彼への罪悪感…

私には今遠距離中の彼がいます。
私は女子大に通っているのですが、
先日サークルで他大学との交流パーティーがあり、
そこで同い年の男性と知り合いました。
話も盛り上がり、アドレスを交換しました。
私の彼氏にはそれ以前に「パーティーがある」という話をしたものの、
自分が行くということは話さなかったので、
彼氏に罪悪感がいっぱいです。

まず彼に内緒でパーティーに行ったことも申し訳ないし、
（彼にパーティーがあると言ったら心配そうだったので…
先輩が人数不足で困ってたので仕方なく参加しました。）
そこで男性と親しくなったのもちょっと。。
知り合った人からはメールが来るんですが、
メールを読んで返信を打つ度に彼氏への罪悪感があふれてきて…。

ちなみにその人に彼女がいるのかどうか分かりません。
ただあんまり女の子慣れしてない感じです。
私も彼氏がいることを言ってないのですが、今日のメールの最後に
「またメールできたらいいなぁと思ってます。
もし彼氏がいて…とかだったら言ってください。」
というのがきたんですが、もし彼がいると伝えたとき
向こうが遠慮してメールをくれなくなるのは寂しいなと思ってしまって…。
私は女子大に入ってから男友達が欲しいと思っていたので
その人との交流は続けていきたいと思っているんです。
でも自分から「彼がいるんですが」っていう話をしたら、
もし＜その人が私に好意を持っている＞と私が勘違いしてるように
思われたら恥ずかしいし…。（変に心配しすぎですね；；）
↑この心境をうまく説明できないんですが(>_<)

その人との友達付き合いは続けたいし、
でも彼氏には色々罪悪感があるし…。。。
昔からの男友達には、もっともっと親密な人がいます。
その男友達のことを彼氏が知っているからかもしれませんが、
こういうことで悩むのは今回が初めてです。
どうしたらいいでしょう。。

No.2 ベストアンサー 回答者： nobchan 回答日時： 2005/06/27 02:50

ご質問者様は、いい子だなあ。

遠距離なんですね。罪悪感も感じている。
　
たぶん、意中の男性と最終的に結ばれることがあっても、その罪悪感は消えることが無いのでしょうね。
もちろん今回知り合った友人については、そのうち忘れてしまうと思いますが、
また次から次へと罪悪感を拾い集めてくるのではないかと心配しています。

あなたがなにか悪いことをしましたか？　していませんね。
彼に心配させることは、あなたにとって悪いことでしょうか。
心配しているのは彼だけですね。

なにもうしろめたいことをしていないなら、「なにも心配しなくていい」と、自分に言い聞かせるべきですし、彼にも「心配は要らない」と、はっきり伝えてあげましょう。

ご質問者様が良いと信じることを、言葉に出して相手に伝える訓練が必要だと思いました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます(；_；)
回答者様のお言葉に、ドキッとしました。

＞次から次へと罪悪感を拾い集めてくるのではないか
＞彼に心配させることは、あなたにとって悪いことでしょうか。

今までおつきあいした数少ない相手にも、
つきあっている間は困らせるのが怖くて
変なところで気を遣ったり罪悪感を感じたりしていました。
前の彼に言われた「お前、気使いすぎ」という一言を
思い出してしまいました。

＞なにもうしろめたいことをしていないなら、「なにも心配しなくていい」と、自分に言い聞かせるべきですし、彼にも「心配は要らない」と、はっきり伝えてあげましょう。

そうですね(>_<)自分でも異様に後ろめたさを感じていた気がします。
彼もパーティーのことは全く何にも聞いてこないのですが、
内心とても気になっていると思うので
もし今度その話になったらちゃんと伝えようと思います。

