私は先日彼にプロポーズされました。
けれど彼はまだ結婚がどれだけ重大なことか、気付いていないようです。
結婚にロマンチックなイメージを抱いていて、現実がみえていないというか…
私のイメージでは、家同士のことや、経済面、仕事のこと、子供のことなど
いろいろ出てくると思っています。

恋愛のころにはなく、結婚すると決まってから出てくる問題とは
具体的にどんなものがありますか??
そしてそれらを解決するにはどんなことをしますか??
こんなことでもめた!とか、こんなことで結婚がやめになったとか、
そういったアドバイスがいただけると嬉しいです。

お手数ですがよろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

色々不安になる気持ち、お察しします(わたしもそうでした!)。


今時人見御供にとられるような境遇で結婚する人は少ないとは言え、
生活環境をがらりを変化させられる「結婚」というのは、女にとっても
男にとっても(そうなんですよ)一大事だと思います。

そのまま質問にお答えしますと、

・結婚すると決まってから出てくる問題
 :具体的には入籍(まあ、たいていこれは問題ない)
  ・結婚式・披露宴にまつわることですね。双方とそして
   親・親戚の考え・嗜好・習慣が異なる場合は皆で何度も
   話をつめていかねばなりません。

・新生活について
 :これは一口では言えません、ケースバイケースですね。
  親と同居なのか別居なのか、親戚の多い地元に住むのか離れて住むのか、
  住居は持ち家か、社宅か、それこそあなたが働くのかどうかによって
  全然起こり得る問題も変わってきますね。

あんまり心配せずに・・・というアドバイスが多いですが、ご心配のお気持ちが
何だかすごくわかるので、わたしからは、以下です。

「どんな問題でも一つ一つ解決していくしかないです」
 当たり前ですが。どんな問題が起こっても祝福されて結婚した二人なら
 自分たちはもちろん、周りの親戚の人たちも基本的には二人の幸せを
 願っているはずです。鬼ではありません。何かあればきっと
 助けようとしてくれます。(実際に助けてくれることが可能かは別ですが)
 なるべく夫以外に、話をできる人を親戚に増やしましょう。
 立場や年の近い人が相手の親戚にいて、親しくなれるといいですね。

「まず話合うこと」
 相手は人間です。そして違う人間です。ぶつかり合いがあっても、
 理解しようとする努力をしましょう。

「妥協できることと、こだわりたいことを自分の中ではっきりさせること」
 同時にこれも大事です。いい嫁、いい妻、いい母、働く場合はいいスタッフと
 いい役割を演じることに汲々とし続け、「いいひと三重苦・四重苦」に陥り
 苦しむ人(多くは女性!)は少なくありません。
 人に妥協することも学びつつ、
「相手に評価されてナンボの自分じゃなくて、自分で好きでいられる自分」の
 追求も怠りなく。そうでないと、年をとったのち、本当の自分が空っぽになってしまいますよ。相手がいてこその自分と、同時に相手がいなくても変わりない自分を持ちつづけてください。専業主婦だって、毎朝新聞に目を通し、自分の意見をもち、夫や友人と対等に話合える自分でいて下さい。

ていうか、これ自分への話だわ・・・。
勝手に仲間意識感じてすみません、女も男もみんな頑張ろう!
(あんまり呑気な彼ならまたご相談お待ちしてます。)
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、アドバイスありがとございます。

とてもわかりやすかったです。
特に

>妥協できることと、こだわりたいことを自分の中ではっきりさせること

については納得!!という感じでした。
ひとりじゃなくて二人なのだし
二人はまるっきり同じじゃないし
納得のいかない部分も出てくると思います。
そういった部分を譲り合っていくことも大事だなって…
でもこれだけは!という部分はもっていたいなって思っています。

私自身、結婚しても趣味に専念したりしたいと思っています。
夫に頼るだけの女性にはなりたくないのです。
「自分」というものをもっていたい、どんなに小さくても
もっていたいと思っています。

とても参考になりました!

