個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

私は既婚者女性ですが、うちの旦那は愚痴を聞いてくれません。
愚痴と言っても人の悪口なのであまり聞きたくない気持ちはわかります。
いつも聞かされれば聞くほうもストレスになると思います。
でも、「知らない人の悪口を聞いてもわからねえよ、悪口って聞いてて気持ちよくない!」と全く聞いてくれません。
他の知り合いの男性は「でも溜めるのはよくねえしな」と言ってくれて、
旦那は私のストレスとかの事等は考えてくれないんだなと悲しくなってしまいました。
疲れているとかならわかるのですがそれは関係ないようですし。

今回は、ある人の行動と発言でストレスが溜まっていました。
それを話し出したのですが聞いてもらえず余計にストレスが溜まってしまいました。
旦那は仕事の愚痴をいつも私に言います。
私はあまり聞きたくないのが本音ですが話を聞くだけでストレスがなくなればと聞いています。
皆さんの彼や旦那様は愚痴を聞いてくれていますか?他の人に聞いてもらえば済むのかもしれませんが
それで片付けてしまってよい事なのでしょうか?
良きアドバイスをよろしくお願いしますm(..)m!

このQ&Aに関連する最新のQ&A

愚痴」に関するQ&A: 愚痴です

A 回答 (17件中1~10件)

正直、私は愚痴を聞きたくありません。


あまり気持ちのいいものではないですからね。

でも、愚痴りたいときもあります。
それを人の悪口として
話すのではなくて、こういう人がいて、
こういうんだけど、どう思う?と
意見をきくようにしています。

でも、これもなるべく手短に。

愚痴を言ったり愚痴をきかされたりすると
自分の運気までもが悪くなり、
自分もその相手と同レベルの人間になりそうです。
自分のレベルだけはさげたくありませんから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

意見を聞く感じにですね。
ついカッと来た感じで話してしまう事は勘弁してくれって感じでしょうか?
そうですね~悪口ってレベルを下げてしまう事と言う事もあるのでしょうね。
人に言うより書く方がよいのかもしれませんね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/07 10:10

mondamintmintです。

再登場すみません…
UTTORINさんは、必ず全部の回答にきちんとお礼をされているので感心しています。^^

あの、それで…。お礼の欄に書いてあったことがわからなかったのですが、、、
「また御礼あかしといてよろしいでしょうか^^;;?」
これは何を書こうとしてミスタッチ?してしまったのでしょうか??

補足もしちゃいますと…
「決め事」だと少々固いし、拒否反応が出るかもしれないので(実は私も決め事は苦手なんです^^;)お互い自分の気持ちを話し合って、今後どうするか一緒に考えてみよ~!という形の方が気楽でいいと思いますよ。

それから、まず自分だけでも下に書いた努力をしてみるのも悪くないと思います。
グチの話し方が変わったら、彼もグチと気づかないで話を聞いてくれるかもしれません(?)

いずれにしても、相手を思いやる気持ちがあればうまくいくもんですよ~。私もグチ聞いてくれない彼のありがたみを忘れて怒り狂ったりして暮らしていますけど、ありがたみ忘れてるな~と思ったら、すぐ「いつも色々ありがとう」と言ったりしています。

UTTORINさんも旦那さんと楽しく仲良く過ごしてくださいね!

この回答への補足

はい!ミスタッチでした^^;;
普通に御礼に入れてしまいました・・・
皆さんのアドバイスを参考に愚痴はなるべく言わないように、
言う時も言い方を考えていきます。
グチと気づかないように話せば多分鈍感な人なんで
わからないと思います^^;
結構細かい優しさを求めちゃうんですよね。
旦那は淡白なのでグチに限らず細かい思いやりがないんですよ。
再回答して頂いちゃって申し訳ないです↓
mondamintmintさんも彼と仲良く^^
また何かあったらどうぞ宜しくお願いします!(また勝手に御礼にいれちゃいます)
回答ありがとうございました。

補足日時:2005/07/07 23:01
    • good
    • 1

しゃべると長くなるので、


箇条書きにしてメモに書いてみてください。

意外と
5行くらいで終わってしまうものです。


男は、
まとまりのない話を聞くのが億劫です。
そして
笑っているかわいい奥さんの顔が好きです。


ご参考までに。^^

この回答への補足

回答下さった皆様、それぞれ本当に為になるご意見で、ありがとうございました。
皆さんの回答を参考に愚痴など言わないでいられるような精神的にレベルの高い人を目指します^^
本当にどの回答も参考になったのでポイントが難しいです。
皆様に感謝しています。ありがとうございました。

補足日時:2005/07/08 08:29
    • good
    • 2
この回答へのお礼

そうですね、今度試しにそんな時には書いて見ます。
笑顔がなくなれば、旦那の笑顔もなくなりますよね。
男は手のひらで転がすとか言うけど、
なかなか私も精神的に子供なのでいろいろ心配したりして簡単には出来ないようで^^;
わかってるんですけどね↓
頑張ってわらってっ見ます^^;
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/07 22:55

常識的に考えて、他人様を心のゴミ箱扱いするのは良くないって考える人も居ますしね・・・旦那さんがそういうタイプならば、嫌われるだけで良い事ないと思います。

    • good
    • 1
この回答へのお礼

本当ですよね。嫌いな人はそこまで嫌いなんでしょうね。
私のストレスより上回ってストレスが溜まるのかもしれないですしね。
言わないことに越した事はないですものね。
愚痴は言わないように努力していこうと思います。
回答ありがとうございました!

