私は約2年前に現在の妻と結婚しました。私が45才、妻が42才のときで2人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと1時間20分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私の妻に不満を抱いています。母に対する配慮が足りない、思いやりが無い、というのです。妻は私の母に電話をかけたのは一度だけです。それも、母の愚痴(ちっとも電話すらかけてこない。お体どうですか?といった思いやりのある言葉の一つも無い)を私が聞いて、私の口から妻に、時々は母に電話をしてやって欲しい、と頼んだからしただけのことです。一度した後は今にいたるまで1年4ヶ月の間、全く母に電話をしたことはありません。
また、妻と一緒に実家へ行ったときも母に対して自ら色々話をするということがありません。妻の言い分によると、お義母さんと一緒に居るとなんだか息がつまりそうで何を話していいのか分からない、ということです。
これは性格的にそういいうことが苦手なだけなのか。それとも配慮が足りないのか。どちらなんでしょう。
また、妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。
結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが。世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。広くご意見、ご感想をお願いいたします。

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A 回答 (59件中41~50件)

奥様はお姑さんに嫌われてる、あるいはあまり良く思われていないのを薄々感じていると思います。



この人に嫌われているなぁというのはなんとなく分かるでしょう?
それが分かると萎縮してしまいますし、何を話したら分からないというのに電話をかけるのは辛いです。

お姑さんってどうあっても嫁は気に入らないのが一般的ですし、お嫁さんの方も姑に関して少なからず不満があると思います。
ここでお嫁さんではなくお姑さんの味方をするのはダメですよ。
あなたは母親は自分で選んだわけじゃないでしょうけど、お嫁さんは自分で選んだ人なのです。
味方してあげないとこじれると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
たしかに私が妻の味方にならないと夫婦関係はギクシャクしたものになると思います。そこを私は恐れています。

お礼日時:2005/10/05 08:58

私は今buddasatiさんのお母様と同じことを夫の母から言われています。


私は入籍半年(来月挙式を控えています)、共働きで子供はいません。
先日、夫の携帯メールを見たら(携帯の中を見ることはお互いに了承しています)、夫の母からのメールがあり、「こっちが(夫の携帯に)電話してもchester-01は電話を代わらない、chester-01は私達をバカにしている、なぜそのことに気づかないの?、chester-01は嫁に来た自覚がない…」など、私への不満と陰口が書き綴られていました。

確かに、私から夫の実家に電話をしたことがありません。
また、夫の携帯に電話がかかってきても、指定されない限り代わりません。
というのも、私は夫の実家の電話番号も夫家族の携帯電話の番号も知りません。
それに、今のところ知る必要もないと考えています。
理由は#15さんと同じで、自分の家の対応は自分がするものだと考えているからです。
電話を代わらない理由は、夫の携帯にかけているのだから夫と話したいのだろうと思っていましたし、それに大抵私が家事で忙しくしている時間(夫の帰宅直後)に電話しているので、手が離せないというのもありますし、最大の理由は特に話すことがないからです。

一方で、buddasatiさんのお母様の気持ちもわかります。
きっとお母様は奥様と仲良くされたいのでしょう。
私の夫の母もそうみたいです。
ただ、私が夫の両親と話すことがないと感じてしまうのは、夫の両親は心から仲良くなりたいわけではなくて、「『嫁』としてこうあるべき」という自分達の価値観を押し付けたがっているところにあります。
したがって、こちらの話は聞き入れることもないし、二言目には「うちではこうやっている」「嫁に来たのだから当たり前」という言葉を発するのです。
こちらからすれば会話が成り立たないのです。
同じような趣旨の発言を他人との会話で行った場合、嫌われる対象になると思いませんか?

奥様はきっと不公平に感じてらっしゃると思います。
「どうして私だけが『嫁なのだからこうするのが当たり前』っていわれなきゃいけないの?」と。
ましてや奥様は、税理士というまだまだ男性が多く活躍する分野の職業において、男性に負けることなく立派に事務所を構えてらっしゃるほどの才能と知識を兼ね備え、また男女平等教育を受けてこられた方なのだろうと拝察します。
少なくとも男女同権と謳われている現代において、
>結婚したらお義母さんに対しては、
>配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だ
と妻にだけ課す人の考えが私には時代遅れに感じます。
その言葉を引用するなら、
>人は自分以外の人間に対して配慮のある思いやりのある言動をとるべきだ
とするのが正しいと私は思います。

buddasatiさんと私の夫の違いは、私の夫はそのメールに対して全く返事をしていないことです。
また、私にも何も言いません。

私は夫の母を決して「義母」とは言いません。
実の母のように思うことなんてできないし、義理でも「母」だという認識はありません。
私は彼・彼女(義父母)をあくまでも「夫の両親」として捉え、「夫の両親」だから大切にしたい、と思うことしかできません。
実に他人行儀かもしれませんが、あくまで夫がいるからつながっている人間関係であって、やっぱり他人です。