本当にありがとうございました！

お礼日時：2005/06/27 03:15

No.6 回答者： sumiregumi 回答日時： 2005/06/28 14:20

最初にご質問と違う意見になりますが、あなたは何のために大学に入ったのですか？

高いお金を出して大学に行かせてくれてるご両親が哀れに思いました。

早い話が、あなたは複数の男性にモテていたいのだと。

友達としてなら、彼に罪悪感云々なんて思いませんものね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
ご意見ありがとうございます。

＞最初にご質問と違う意見になりますが、あなたは何のために大学に入ったのですか？
高いお金を出して大学に行かせてくれてるご両親が哀れに思いました。

両親のことですが、両親は私に彼がいることも知っているし、
パーティーがあることを話したら「行っていい男をたくさん見つけてきなさい！」
という感じで快く送り出してくれました(^^;)
両親にはその友達のことを話したのですが、「行ってよかったね！」
と言う感じでとても喜んでいました；；
なので両親のことなら心配いりません。

＞早い話が、あなたは複数の男性にモテていたいのだと。
友達としてなら、彼に罪悪感云々なんて思いませんものね。

う～ん…やっぱりそういう風にとらえられてしまうものなのでしょうか(^^;)
私の質問の仕方が悪かったんですかね。。
私は生まれてから今まで「複数の男性にモテていたい」と思ったことは一度もありません。
なのでちょっと心外です…。。。
今回はただ純粋に（？）彼氏への罪悪感で悩んでいたので質問したのですが…。
そしてその罪悪感は、彼へ嘘をついてしまったからだということに気づきました。
気づいたことでだいぶ気が楽になりました。
その友達とは今もこれからも「友達」としてつきあっていきたいと思っています。

言い返す形になってしまって申し訳ないです。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/06/29 02:28

No.5 回答者： supra20020303 回答日時： 2005/06/28 06:46

ちょっと違った見方から意見を。

貴方とお知り合いになったその男性の立場はどうなのかなと。

徐々に貴方の事を意識しているのと思います。
貴方が少しずるいと思ったのは友達からの「もし彼氏がいて…とかだったら言ってください。」
といったメールを都合よく解釈して、「全然大丈夫です」と返信したことです。
いきなり自分から唐突に話をだすのは不自然だと思いますが、聞かれたのにも関わらずそういった返信をしたのは、”ずるさ”と言われても仕方の無い事かなと思います。

相手には確実に誤解を与えるでしょう。特に女性に慣れていないようであればなおさらです。
貴方自身の気持ちは揺ぎ無いものかもしれませんが、その友達の気持ちを弄ぶことにも成りかねません。

また、罪悪感と繰り返しおっしゃっていますが、その罪悪感という言葉、思い自体、貴方自身のなかで薄れてきていませんか？
・罪悪感いっぱいでもパーティに出席する。
・罪悪感があふれてもメールの返信はする。
・色々罪悪感はあるけど友達は続けたい、、、
貴方が頭でどう思おうと、行動が伴っていないのが現実ですから、結局ご自分の行動を正当化したい後押しが必要なだけではないですか？

貴方の質問は
「悪いと思っていることがあります。でも、やめられません、どうしたらいいですか？」
のように聞こえます。求める答えは
「貴方のしていることは悪くありませんから、そんなふうに思わなくていいですよ。」
といったところでしょうか？

ちなみに私も同じような経験があります。異性の友達を求める気持ちも十分にわかります。
でも、なかなか思うようにはいきませんよ。同姓と違って、異性はまず恋愛対象ですから。
あなたはどういった友達が欲しいですか。彼氏の存在を明かしたら離れていくような人と貴方が求めるような友人になれると思いますか？