お礼日時:2005/07/07 16:54

こんにちは。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1492817w で回答した mondamintmintです。

私の彼もグチはあんまり聞いてくれないのですが、うちも過去それで何度もケンカしたので、どちらの気持ちもわかります~。UTTORINさんは、本音をさらけ出せる彼だからこそ聞いてもらいたいのに、聞いてもらえないことで余計ストレスだし、彼は、自分ではどうしようもないグチを毎日ぶつぶつと聞かされて気分悪いでしょうし…^^;

でもこのままだと、ストレス溜まるし、大事にされてない感あるし、ケンカになるしで、悪循環ですよね。なので、聞いてもらえないとどれだけ悲しいかを伝え、話し合って↓のようにお互い努力するのはいかがでしょう?


人間関係でも仕事でも、グチって二種類あるんですよね。
言って本人がスッキリする「ストレス解消のグチ」と、いつまでもたらたら「不満を言ってるだけのグチ」。同じグチを聞くのでも、前者の方が発展的だし、聞くほうも疲れません。

なので、私がグチを言う時は気をつけることは…
 ・短い時間で、マシンガントーク。
 ・聞く方も楽しめるように、冗談も混ぜ込む。
 ・感情的になり続けない。(怒り続けない)
 ・グチの元凶は「アホ」という前提で話す。笑
 ・聞いてもらったら、不満はそれで忘れるように努力。
 ・聞いてもらったら「スッキリしたありがと」とお礼。
 ・直後はすぐに楽しい話題をもってくる。

私がグチ言ってる時、彼が気をつけることは…
 ・聞き流してもいい。
 ・適当に相槌を打つ。
  (聞いてなくてもあからさまに態度に出さない)
 ・怒ったり、私を絶対否定したりしない。

こんな約束をしたのが2年前。最初はうまく回らなかったものの、相手を「アホ」という前提で話すため、感情がそれほど上がらなくて「いいグチ具合」です。笑。最近では彼の方が私のグチを聞くのが上手になってしまい、余り長い時間私がグチってると、人の話をさえぎって

「mondamintmintクン?あんまり人の悪口言ってると、
 おでこに【 悪 】って字が出てくるよ?」 

 Σ( ̄∇ ̄||| …えっ?(私)

などと、冗談で私の話題を変えられるほどに成長してくれました(笑)
でも未だに聞いてくれない時は、ほんとーにまったく聞いてくれませんが ^^;
UTTORINさんも、一度彼と話してみるといいかもしれないですよ!つまらない人のせいで自分の家がケンカになることほど、アホらしいことはありませんからね^^;
    • good
    • 0
この回答へのお礼

mondamintmintさん、来てもらえて嬉しいです(^o^)
今回もとても参考になる回答をどうもありがとうございます。
そういう事を話し合うと言う事もありですね。
そう解決することで二人が上手くいきますね。
決め事を作るという案は他にも利用できそうですよね。参考になります!
あ‥でも旦那は表現力がないので、どうしてほしいのかが表現できず、決め事を作る事が難かも‥(;-_-)
私だけで作っては意味ないし。
せっかく良い事を教えてもらったのに出来るかな‥。
Mondamintmintさん、また御礼あかしといてよろしいでしょうか^^;;?
また何かあったら相談に乗ってほしいです^^
旦那とも上手く頑張ります。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/07 16:42

UTTORINさん、こんにちは。

fullmoon01と申します。

男性で愚痴を言う人は女性より少ない気がしますが、UTTORINさんの旦那さんは愚痴るのですね。それを聞いてあげるUTTORINさんは、とてもお優しいですね~(^.^。旦那さんは意見を求めているわけではないようなので、大変なのね~、うんうん~、で充分心が落ち着くのでしょう。UTTORINさんだって、そっか~、いろんな人間がいるよな~、むかつくよな~、と味方になるとか解決法を導き出すとか、対応してくれたら嬉しいですよね。でも、愚痴を聞くのが嫌いな人、結構います。自分が愚痴っている時は、それを愚痴だとわかっていなかったりして、矛盾ですねぇ。認めたくないのかもしれません。

解決策としては、愚痴が愚痴として聞こえないように相談すると、少しは耳を傾けてくれるかもしれません。表現をオーバーに身振り手振りで話すとか、「ガッデム!」と中指立てポーズを加えるとか、馬鹿馬鹿しく聞こえるかもしれませんが(笑)、陰湿な感じだとなんと返していいやら、それが毎度になると疲れます。あと、簡潔に短い文章にしたほうが良いかも。物事の順序を一から説明しても、たぶん途中で聞くのが嫌になってしまうでしょう。

