不倫相手との結婚 （親の立場の方々に是非質問です）

私は20代前半の女ですが、現在職場の上司と不倫しています。彼は別居して3ヶ月になる奥さんがいます。先日2人の仲が奥さんにばれて慰謝料を請求されています。親にはまだばれていませんが、このことが親にばれると、やはり彼が離婚しても両親は結婚を許してくれないでしょうか？？彼は私が好きで一緒にいたいと言ってくれています。具体的に結婚の話しは出ていませんが、私は一緒になりたいです。
両親にはどう説明したら理解して貰えるのでしょうか。教えて下さい。

No.13 回答者： k_88 回答日時： 2005/09/11 23:43

「離婚して結婚しよう」の合意すら彼とあなたにないのに、ご両親が納得できるのでしょうか。

合意どころかとっくに今後に向けての「具体的かつ現実的な」打ち合わせがなくて、離婚と再婚なんてあり得ないのでは…。

奥さんにばれて、慰謝料の話もでているのに、これからの将来については「一緒にいたい」だけ。
これで応援してくれるほど、質問者さんの親御さんは楽観的で、不倫に寛大な人柄なのでしょうか。

仮に離婚して再婚話までこぎつけても、「彼の」親御さんや親戚、会社などのルートから「不倫していた」事実は漏れる可能性が高いです。
というか、慰謝料を請求されて、なお不倫を続けるなら、親御さんにばれることは覚悟されるべきです。
彼は、あなたの親御さんから罵倒し殴りつけられてもひたすら耐えて、味方になって欲しいと思っているのでしょうか？

そもそも奥さんと彼に離婚の意志はあるのですか？
大変失礼ですが、ばれてもまだ妻を誤魔化して、不倫を続けようとするだらしない男性と感じるのですが…。

これまでのお礼を拝見すると、質問者さんは両思いになったことで浮かれてしまい、他のことが全く眼中になかったみたいです。
でもね、彼は既婚者なんですから、もっと考えて行動しなきゃいけなかったんですよ。
甘すぎたツケが、今きているんです。
そして、あなたより更に熟考しなくてはならないのに、あっさり思いを受け入れて、奥さんに慰謝料請求をさせた、彼。
この期に及んで「一緒にいたい」としか言えないとは、非常に思慮の足りない男性ですが…質問者さんが「不倫」や「略奪愛」といったレッテルを貼られてまで、想い続ける価値がある人なのでしょうか？

質問者がいくら「離婚と再婚」を目標にされても、彼も同じでなくては、ただの夢に過ぎません。
親御さんの説得以前の問題ですよ。
早急に彼と話し合われることをおすすめします。

その際、できれば甘い言葉に耳を傾けるのではなく、現実に彼はどうするつもりなのかをしっかりと見極めて下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。よく考えてみます。

お礼日時：2005/09/12 13:08

No.12 回答者： qaaq 回答日時： 2005/09/11 18:08

不倫がばれて、慰謝料まで請求されている状態で、

「彼は私が好きで一緒にいたい」というけれど、
「具体的に結婚の話しは出ていません」

これって、変じゃないですか？
#　不倫は続けたいけど、別居中だが離婚する気は無いし再婚する気も無い。
男の逃げ姿勢に見えますが。


親からすれば、
「不倫で離婚した男が、自分の娘を幸せに出来る」
と思えないんじゃないですか？
娘の幸福を願う親が、そんな結婚を許すとは思えませんね。

あなた自身も家庭を壊した責任を取って、上司との不倫関係は清算した方がいいんじゃないですかね。

この回答へのお礼

だんだん、皆さんの回答を見て怖くなってきました…。
この先、自分に何が残るのか…。

彼氏を信じたいけど…。彼の子供を産みたいのです…。
でも怖い…。

＞あなた自身も家庭を壊した責任を取って
これはしようと思っています。奥さんがかわいそうだと思うし…。ごめんなさいとも思ってます。

お礼日時：2005/09/11 18:22

No.11 回答者： noname#153118 回答日時： 2005/09/11 17:38

どうすれば奥さんは私達を許してくれるのでしょうか。

謝罪の気持ちはあります。
だから慰謝料を請求されているんですよ。
あなたは文面を拝見すると穏便に事を運ばせたい所があるみたいですが、
あなたと彼は不倫の末結ばれようとしているわけで
奥様から見たら家庭を壊した泥棒猫な訳です。