貴方は相手が抱くかもしれない恋愛感情をも意識しているのですから、そういうスタンスでの人付き合いはやめませんか？

なんだか、攻撃的な回答になってしまってごめんなさい。

ちなみに同じような経験をした私はどうだったかというと、相手の恋愛感情をなんとなく感じつつも
”友達”というスタンスを続けた”ずるい行動”でした。
ただ核心に触れられた時はキチンといいましたが、お互い気まずさが残っただけなので後悔しました。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
厳しいご意見ありがとうございます。
たぶん私の質問を読んで、回答者様のように思う方はたくさんいらっしゃると思います。
とりあえず、それ以降その友達とはメールしていないのですが、
次にメールするときにでも彼のことを話そうと思っています。
ただ自分から言うことでもないと思うので、どうやって切り出そうかとあれこれ考えていますが…。

あと、いろんな方に回答をいただき、友達に相談をしたりして、「罪悪感」の原因は、
彼に嘘をついてパーティーに行ったことなんだと気づきました。
でも、私はその友達が自分に恋愛感情を意識しているとは全く思っていませんでしたし、考えてもいませんでした。
回答者様のご指摘で「そういうこともあり得るのか」と思いました。

＞貴方が少しずるいと思ったのは友達からの「もし彼氏がいて…とかだったら言ってください。」
といったメールを都合よく解釈して、「全然大丈夫です」と返信したことです。
都合よく解釈して…そう思われてしまいますよね(^^;)
実際そのときには「もし彼氏がいて」の部分は全く意識していなかったというか、
深く考えずに「迷惑だったら言ってください」という意味でとらえて返信したんです。
その人が私に彼がいるのかいないのかを気にしているとは全く思えませんが、
私はその人といい友達でいたいと思います。
回答者様のように考える方もいるんだと言うことを知って勉強になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2005/06/29 02:16

No.4 回答者： SATTIE 回答日時： 2005/06/27 13:57

そうだなぁ

これから先その彼に、彼氏がいるか聞かれた時や
デートしてくださいと言われたらその時に
「二人で会うのはごめんなさい、できません。彼氏がいますから」
とお伝えすればいいのではないでしょうか

聞かれてもいないのにわざわざ自己申告することはないです（笑）

これはただの憶測ですが
彼氏がいて・・・とかだったら言ってください
というメールは、あなたに彼氏がいるかどうかのサグリのような気がします

彼氏にはきちんと
アドレスを交換したお友達がいるという事を話した方がいいと思います
もし彼がそれを知ったとき
隠されていたらショックでしょうから・・

大学にサークル・・
青春ですなぁ☆うらやましっ

この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
回答ありがとうございます。
自己申告はしなくていいですよね(^^;)
私も聞かれていないのに自分から言うのはどうかと思いますし…。

＞これはただの憶測ですが
彼氏がいて・・・とかだったら言ってください
というメールは、あなたに彼氏がいるかどうかのサグリのような気がします

そういうとらえ方もあるんでしょうか…。
そこは全く考えていなかったところです。
「迷惑だったら言ってください」と言う意味でしか考えていなかったので。。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/06/29 02:34

No.3 回答者： noname#86752 回答日時： 2005/06/27 04:00

嘘をついているわけではないので、そこまで罪悪感を感じなくてもいいと思います。

でもどちらにも現状を正確に伝えたほうがいいと思いますし、あなたも納得できると思います。

彼には
・男の友人ができたこと
・その人には彼氏がいることを伝えていること
・男性の人柄など
・今でも彼氏のことを好きでいること
知り合った男性には
・彼氏がいて関係が上手くいっていること
・彼氏にも「友人ができた」と伝えていること
・友人として親しくしたいこと

を伝えれば、とりあえずは両方に誤解を生まないと思います。
どちらかが三者の関係を良く思わないのであれば、どちらかとの関係を断つ必要が出てくるかも知れませんが、放置していればいずれ問題が起きると思うので、先手を打ったほうがいいと思います。

なんて冷静に言ってますが当事者になると気がつかないんだろうなぁ。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません！
回答ありがとうございます。
やっぱりその友達にも彼がいることをちゃんと言うべきですね。
自分から言うのはどうかと思うので、今度そう言う話になったら言おうと思います。
彼に対してもそうします。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/06/29 02:30