奥様は決してbuddasatiさんのお母様をないがしろにされているわけではないので、それはどうぞ理解してあげてください。
もしお母様の希望を叶えるのならば、buddasatiさんが奥様といらっしゃるときにお母様に電話して、そのときに奥様と代わればいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
>奥様は決してbuddasatiさんのお母様をないがしろにされているわけではないので、それはどうぞ理解してあげてください。
もしお母様の希望を叶えるのならば、buddasatiさんが奥様といらっしゃるときにお母様に電話して、そのときに奥様と代わればいいのではないでしょうか?

私も、妻は別に内の母親をないがしろにしているとは思いません。が、母には十分理解されていないようです。
母に電話したときに妻に代わるというのは一法だと思います。

お礼日時:2005/10/05 08:55

私は結婚二年目ですが


義母が1人暮らしということもあり、
週に一度電話しています。
1人なので話し相手もほしいでしょうしね。


けど、まわりには義母に連絡取らない人もたくさんいますよ!
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
週に一度電話をされていたとは立派ですね。貴女のような方もいるのですね。内の母親が一人暮らしをしていた間も、妻はたった一度だけ電話しただけですからね(それも私がそうしてやってくれと頼んだからしぶしぶ電話したんです)
貴女は心根の優しい方だと思います。
でも、貴女のような方は少数派のようですね。

お礼日時:2005/10/05 08:41

結婚して13年ですが、今だに用もないのに電話なんかしたことがありません。


用があっても用件だけですぐに電話を切ります。
お姑さんもそうです。

みなさんが言っておられるように奥様は配慮が足りないということはなく、普通だと思います。
そういうぎこちない関係が、実の娘と嫁との大きな違いなのです。

嫁の立場としては、ご主人にそこをフォローしてほしいと
思うのです。
ありがとうと言えないのなら、ご主人からお母様に「家に帰ったらすごく喜んでたよ」とか言ってあげればいいんじゃないですか?
それで少しでも関係がよくなるなら、嘘も方便です。

親のことで夫婦仲が悪くなるようなことがあれば、一番悲しむのはお母様ではないでしょうか?

それときついことを言いますが、質問者様は奥様がお母様にして欲しいと思っていることを奥様のご両親にしていますか?
奥様だけに求めるのは都合がよすぎます。
自分の親を大切にしてくれると、自然と相手の親も大切に思えるものです。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
>ありがとうと言えないのなら、ご主人からお母様に「家に帰ったらすごく喜んでたよ」とか言ってあげればいいんじゃないですか?
それで少しでも関係がよくなるなら、嘘も方便です。

内の母親は、私が代弁しただけでは満足しないと思います。「どうして自分の口でその場で有難うございますと言えないのか」と愚痴るでしょうね。
妻のご両親はすでに他界されてます。

お礼日時:2005/10/05 08:34

はい、私もそうです。


夫の実家には用がある時にしか電話しません。
それも夫がどうしても出来ないという時に頼まれてするだけです。
後は地震などがあった場合、急なことでは心配なので電話するくらいですね。

我家は基本的に「自分の親には自分で対応する」というルールがあります。
自分の両親のことで、相手に面倒をかけることないじゃないですか。
今の所、我家は何の支障もありません。

質問者様も奥様がお母様を苦手だとご存知なら、フォローしてあげれば良いのです。
何か貰った時も、質問者様が「ありがとう」と言えば角が立たないでしょう。
電話もお母様が寂しくないように、質問者様が今以上に電話をすれば良いではないですか。
お母様は男尊女卑な所がおありなのですか?
嫁は姑に気を使い、ご機嫌を取るのは当然ですか?
そんなの息子でも良いではないですか。

ちなみに奥様のご実家に質問者様は良く電話をするのですか?
しないのであれば、同じことでしょう。
まさかそこで「男と女は違う」とは言いませんよね?
奥様に電話してもらいたければ、ご自分も奥様のご実家に電話するようにすれば良いと思います。
妻の親は夫に迷惑をかけることは少ないけれど、夫の親は妻に迷惑をかける事が多いですよね。
全く矛盾していると思います。