取り合えずあなたに出来る事は奥様に慰謝料を支払って彼と離婚してもらい事。
落着いた後に彼と将来の事を語り合ったっていいではないでしょうか？
彼はあなたが好きで一緒に居たいと言ってくれているので、
将来の事も彼と話が出来るようになってから
ご両親に紹介すれば？「この人バツ１なんだけど」って

この回答へのお礼

泥棒猫ですか…。
辛い言葉なのですが私のことなのでしょうね…。
世間的にそうみられてしまうのはわかっております。

今すぐ彼とラブラブでハッピーエンドっていうわけにはやっぱりいかないですよね…。

お返事ありがとうございます。

お礼日時：2005/09/11 18:20

No.10 回答者： tomyam1000 回答日時： 2005/09/11 16:36

　どんな事情があれ、あなたと上司の方が不貞を行ったことは消しようのない事実です。

　それなのに、被害者である奥さんと「立ち向かって」いくために、本当の事情を話さず、うそをついて両親に「良き理解者」になってもらおうとしている。

　とても身勝手な話ですね。

＞彼に対する偏見も持ってもらいたくないからです。

　「偏見」ではなく、不貞を働いた男というのは「事実」です。
　人を好きになる感情はなかなか抑えられるものではありません。でも、サルではないのだし、２人とも大人なんだから、きちんと筋を通すべきだったですね（かりに上司があなたと結婚するといってくれた場合の話ですが)。

　奥さんに「立ち向かう」のではなく、自分たちのしたこと(奥さんをどれだけ傷つけたか)を深く反省し、心の底から謝罪する…
　そこからでなければ、２人の明るい未来はないんじゃないですか。

この回答へのお礼

奥さんに謝罪するとなると具体的にどうしたらいいのでしょうか。
やはり彼女から見ると許せない存在なのは十分に理解しています。

どうすれば奥さんは私達を許してくれるのでしょうか。
謝罪の気持ちはあります。

お返事有難うございます。

お礼日時：2005/09/11 16:47

No.9 回答者： burigeido 回答日時： 2005/09/11 16:25

自分の子供が貴方の立場になったらで考えてみました。

私ならば、きっと子供を多分助ける事はしないと思います。
２０代という年齢、社会人としてもう立派な大人ですよね。不倫という物の結果がどうなるか分っていなかったといういい訳は通用はしないですから、

他人の家庭を壊しても構わないほど、それほど好きな相手ならば自分で何とかしなさい。離婚が済み、誰からも祝福される立場になってからなら、相談にも乗るし、彼の話も聞きましょう。

こう言うかな。

ただ、“彼が明らかに子供(貴方ですね)を騙している、おかしいのではないか？”と不信に感じるならば、不倫していると聞いた時点で迷わず大反対します。

＞でも親には彼と2人でこれから裁判や慰謝料のことに立ち向かって
＞いかなくてはいけないので2人の良き理解者になってもらいたいのです。
これはちょっと都合が良過ぎないでしょうか？
彼と一緒になりたいと望むならば、二人で乗り越えないといけない事では？

親からすれば、自分達で巻いた種すら、自分達で乗り越えて摘み取れない関係ならば“その程度の関係”と思われるのではないでしょうか？

＞彼を実家に呼んだりしたいし、堂々と付き合いたいのです。
そのお気持ちは分りますが、彼が離婚しない事にはそれは無理な話でしょう。

親の立場からすれば、逆に若い娘をここまで苦しめ追い詰めて・・・この男は何故先に離婚しなかったんだと思うと思いますよ？きっと憎らしいと思う事もあるでしょうね。

親は基本的に何でも子供を助けてやりたいと思っているものですよ。でもね、何でも助ける事が子供の為になる訳ではない事も分っています。

＃3の方が、実に親の心情に対して的を得ている意見を書いていらっしゃると思いますが、もう一度じっくり読まれてはどうでしょうか？

話した所で貴方に対しての心配が増え、そして彼の離婚が成立して貴方と正式に結婚が決まったとしても、不倫をした×１という人は世間から見れば

“一度不倫しているのだから何度も繰り返すのでは？”