経験から、愚痴は時々にしておくに限りますね。もちろん、お互いにです。わたしは時々飛び跳ねながら、「キ~ッ、あのババァ、む・か・つ・くぅ~、えーい死んでしまえ~」とか言ったりしますが、もちろん冗談です(^-^;。大袈裟に表現し、自分の怒り吐き出します。世の中、変な奴はいっぱいいますから、せめて家の中ぐらい言いたいこと言わせろっつーの、みたいな感じでしょうか。騒いでいると、相手が「なんだなんだ、どうした?」と聞いてくるので、手短かに説明し、「正直どう思う?わたしがイケナイ?それとも?」と質問し、納得の行く答えでもそうでなくても気分的にはだいぶ楽になります。こんな案、どうでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

明るくさせてもらうような回答ありがとうございます。
>「ガッデム!」と中指立てポーズを加える
>「キ~ッ、あのババァ、む・か・つ・くぅ~、えーい死んでしまえ~」とか言ったりしますが、もちろん冗談です
で笑いました^^
クッションを「この~!!ドスッ!ドスッ!」とパンチしたりするのはやりすぎでしょうか^^;;?
アンフェアにまだ納得出来ないところがまだ残っていますが、皆さんのお蔭で仕方ないのかなと思えてきました。
何にしても悪口はよくないので控えていこうと思います。
言っても時々、短めにですね!
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/07 15:27

ここにも同じ悩みを持つ人がいましたね…。


そう、かくいう私も婚約者に対して同じ悩みを持っています。そして、私の母も父に対して同じ悩みを持っています。私の友人も、彼に対して同じ悩みを持っています。

私も、何度彼とこのことで喧嘩をしたことか…。
ただ、愚痴を聞いてほしくても、彼からしてみれば、「つらい」だの「大変」だの…。

…ずばり、この問題、どっかの本にも書いてありました。ご主人のせいではなく、男性の脳の作りのせいだということです。
男性の脳は、愚痴を「ただ聞く」ようには出来ていないよう。愛する女性に「悩み事」発生!自分が何とかせねば!という闘争本能(守護本能?)が働き、事態をなんとか挽回しようと試みる(自分が何とかせねば!!何とかせねば!!)。→考える、考える、→女性はまだ愚痴を言っている…→段々混乱…→もう聞きたくない!!になるようです。
少なくとも私の婚約者はそうでした(^^:)喧嘩したとき、本人が言っておりましたから。

でも、男性も愚痴を言うのですよね。確かに、これはアンフェアじゃない。なぜ自分も言うのに、女性の悩みを聞いてくれないの…と、考えがち。
でも男性が愚痴を言うときは、決して「ただ聞いて」ほしいだけではないそうなのです。
これは私の彼氏の言ですが、「そうだね、大変だったね、つらかったね…」という答えはまったく欲してないとのこと。「じゃあどう対処するか?」を求めているんだそうです。男性の脳は、「悩み事→解決」の直結回路しか存在しなく、その間に、「ストレス解消」だの「悩み発散」だのという言葉は存在しない。

…これが、私の理解したことのすべてです。
これを彼から聞いてから、彼の愚痴に対しては、出来るだけ解決策を示してあげるようにしました。間違っても、「大変だね…つらいよね…」とは言わないようにしました。

そうすると、あら不思議!彼が自ら愚痴を聞いてくれるようになったのです!(まぁまだ「~すべき!」という極論を言われがちですが)。
女性はこれを欲し、男性はこれを欲しているという、話し合いをしたからでしょうか?それに合わせる努力を頑張ったからでしょうか?
何にせよ、この件に関しては、ご主人を責めるようなものでもない気がします。

ちなみに、一見愚痴を聞いてくれるような男性は、その実中身を丸っきり聞いてないんだとか(これは実際友人から聞きました)。優しいんではなくて、かわすのがうまいタイプみたいですよ(^^;)

愚痴を聞いてくれないイコール頼りにならないではないようです。生真面目なタイプほど、愚痴を聞くのをつらがるような気がします。

ご参考になりましたでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

脳ですか。
旦那の言い方だとただ初めから聞きたくないという態度なのでなかなかそこまで見ぬけませんよね~^^;;
そう言う事なら諦めるしかないのでしょうけどね^^
旦那の愚痴を聞いて私は解決策を探してしまいます。そしたらこういわれた事があるんです。
「聞いてほしいだけなんだから、そうだねって言っててくれればいいんだよ!」って‥。
でも聞いてくれません‥。
私の知り合いの男性はちゃんと聞いてくれていますよ~流してるのかな‥。
でもちゃんと良いアドバイスや気を落ち着かせるような言葉を言ってくれるんです。
旦那は初めから嫌な顔して「聞きたくない」と。
ARI-no-mamaさんの経験談お話していただいてありがとうございます。
仰る通り、男性には「なんとかせねば」との感覚のため重く聞こえてしまって余計苦痛なのかもしれませんね。
参考になるお話どうもありがとうございました^^

お礼日時:2005/07/07 13:37

やっぱり、あまり聞きたくないです。

愚痴はね。
愚痴って本当に愚痴でしかなくて、
問題解決するとか、そういう意思を持たないから。
解決のないことを、延々(どうしてか長くなりますね?)
聞かされるのは、ちょっと苦痛です。

でも、割と聞いているほうだと思いますよ。
ただ、たまに「問題解決しようという意思はないのか?」
…なんて言ってしまうことがありますね。反省です。
相手だって、聞いて欲しくて持ってきてるんだろうからな、
なんて考えるんですが…。