あと、嫁のことを悪く言う姑の肩を持つ夫はダメですよ。
質問者様はどちらかというとお母様寄りですね。
益々事態は悪化すると思いますよ。
ご夫婦仲もダメになるでしょう。
妻寄りになれば嫁姑の仲もご夫婦仲も良くなります。
なぜなら、夫が味方になってくれた妻は「少し我慢して頑張ってあげよう!愛する夫の為なら」と思うからです。

質問者様より一回り下の若輩者が失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
>質問者様も奥様がお母様を苦手だとご存知なら、フォローしてあげれば良いのです。
何か貰った時も、質問者様が「ありがとう」と言えば角が立たないでしょう。
電話もお母様が寂しくないように、質問者様が今以上に電話をすれば良いではないですか。
お母様は男尊女卑な所がおありなのですか?
嫁は姑に気を使い、ご機嫌を取るのは当然ですか?
そんなの息子でも良いではないですか。

私が代わりにお礼を言っても内の母親は満足しません。あくまでも妻からのお礼の言葉がないと満足しないのです。私がいくら電話をしてもそれでは意味がありません。母は妻からの電話が欲しいのです。それがあって当たり前だと考えていますから。
妻のご両親はすでに他界されてます。
母の肩を持つと夫婦仲が悪化するだろうと思います。母の妻に対する不満、愚痴は一切妻には言ってません。

お礼日時:2005/10/05 08:27

なんだか身につまされる質問です。


もしかしたら口にださないだけで、うちの主人や主人の母も
私のことをそう思っているのかな、と思いました。

逆にいうと、奥様の気持ちがすごくわかります。
「息がつまりそうで何を話していいかわからない」
まさに私もそうです。
決して悪い人ではないし、主人の母なのだから大事にしよう、とは思いますが、ではどう気をつかえばいいのかまったくわからないわけです。
まず話の糸口がみつからないです。共通の話題が非常に乏しい。だんなの話ばかりするわけにいかないし。

何も用事がないのに電話で様子を聞くのもなんだか変。
(ふだん自分の親にもしないのに。)
もとから気の付く性格で、しょっちゅう気を使う人なら変じゃないですよ、でもそうではないのに「結婚したんだから夫の親にもっと気を使え」というのはちょっと・・・
私も用事があったついでに
「みなさんお変わりありませんか?」と様子を聞くくらいです。

遊びに行った時は行ったで、どこまでお手伝いしていいものか、
台所に入られるのを嫌う人もいますし、でしゃばりに思われるのも嫌だし、でも何もしないのもおかしいし、いつも身の置き場に困ります。
うちの場合は「お手伝いします」と言ってもいつも「座ってて」と
未だにお客様あつかいか簡単な用事ばかり頼まれ、仕方なく座っているとだんなにあきれた顔で
「おふくろの手伝いしろよ」と言われ、結局うろうろすることに。
私何やってるんだろう、といつも思います。

奥様は配慮に欠けるとか思いやりがないとかではなく
ご主人のお母様との関係がまだ築かれていないだけだと思います。
ご主人がお母様を大事にしてほしい気持ちはわかりますが
強要することなくご主人がうまく奥様をリードしてあげてください。
お母様の前では、気持ちは奥様側に寄り添うようにしてあげてくださいね。私も主人の実家にいる時は子どもだけが味方みたいな気持ちになり、いつも苦しいです。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
内の母親は、妻が何も用事がないのに電話で様子を聞くことを全然変とは思っていません。むしろ当たり前のことだと考えています。
私が妻をリードするといっても、妻がいい顔をしないのは目に見えているので(私の思い込みかもしれませんが)やりにくいんですよね。

お礼日時:2005/10/05 08:15

男ですが、うちのかみさんも私のお袋に対して配慮が薄いですよ。

っというよりも旦那はお盆や正月にかみさんの実家に嫌々ながら行くのに、かみさんは旦那の実家に露骨に「行かない」っといいますね…それを言われるのがはっきり言ってムカつきます!

