今、付き合うかどうか迷っている人がいます。性格的には別に問題ないのですがただ、ひとり暮らしをしているせいか外食して500円くらいでも割りかんなんです。まぁそれくらいだから別に自分で払ってもいいのですが、そういうのって相手の性格(けち)が見えてくるようでちょっと引くんです。やたら「これいくらしたの?」とか聞いてくるし、飲みにいったら「高いから1杯飲んで家で飲もう」とか。ちょっと冷めませんか?3歳も上なんだし多少はかっこつけでも「いいよ今日はおごるね」とか気持ちの問題なんですが。そう言われればこっちも「じゃぁ次だすね」って言えるのですが。性格なんでしょうか。男がおごるっていうのは一般的じゃないんでしょうか?あと車ないってのもマイナスですが。物理的な面ばかり批判してこれは私自信にも問題があるとは思うのですが、みなさんの御意見や体験を聞かせて下さい。

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A 回答 (21件中1~10件)

私は、大学生の時に4年間、12歳年上の人と付き合っていました。


学費を自分で払っていたので、バイトをしていても
なかなか財布が潤うなんてことはなかったです。
彼は平均的なサラリーマンよりも収入があり、12歳年上ということもあって、彼と付き合っていた4年間はデートにかかる費用は全て彼に支払っていただいていました。
甘えさせていただいていましたね。
でも、彼の誕生日や、クリスマスなどには、少し前からお金を貯めてプレゼントを贈り、私の出来る範囲内でその日のデートを設定したりしていました。
その彼の時とは反対に、今お付き合いをしている男性とのデート代は私がほとんど支払っています。
ちなみに彼は私よりも9歳年上で、30歳を過ぎています。
男性が、女性が、とは決められない問題でしょうね。
今の彼は、お金のある時には財布が空っぽになるまで出そうとします。
要は「気持ち」が大切なんじゃないかな?
カレが経済的に厳しいのなら、助けてあげてもいいじゃない?(お金の貸借じゃなくてね)

「高いから1杯飲んで家で飲もう」って言われたら、
「私がおごるから、もう少し楽しく過ごそうよ」ってのも良いと思うけどなぁ。

ただ、やっぱり金銭面では少し話し合いが必要だとも思います。
私は前の彼にお金がない事情を話しました。
今の彼は私にお金に余裕が無い事情を話してくれました。

相手を「ケチ」だと思うのなら、付き合うのは、もっとよく観察してからにしてみては?
両方のお目目を大きく開いて、納得するまで彼を観察する!
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この回答へのお礼

男の人っていろんな人がいるんですね。勉強になりました。
まだ知り合ったばっかりだしもう少し観察してみます。一応いい所も
みようと努力はしています。ストレス爆発しそうだったら言おうとおもいます。

お礼日時:2001/10/09 20:04

再度描き込ませていただきますが、参考までに。


お相手の方は現在27歳とのことですが、男性でも27歳くらいでは、まだまだお金に余裕のある人は少ないですよ。余程給料のいい仕事をされているのであれば別ですが。一度、お相手の方の収入をそれとなく聞いてみては?
あなたはお相手の男性に、大人の男性としての金銭的・精神的余裕を求めておいでのようですが、私の感覚から言って20代後半の男性ですと、社会的にもそれ程自立した存在というわけでもないですし、まだまだ「半人前」という印象が強いです。ましてや、男性よりも女性のほうが精神年齢が高いので、年齢とのギャップがさらに大きくなるのは必至です。
ただ、ご自分の金銭感覚と男性に求める諸条件は、いくらここのサイトで回答を募っても、もはや変えようはないでしょう。
再度ご自分の条件に見合った男性を探すことをおすすめします。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。彼の収入は最近話の中で知る事ができました。一人暮らしをするので精一杯って事もなんとなくそれで分かりました。
今はだからケチとは思いません。仕方ないな…って思ってます。ただおごって欲しいとかではなく細かいのが嫌なんです。高い金額じゃないならアバウトにして欲しいだけなんです。この事はいずれ彼にも言おうとは思っています。

お礼日時:2001/10/09 12:41

こんにちわ。

22才の、女です。
私も、同じような経験をしましたので・・・。
まず、ケチと節約家は、まったく違うと思います。
例えば、車のためなら、何百万でも、惜しくないのに、食事に500円使うのは惜しいとか、節約する部分と、贅沢する部分って人によって、違いますよね。好きな事のために使いたいから、他では、あまり無駄な事には使いたくないとか、もしかしたらそういう理由かもしれないですし。食事にはお金をかけたくないひとかもしれない。