お礼日時:2001/10/14 21:04

まだまだ結婚は先の話という若輩者ですが、一言。



結婚に重いイメージを持つのは、男も女も一緒ですがその内容が違うような気がします。
女性の場合、あなたのような考え(家のこと、経済の事)が出てくることが多いようですね。
(私も結婚というと真っ先にそれが出てきます)
男性の場合、結婚は人生の墓場とか言われてたくらいですから、もう遊べないとかそんなところでしょう。
(男性に失礼かな)

私は、結婚なんて言葉がまだ出てこないところにいるので、これといったアドバイスはできませんが、
彼とは十分に話しあう必要があると思います。
あなたの文面からすると、どうも彼は結婚を同棲のように考えているように思えます。
一度、結婚するというのはどういうことなのか、あなたの本音を彼にぶつけてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、アドバイスありがとうございます。

>あなたの文面からすると、どうも彼は結婚を同棲のように考えているように思えます。

あります!!
家に帰ったら料理ができている…お掃除してあるみたいな
そんなイメージがあるみたいです。
彼はひとり暮らしなのでよけいそう思うみたいです。

ちなみに彼は結婚自体は人生の墓場と思っていないらしく
(ふつうはそう思うみたいなんですけどね)
やっと落ち着ける!みたいに思っているようです。
私のほうが墓場という気分なのですが…(^^;

みなさんも言っていましたが、
話し合うことが大事だなって思いました。
いっぱいすれ違っている部分もあると思うので
話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2001/10/14 21:08

結婚してまだ1年未満の未熟者ですが・・・・(^_^;)


我が家も結婚してから特に金銭的な面で
喧嘩ばかりです。。。。
これから共働きしていかれるんでしょうか~?
うちも結婚してパートしてますが
それでもまだまだ足りません!
おまけに旦那は来月から無職で
私の将来のために貯めてある貯金を
当てにしています。・・・・最悪です。(グチってすみません)m(_ _)m
本当に結婚すると 問題はいろいろあると思います。
こんなあたしが言うのもなんですが・・・
問題を乗り越えさらに深い絆で夫婦ができていくんではないでしょうか?
お互いにその時になんでも話し合え解決できるご夫婦を目指してください。
末永くお幸せに・・・・p(へ。へ)q
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

>問題を乗り越えさらに深い絆で夫婦ができていくんではないでしょうか?

確かに、いろいろな問題にぶつかって、
それをどうクリアしていくか…
それを恐れていてはダメですね。
けれどお互いが乗り越えようという気持ちがなければいけないので
そういった意識を植え付けていこうと思います。

>これから共働きしていかれるんでしょうか~?

実は私は体が弱くて…専業主婦になりそうです。
彼はそれでもOKだとは言っていますが
彼の収入だけではとてもとても厳しくて…

おまけに今までけっこう裕福な生活をしてきたので
そのギャップに自分が絶えられるかどうかも心配です。
そのへんも話し合ってみますね。

お礼日時:2001/10/11 23:12

結婚って大変ですよ。

でも実際生活が始まってみないとどんな問題が出てくるか分かりませんしね。私も結婚1年半です。私達の場合も,主人は結婚に対して夢を持っている人で,ある意味現実を知らないというか・・・,それに対して私は家計のやりくりや今後の生活設計のこととかそういうことも考えていて。主人はそんな私を夢のない奴だと言います。でも,お金のことにばかり執着するのはよくありませんが,でも現実には実際にお金がなければ生活していけないし,それが原因でもめてしまうこともあるのです。時には恋愛時代のように漠然と夢を語ることも必要だとは思いますが,そればかりでは生きていけないのが「生活」というものなのではないでしょうか。私は夢がなかったわけではなく,「将来マイホームを持ちたいから今は頑張って働こう」って考えていました。それも立派な夢でしょ?
でも,一般的に男性の方が現実離れしたことを考えて,女性は現実重視で考える,と言われます。ですから,別にいいんですよ,少々男性が夢見ていても。きちんと健康で頑張って働いてくれる人であれば,奥さんがそれをきちんと管理していけば。それで何の問題もありませんから。子供が産まれたとして両親二人が現実重視の人間よりも片方が夢のある人間の方がいい子が育つような気がします。
ただ,奥さんだけが頑張ってもどうしようもない問題が起こるのが結婚生活です。もしそうなっても,二人で何でも話し合えればうまくやっていけるはずです。心配しすぎはかえっていらない問題を起こしてしまうだけですよ。私も結婚前に,まだどうなるか分からない先のことを考えて,あれこれ考えて取り越し苦労だって注意されました。その夫婦によって出てくる問題も違いますから一概には言えませんが,結婚って人生のうちでは一番重大な決心だと思うんです。それだけに,いろんな心配事もありますしそればかりがふくらんでいくものです。私はこんなに将来のことについて考えているのにあなたは夢ばかり見て・・・,って思ってしまうんですよね。でも,それがあなたが息詰まったときの唯一の息抜きになってくれますから。他にも両親のことなどいろいろあると思いますが,思いやりだけは忘れずにいて欲しいです。自分が疲れたなと思ったときには相手も疲れているんだって思えれば相手を自然といたわることが出来ます。結婚って大切なものや楽しいことは倍にもそれ以上にもなり,つらいことは半分になるんですよ。がんばってくださいね。
私も今,結婚生活を振り返ってみてこんな偉そうなことが言えます。でも,もっと早く私達夫婦がそれに気づいていたら離婚することにはならずに済んだのかも。つい2日前に離婚を決めたのです。これから幸せになるひとにこんな事いってごめんなさいね。でも,頑張ってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>結婚って大切なものや楽しいことは倍にもそれ以上にもなり,つらいことは半分になるんですよ。