「おまえだけが嫌なんじゃねぇ!」って思いますよ。

ゆえにそんなもんですよ。あきらめてください!無我の境地に入りましょう。あなたも私も!
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
嫁姑の関係は難しいですね。
妻は内の嫁に来たんだ、という意識が極めて薄いように思います。

お礼日時:2005/10/04 16:15

奥様は別に配慮に欠ける方ではないと思います。



お母様がお一人で暮らしてるとかならまだしも
娘さん夫婦と一緒に暮らしているようですし、
用もなく電話しても会話に困ってしまいますよね。

それにそんなに話したいなら
お母様から奥様に電話してもいいんじゃない?
って思っちゃいます。

別に電話じゃなくても
電車で1時間20分なら
夫婦揃って遊びに行けばいいんじゃないですか?

奥様だけに電話をさせたりとかは
ちょっと違うかなってきがします。

奥様に配慮がないとか言わないでください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
内の母親は、今年の3月まで一人暮らしでした。
母から妻に電話しても意味ないんです。あくまでも妻から母に対して電話をしてこそ初めて母は満足するんです。心配してくれてるんだな、と思えるんです。要するに妻の配慮が欲しいんです。

お礼日時:2005/10/04 16:09

私は今年はじめに結婚したものですが、妻からして主人方の両親との付き合いというのは想像以上に大変な場合が多いんじゃないかと感じています。


個人差や地域差はもちろんあると思いますが。

電話の話ひとつでも、うちの場合主人は自分の家に年中電話しろっていうのに
主人が私の家に電話したことがほとんどなかったので、私からするとそういうのってすごく理不尽でした。
ただ、2人で話し合ってお互い納得しているので今は問題ありません。

質問者さんの内容を読んでいると「妻は義理の両親に対してこうあるべきだ」というのが多少強い方なのではないかという印象を受けました。
質問者様のそのような考えがもしも奥様の中で強いストレスになっているとすれば、結婚生活を脅かす問題に発展しないともいえません。

義母との付き合いというのは妻であれば誰しもがある程度息が詰まるようなもので
ここは質問者様がお母様と奥様の間に立っていただきたいなと思ってしまいました。
奥様と質問者様の家族に入れるのは、質問者様しかいらっしゃらないのですから…。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
私は、母の妻に対する不満や愚痴を一切妻には言わないようにしています。それを言うと、私と妻との関係がギクシャクしたものになり悪化しかねない、と思うからです。
私が間に立てばいいのでしょうが、私自身話すのが苦手なもんですから。

お礼日時:2005/10/04 16:04

50代兼業主婦です。



お姑さんてね、なるべくだったら近寄りたくないですよ(笑

もうとっくに亡くなりましたが、私の姑、この人はものすごくよく出来た人で、あんな時代なのに嫁の私をそれは大事にしてくれました。
しかも、つかず離れず、うまく距離をとるように考えてくれました。

そんないいお姑さんでも、私にとってはちょっと煙たい存在だったのです。
何故か。
それは「姑だから」です(笑

いえ、これは冗談で申し上げているのではなくて、嫁と姑というのはそういうものだということです。

そして、肝心なのは「夫が妻の側に立って妻を守ってやらなければその夫婦は破綻することが多い」ということなんです。
ご質問者様は、お母様よりも奥様を取らねばなりません。
何故なら、ご質問者様は奥様と共に新しい家庭を築く義務を負っているからです。

お母様との家庭は、もう卒業です。終わったことなのです。お母様の庇護を離れ、一人前の男として一家を構える以上、妻を最初に取るべきなのです。
それが出来ない男性が多いため、こんなにも嫁と姑のあいだで揉め事が多いのですよ。

お母様へのケアは、息子であるご質問者様ご自身がなさるべきですし、それだけで充分です。
奥様とお母様は要するにソリが合わないのですから、無理に妻を姑に仕えさせようとしないで下さい。
家庭不和のもとです。妻の、夫不信のもとです。

ここは夫の器量が問われるシーンですね。
「母ではなく妻の側に立つ」
(そして勿論、自分自身は母を労わり、愛し、心からケアする)
よくお考えになって下さい。奥様とお母様は(嫁と姑は)他人なのです。ご質問者様とお母様(息子と母)は肉親です。
他人に肉親と同じ献身を強いることは無理です。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
内の母親は、私が母をケアするだけでは満足しないのです。妻の配慮もあってしかるべきだと考えています。

お礼日時:2005/10/04 15:56

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それいがいにも、廃人から自力で立ち直ったひとの体験談、
とにかくネトゲに関する体験談ならなんでもかまいません。
そういったことがかかれたサイトに詳しいかたは教えていただきたいです。