でも、「高いから1杯飲んで家で飲もう」は、ちょっと引いてしまいますね。せっかくの、デートなのに!!それって、ディズニーランドに行ったのに、お金ないから、乗り物乗るのやめようみたいな感じじゃないですか。
せっかくの、時にケチる人は嫌ですね。私は、こういうケチだったら、付き合わない方がいいと思います。

私は、ものすごくお金がない人と付き合ってました。
でも、なんで好きだったかというと、ふだんケチケチでも、年に1回でも、贅沢する時にはケチらないっていうとこがあったからですね。楽しい時は楽しむってこと。おごってもらう事なんて1回もなかったくらい。でも、たん誕生日にはケーキを買ってくれたりとか。千円のものを毎日のもの食べるのだったら、3万円の1ヵ月に1回食べる方がいいって思う、の違いですね。

彼に、何かのためにためているとか、本当にお金がないのなら、それはいつか解決するかもしれないし、仕方ないと思います。jcoさんが彼のお金の使い方を理解してあげられるかどうかだと思います。男がおごるっていうのはあたりまえじゃないと思えるかどうかとか。
でも、単純に、いつも割り勘だからケチというわけでもないと思いますよ。


でも、そうじゃなくて、とにかく人のためにお金を使うのが嫌だっていうケチだったら、付き合わない方がいいと思います。お金に以上にケチな人は愛情もケチります!!(経験上。)

でも、男がおごるっていうのはあたりまえじゃないと思いますよ。
単純に、いつも割り勘だからケチというわけでもないと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。うーん、そっか割り勘だからけちって訳ではないんですよね。私もけっこうお金にはシビアだからそういう点を気にしすぎているっていうのはありますね。けどもってないと分かったので(最近)それを知った上でけちけちするな!なんていうのもひどいですしね。私も稼ぎが少ないからちょっとくらいだしてよ、という甘えもあったので彼ばかりを責めない様にします。けっこう男がおごるという方程式は一般的ではないようで安心したような…どうもありがとうございます!

お礼日時:2001/10/09 20:10

少しだけ質問させてください。


貴方を非難している人に何故弁明しないんでしょう?
自分の考えを否定されているからですか?
でも貴方自身がこの質問をする以上は反対意見も来て当然とは思いませんか?
貴方が腹を立てた(かも知れない)解答をしてくれた人に対して、その勘違いを解かなければ、jcoさんの真意をわからないままに悪者になってしまうかもしれませんよ?

それはさておいて…
jcoさん自身がどう言う関係を望んでいるのかは解りません、でもその事を彼と話しましたか?
彼と話して埒があかないからここに質問したんですか?
まずは話し合ってみないと、彼の真意はわからないと思います…少なくともjcoさんの質問から見ると、ただ「どうして?」の答しかもらっていないような雰囲気が見受けられます。
もう少しだけ彼に踏み込んだ質問をしたら如何ですか?
それだけで今の状況が変わるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。お返事ありがとうございます。まずgepyoさんの質問にお答えします。なぜ私の反対意見に対して弁明しないか、という事ですが、私自信の考えの中にも恋愛をするのにあたって物理的なものさしでしか彼をみていないのはいい考えではないと思っているからです。ですから批判されてもおかしくないと思った上での質問だったのです。ただ弁明するとすれば私は自分から人を好きになるという事があまりなくいつも言われてつき合うんです。さみしがりやなのでだれか側にいて欲しいという思いはあります。その時に中面もよく知らない人に告白されたらつきあう付き合わないの基準は人柄+ 車だとかお金になるのです。
ただ、今は内面を重視するようにして接しています。うちとけてきたら彼に遠まわしにでも今思っていることを話してみようとは考えています。話さないと分からない事ってありますからね。どうもありがとうございます。

お礼日時:2001/10/09 12:36

私だったらつきあわないかも・・・。

その人のことが好きで好きでつきあってくれるならなんでもいい~って場合は別ですが。
やっぱりつき合い始めっていろいろ憧れ?もあるし車で迎えに来てくれておごってくれて~ってしてくれたらうれしいじゃないですか。そのうちじゃあお部屋掃除してあげようか?とか晩御飯つくろうか、なんて違う面でお返ししたり・・・って感じで。最初くらい大事にしてほしいなあ。(だんだん地がでてくるんだし・・・)まあ車はなくても仕方ないかな?
多分その方は最初から飾らない方なんですね。それはそれですばらしいですがやっぱり最初のうちくらいはかっこつけてほしい・・・かな?女の子の憧れの部分としては。(私は女の子って年じゃないですけど・・・汗)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。物欲ばかり述べてたたかれるかなーっと思ったのですがTIMA-Pさんのように同感される方もいてちょっと安心です。別に贅沢したいわけではないんですよね。気持ちの問題というか。レディファーストではないけどそんな雰囲気をかんじたいっみたいな…。わがままかな(^^;