そうですね。
なんだか現実ばかり追ってしまいますが
(経済面など…)
いい部分もたくさんありますよね。

>思いやりだけは忘れずにいて欲しいです。

結婚しても忘れてはいけないこと、
マンネリしてしまいそうな部分がありそうですが
思いやりは大事だなって思います。

実行できるように頑張ります!!

お礼日時:2001/10/11 22:55

結婚は、『勢い』ってことも、あるしなあ。


まあ、大変な事が起きたら、そのつど、
乗り越えていこう!!って、気概が
彼にあれば、大丈夫なんじゃないかな?
あなたは、しっかりしているみたいだし。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>結婚は、『勢い』ってことも、あるしなあ。

勢いやタイミングが大事だといいますが、
なんだかそれだけだと心配になります*

愛があれば…
とはいうものの、やっぱり
愛とある程度のお金の両方がないとだめだなぁって思います…
(お金だけでもダメですが)

気持ちだけは前向きにもちたいのですが、
初めてのことなので、やっぱり不安でいっぱいです。
しかも一生に一度のビックイベント、これからずっと一緒なのだから
すごく考えてしまいますよ。

お礼日時:2001/10/11 23:15

不安要素を聞いて、自分の中にイメージを作りあげることで、そのトラブルを呼び込むって事もあるから、あんまり聞くこともないと思いますが・・・・。



どんなトラブルにせよ、全て彼ととことん話し合える姿勢があるかどうかで、問題を乗り切って行けるかどうかが決まると思います。そのためには自分の意志もきちんと見分ける術を知っていなければ。

話し合って解決策が一応見つかったとしても、自分の意見や欲求が全く通らないでは話になりません。お互いがお互いの欲求を理解した上での解決策を導き出せるか。特に、二人の間の問題だけではなく、結婚となると双方の家族親戚、あなたと彼の関係の副産物としか言えないような関係まで絡んできます。そうなったら冷静な判断も必要になりますしね。

今までの彼とのお付き合いの中で、トラブルはきちんと双方納得行く方法で解決して来れましたか? 今あなたが思っている不安を彼ではなく、ここに訪ねに来ているところが既に問題のような気がするのですがいかがでしょう?

一度あなたの今の不安や疑問に関して、話し合ってみる機会を作ってみてはいかがでしょう。彼がとりあわないなら、これから先も、大変だと覚悟された方が良いかも・・・・。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>今までの彼とのお付き合いの中で、トラブルはきちんと双方納得行く方法で解決して来れましたか? 

一応解決はしてきました。

>今あなたが思っている不安を彼ではなく、ここに訪ねに来ているところが既に問題のような気がするのですがいかがでしょう?

彼にイキナリ言えなくて…
私自身もしっかりしなければいけないので
情報を収集したり、勉強したりしようと思いました。
(どちらかというと、彼は結婚に夢物語のようなイメージを抱いているので)

>一度あなたの今の不安や疑問に関して、話し合ってみる機会を作ってみてはいかがでしょう。

やっぱり話し合いは大切ですね。
これにウエイトをおいていこうと思います。

お礼日時:2001/10/11 23:20

基本的には彼の収入の面が大きいと思います。



もし子どもを作るとするなら基本的には出産前後はあなたが働けないわけだし、出産・育児に伴う費用も少なくない。この間彼の収入だけで暮らせるかどうかののコスト計算はしっかりしておいた方がいいです。結婚後共働きするのかしないのか、子どもは何人作るのか、社宅に済むのか民間アパートに住むのかなどを考えて、おおよそのシミュレーションをしておいた方がいいと思います。

収入以外の面は意外に何とかなるのでは。彼が家業を継がなければいけないとか、または長男で早い時期に親と同居しなければいけない、といったことがなければ親同士の問題というのはそう大きなことではないと思いますが。基本的に両家の親に金銭面で迷惑をかけずに自活出来る自信があれば、親の意向は必要以上に気にしない方がいいです。あとは彼に、困難な状況下でもあなたと子供を守ってくれる責任感があるか、あなたがある程度の貧乏や退屈を我慢出来るかによるでしょうが、これは実際そういう局面になってみないと今からでは予測がつかないと思います。

