私は約2年前に現在の妻と結婚しました。私が45才、妻が42才のときで2人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと1時間20分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私の妻に不満を抱いています。母に対する配慮が足りない、思いやりが無い、というのです。妻は私の母に電話をかけたのは一度だけです。それも、母の愚痴(ちっとも電話すらかけてこない。お体どうですか?といった思いやりのある言葉の一つも無い)を私が聞いて、私の口から妻に、時々は母に電話をしてやって欲しい、と頼んだからしただけのことです。一度した後は今にいたるまで1年4ヶ月の間、全く母に電話をしたことはありません。
また、妻と一緒に実家へ行ったときも母に対して自ら色々話をするということがありません。妻の言い分によると、お義母さんと一緒に居るとなんだか息がつまりそうで何を話していいのか分からない、ということです。
これは性格的にそういいうことが苦手なだけなのか。それとも配慮が足りないのか。どちらなんでしょう。
また、妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。
結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが。世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。広くご意見、ご感想をお願いいたします。

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A 回答 (59件中21~30件)

今までの回答や、それまでのお礼について思ったことを書かせていただきます。

(ちなみに結婚はしていませんので、傍観者として)


>嫁だから当然というよりは、人間としてごく普通の気遣いだといったほうが近いでしょうか。

これだけ沢山のお嫁さんの立場の人から、「用事がなければ電話はかけない」と書かれているところから、ごく普通の気遣いでないと推測できます。


>私の妻に対する配慮は、あまり無かったですね。この点については反省すべきだと思います。

他人を変えようとする前に、まず自分が変わるのが先かと思うんですが・・・。


>(NO.30さんのお礼より)お母様が満足ならば、自分の奥様が嫌なことを我慢して耐えても平気なのですか??
そんなことは一度も言ったこともないし、思ってもいません。

しかし、奥様がいやいやながら電話したとき
【お母様が満足ならば(奥様の電話によって満足)、自分の奥様が嫌なことを我慢して(いやいやお母様に電話)耐えて(電話してあたりまえ、ねぎらいの言葉も無い)も平気なのですか??
と、なりませんか?


>(NO.29さんのお礼より)これでは私はまるで母親べったりの大人になりきれていない幼児みたいではありませんか。

実は私もちょっとマザコン気味かと思いました。(幼児とは思いませんが)
これについて責められても、貴方の文章からそう読み取れたとしか答え様は無いですが・・・
例えば「母も喜ぶし双方がハッピーになり」と記されていますが、喜ぶのは貴方とお母様だけですよね?
奥様はお母様と仲良くなったり、会話したりは全く望んでいないんですよね?
これから、「奥様が嫌な思いをする<お母様が喜ぶ」と、取れてしまいました。
勿論、貴方はそんなことは思っていないとは思いますが。


そこで、解決法として

・まず、貴方が変わる(気遣いは当然→気遣いに感謝)
「気遣いは当然だと思っていたけど、色々な人に聞いた結果そうじゃなかった。
無理やりさせようとしてごめんね。
でも、母が君のことちょっと言うんだ。
僕の大好きな君のこと色々言われるの耐えられないし、だからといって育ててくれた母にも恩がある。
大変だと思うけど、僕のために母に連絡してくれないかな?」
このような事を言ってみるのはどうですか?

私なら、嫌なことなのにやるのは当たり前というように言われたら腹が立ちますが、こう言われたら嫌なことのハードルは下がります。


これからも奥様と仲良くやっていきたいと思うのであれば、ちょっと違う手で攻めてみるのも、有りかと思うんですが・・・。


貴方にとっての当たり前≠奥様にとって当たり前
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

結局、結婚観の違いでしょうね。結婚する、ということは相手のご両親とも付き合っていくということを意味していると思うのですが。その意識が薄いということでしょうか。
それに、心根の優しさの有無ですか。それが無い人があまりにも多いように思われます。

お礼日時:2005/10/18 17:30

こんにちは。

色々な意見の方がいらっしゃいますね。
私は質問者さまより若輩者ですが、主人が50代でして、義両親は他界しておりますが、義理の兄・兄の嫁がともに私よりちょうど30歳くらい年上なので、義両親のような感じです。

基本的に、主人は私が義理の兄夫婦にどう対応するかは何も申しません。
でも、私は結婚した当初から、新しい家族になったという意識を強く持っていましたので、
お盆・お彼岸には一人でも必ず新幹線で義兄夫婦のもとへ出かけ、お墓参りをしに行きます。
義理の姉や姪をこちらへ呼んで、観光したりすることもあります。

私の同級生などは、こんな私の行動はあまり理解できないようです。なるべく義理の家族とは付き合いたくない、という気持ちを持っている人もいることは事実です。そして、たいてい、義理の家族とのお付き合いを苦手とする奥さんのご主人は、もっと自分の家族に気を遣ってほしい、と思っているものですね。