お礼日時:2001/10/06 15:32

色々なご意見がありますね。


一概に男性がおごるもの、ということは無いと思いますが・・・今おいくつくらいなんでしょう?そしてその彼はどういう状況(仕事とか)にあるのでしょう?それがわからないと、著と一方的な意見になると思うのですが・・・。

個人的には私もあんまり好きじゃないかも。外食できるのに、「今日は家で飲む気分だから」というんだったらいいんだけど、選択肢が無くてしかたなくそうするしかないってのは・・・・私はダメかな。外食一緒にしたり、あちこち行ったりするの好きだから。

彼は現状で良しとしている、ということは、努力をしない人か、そういう生活が好きな人。努力をしない人だったら、私はその人間性が嫌いだし、そういう生活が好きな人なら、私とはあまりにスタイルが違う。ので、付き合わないでしょうね。

それをすべて含んだところで彼が好きで好きで・・・というなら話は別なんですが、文章読むとどうやらそうではない様子。今のこの段階でそういうことを悩んでいるなら、そういう価値観があう相手を探したほうが良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。今私は24で彼は27です。私は実家なんで一人暮らしがお金かかるって事は知っていてもどの程度(給料の何割使っているのか)はわかりません。だから多分生活大変なんだなぁと思うようにはしています。自分なりに大目にみてるんですがね。私も器が狭いのかなぁと反省する点はあります。
自分の事も考え直しつつ決めたいと思います。どうもありがとうございます。

お礼日時:2001/10/06 15:47

 一言言わせてもらいます。


あなたがその人に何を求めているか?それを問いたいです。

1:年上だからって女性におごるのは当然じゃ有りません!
  私は、年下の女性と付き合っているのですが、一度も「おごる事」を
  その女性から共用された事は、有りません。

2:車が無いのは、事情があるかもしれません。
  私の住んでいる所は、都心で必要が無いから手放しました、維持費も
  無駄なので已む無くです。

3:恋愛の対象でもそうでなくても、その人から見たあなたの位置。
  無理しても「おごってあげたい」と感じられていると思い込んでいませんか?
  男って、そう言う感情が無い女性には、「おごる」なんて思いません、
  まあ、社交辞令で「おごる」事もありえますが、その人の考え方次第です。

4:人間の内面を軽くあなたの尺度で判断していませんか?
  お金をためなければいけない事情、純粋な経済的な問題、色々な
  その人なりの事情があると思います、それを度返しにあなたの尺度で
  人を判断するのは、良くないと思います。
  私自身、それが無いとは言えませんが出来るだけそれは、避けています。

 最後にあなた自身、何をその人に求めているのか?見つめなおしてください!
題目のような事を真剣に悩むくらいなら付き合わない方が彼のためにもなります。
あなたも時間を無駄にしますのでそれに見合った人を探しては、如何でしょうか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。You Wingさんのご意見はもっともですね。
私も分かってるんです。ただお金の事でちまちまされると、なんだか冷めるというか…けどおっしゃる通り人にはいろいろ事情がありますからね。その辺私も未熟なんで気をつけたいと思いました。

お礼日時:2001/10/06 15:57

付き合ってなくて信頼関係が出来てないとまず表面的なところから見るよね


人間は中身でしょといえるほど相手を知らないからそっから性格を見るよね

おつきあいしてしまってふたりで共通のお金を溜める目的とかがあって
高いから家でのもうねといわれるのと
まだよく知らない段階でこれを言われるのじゃ全然感じ方違うよね
相手のことを知ろうとしてる段階で
こういうことがあって100円損した悔しい~ってはなしとか
この店は安いからここにしようとかいわれちゃうと
なんだかなって感じはわかるなぁ
あたしとのデートには金掛けたくないってわけってね
んで異性でもそれが友達なら気になんないから不思議だね(^^)

せこい話ばかりしてて手ごろな価格帯の店にばかりつれてゆくんだけど
お金は一切払わせない人がいた このひとはせこいんじゃなくて
自分のみの丈にあわせるって事を考えてる人なんだなって想ったよん

ayumiなら好きでも嫌いでもないならその人の夢を聞いてみるかな?
別れるのはいつでも別れられるのなら
ちょっとでも興味がある人ならね
その人はほんとうにせこいんだろうか?
物凄く夢をもっててお金溜めてたりしてね
将来のために車とか買ってる場合じゃないとかね
一人暮らしじゃ駐車場とか維持費も大変なんじゃないかな?
それとお金をかけないポリシーを明確に出せる人は
逆に主体性と自信を持ってる人な場合もある
人間には表と裏があるからせこさの裏側には
一般的であることとか表面的なものにこだわらない大らかさがある場合もある
ただせこいだけじゃないと思わせるオーラがね
何のポリシーもなくそう言う価値観だったらちょっと辛いかな?