あなたがたの年齢や職業・収入が分からないのでこのようなありきたりなアドバイスしかできません。幸せな結婚が出来るといいですね。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>この間彼の収入だけで暮らせるかどうかののコスト計算はしっかりしておいた方がいいです。結婚後共働きするのかしないのか、子どもは何人作るのか、社宅に済むのか民間アパートに住むのかなどを考えて、おおよそのシミュレーションをしておいた方がいいと思います。

そうですよね。
わたし実はまだ彼のお給料も知らないんです。
なんだか聞くのは失礼かなって、プロポーズされるまではずっと聞きませんでした。
けれど今後は考えなければいけませんね。
子供のことや、私が働くのか働かないのか、家は継ぐのか、住まいはどうするのかなどなど…

なんだか親の家のローンまであるらしく
そういったのもちゃんと知っておかないとなぁって思いました。
長男なので、後継ぎとしてのことが多そうで…

あとは親はあてにできないです。
親のゴタゴタをこっちがしょっているので…

>あなたがたの年齢や職業・収入が分からないのでこのようなありきたりなアドバイスしかできません。幸せな結婚が出来るといいですね。

今は20代半ばで、まだ学生です。
今後もアルバイトと学生になりそうです。
(体が弱いため、働くのが困難です)
そういったことも問題になってくるので
正直不安です。
収入などのことも、現実と向き合って彼と話し合ってみます。

お礼日時:2001/10/11 23:26

はじめまして。


主婦を2年してる者です(笑)
確かに結婚は一気に身内も増えますし、旦那の会社関係もあります。でも、結婚前に色々不安な事は聞く必要は無いと思いますよ!こんな事でもめたとか、こんな事で結婚が駄目になったとか、そんな今から後ろ向きになってはいけません。
今は夢を見ましょう。ロマンチックな結婚のイメージで良いじゃないですか。そう思ってればそうなります!!
現実なんて、嫌でも出てきますよ。人間ですもん。
例えば出産間近の人が「出産は痛いよ!死にそうだよ」って経験者の人に言われたら不安じゃないですか?
結婚も同じでしょう。今は夢を見ても良いのです。
私が結婚前に不安になって止めようと思った時、母が「心配したって、思うようにはならない。あんたが思ってる程難しくないよ。考えるだけ時間の無駄。やるだけ、やれば良いじゃん。何でもやってみないと分からない。行き詰まったらそれから考えれば良い」と言われてスッキリしました。
色々考えても、思うようにはいきません。それと同じで不安だったことが結構あっさりうまくいく事も。
私も色々問題はありますが、旦那が優しいので、この結婚に後悔はしていません。何であの時、あんなに不安だったのか不思議なくらい。
案ずるより産むが易しです!どうしたら駄目になるかより、どうしたらうまく行くだろうと考えましょう。
今、みんなの「揉めた原因」なんか聞いたら不安で仕方なくなり、どんどんマイナスになります。
楽しい結婚を考えましょう。大丈夫です。私でもやってますから(笑)
結婚の問題なんて人それぞれですから解決策も人それぞれです。きっと参考にはならないのでは・・・。
楽しい結婚を望めば大丈夫。頑張って、幸せになってね!
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

そうですね。先入観はよくないですね。
他の事で経験したことがあります。
若い頃、恐いもの知らずだった頃あたりの気持ちでぶち当たりたいです。

けれどやりたいことなどもあるし、
今の生活レベルよりずっと下がるので
そういった点、私は大丈夫なのかという不安もあります。
今の生活がずっとあたりまえだと思っていたので…
そうなると、生活のパターンも変わってくるし
ふたりで解決していくことがたくさんです。
子供のこと、家のローンのことなどいろいろです。

楽しい結婚を望む反面、それでもやっぱり気になってしまいます*
うう~ん。考えすぎかな??

お礼日時:2001/10/11 23:08

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状況を打開したいのだったら、誰かが動かなければ、状況は変わりません。
お姉さまはお怒り、彼は誤る気がない、質問者様は仲裁に入ることが出来ないでは、状況が変わるはずがありません。

状況を整理すると、お姉さまが質問者様と彼の行動を順序が違うとたしなめた所、彼が姉妹が口出しするのはおかしいとの思いから、発言が過ぎた。
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夫婦二人に対し 二人以上の子供が産まれることを 願っているようです。
ですので 結婚しない 子供を産まない人が 好ましく思われないのも 
国の発展という一点についてだけいえば 仕方ないのかもしれませんよね?