と思われても仕方の無い立場なんですよ。それだけ社会的信用を損なわれる行為であり、親に話すという事は、彼の信用を最初から無くした状態でのスタートになると思って下さい。

さて、私の意見としては、親に頼りたいという貴方にとっては受け入れがたいかも知れませんが・・・、今この問題で貴方が頼る人は親ではなく、本当に頼らないといけないのは“彼”なのではないでしょうか？

二人の問題なのですよ。親を当てにしてどうするんですか。この先に結婚したとしても、親に支えてもらうつもりですか？

不倫という行為に対して、貴方の事を心から頑張れとは言えませんが、親離れの良い機会だと思い、今後の彼との関係の為にも彼と乗り越えてみてはどうですか？

本当に貴方を一番に大事に思ってくれてるならば、彼は貴方をしっかりと支えてくれるはずですよ。親が・・・と思う事が無い位にね。

この回答へのお礼

彼は私の親に対して申し訳ないと言ってくれています。ただ親に知られてしまうと二人の仲が上手くいかないのでは…？と心配してくれています。

なので上手く伝える方法をお聞きしたのですが、やはり、彼が離婚をすませ、そのあとであったという事にするしか方法はないのでしょうか…。

お返事有難うございます

お礼日時：2005/09/11 16:45

No.8 回答者： yako_0623 回答日時： 2005/09/11 16:22

　貴女のおっしゃってることを妻の立場から見たら、自分の不幸を踏み台に

して自分だけ幸せになりたい！という甘い考えだと思います。私は娘がもし
そんなことしていたら他人を不幸にしてまで略奪する覚悟があるのか、と
ひっぱたくでしょうね。そして絶対認めないでしょう。
　望んだわけではないけど若い頃に私も不倫の関係にありました。
両親は10年以上たった今でも私を許してはいません。当然だと思います。
それだけまわりを傷つけることだったのですから。親に応援してほしい？
甘ったれるな！と言いたいです。

大体、離婚てそんな簡単にいかないし、今貴女が好きな彼は奥さんが育てた
男で、それが別れても同じ魅力で貴女を大事にしてくれる保証なんてない
ですよ。まずは離婚が成立すること、そして貴女も奥さんを苦しめたのだし
不幸にするのだからきっちり慰謝料を払い誠心誠意償う、その上で
まだ彼と一緒になりたいという思いが変わらず、また彼がプロポーズを
正式にしてくれてからふたりできちんと親御さんにすべてを話すべきでしょう。
子供ではないのだし、最初からそのぐらいのことわかってて関係を持ったのでしょうから。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼と付き合うときに奥さんの事とかそこまで深いことを考えていませんでした。
彼に気持ちを伝え、受け入れてもらえた事に舞い上がるばかりで…
甘いのでしょうね。皆様から見たら…

お礼日時：2005/09/11 16:43

No.7 回答者： pink_pink 回答日時： 2005/09/11 16:18

はっきり言って先走り過ぎですね～。

離婚もしてないのに結婚できませんよね？
まず不倫は不法行為ですから、彼は有責配偶者になります。有責配偶者には離婚請求権はないです。
奥様が離婚しないと言ってる間は離婚できません。
その間、別居になっても彼は奥様の生活にかかる費用を負担しなければいけません。
５年以上とか長期の別居にならないと破綻は認められないと思います。
その間、あなたと彼は結婚できないし、歳とって行くだけです。

ちなみに、彼が奥さんと離婚してもしなくても、奥さんは質問者さんに慰謝料を請求できる権利があります。
まさか彼に払ってもらおうとか考えてませんよね？
私が奥さんだったら、そんなの認めません。
彼の稼ぐお金は、結婚してる以上、自分のものでもあるから。

この回答へのお礼

やはり、先走りすぎでしょうか…。
ご意見ごもっともだと思います。

＞まさか彼に払ってもらおうとか考えてませんよね？

そういう風に彼をしむけたりそう思っていたわけではないですが、彼は絶対自分が払うといっています。
具体的なお金がどれくらいあるとか、払ったとかは聞いていないですが…。