私の場合、なぜこんなに熱心に相手の家族を大事にするかと言うと、夫が亡き自分の両親に親孝行を何もできなかった、兄とは前の結婚のときに何も連絡をとらせてもらえなかったことをとても悔やんでいる、といっていたので、せめても、今後夫がしたいようにして欲しい、そして、自分の家族を思う夫の気持ちを大事にしたい、と考えたからです。

人間は、結構あまのじゃくだと思います。
人に、直接的に『こういう行動をしてほしい』とか言われると、なかなかそのようにはできないものなのかもしれません。
だから、もしかしたらご質問者の奥様も、そのように言われても自分の気持ちが伴わないので、気が進まなくなってしまうように思います。

友人で、義理の両親の家に行ったら「嫁はお風呂は最後に入りなさい」と言われた、といって辟易していました。
これも、個人の考え方だと思います。
私は義理の兄のところに行ってももちろん最初にお風呂も入りませんが、そのほうが、湯船も汚さなくていいと思っています。自分が実家に住んでいたときなんて、最後に入ったほうが気が楽でした。それと同じように捉えています。

義兄夫婦から「これはふさわしくない」といわれたことに対しては、できる限り学んでいます。私自身小さい頃に親戚から遠く離れたところで育ちましたので、世間知らずの所があると自覚しています。

なんだかまとまらない意見ですが、結局はかなりご質問者さまとそのお母様に対して批判があるようでしたが、だからといって夫婦お互いに自分と価値観が違うからといって何もしなければ、お互いの間がぎすぎすしてしまうと思うのです。
少しでも、相手の心が満たされることを、お互いに自分ができる限りでいいですから、やってみることが大事だと思っています。

結局、私はここの中では保守的な妻になってしまうんでしょうか。 でも、主人は全く反対の人間です(笑)
家事もしてくれますし、私の両親に電話もしますし、私の兄弟を週末にはよく招待してくれます。

そういう相手の思いやりもあって始めて感じるところもあると思います。

長々と失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
ご立派だと思いました。

>そういう相手の思いやりもあって始めて感じるところもあると思います。

そうですね。あいにく妻のご両親は他界されていて電話も出来ないんです。

お礼日時:2005/10/13 15:17

#18です。


本旨とはずれてしまいますが、気になった点がありました。

まず、buddasatiさんのご質問は、
>これは性格的にそういいうことが苦手なだけなのか。
>それとも配慮が足りないのか。どちらなんでしょう。
>世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。
>広くご意見、ご感想をお願いいたします。
というもので、それに対し大部分は女性から多くの回答がありました。
もちろんbuddasatiさんに賛成の方々もいらっしゃいますが、多くの方々(女性)は、buddasatiさんの質問の中でも特に、
>世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。
>広くご意見、ご感想をお願いいたします。
という問いに対して、アドバイスやご回答を寄せられていると思います。
ところが、回答者に対するお礼を拝見していても、結局はお母様の考えを擁護する発言ばかりが目に付きます。
それならば、#20さんのおっしゃるように、ご自分(=お母様)の意見を奥様にどんどん要求すればいいのではないですか?

buddasatiさんがどうされたいのかがよくわかりません。
buddasatiさんとお母様のような、現代では古風な考えの方々が望まれる、夫の家を最優先に考え、こまめにお母様に電話し、お母様に大変気遣いの出来る女性と本来は結婚されるべきでした。
奥様と離婚されますか?
でも、ここにご質問なさったのは、奥様を理解し、そこからどうするのが最良の方法か、考えるためだったのではないのですか?
では、奥様を理解されたいのなら、どうして回答者の意見に耳を傾けようとされないのですか?

奥様がお母様に電話をかけない理由は何だと思いますか?
お母様が自分に電話をくれるのは「当たり前」だと思っているからです。
奥様がお母様に対する気遣いができないのはなぜだと思いますか?
お母様が気遣うことを「当たり前」だと思っているからです。
そして、buddasatiさんとお母様は「似た者親子」ですから、お母様と同じように「当たり前」と思っているのです。
buddasatiさんが奥様に労りの言葉が掛けられないのは、照れるという理由だけでしょうか?
そこには照れ以上に奥様に対する「自分がこれだけやってやってるんだから、君もしてくれて当たり前」という気持ちがあるような気がしてなりません。

いずれにしても、人を変えようとする前に、まずご自分を変えるべきではないですか?
でも、buddasatiさんは自分が間違っていないと考えてらっしゃる。
それでは、いつまでも平行線を辿るだけですよ。
夫婦は他人なのですから、お互いが歩み寄らなければうまくいかないと思いますが…。

他の方のご回答の意味をもう一度よくお考えください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
>ところが、回答者に対するお礼を拝見していても、結局はお母様の考えを擁護する発言ばかりが目に付きます。
それならば、#20さんのおっしゃるように、ご自分(=お母様)の意見を奥様にどんどん要求すればいいのではないですか?