私的ですが、廃人が自ら語り、恐怖を覚えるような内容のものがいいです。

Aベストアンサー

どうぞ。
昔、これからネットゲームを始める人を止める(だったかな?)という
非常に内容が充実しているサイトがあったのですが
いつの間にかつぶれていました
そこにあった体験談はすごくナマナマしかったです。

参考URL:http://shizukiyo.blog65.fc2.com/

Q一緒に住みたがらない妻(長文です)

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夫(友人)はバリバリ働く亭主関白タイプ、妻は自由気ままでとにかく綺麗でいたい・転職を繰り返すタイプです。

まずは入籍してから住まいを探そうと週末婚で始まりました。
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しかし、今まで他の女が来た家には住みたくないと...続きを読む

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回答、付いてないので、再びお邪魔します。

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そこら中の物をなぎ倒して出て行き、音信不通に。

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その後、私は実家に戻り、県営住宅申し込みのために、住所が要ったので、主人に続けてマンションに住んでもらいました。
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一年後再婚しました。

別居一年、離婚後一年です。

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結婚して半年近く経つ主婦です。
毎日の食事でちょっと困っています。

旦那のお義母さんは、とても料理が上手な方で、
味付けは濃味です。
私は栄養士の免許を持っていて、料理は出来るのですが、
旦那からすると薄味らしいのです。
身体のことを考えると、どうしても味付けは濃くしたくないのですが、
定番の料理(生姜焼きやキンピラなど)を作ると
“お義母さんの味と違う”と言われ、あまり食べてくれません。
マズイわけではないので、全く食べないことはないのですが、
その一言で料理をする気が無くなってしまいます。
月に1度は旦那の実家に行き夕飯をご馳走になるのですが、
お義母さんの料理を食べるのも嫌になってきてしまいました。
私の思いを伝えたのですが、お義母さんの味と違うと、
“これじゃない”と言われてしまいます。
最近では、定番の料理は作らず、お義母さんが作らないような料理
を作るようにしています。
家庭の味付けは違って当たり前なのですが、
いつまでも実家の味を求められた時は、どうしたら良いのでしょうか?
みなさんは、どうしていますか?
回答、よろしくお願いいたします。

結婚して半年近く経つ主婦です。
毎日の食事でちょっと困っています。

旦那のお義母さんは、とても料理が上手な方で、
味付けは濃味です。
私は栄養士の免許を持っていて、料理は出来るのですが、
旦那からすると薄味らしいのです。
身体のことを考えると、どうしても味付けは濃くしたくないのですが、
定番の料理(生姜焼きやキンピラなど)を作ると
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Aベストアンサー

チョット、苦笑させていただきました。

我が家も同じ。

でも、あなたは食物の専門家なのだから、自信を持って言い切っていいのですよ。
間違った時代の影響で、あなたのダンナ様は育ったのです。

舌を矯正するのは結構、大変です。
外の食事も味が濃いから。

でも、健康のためにはいい続ける。
デ、これはダンナ様のために、愛しているから、健康に留意して欲しいからと繰り返す。
そう、洗脳するのです。

我が家もそうやって、30年、変わりました。
もともと、高血圧で糖尿病の家系なので、健康診断の「成績」が境界値なので、根拠とするには十分な理由ですから。

結婚当初は、漬物大好きな上に、必ずしょうゆをかける。
おみおつけはもっと、ミソがドロットはいっているとか、
肉まんは必ずしょうゆをたっぷりつけて食べる。
餃子もたっぷりしょうゆ。
一番びっくりしたのは、外食すると、ライスに塩かけるのです。

それが、いまや、とんかつしても、ソースもかけませんし、
麺類の汁は残します。
餃子もそのままです。
そこまでしなくても、いいとは思うのですが、「これで十分おいしいよ」と
言ってくれますから、変われば変わるものです。

そのうち、「お袋のつくった料理は、塩辛いばかりで食えないな」とまで言うのでびっくりしました。

義母様が作られないようなレパートリーで「これはこういう味なの!」と
教育してしまうと、濃い味に遠ざかるのでたまに義母様の作品を口にするとこれは濃いなって思うようになります。
主に、わたしは、中華と洋風、イタリアンで勝負して、姑はもちろん、和食でした。


がんばってね。

チョット、苦笑させていただきました。

我が家も同じ。

でも、あなたは食物の専門家なのだから、自信を持って言い切っていいのですよ。
間違った時代の影響で、あなたのダンナ様は育ったのです。

舌を矯正するのは結構、大変です。
外の食事も味が濃いから。

でも、健康のためにはいい続ける。
デ、これはダンナ様のために、愛しているから、健康に留意して欲しいからと繰り返す。
そう、洗脳するのです。

我が家もそうやって、30年、変わりました。
もともと、高血圧で糖尿病の家系なので、...続きを読む

Q占いって当たりますか? 当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

占いって当たりますか?