質問者様の場合、旦那さんに話をしてもいいかもしれない。
辛い気持ちを、支えてくれないのかなって思う、くらいに。
そういう気持ちの部分なら、わかるはずだから。

それと、男性としたら、単なる愚痴よりも、
相談される方が嬉しいのです。
なので、愚痴に留まらず、「相談にのってくれる?」で始め、
「どうしたらいいと思う?」で締めくくれば、聞いてくれるかも。

あと、旦那さんだって、余裕があれば聞いてあげられるんだと思う。
もしかしたら、旦那さんも色々抱えてて、
それで聞いてあげられないのかも。

逆に聞いてあげること、お勧めしますよ。
してほしいことを、してみるのもいいかも。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>言ってしまうことがありますね。反省です。
謙虚ですね^^ 聞いてあげているのにうちの旦那とは全然違います~^^;;
多分話しても旦那の意見は変わらないんです↓
>余裕があれば聞いてあげられるんだと思う。
そうなのでしょうか‥余裕がないから私の手助けをする事が出来ないのであればよいのですが。
そうでありますように‥。
>逆に聞いてあげること、お勧めしますよ。
いつも仕事の愚痴を聞いています‥。
sandsoftimeさんは優しくて羨ましいです^^
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/07 13:25

はじめまして!既婚者の男です。


愚痴ってやっぱり対人関係が殆どですよね?
となると特定の個人の悪口になりがちです。

私は、妻の愚痴はなるべく聞くようにしています。しかし・・・
>「知らない人の悪口を聞いてもわからねえよ、悪口って聞いてて気持ちよくない!」
この旦那さんの気持ちも良くわかります。本当は聞きたくないです。
と言うより、誰かの悪口を言っている妻を見たくはないです。ちゃんと理由は聞きますし私なりにアドバイス出来ることはします。でも調子に乗って話がエスカレートしようとしたときは、妻に「今の顔を鏡で見てみ?」って言ってます。それと子供が起きている間は絶対にするな!とも言ってます。

私は妻に愚痴を言ったことは無いです。何故かと言うと、そんな奴のことで夫婦や家庭の雰囲気を壊されたくないと思う気持ちの方が強いからです。
じゃあどうやってストレスを発散するかと言うと、
直接被害があったなら直接本人に言ってます。なかったのなら「いつか誰からも相手にされなくなるんだろうなぁ~」って思うようにしてます。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>誰かの悪口を言っている妻を見たくはないです。
それもあるのかもしれませんね。なるほどです。
>それと子供が起きている間は絶対にするな!とも言ってます。
やはり嫌な顔をしているのと、悪口事態がよくないことだからでしょうか?

でも、愚痴を言っている顔って確かに魅力ないですよね。
気づかせてくれてどうもありがとうございました!

お礼日時:2005/07/07 13:18

聞いた話によると、女性と違って男性は


話しを聞くと解決策を考えなければいけない気がするとか何とか。
それなのに、
「~だったのよ。」と聞かされるだけの愚痴だとストレスに感じたり、
女性は聞いて欲しいだけというのがわからずに、
こうすればいいだろうとか言ってしまうみたいです。

というわけで、聞いて欲しいだけなんだけど…とあらかじめ説明して、
時間も決めて「3分だけ聞いてくれる?それで助かる。」
といって聞いてもらう方法と、
他の方の回答にあるように、ただの愚痴にせず
私はこう対処したけどあなたならどうしてた?と質問にしてしまう方法があると思います。
他人事でしかないから時間の無駄で無意味に思う人もいるようです。

あとはダラダラと同じ愚痴を言わず、
実際にすっきりした様子を見せ機嫌よくなってみるとか、
”あなた”に聞いてもらって楽になったとか、
誰にも言えないじゃない?と夫に特別感を出すとかして、
「俺は役に立ってる」という気持を持ってもらうといいと思います。

今は、
『仕事から疲れて帰ってきたのに妻の愚痴を聞かされる俺』に
なっているのだと思います。
『ちょっと聞いてやると機嫌がよくなる』というのと
『俺を頼りにしてるんだな、可愛いやつだ』というのをセットでどうぞ。

んで「それでアナタは最近仕事はどう?」と聞いてあげる。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私が聞いて、旦那が聞いてくれないと言うのに
アンフェアを感じるのですが仕方ないことなのでしょうかね‥。
確かに男性って女性より
>話しを聞くと解決策を考えなければいけない気がする
を含めて聞くのが苦手なのかもしれないですが、
聞いてくれる優しい男性がいるので悲しくなります。
>んで「それでアナタは最近仕事はどう?」と聞いてあげる。
これやると、多分仕事の愚痴になるんですよ~アンフェアだ‥。
wa_aw_sorashi さんのご意見、参考に頑張ってみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/07 12:58

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q彼に愚痴を言ってはだめなの?