私は、母の気持ちがよく分かります。全然おかしいとは思いません。
母の意見を妻にどんどん言うつもりはありません。それをすると私と妻との関係がギクシャクしたものになり、悪化する恐れがあるからです。

>buddasatiさんがどうされたいのかがよくわかりません。
buddasatiさんとお母様のような、現代では古風な考えの方々が望まれる、夫の家を最優先に考え、こまめにお母様に電話し、お母様に大変気遣いの出来る女性と本来は結婚されるべきでした。

私は、妻にとってより話しやすい環境を作ることに努め、妻の態度が変わるのを気長に待つつもりです。
私は、夫の家を最優先に考えて欲しいなどと言ったことはありません。そのように書いた覚えもありません。何もこまめに母に電話してほしいとは思っていません。せいぜい3カ月に一度くらいでも気遣いの電話をしてくれたら、と思っているだけです。




>でも、ここにご質問なさったのは、奥様を理解し、そこからどうするのが最良の方法か、考えるためだったのではないのですか?
では、奥様を理解されたいのなら、どうして回答者の意見に耳を傾けようとされないのですか?

その通りです。妻を理解するために皆さんのご回答を参考にさせていただいています。参考にする=賛同する、ではありません。

>奥様がお母様に電話をかけない理由は何だと思いますか?
お母様が自分に電話をくれるのは「当たり前」だと思っているからです。
奥様がお母様に対する気遣いができないのはなぜだと思いますか?
お母様が気遣うことを「当たり前」だと思っているからです。

これは、まったく的外れです。
母が自分に電話をくれるのを「当たり前」だと思っていないとしたら、妻は母に電話をかけるでしょうか。否です。
母が気遣うことを「当たり前」だと思っていないとしたら、妻は母に対する気遣いができるでしょうか。否です。
まったく理屈が通っていません。

お礼日時:2005/10/13 15:07

こんにちは。


40代なかばで、今年で結婚22年になります。

まず最初に「自分の常識=他人(自分以外の人間)の常識ではない」と言う事です。
かりに質問者様が「自分の親に気を使うのが当たり前」と思っていても、世の中のすべての人が
そう言う価値基準ではありません。
自分の視野だけで物事を判断しないで、もっと広い視野をお持ちになられたらいかがかなと思います。
私も結婚した相手の実家と自分の考えが全くと言っていい程異なっていて最初はかなり苦労しました。
しかも相手が自分達以外の考え方は間違えていると決めつけてきました。
でも人それぞれですから、どれが正しい、間違えていると決めつける事事態がおかしいと思います。
結婚生活って、相手を受け入れる事から始まるのではないかと思っています。
まず奥様がこういう方なのだと受け入れなければ、これから何をやっても「普通じゃない」と
言う事になりますよ。
相手を変えようと思っても無理です。
まずは質問者様が考えを変える事ではないかと思いますが。

失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
「価値基準が異なるから」の一言で片付けられる問題でもないと思います。
要は、結婚とはどういうことかが分かっていないということと、心根の優しさがあるか否か、だと思います。

お礼日時:2005/10/13 14:15

まだ、結婚したばかりで新米なのですが、嫁が姑がという前に、自分の子でもむずかしいのに、他人を自分の思い通りにあやつるのは無理だと理解すべきなのではないでしょうか?


してほしくても、してもらえない事は沢山ありますし、人によって「~すべき」という意見は違います。時代によっても変わりますし・・。
なんというか、それをまず、お母様にわかってもらうしかないのではないでしょうか・・。
それでも、どうしても、奥様からの電話がほしいなら、お母様も「電話すべき」など言う前に違う方法を考えて見ればいいのではないでしょうか?

ちなみに私も自分から一度も義母に電話はした事はありません。彼も私の家に自分からかけた事はありません。
自分の家の事は自分でと思っています。
ただ、御礼はその場できちんといいますが、彼はモゴモゴはっきりいいません。
もう、これは性格だと思います。なので、私が代って「毎日喜んで食べてたよ」など言っています。

多分お母様の考えも今更変わる可能性も少なそうですし、他人を自分の願望のまま動かす事もできませんし、トピ主様が適当にお母様の愚痴を聞き流して置けばいいのではないでしょうか?
それではダメなのでしょうか??

今時、嫁がして当たりまえ的な考えの人の方が、自分の納得するものが得れず、苦しむような気がします。
他人がしてくれないから、苦しいのではなく、自分がその価値観を持ってるので苦しいと言う事に気付いたほうが楽に生きれるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
>多分お母様の考えも今更変わる可能性も少なそうですし、他人を自分の願望のまま動かす事もできませんし、トピ主様が適当にお母様の愚痴を聞き流して置けばいいのではないでしょうか?
それではダメなのでしょうか??