お返事有難うございます。奥さんからしたらとても嫌な事ですよね。
自分の事しか考えてなかったです…ごめんなさい。

お礼日時：2005/09/11 16:39

No.6 回答者： pepaminto 回答日時： 2005/09/11 15:43

こんにちは！！ちょっと下の回答で気になったので…。

横なんですが、ゴメンなさいね。

＞彼が離婚しない場合にあなたにだけ奥様が慰藉料請求することはできないはずです。

う～ん。これはチョット間違いだと思いマス。彼が離婚しようとしまいと不倫して不法行為を犯したからには奥様しだいで慰謝料請求は出来ると思います。離婚しなければ不倫しても無罪奉免ってわけにはいかないでしょうし…。
ただ、裁判になってどの程度の金額が認められるかどうかでしょう。

＞それから金額的にあなたにまで請求できない場合もあるはずです。

これは彼（既婚者）が奥様に十分に慰謝料を払っている場合とか
彼の慰謝料に彼女の分を＋で上乗せする事に奥様が同意した場合のことでしょうか。

質問者様もなんだか責任感とか倫理観とかなさそうですけど、不倫している人ってみんなこうなんでしょうかね…。

別居前から付き合っていたけど別居後のことしかばれてないって…。
上司でしょ？？別居前から知り合いですよね？？どうやって別居前は全く無関係って証明するのですか？？

この回答へのお礼

＞別居前から付き合っていたけど別居後のことしかばれてないって…。
上司でしょ？？別居前から知り合いですよね？？どうやって別居前は全く無関係って証明するのですか？？
これを証明する必要ってあるのでしょうか…。

お返事ありがとうございます。

お礼日時：2005/09/11 16:36

No.5 回答者： noname#98370 回答日時： 2005/09/11 15:41

辛口で申し訳ないのだけど、あなたのお礼のコメントを見ると

甘えがみえて仕方ないです。
もう大人なのだから、自分で蒔いた種自分で刈りませんか？

結婚してるのを知っていて彼と付き合っていたなら
あなたにも非があるし、奥さんがいながらあなたと付き合った彼は
もっと非がありますよね。
ご両親に味方になってほしい、とは不倫を肯定してもらうって事ですよ。
おかしいのでは？と思います。
あなたが私の子供なら、当然突き放します。

慰謝料の請求は、不倫の代償ですね。
もしあなたのことが大事なら彼が払ってくれるでしょう。
逆に彼が本気かどうか分かるチャンスではないですか？

あなたにとっても、今回のトラブルは自立のチャンスでは？と思います。
親はいつまでもいませんよ。
自分で自分の責任を果たせるようがんばってくださいね。

この回答へのお礼

甘えているつもりではなかったのですが…。ただ、いい加減な気持ちではなかったから…。
＞親はいつまでもいませんよ。
そうですよね…自分なりに考えてみます。有難うございます。

お礼日時：2005/09/11 16:34

No.4 回答者： tukimayu 回答日時： 2005/09/11 15:22

とりあえずは彼を信じ、慰謝料をどう払うか、彼は本当に妻と離婚するのか、それからだと思います。

いざというとき親は必ず味方になってくれると思うのは間違いです。

具体的に結婚の話も出ていないわけですし、あなたがその彼のことを話したところで、普通の親なら「あなたは騙されている」というんじゃないかな。
他人の家庭を壊していることに違いはありませんから、そんな娘を叱ることはあっても「本当に好きならしょうがないわね、がんばって」なんていう親はいないと思います。ましてや奥さんに慰謝料を請求されているのですから・・・。

まずはその件を片付けるようがんばってください。
お付き合いは別居前からということですし、あなたに慰謝料を払う義務はどう考えてもありますよね。金額はそんなに高くはないでしょうけど。

わずか３ヶ月で夫婦関係の破綻と取られる可能性は低いです。それ以前にさまざまな問題があれば別でしょうが・・・。
まだしてもいない離婚後のことばかり書いてますが、ちょっと安易に考えすぎですよ。離婚はそう簡単にできませんし、不倫をする男性は繰り返しやすいです。
親のことより、自分に突きつけられている慰謝料問題をどう解決に導くかを考えるべきです。

この回答へのお礼

お返事、ありがとうございます。慰謝料問題は勿論すごく悩んでます。
離婚と言うのはとても大変な事なのですね…。

お礼日時：2005/09/11 16:33