ちょっと相談させてください。
付き合って9ヶ月の彼氏がいます。最近、私の仕事先でうまく行かないことがあって彼氏に愚痴を言うことがあります。数回ですが…。
彼氏は仕事先の人で知り合いがいるので、ある程度の内情は知っています。
昨日、本当に辞めたい!と思う事がありましたが一晩悩みました。でも、頭の中が整理できず、彼に相談しようと思いましたが、「愚痴は聞きたくない」「自分も嫌な気分になる」と…何も言えませんでした。
私は今の仕事に未練はないし、いつまでもグチグチしてるのは嫌なので、すぐ新たな仕事を探そうと思いました。
1つ面接してくれる所が決まったので彼に話しをしたかったのですが、連絡が来ません。頭に来たので、メールで新たな仕事を探すこと、本当はもう少し気にかけて欲しかったと、あとこの件は話しをしないからと一方的に送りました。それから連絡は来ません。
毎朝、モーニングコールしますが、きっと明日は電話に出てくれないと思います。
やはり彼女の愚痴は聞きたくないですか?
いつも笑顔で彼に接したいと思っていますが、私も嫌な事があればちょっと愚痴を言いたくなります。そんな時は彼にどう接したらいいですか?
私が我慢が足りなくてわがままなだけかもしれませんが意見を聞かせてください。

ちょっと相談させてください。
付き合って9ヶ月の彼氏がいます。最近、私の仕事先でうまく行かないことがあって彼氏に愚痴を言うことがあります。数回ですが…。
彼氏は仕事先の人で知り合いがいるので、ある程度の内情は知っています。
昨日、本当に辞めたい!と思う事がありましたが一晩悩みました。でも、頭の中が整理できず、彼に相談しようと思いましたが、「愚痴は聞きたくない」「自分も嫌な気分になる」と…何も言えませんでした。
私は今の仕事に未練はないし、いつまでもグチグチしてるのは嫌なので...続きを読む

Aベストアンサー

彼に愚痴を言ってはいけないとは思いませんが、
言い過ぎは良くないかな!

聞く側も聞いてあげてるけど、しょっちゅうだと、、、嫌気が
さしてくるのは事実だと感じます。
彼だけでなく友人にも回すように愚痴を言うと彼だけが、、、
と、彼が負担になる回数も減ると思います。

愚痴を言っている方はいいけど、聞いてる側は「またかよ」
と声に出さないだけで、メール返信していたのも、しなくなったり
なります。

負担てあまり考えないかもしれませんが、「愚痴」ってね、
それだけ関係にもひびが入り易い材料です。

回数より言い方が問題ですから。^^
言い方次第で数回どころか沢山愚痴いっても気にしない方は
しっかり受け止めてくださるでしょう。

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q話を聞いてくれない友達

23歳女性です。

同じ女が言うのもなんなのですが、どうして女性は、相手の話を聞かないで自分の話したいことばかり話す人が多いのでしょうか。

女性は話を聞いてくれないことが多く、女友達との会話を楽しめないことが悩みです。

もちろん中には、話を聞いて質問したり、それは○○だよね、と相手の言いたいことをまとめてくれたり、話題を振ってくれたりする方もいますが(職場の年上の同僚や、他は男性が多いです)、
私がよく遊ぶ女友達(若い女性だからでしょうか)は、そういうタイプの子があまりいません。
具体的に言うと、

私「○○なんだよね~」
友達「へぇ~。でさ、△△は△△で△△でね…」
相槌もそこそこに、自分の話をしたいため相手の話を聞いてないパターン。

私「○○なんだよね~」
友達「××だよね」
私(そんなこと言ってないのに…)
相手が何を言ったかでなく、自分がどう思ったかに重きを置いていて、相手の話を聞いてないパターン。

友達「△△は△△で、××も××だよね、それであーなってこーなって…」
私「うんうん…」
相手が適当に相槌していてもひたすら自分の話をし続け、相手の話を聞く気もないパターン。


私も話したいことがあるのに、いくら話してもこのパターンの子たちの前では、空しい気持ちになってしまいます。
話を聞くことができる人と友達になろうと思っても、若い女性でそういうタイプの人には滅多に会えません。

問題は、いわゆる井戸端会議に、自分が違和感を感じていることなのだと思います。

相槌もそこそこにお互い話したいことをバンバン話し、「会話のキャッチボール」が成り立たない、女性特有の会話の仕方に空しさを感じてしまいます。

どうしたら、女友達との会話を楽しめるでしょうか。

もっと言えば、
・オチのない出来事をひたすら話す
・その子が悪いのに、上司/彼氏/親に怒られてウザいという愚痴
・「あたしは悪くないのに上司/彼氏/親が~」という愚痴を延々と話す(確かにその子は悪くないけど、もう聞きたくない)
・相手の知らない趣味の話やコミュニティーでの出来事
といった話題が多いのですが、どうしたらそういうものを楽しめるでしょうか。

よろしくお願いいたします。

23歳女性です。

同じ女が言うのもなんなのですが、どうして女性は、相手の話を聞かないで自分の話したいことばかり話す人が多いのでしょうか。

女性は話を聞いてくれないことが多く、女友達との会話を楽しめないことが悩みです。

もちろん中には、話を聞いて質問したり、それは○○だよね、と相手の言いたいことをまとめてくれたり、話題を振ってくれたりする方もいますが(職場の年上の同僚や、他は男性が多いです)、
私がよく遊ぶ女友達(若い女性だからでしょうか)は、そういうタイプの子があまりいません。...続きを読む

