価値観の違い？他人を理解すること、わかりあうこと、自分をさらけ出すということ

Question

私は、わりと分かりやすいというか、いつも本音トークな人間です。
他人とわかりあうには、完全には無理でも、少しでも理解しあうためには、話し合うことが、自分の意見を言うことが大事だと思ってました。
でもどうにもできない壁っていうものも、やっぱりありますよね？
昨日、好きな人と電話してました。
いつもと違って盛り上がらず、私の発言の何かに対して少し不機嫌にさせてしまったようです。
言ってくれないと分からない、と伝えたら、分からない。といわれてしまいました。
私は、もっと何をどう考えてるのか言って欲しかったです。そうじゃないと分からないので。
でも、その人はハッキリとは言ってくれませんでした。
他にも意見の違いみたいなものがありました。
「価値観の違い」と言われてしまい、それ以上何も言えませんでした。

私は、自分をさらけ出して分かってもらいたい、という願望が強いのですが、
でも、その分、他人から傷つけられることも沢山あります。
すぐに真に受けて落ち込んでしまいます。
どんなに自分の考えを伝えても分かってもらえない、
分かり合えないのなら、
こんな風に傷つくくらいなら、自分をさらけ出さず、保守的に生きた方が楽なのでは、と思えました。
でもそんな生き方、つまらないんじゃないかなぁと感じます。
皆さんはどう思いますか？
どう割り切って生きていますか？
よく分からない質問でごめんなさい。周りの人には中々話せなくて…

MayJun · Accepted Answer

こんにちは。
ご質問拝読いたしました。
とても難しい問題ですね・・・。

>他人とわかりあうには、完全には無理でも、少しでも理解しあうためには、話し合うことが、自分の意見を言うことが大事

基本的にはこの方向で間違っていないと私は思います。
そのために「言葉」が存在するわけですし。
信頼関係を築くためには、やはりお互いを理解することから始めなくてはならないと思います。

が、これらの「作業」が得意な人間もいれば、自分のことをうまく表現することが出来ない人もいます。
他人の全てを知りたい、と思う人間がいる一方、自分のことを知られるのが苦手だと思う人もいますよね。
言葉で言ってくれなければ理解できない人も、またその場の雰囲気や表情を読むのがとても上手な人もいます。
それが多分「価値観の違い」なのだろうと思います。

そのような様々な価値観を持つ他人同士が理解して信頼関係を築くには、一方通行では成り立ちませんよね。
自分のコミュニケーション方法を他人に押し付けるのではなく、他人がどのようなコミュニケーションスキルを
持っているのかを理解して相手とうまく調和させる必要があるのだと思います。
あなたが「言ってくれないとわからない」と彼に要求しても、彼にとっては「価値観の押し付け」に聞こえて
しまったのかも知れませんね。

>どんなに自分の考えを伝えても分かってもらえない、
分かり合えないのなら、
>こんな風に傷つくくらいなら、自分をさらけ出さず、保守的に生きた方が楽なのでは、と思えました。

これは程度の問題だと思いますよ。
何も全てをさらけ出せ、出すなの問題ではないと思います。
保守的・・・これも少し違うような気がします。
全てをさらけ出すのが革新的なわけではありませんよね？

日本人の気質には「物事をはっきりさせないあいまいさ」ってあると思います。
通常の場面であればこのような態度は「優柔不断」に映り、あまりいい印象をもてませんが、
時と場合によっては相手を気遣う最大の武器になることもあると思います。
どのタイミングでこれを使うか？ということは、やはり様々な社会経験をつむことにより習得していくものだと
私は思います。
今はまだ難しい！わからない！！と思うかも知れませんが、傷ついたり、悩んだり、時には何かを失ったり・・・と
繰り返しながら様々な人との「人間関係」を得ることが出来るようになるのだと思います。

あなたが今傷ついたり、落ち込んだり、悲しく思ったりすることは決して無駄にはならないと思います。
あなたがそう思った分、他人に優しくなれるはずです。
あなたはあなたが思うとおりに人に接すればよいと思います。
ただ、その際「相手に押し付けない」という配慮だけは忘れないでほしいと思います。

ご参考になれば幸いです。
好きな方と心が通じ合えるといいですね。頑張ってください。

tiltilmitil · Answer

質問者様が自分の意見を言うタイプ、というのはわかりました。では、「他人の意見を聞く」ということはできていたでしょうか。

「言ってもらわないとわからない」とおっしゃるかもしれませんが、自分とはまったく相容れない意見を最初に言われてしまっては、喧嘩覚悟でないと自分の主張ができなくなるということもあるでしょう。

　人に好かれるのは「話し上手」ではなく「聞き上手」だそうですよ。

O-range · Answer

こんにちは。
質問者様は自分をさらけ出さないことは保守的とお考えのようですが、私は自分をさらけ出すこともある種保守的と考えております。
自分の意見を相手に伝えることで、少なからず相手にプレッシャーがかかり、相手の質問者様へ対する行動に制限がかかる可能性があるからです。
「私はこれは許せない」と伝えれば、相手はその許せないことはしないようにしようと心がけるでしょう。
そのあたりで、自分をさらけ出すことも保守的と感じるのです。
自分をさらけ出さない人から見れば「そんなに思ったことをポンポン言えれば楽だろうな」と思われているのではないでしょうか。