逆に”いいよ500円くらいで割るのもカッコ悪いし
ここはあたしが出すよ”といってみたらどういうかな?
人のおごりなら抵抗がないのか?徹底的に割り勘主義なのか?

そうね。せこさも愛せるくらいじゃないときついんじゃない?
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この回答へのお礼

そうなんですよね。せこさも愛せるくらいではないと、きついですよね。始めだけでもかっこつけでざっくばらん だったらまだ後であーだまされたぁ!って具合でまだいいかも。初めからそんな感じじゃちょっと興ざめなんですね。
けど彼の事を責めるだけでなく自分を見つめなおすいい機会になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2001/10/06 16:03

naozさんの回答に賛成です。

私自身は相手の分を自分が払わされるのも自分の分を相手に払わせるのも苦手で抵抗があります。たとえ相手の方に経済的余裕があっても。一般的ではないのかもしれませんが、プライドを持って恋愛したいからです。割り勘を当り前だと思えた上で金銭感覚が合わないというなら話し合うべきだと思いますけど。
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私の彼もつき合う前から一緒に食事をしても、割り勘でした、、


おなじく500円でも、、。
彼は実家住まいで、4つも年上で、サラリーマンです。

結局彼の「中身」が好きになったからつき合いました。
その時はお金に対する価値観の違いとか考えなかったです。

男の人が必ずおごらなければならないことはないと思いますよ!
あと、年上、年下もぜんぜん関係ない。
結局、つき合ってしまうとあとは人間性だと思います。

ただ、あなたがここまで悩んでしまうのなら
つき合うのはお勧めじゃないな~~。
つき合うと、いろいろな違いに気づいたり、好きだから悩むこととか
もっといろいろな悩みが出てくると思いますよ。

現に、私の彼は(良く知りませんが)貯蓄に走っているのか、
私も含め、後輩にすらおごりません。
気前が悪いと言うか、それが彼のお金に対する価値観なんですよね。

価値観って、恋愛、お金、家族、、、いろいろありますよね。
つきあっているのに、価値観が違うのはつらいですよ~。
誕生日に目の前で、半額セールの指輪を勧められたり!?(悲。)
そういう価値観も乗り越えて、彼を受け入れられるなら、、
恋愛ってそういうものじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。私ちょっと感動しました。同じような境遇でどうしてこんなに献身的な人もいるんだろうかって。人間性を重視できるSeaseaさんは偉いですね。私はまず自分が損しないようにって考えるから…そんな私こそがせこい?!とか思えてきました。ものの見方を変えていこうと思います。

お礼日時:2001/10/06 16:09

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でも、実は何か借りを作っているような気がして、
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私はおごるそっちが考えるのがフツーでしょ、って思い
「たまにはそっちで考えてエスコートしてよ」
って言ったんですが、彼は全く考えてくれません。いや、言ってくるんですけど
「じゃあどっか行くか?」みたいに答えになってないことしか言わないんです。
はっきり言ってじゃあなんで私を誘ってくれたのか分かりません。お金を出したいだけなのか?何にも考えずに誘ったんでしょうか?
今までは私のほうで考えてセッティングしてきました。彼の嫌なところなんですが、私が決めた事に一度はOK!って言うのに後から
「実はヤだったんだよね、別に良いけど」
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私はおごるそっちが考えるのがフツーでしょ、って思い
「たまにはそっちで考えてエスコートしてよ」
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私は今まで男性にワリカンを要求されたことがなく(純粋な友達なら無論ワリカンですが、体の関係のあるお付き合いでは男性に払ってもらっていました)正直戸惑っています。
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教えてください。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

>「彼女ではない。友達」と言われて
>泊まりも体の関係もあります。

 え・・・(;´Д`) なんじゃそれは!
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>私はお金の掛からない都合のいい女なのでしょうか?

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>お金を掛けるだけ本気度が高いとも言うし。

 それは、明かな間違いです。
 「おごってもらうのが当然」と思いこんでいる「ある意味阿呆な女性」は、そのように考えがちだと思いますが、貴女までがそのような思想に染まることで阿呆になることはないと思います。

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