Aベストアンサー

女性の話の目的の多くは「自分の気持ちを他人に共感してもらいたい」なので、一方通行になりがちです。
あなたはそういう、自分の言いたいことを言うだけの、会話になっていないところに満足できないのでしょう?
オチのない話、愚痴、自分の知らない話をされても、関心を持てないのでしょう?
違和感がある人と楽しめないのは当然だから、そういう人だと諦めるしかないでしょう。

私も女性ですが、一方的な会話をする同性は大嫌いです(男性にもいますが)。
頭が悪いから軽蔑するとか、マナーが悪くてウザイとかが理由ではなく、目の前の私のことを何とも思っていないからです。
会話のキャッチボールが成り立たないのは、その人が私と交流しようとしていないからで、私もその人とは挨拶だけの仲にしています。

「それじゃぁ、同性で実のある話はできないの?」とお嘆きだと思いますが、そんなことはありません。
自分や自分の好きなことを大事にしていれば、どこかでご縁はあります。
私はあるボランティアをしていますが、好きで参加している人達ばかりなので、老若男女と濃い会話をしています。
特別な趣味である必要はなく、身近なことを楽しむサークルであっても「人と関わりながら何かしよう」という人達が集まっているわけだから、話ができる女子と会えると思います。

近所や学校や職場などで自然にできた仲間は、あなたが合うと思って選んだ人達ではないのだから、あなたが満足できるコミュニケーションがとれるとは限りません。
それより、人と交流する場に来ている人は、自分の考えや気持ちを人に理解してもらおうという意識や、人のセンスや意見に興味を寄せる意識が高い人が多いと思います。
これからは友人知人を分けて考えるようにして、合わない人とは割り切った付き合いにしておき、会話のキャッチボールができる人は別に見つければいいと思います。

興味のない話を一方的にする相手に合わせようとするのは、虚しい我慢です。
興味がある話をしあえる相手を探す方が、楽しい努力です。
素敵な出会いをお祈りしています。

女性の話の目的の多くは「自分の気持ちを他人に共感してもらいたい」なので、一方通行になりがちです。
あなたはそういう、自分の言いたいことを言うだけの、会話になっていないところに満足できないのでしょう?
オチのない話、愚痴、自分の知らない話をされても、関心を持てないのでしょう?
違和感がある人と楽しめないのは当然だから、そういう人だと諦めるしかないでしょう。

私も女性ですが、一方的な会話をする同性は大嫌いです(男性にもいますが)。
頭が悪いから軽蔑するとか、マナーが悪くてウザイと...続きを読む

Q私の心が辛いとき、支えてくれない彼

彼女が悩んでいるそぶりを見せたらどう対応しますか?
彼氏:大学生、私:年上でフリーター

立て続けに精神的に堪えることがあり落ち込んでいたときのことです。

そのとき彼氏から、どこかに遊びにいかないか?というメールが来ました。
私は、「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」といった内容のメールを送りました。
すると彼氏は「あ、そ-なの。じゃ、問題の解決に専念しなよ、落ち着いたらメールどうぞ」といった茶化した感じの返信が来ました。

私としては、「何かあったの?」と当然聞いて来るものだと思っていたので、彼の対応が悲しくて、どうして理由を聞いてこないの?と怒ってしまいました。

その後、何度かのやり取りをして、彼氏は「話を聞かせてくれ」とメールしてきましたが、何だか凄く面倒くさそうで、(「で?だから何だっての?」的な)
私は結局、悩みを話せませんでした。
心から話を聞いてくれる姿勢でない相手に、悩みを話す心境になれなかったからです。
落ち込んでいるという彼女に対し、メールでしか連絡をくれない彼氏に、不信感を持ってしまったというのもあります。(彼氏が電話してきたのは、半年付き合って、私の誕生日一度きり)
彼は、悩みを話さなかったことで怒ってしまったらしく、彼氏からの連絡はもう3週間ありません。

女だったら、友人が悩んでいるそぶりだったら自然に「どうしたの?」と聞けると思うのですが、男はちがうのでしょうか?

彼氏に、「どうしたの?」といって私の気持ちを汲み取ってほしいと望んだのは、私のワガママだったでしょうか?

彼女が悩んでいるそぶりを見せたらどう対応しますか?
彼氏:大学生、私:年上でフリーター

立て続けに精神的に堪えることがあり落ち込んでいたときのことです。

そのとき彼氏から、どこかに遊びにいかないか?というメールが来ました。
私は、「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」といった内容のメールを送りました。
すると彼氏は「あ、そ-なの。じゃ、問題の解決に専念しなよ、落ち着いたらメールどうぞ」といった茶化した感じの返信が来ました。