No.1 回答者： wakahime1111 回答日時： 2005/06/27 02:23

あなたのおっしゃっていることは非常によく分かります。

微妙なところは私なりに感じ取ったつもりです。おそらくそうなのだろうと。
私も同じような状況ならば、あなたのような心境になるだろうと思います。

あなたが今いる状況というのは「単なる中途半端」ですね。あなたは一体その新しく知り合った男性とどうなりたいのですか？友達になりたいのであればなればいいのではないでしょうか？そのこと自体、（遠く離れているとしても）彼氏には何の害もないはずです。
おそらく身体の関係のことを心配してらっしゃるのでしょうが、それはあなた自身の気持ちの問題です。極論すれば、あなたがしたいと思えばするだろうし、できないと思えばそうはならないでしょう。
彼氏には正直にあったことを伝えるべきでしょう。「飲み会で楽しい男性に知り合って友達になったよ。でも私はあなたのことが好きだから何の心配もいらないよ」と。（言葉は人それぞれです）
新しく知り合った男性にも彼氏がいると明言すべきです。嘘をついて「いない」と言いつつ、メールをしたり隠れて会ったりしていることは、浮気から本気になる前兆のようなものです。
その男性がもし、あなたに彼氏がいるから、と連絡がなくなってしまったら、あなたをそういう女性として見ていたということです。あきらめたのか、脈がないから次へ行こうとか。

そもそも彼氏以外の男性と話したり会ったりすることは、人間社会において当たり前の出来事なので、「罪悪感」などとは別次元のものです。
そこに（少しでも）浮ついたような気持ちがあると、罪悪感を感じてしまうのでしょう。私はそのように推察していますので、初めに「分かる」と申し上げました。
その上であなたには「はっきりしなさい」といいたいです。中途半端は最悪の結果を招くことになりかねませんから。

古風な例えですが「剪定（せんてい）すること」ですね。

この回答への補足

早速の回答ありがとうございます。
私の文章が下手すぎてうまく伝わっていない部分があるようなので、
いくつか補足させてください。

まず、身体の関係については全く心配、というか意識していません。
１００％あり得ないです。実際、彼ともほとんどしたことがないので…。

＞あなたは一体その新しく知り合った男性とどうなりたいのですか？友達に　なりたいのであればなればいいのではないでしょうか？

その通りです(>_<)友達になりたいんです…。今もこれからも友達です。

＞嘘をついて「いない」と言いつつ、メールをしたり隠れて会ったりしていることは、浮気から本気になる前兆のようなものです。

私がきちんと書かなかったので
そういう印象を与えてしまったのだと思いますが、
その人には嘘をついたり、「いない」とは言っていません(^^;)
というか、私はその人からのメールの
「もし彼氏がいて…とかだったら言ってください」と言う言葉は
「彼氏がいるからあんまりメールしたくない、とかだったら言ってください」
という意味だととらえたので、「メールは全然大丈夫ですよ」
というような内容の返信をしました。
これは中途半端なことをしたなと自分でも思います…。
でも会ったのはそのパーティーの時のみです。
隠れて会ったことにはなりますが…。

＞そもそも彼氏以外の男性と話したり会ったりすることは、人間社会において当たり前の出来事なので、「罪悪感」などとは別次元のものです。

予想通りのご指摘です(^^;)
なので最後に「こういうことで悩むのは今回が初めてです。」
と付け加えました(>_<)
きっと彼に内緒でパーティーに行ったことが
私の中で一番引っかかっているんだと思います。
自分がされたら悲しいですから…。

＞そこに（少しでも）浮ついたような気持ちがあると、罪悪感を感じてしまうのでしょう。

浮ついた気持ちは、これも１００％ありません。
私は遠距離中の彼と結婚するくらいの気持ちでいるので。

せっかく回答をくださったのに、お言葉を返す形になってすみませんでした。
でも回答感謝しています。

補足日時：2005/06/27 02:30