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お義母さんを嫌っている感じ)結婚式の準備の際も、ほとんど相談
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主人の衣装を選ぶときだけは来てもらったのですが、主人は邪険な
態度で、明らかに鬱陶しそうでした。

結婚後、お歳暮やお正月、旅行のお土産、母の日、父の日など、
主人の実家へ行くことはあるのですが、主人のお義母さんに対する
態度が悪いのです。
例えば、お義母さんが話しかけても、「うるさい、関係ないやろ。」
「前にも言った。何回同じ話するんや。」等、かなりキツイ口調です。

そんな状況になると、わたしは主人をなだめ、お義母さんの機嫌を
そこなわないように話題を振り、なんとか場を収めます。
お義母さんと主人の間に挟まれ、正直とても疲れます。
この状況は「かなり疲れる」ということを主人に伝えましたが、
「話しかけられても無視してたらいいよ。」と言われます。
(無視なんてできませんが・・・)

先日、お義母さんから「うちの家族(お義母さん・お義父さん・
妹さん・弟さん)と一緒に食事に行こう」と誘われました。
前回誘われたときには、日程が合わず、主人がムリにあわせる必要
はないと言ったため、お断りしました。
なので今回はぜひご一緒しようと思ったのですが、主人は「行かなくて
もよい。どうせ疲れるやろ。」と。
でも断り続けるのも申し訳ないので、「それなら私だけでも参加
してこようかな。」と言うと、「行かなくてもいいって言ってるやろ。
俺がもう誘わないように母親に言う。」ときつく言うのです。

そのままケンカになり、「わたしの立場も考えてほしい、あなたは
親に甘えてるのではないか?、少しは親孝行してはどうか?」
ということを伝え、最終的には今回のお誘いには二人で参加することに
なりました。
しかし、わたしの気持ちを理解してくれたからではなく、ケンカを
続けるのが面倒だから、しぶしぶ行くことにしたという感じです。

今後お義母さんうまく付き合っていくにはどうしたらよいのでしょうか?
(主人はわたしの実家に遊びに行くことは楽しいようです。
用がなくても自分から行こうと言い出します(車で2時間ぐらい))

いいアドバイスをお願いします。

お義母さんとの関係についてアドバイスをください。

主人とお義母さんは結婚前から仲が悪く(というか主人が一方的に
お義母さんを嫌っている感じ)結婚式の準備の際も、ほとんど相談
することはありませんでした。
主人の衣装を選ぶときだけは来てもらったのですが、主人は邪険な
態度で、明らかに鬱陶しそうでした。

結婚後、お歳暮やお正月、旅行のお土産、母の日、父の日など、
主人の実家へ行くことはあるのですが、主人のお義母さんに対する
態度が悪いのです。
例えば、お義母さんが話しかけ...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスになるかどうかは、わかりませんが・・・。
あなたの旦那さまとお義母さまの間に、過去に何かあったのでは
ないでしょうか?
単にお義母さまと気が合わないという事ではないような気がします。

気が合わないのならまだしも、過去に何かあったのなら、それを探って
みることが、解決の糸口になるかもしれません。

旦那さまのご兄弟に、何があったのか聞いてみることはできませんか?
このままでは、間に立つあなたもお義母さんも気の毒です。
うまくいくといいですね・・・。

Q休職ついにしてしまいました 体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただな

休職ついにしてしまいました
体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただなかにいます。

Aベストアンサー

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんでした。その後、子どもを取られて、悲しくて、仕事することじたいで落ち込んだり、恋愛をしても、バツイチで子どもあり、で相手親から反対されて、うつになって、病院で「休みたいので診断ください」と言いましたが、絶対に診断書を書かない主義の医師でした。今でも感謝しています。書いてしまうと、ずるずる休んでしまうのがわかっているので、書かなかったのだと思います。

相談者さま、きっと今、一番つらいときでしょう。カウンセリングを受けて、家族や友達に相談して、私の場合は病院仲間を増やしました。病院仲間は、一見どこにも悪いところがなさそうなのに通院していて、みんな、悩んでいるんだなぁって思いました。

一人で戦うのは大変だけど、みんなと一緒なら戦えます。
職場にだれか、話せる人はいませんか?
友達に、話せる人はいませんか?