私としては、「何かあったの...続きを読む

Aベストアンサー

悩みの質や悩み方、解決の仕方はそれぞれあるんだよ。
彼はもちろん貴方を支える気持ちはある。
ただ安易に助け舟は出さないタイプ。自分なりにもがいてもがいて。
それでも埒が開かない時に出て行く。
彼は貴方の性格や人間性を知ってる。だから貴方にはその悩みが
自分である程度処理していけると感じたんだよ。
男だったら~女だった~そういう部分は当てはまらない。
彼はどうなのか?その彼を貴方は一番近くで感じているはずなんだよ。逆に言えばそれが分からない、お互いに性格も含めて把握できていない関係では当然支えあうことさえ出来ない。
気持ちは分かる。ちょっと寄り添ってくれる姿勢が欲しかったり、
一言欲しかったりね。でもじゃあそうしてくれなかっから、貴方をなんとも思ってないのか?そうではないんだよ。
結果的に今は貴方が彼に彼自身の考えが及ばない部分で不信感の壁を作って門を閉じたから、彼には訳が分からなくて、結局彼を怒らせて彼にも壁を作らせてしまった状態なんだよ。
元々の2人のコミュニケーションの頻度や深さがそんなになかった状態で悩み云々を深い部分まで感じあうことには限度がある。
貴方は正直に彼に悩みがあるから、少し聞いて欲しいとか素直に伝えればよかった。逆に言えばそうやって素直に伝えないと分からない位の交流だった。自然に~を求めるならその土台となる二人の関係性を変えていかないと。自然に汲み取れるにはお互いにしっかり向かいあってコミュニケーションを重ねている事が大前提だからね。
今回のこういう機会を教訓に、お互いに良い方向に改善していく事も出来るんだからさ。これからの課題なんじゃない?

悩みの質や悩み方、解決の仕方はそれぞれあるんだよ。
彼はもちろん貴方を支える気持ちはある。
ただ安易に助け舟は出さないタイプ。自分なりにもがいてもがいて。
それでも埒が開かない時に出て行く。
彼は貴方の性格や人間性を知ってる。だから貴方にはその悩みが
自分である程度処理していけると感じたんだよ。
男だったら~女だった~そういう部分は当てはまらない。
彼はどうなのか?その彼を貴方は一番近くで感じているはずなんだよ。逆に言えばそれが分からない、お互いに性格も含めて把握できてい...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q男性は女性の愚痴を嫌いますか?

私→24歳営業
彼氏→26歳公務員
会うのは月に数回

彼氏は基本仕事も私に対しても一切愚痴を言いません。一方私は元々愚痴はかなり言う方で(明るめには言います)、彼の性格を知ってからはあまり言わないようにしていますが、やはりたまにぽろっと本音が出てしまいます。

そしてそれに対して彼は特に何を言うわけでもなく、つっこんで聞いてもこないのです。

やはり男性は女性の仕事の愚痴は聞きたくないのでしょうか?または愚痴を一切言わない男性の心理はどんなものなのでしょうか?

アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

参考になるか分かりませんが。

人によりけり。

自分は全然嫌じゃないですよ。
人の話聞くのに、それほどストレス感じる方じゃないんで。
仕事に限らず、家族・友達・異性間、別に何でも。他愛のないをだらだらもOK。
いつも聞き手になるのが圧倒的に多いかも。
別に平気。

愚痴聞くの嫌いな人多いかもしれない。
自分の父親は、女性の愚痴を聞くのが嫌いな人ですね。
特に仕事の愚痴を。見事に正反対。

男友達も、ある一定量の愚痴は聞けるが、それ以上は無理系多い。
これ↑が一番多いかも。
bluetopaz3さんの彼氏もこのタイプかも。
話しは聞きはするけど、長引かないように返答はしないってパターンかも。

男友達の1/3くらいは仕事の愚痴とか聞くの嫌いかもしれない。
疲れたところに愚痴を言われるとイライラするんだろうね。

自分愚痴を言いません。
もともと言うのが好きじゃないってのもあるけど、言うの疲れるし面倒臭いってのも。

あと、自分の状況を説明するのが少々面倒ってのもあるかも。
同じ職場の人だと、ダイレクトに話して分かるから事情説明要らないでしょ?
でも環境違う人だと、一から説明しないと分からない状況もあったりするじゃん?
それを説明していくのが面倒かも。

でね、これが相手に不信感?不安感?を与えるみたいです。
「自分の事、あまり話してくれないね。。」って。
そんな事は無いんですよ。
ただ、話すタイミングが、、って感じなんだけど。

仕事とかで疲れてる時、帰ってからも疲れを引きずりたくないのね。
愚痴に走ると仕事の事ばかり頭を駆け巡るじゃん。
彼女といる時なんかは、尚更嫌だよね。

正直に、気分を切り替えたいんだ。
あと、お酒も。楽しく飲んで頭の中を切り替えたい。

じゃあ、なんで彼女の愚痴は大丈夫なの?って思うかな?
彼女との時間は「楽しみ」の一部。
彼女の仕事の愚痴は、彼女の過去の時間・未来への不安だったりするだろうから、心配にはなるけど、自分に直接かかる苦痛じゃない。
自分と彼女にリンクする問題なら、一緒に話し合って苦痛を共にしたり良い解決策を探していけばいいこと。

ごめんなさい、表現が悪いかもだけど、ライトに考えてるから、愚痴を聞くのは然程別に苦痛じゃない。
だから話しも深く聞きこんでいける。
真剣に聞かなきゃいけない時だけ、真剣に聞いて考える。
愚痴の聞き方を使い分けてる。

と、自分はこんな感じです。
一部、参考になれば幸いです。

参考になるか分かりませんが。

人によりけり。

自分は全然嫌じゃないですよ。
人の話聞くのに、それほどストレス感じる方じゃないんで。
仕事に限らず、家族・友達・異性間、別に何でも。他愛のないをだらだらもOK。
いつも聞き手になるのが圧倒的に多いかも。
別に平気。

愚痴聞くの嫌いな人多いかもしれない。
自分の父親は、女性の愚痴を聞くのが嫌いな人ですね。
特に仕事の愚痴を。見事に正反対。

男友達も、ある一定量の愚痴は聞けるが、それ以上は無理系多い。
これ↑が一番多いかも。
bluetopaz3さんの...続きを読む

Qワインビネガーって何?