個人の幸せは 国の安定によって与えられることも 否定できないところもあります。
もし このまま日本人の人口減少が加速し 
労働力不足から 外国人の流入を 無作為に許してしまえば 
今のような 安全な国を 維持し続けることは 本当に 無理かもしれませんしね。

だからといって あなたを含め 若い人たちが 不本意に結婚し 不本意に子供を設けることを
強いているわけでは ないでしょう。
他人が何を言おうと 結婚しない人 子供を設けないひとが 迫害を受けることはないと思います。

でも もし 人口減少によって 国が財政不足になったとしたら 
子育てをしている家庭に対する課税には無理があるので
申し訳ありませんが 独身のかたに 多目にお支払いただくことは 許してあげてくださいね。

私達夫婦は 欲しいとは思っていても 結局一人しか授かることができませんでした。
ですので あなたのいう 種が出せると思っている人が多いんですか?には
共感するところが あります。
(うちの場合は 主人にではなく 私に問題があり 一人っ子なのですが)

戦後の人口増加によって 消費が増え 日本の経済が発展したことは 変えがたい事実です。
ある一定の国民がいることで国は栄える という考え方が 定着しているからだと 思われます。

現在日本は 1億人の人口を欲しているとのことで
夫婦二人に対し 二人以上の子供が産まれることを 願っているようです。
ですので 結婚しない 子供を産まない人が 好ましく思われないのも 
国の発展という一点についてだけいえば 仕方ないのかもしれませんよね?

個人の幸せは 国の安定によって与えられることも ...続きを読む

Q世は2次元へと化した・・・

世は2次元へと化した・・・
3次元はもう終わっている・・・(メイド様は別)
あ、そうそう、アニメ好きの人に質問ですが、皆さんは2次元(アニメの美少女)派?
それとも、3次元(現実の美少女)派?
僕は2次元の方がよっぽどいいと思いますし2次元の美少女を愛しています。
3次元のアイドルとかそんな可愛いと思わないもん。(メイド様は3次元でも可愛いw(ネコ耳とか))

Aベストアンサー

私はゲーム系の専門学校を卒業し、2DCGにて美少女キャラを描いて塗ったりしていましたが、私は断然「リアル派・3次元」です。

どう言ったらイイのでしょうか…
自分で描いた絵は、自分の子供みたいな感じです。←親にもなっていないのに(笑
(花嫁姿のキャラを描いた時、さびしい気分になりました…)
したがって、そこらに出回っている美少女キャラは、私から見たら資料的な物にしか見えません。

しかし、あなたの言おうとしている事は判ります。
2Dキャラは、ある意味「男性の理想」を詰め込んでいます。

でも、2Dキャラは完璧過ぎるんです。
現実の女性では、「なかなか、うまくいかない…」って所に人間という面白さがあるのではないのでしょうか?

Q結婚は運もあるんでしょうか?結婚式で知り合うとか職場でと聞きますが私は

結婚は運もあるんでしょうか?結婚式で知り合うとか職場でと聞きますが私は結婚式に二回いきましたが、すでに既婚と婚約中の新郎の友達同僚、働いている職場も既婚ばかりです。まだ二十代なのに既婚も当たり前です。
何回か転職し環境も変わりましたがおなじです。
合コンもたまに行きますが今度はいいと思える相手はいなく結婚は運なんでしょうか?
以前の職場でいいなと思う相手が彼女がいなく誘われましたがたまたまうまくいったので、もっといい人が現れるかも、とたいして関心を持たなかった結果その後既婚ばかりで、五年誰とも縁はないです。
結婚は運なんですか?

Aベストアンサー

「運」より「ご縁」でしょうね。

>以前の職場でいいなと思う相手が彼女がいなく誘われましたがたまたまうまくいったので、もっといい人が現れるかも、とたいして関心を持たなかった

まず、付き合っている最中にもっといい人が現れるかもという考えって
相手に失礼じゃありませんか?
きっと、こういうお考えだから、中々いいご縁に巡り会えなかったり
結婚を逃しているのではないでしょうか。

結婚を前提にと思うのなら、きちんとその人と向き合わないと
お付き合いする時も、そういった事を相手に伝えたり
したらいかがですか?

もっといい人、もっといい人と欲を出していたら
「運」も「縁」も逃げていってしまいますよ。


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