話しているうちに、なんとか職場へ行こうという気持ちになると思います。
もし、職場のパワーハラスメントなど、自分のちからではどうしようもないことなら、仕事を転職するとか、違う方向を考えてもよいのではないかと思います。

お若いのであれば、転職可能でしょうし、すでに40代くらいでいらっしゃるなら、続けることを前提にゆっくり休んで、心の健康を取り戻してくださいね。

沖縄や、タイなどに移住する、という方法もあるようです。

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんで...続きを読む

Q妻が食事や洗濯を私と別にしたがります

先月末ごろから結婚し一緒に生活するようになりました。
経済的に生活が苦しいので生活費はすべて妻に管理してもらっているのですが(妻本人が望んだため)、
今週に入ってから家計が浮くから食事を別々にしようと言ってきました。
※私は正社員で、妻は働いていません。

妻の根拠は以下の通りです。
1.毎日料理を作るのは大変
2.自分(妻)が好き嫌いが多いので他人の料理はイヤ

すなわち私が作る料理がお金の無駄というのです。
百歩譲って嫌いな食べ物があることは理解できるとしても、食事を別々にすることは極端ではないでしょうか?
確かに私は一人暮らし歴が短く料理のレパートリーが少ないのですけど、はじめから嫌いな食べ物を教えてもらえれば考えて料理を作ります。
それに別々に料理を作ればガス代や水道代が余分にかさみますし、そもそも一緒に食事を取る時間が取れなくなります。
新婚生活なのにこんなものなのかと意気消沈して今日帰宅したら、洗濯物も妻の分だけ干されていました。
私の洗濯物にはノータッチです。

私たちのようなケースって珍しいのでしょうか。
ほかに自分たちもそうだというご家庭がありましたら教えてください。

先月末ごろから結婚し一緒に生活するようになりました。
経済的に生活が苦しいので生活費はすべて妻に管理してもらっているのですが(妻本人が望んだため)、
今週に入ってから家計が浮くから食事を別々にしようと言ってきました。
※私は正社員で、妻は働いていません。

妻の根拠は以下の通りです。
1.毎日料理を作るのは大変
2.自分(妻)が好き嫌いが多いので他人の料理はイヤ

すなわち私が作る料理がお金の無駄というのです。
百歩譲って嫌いな食べ物があることは理解できるとしても、食事を別々にす...続きを読む

Aベストアンサー

 結婚4年目の兼業主婦です。
私は働いていますが、家事はすべてやっています。
もちろん家事を分担してやることも大賛成です。
心地よく、長く生活するのだから、私は互いに得意なものをやるようにしています。
 主人は時間も不規則だし、私は家事が得意なので
やっています。でも、生活の上で主人に任せるべきことは、お任せです。
 いろんな夫婦がいるんだし、まず、奥様に自分の思いをはっきり伝えてみてはいかがでしょう?
あなたが、今の生活が心地よいなら良いのですが。。。
「話し合い」って必要ですよね。きっとあなたが
優しい人だと(うちの主人もですが(^^;;))
奥様の意見を尊重しすぎてしまうことないですか?
 もし、あなたが長くこれからも生活を共にしたいなら、ビシッと意見を言うことをオススメします。
 理由はみなさんも言っている様ですが「節約」ではないのでは。。。と私も思います。
ましてや、専業主婦なら、同じ主婦としてもやってほしいですね。。。。
頑張ってください。

Q【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。 せっかく料理教室に行

【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

せっかく料理教室に行ったのに習ったのが○○風○○だった。

なぜわざわざ料理教室まで行って風○料理を習わないといけないんだ?

○○風料理じゃなくてちゃんと○○料理を教えろと思った。

こんな料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

Aベストアンサー

体験談では有りませんが、いささか料理に趣向を凝らし過ぎると思います。
もっと、しっかりした基本を教えれば、後はそれぞれの人の趣向と工夫で、色々な料理に応用できるはず。
細かい食材や量を決めて、色々な調味料の量まで指定されて、時間と調理の幅も限定された教室で習ったものは、各自の家庭では応用が利きません。
もう少し、習う人も考える事が必要では。

Qお財布は一緒?別?