また、気持ちは相手に分かってもらうようにではなく、自分が受け止められるように努力しています。
自分は気持ちを発するだけです。相手が受け止められる(分かる)かどうかは、こちらで強制できるものではありません。
そして、相手が受け止められるかどうかはその時の状況・その時までの付き合い方にも大きく左右されると思います。

＞その分、他人から傷つけられることも沢山あります。
というのは、どういうシーンででしょうか。
もし、相手に意見を求めて断られたことによるものなら、それは本末転倒です。
相手の「意見を言わない」これが、意見なのです。
それを受け止められないのに、相手には私を受け止めて！となると、相手はちょっと負担になってきますよね。

言葉は大切です。
でも、言葉以外にも伝わるものがあります。
相手のそういうものを汲み取ることができると、もっといいな、と思いますよ。

t78abyrf9c · Answer

お気持ちは分かりますよ。
自分も、その事でよく悩みました。
でも、日本じゃ↓があるんで難しいんです。
http://www.ringolab.com/note/daiya/archives/002046.html
http://mirai.wao.ne.jp/reader/rea_02_01.html
http://mirai.wao.ne.jp/reader/rea_06_01.html
http://www.kt.rim.or.jp/~igeta/gr00/mk/03.html#3-3a
↑に気づけないと、何時まで経っても苦しいかも・・・。

Alitalia55 · Answer

言ってもらわなければ解らないと言うのも確かですが
言葉にできない感情、整理のついていない心境、言葉では言い尽くせない思い
など、言葉には伝達手段としての限界があります。
また、その言葉をうまく使える人とそうでない人がいます。

自分はすべてさらけ出しているのだから、相手もそうすべきという考えは
思いやりに欠けた考え方ではないでしょうか？

相手が今何を考えているのか、相手の性格や置かれている状況、そして表情や言葉のトーン
あるいは、相手の発した言葉に隠された間接的な意味などを察することができなくては
人のことを理解するのは難しいでしょう。

いろいろな人と接し言葉を交わし、相手の考えていることを想像し
人にはいろいろなタイプがあることを知り
コミュニケーションする力を養っていったください。

sleek · Answer

私は、自分をさらけ出して相手に分かって受け入れてもらえるとか、話し合えば理解できるとか、
そんなことは幻想にすぎないと思いつつも、あえて、人は分かり合えると信じているかのごとく、生きています。その方が面白いので。

どうにも超えられない壁はあると思います。それをどう捉えるかが個人の価値観なのでしょう。
自分のやり方を他人に強要するのは個人の価値観を侵害してるんじゃないでしょうか？haru1009さんがつまらないと思っても、その人にはそういう生き方が合っているのでしょう。他人の考え方や価値観は本人にしか変えられないと思うので、あきらめましょう。

人付き合いにおける価値観も含めて相手を受け入れられないなら、付き合っていても楽しくないかもし
れませんね。
それに、付き合いが長くなれば、言葉に表さなくても伝わる部分もあるだろうし、分かりやすい言葉だけを求めて適当な対応をされるよりは、時間をかけて自然に伝わることを共有できる関係も、いいものだと思います。

noname#88562 · Answer

こんにちわ！私も一緒です＾-＾特にカレとは、本音でトークですね。だから、わたしの言った事で、急に不機嫌になったりするんです。運よく、その異変に気づけば、（私）→「えっ！なんか今、悪いこと言った?」と聞くんです。でも（彼）→【別に～わからんのやったらいい（怒り）】私→（何?言ってくれんと分からんや！）ようやく、ムカツイタ事を言ってくれる状態です。＞～＜付き合って7年なんですが、・・・これって性格にもよるんですかね。＾－＾私は思ってる事とか、その場で言うけど、彼は思っても口にはださない。でも、それが分かったのも、半年くらい前なんですよ（笑）それも、彼のほうから言われて。それからは、チョットだけ、言葉には気をつけるようにしてます。自分と他人とでは、受け止め方が違うのかもしれないなと思いはじめたから・・でも、今でも怒らせる事はありますけど！ちなみに彼は、わたしの思ってる事とかよく分かるそうです。あっ！自分の事ばかりですみません！わたしは、相談者さんの今のままでイイと思います。出来れば相手の方も言ってほしいですね。がんばってください！

chainarrow · Answer

あまり自分を出していくと、相手から「重い」と
思われることもあると思います。それがその人の不機嫌になった原因かもしれません。
うまく言えませんが、まずは相手のことをわかってあげたり、相手に自分をさらけだしてもらえるような関係になることが先決なのではないでしょうか。
私は、そんなことに注意しながら自分を出していく生き方がベストだと思い生活しています。

価値観の違い？他人を理解すること、わかりあうこと、自分をさらけ出すということ

こんにちは。

質問者様が自分の意見を言うタイプ、というのはわかりました。

こんにちは。

お気持ちは分かりますよ。

言ってもらわなければ解らないと言うのも確かですが

私は、自分をさらけ出して相手に分かって受け入れてもらえるとか、話し合えば理解できるとか、

こんにちわ！私も一緒です＾-＾特にカレとは、本音でトークですね。

あまり自分を出していくと、相手から「重い」と

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