ドレッシングの作り方を見ていたら材料にワインビネガーとあったのですが、ワインビネガーとはどんなものなのでしょうか?調味料なのでしょうか。ワインなんでしょうか。スーパーで売っているのでしょうか。何売り場にあるのでしょうか。どんな味がするのでしょうか。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

お酢です。
赤ワインの飲みさしを放置しておくと、自然と出来ます。というか、家では飲み残りのワインはビネガーとして生涯をまっとうします(^^;
スーパーでも売っているところもあります。
調味料コーナーもしくは、パスタやパスタソースなどのコーナーを探してみてください。
オリーブオイルなどを売っている辺りにもあるかも。

Q友達の愚痴を聞くとうんざりしますか?

人間関係の悩みで、よく友人と会っても愚痴ばかりなので
距離を置きたいという悩みを見かけます。
私も愚痴を言う事があったり、聞くこともありますが
別にうんざりしたりされたりしませんし、愚痴られることで、相手との距離が短かくなった気がして、反対に嬉しささえ感じたりします。
私ってどこか変でしょうか?
「愚痴ばかりで楽しくありません。」という悩み相談を何度も見かけたので、愚痴は出来る限り言わないことにしました。
でも、全く愚痴を言わない友達に対して、私は物足りないと感じてしまいます。
愚痴を言った後、友達に「もっとほんとうは言いたい事がたくさんある。」と言うと「いくらでも聞くよ。」とやさしい言葉が返ってきたりもします。でも、嫌われるかもしれないと思うので、全部は言いません。
「いくらでも聞くよ。」と言ってくれる人は、実は「もうほどほどにしてよ。」って思っているのでしょうか?
友達の愚痴ってうざいですか?
私は聞くのも言うのも実はいやじゃないんです。
私って変わり者ですか?

Aベストアンサー

私も、愚痴を言われたりするのは好きです。
「おし。一緒に解決の道を探すかー」とか、「私の知恵を必要としているのだな?」
と思って、張り切って知恵を絞ります。
もちろん、言うコトもあります。
愚痴ってしまった相手には、「もし相手がが愚痴ってきた時は喜んで聞こう」と思って愚痴ります。


愚痴には、二種類あると考えてます。
1.後ろ向き停滞系進歩なし系愚痴。
2.次々に困難が降りかかる系愚痴。

↑2つ目のタイプに関してはいくらでも聞きたいと思うのですよ。
ナゼなら、愚痴というのは現状に満足出来なくて、どうしようもないから出るもの。
愚痴を言う=現状を打破したい
というキモチの表れであると『信じて』聞きたいからです。
いつも同じ愚痴ばかり。何の努力も見えない。
そういった愚痴には、正直あまり付き合いたくないです;コッチが疲弊してしまいますもの。
(この人にはどういったら前に進む気になるかしら…と、私が誰かに愚痴らなきゃイケナクなる;)

「いくらでも聞くよ。」と言うコトも多いですよ。
それは、「私が聞くコトで、貴方が進めるなら喜んで」というキモチ。
ただ、この人は愚痴を言うだけで進むキモチはない人なのか、進みたいから愚痴言う人なのか、
その為の、テストみたいなニュアンスもあります。

気になった部分があったのですが、kumirさんはどういった愚痴を言いたいのでしょうか???
『愚痴ばかりで~~~愚痴は出来る限り言わないことにしました。』
↑もし言いたくて、でも、ガマンしてるという状況なら、あまり好ましくないなーと思ったのです。
後ろ向きでない愚痴なら、言って良いと思うんです。

愚痴を聞けないより聞ける人の方が、魅力があると思いますし、
愚痴を言えないより言える人の方が、好感が持てます。
全く愚痴らない人も、いつか言うかもしれない。
その時に、愚痴って来てくれるよう、自分を磨くとタノシイかもですね。(^ー^)v

私も、愚痴を言われたりするのは好きです。
「おし。一緒に解決の道を探すかー」とか、「私の知恵を必要としているのだな?」
と思って、張り切って知恵を絞ります。
もちろん、言うコトもあります。
愚痴ってしまった相手には、「もし相手がが愚痴ってきた時は喜んで聞こう」と思って愚痴ります。


愚痴には、二種類あると考えてます。
1.後ろ向き停滞系進歩なし系愚痴。
2.次々に困難が降りかかる系愚痴。

↑2つ目のタイプに関してはいくらでも聞きたいと思うのですよ。
ナゼなら、愚痴というのは...続きを読む

Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む


人気Q&Aランキング