婚約中の彼と同居を始めたばかりなのですが、
生活費の割り振りがまだ曖昧なままで焦っています。

結婚すると「旦那のお財布は奥さんが管理」とよくいいますが
私にはその感覚がよくわかりません。

今、共働きで給与はそれぞれの口座に振り込まれており、それぞれが管理している状態です。
家賃や水道光熱費は彼が負担、食費・日用品は私が負担、
余ったお金は自分が自由に使ってよい・・・というかなり曖昧な線引きです。

それぞれの口座に振り込まれる給料を一緒にするって、どういうことですか?
よくあるダンナおこずかい制にすれば私が管理できるのでしょうが、
私は、彼は彼である程度は好きなように自分のお金を使ってほしいと思っています。

自分で頑張って稼いだお金を自由に使えないなんてもし逆の立場ならすごくストレスになって
働き甲斐がないのではないですか??

それに接待や後輩を食事に連れて行くなど、急にお金が必要になることもありますよね?
おこずかい制だとそういった急な出費に対応できないから、
彼がキャッシュカードを管理しているべきだとも思うのです。


私も洋服や化粧品や美容院など、男の人には理解できない出費が山ほどありますが、
お財布を一緒にすることでこれからいちいち彼に断って使わないといけないの?って思うところもあります。


ですが一応お互いの収支を知っておかなければ、貯金も毎月しなければとは切に感じています。

でも彼が自分のキャッシュカードを持っていると私は彼の口座を必要なときに使えなくなるし??



子供がいない共働き夫婦のみなさんはどうしているのでしょうか?
また、以上のことをまとめた、下記のような
ちょっと無理ある私の考えに沿うお財布管理の仕方で
いいアドバイスはないですか?

(1)"お財布を一緒に"の意味がわからないが基本的には私がちゃんとお互いの収支を管理したい
(2)でも彼に不自由なく現金引き出したりして使えるようにしてあげたい
(3)天引き等で毎月定額を貯金に回したい

ちなみに彼は、「結婚するんだから財布は一緒だよ」と言いつつも
内心自分の給料は自由に使いたいようで、
あまりお金の取り決めについて話したがらないのです・・・
以前から、貯金用で彼名義の口座を作ろうよと言っても全然動かないし、
私がずっと曖昧なのが嫌なのでしつこく言って、最近
それぞれの費用負担をようやく決めたところです。

婚約中の彼と同居を始めたばかりなのですが、
生活費の割り振りがまだ曖昧なままで焦っています。

結婚すると「旦那のお財布は奥さんが管理」とよくいいますが
私にはその感覚がよくわかりません。

今、共働きで給与はそれぞれの口座に振り込まれており、それぞれが管理している状態です。
家賃や水道光熱費は彼が負担、食費・日用品は私が負担、
余ったお金は自分が自由に使ってよい・・・というかなり曖昧な線引きです。

それぞれの口座に振り込まれる給料を一緒にするって、どういうことですか?
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Aベストアンサー

子供なしの共働き夫婦です。

我が家では家計は妻がすべて管理しています。
私は給料が振り込まれる口座の通帳・カードを妻に渡しています。
なので、私は自分の給料を引き出すことができません。
が、まったく不満はないし、むしろ面倒臭いことを一手に引き受けてくれている妻に非常に感謝しています。
私は妻を全面的に信頼しているので、(見ようと思えばいつでも見ることができる)家計簿も、1回も見たことがありません。

お金が必要になったときは、妻にその旨を言えばいつでも用立ててくれます。妻はいちいち詮索しません。これも、信頼関係のなせる業だと思います。私は無駄遣いはしませんし、妻もそのことは承知してくれているので。

緊急にお金が必要になった場合のことも考え、常時50万円がプールされている個人の口座もありますが、ほとんど使うことはありません。

妻の小遣いは、
(二人の収入)-(あらゆる必要経費)-(一定額以上の貯金)
となりますが、節約すればするほど妻の小遣いは増える仕組みになっています。
もっとも、妻も無駄遣いをするタイプではないので、いわゆるヘソクリとしてかなり貯めているみたいですが。

子供なしの共働き夫婦です。

我が家では家計は妻がすべて管理しています。
私は給料が振り込まれる口座の通帳・カードを妻に渡しています。
なので、私は自分の給料を引き出すことができません。
が、まったく不満はないし、むしろ面倒臭いことを一手に引き受けてくれている妻に非常に感謝しています。
私は妻を全面的に信頼しているので、(見ようと思えばいつでも見ることができる)家計簿も、1回も見たことがありません。

お金が必要になったときは、妻にその旨を言えばいつでも用立ててくれます。妻...続きを読む


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