それが出来ればいいのですが。母の愚痴を聞くだけでいっぺんに憂鬱になってしまうのでそれは私にとってはけっこう辛いことなのです。出来れば母と妻が上手くコミュニケーションをとってやって行ってくれれば一番いいのに、と思うからこそ私も苦しいのです。

お礼日時:2005/10/13 14:08

#27です。


コメントありがとうございました。
そうですね。本当に私個人の用事でしたら私が直接電話しなきゃですね。(それがこれからあるのかどうかは判りませんが・・・)
結婚してまだ1年たってないのですが、だんなの実家に呼ばれ、2回ほど遊びに行きました。楽しく過ごせました。
義母さんも、私が電話をしないからといって何も言わないし、共働きを理解してくれていて家事のことも一切口出ししないです。もし何か言ってきたらだんなが怒り狂うでしょう(笑)
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
いい義母さんですね。

お礼日時:2005/10/13 12:09

以前の質問を読ませていただきました。



で、素直に「どうして結婚したんですか?」と感じました。

以前の質問で「夫に家事をさせるなんて!」という趣旨の方に「あなたのような回答を待っていた」と答えられているようですが、ならそのような考えを持っている方と結婚すれば問題は少なかったのではありませんか??

女40で事務所経営してって、いえない苦労はたくさんあると思いますよ。
「人並み以上に贅沢させてやってる」
嫌な言葉ですね。

で、共働きの主婦として一言。
>少しくらい妻の方からも話題を提供できるのではないか
妹さんも話し上手ではないのに、ご自分もそうなのになぜ「奥様」に求めるのでしょうか?
話題提供?
私の義母は自営業をやってて(現役)、同じ市内に住んでますが、たまに合うときの話といえば義母と同居中の甥と義姉、他の親戚の話、近所のうわさ・・レベルです。
親類の話の場合、下手に同意しても「それはこうでは」と相手側にたっても良くは思われないのが「嫁」です。
相槌を打つのみ・・言いたいことは夫を通じて・・です。
ご自分側を棚に上げて・・・よくいうわぁ~というのが素直な感想です。

どうして結婚したのか、ほんとに「一緒に人生を歩んでいく」つもりなのか一度考えられてはいかがでしょうか?

この状態が続けば逆に「三行半」たたきつけられかねませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
>で、素直に「どうして結婚したんですか?」と感じました。

以前の質問で「夫に家事をさせるなんて!」という趣旨の方に「あなたのような回答を待っていた」と答えられているようですが、ならそのような考えを持っている方と結婚すれば問題は少なかったのではありませんか??

私と妻が知り合ってから結婚するまでの期間は、わずか4ヶ月でした。晩婚で焦っていたということもありますが、相手の生活観をたずねたり、ゆっくり時間をかけて見定めるだけの時間的、精神的余裕はありませんでした。

>「人並み以上に贅沢させてやってる」
嫌な言葉ですね。

私は週末しか自宅には居ません。毎週、大阪と東京を往復しています。けっこう疲れるものです。結婚して以来、海外旅行に5回、国内の温泉旅行に5回行ってます。これだけの回数、旅行に連れて行ってくれる人はそうそういないと思います。
もちろん、上記の言葉を妻に言ったことは一度たりともありません。ただ、こうした条件下においてもなおかつ家事を分担してほしいと思っているとすれば、私にも言い分はあるということです。

>妹さんも話し上手ではないのに、ご自分もそうなのになぜ「奥様」に求めるのでしょうか?

妹は話し上手ですよ。
妻の気持ちも分かります。性急に態度を改めてほしいとは思っていません。気長に待つつもりです。

>どうして結婚したのか、ほんとに「一緒に人生を歩んでいく」つもりなのか一度考えられてはいかがでしょうか?

この状態が続けば逆に「三行半」たたきつけられかねませんよ。

もちろん、妻と「一緒に人生を歩んでいく」つもりですよ。
夫婦仲はすこぶる良いですよ。喧嘩らしい喧嘩はしたことがありません。そのような心配は杞憂です。
むしろ、どうして貴女がこのような文面を書いてこられるのか。理解に苦しみますね。

お礼日時:2005/10/13 12:06

昔は嫁や嫁の実家の親が、用もないのに主人の実家に時々電話する習慣があったらしいですが、


最近では用もないのに夫の両親に電話する人の方が珍しいのではないのでしょうか。
義母が自分に不満を持っていると感じたら、苦手意識を持ちますます電話などしたくなくなるでしょうね。
どちらかというと、義母さんの方が配慮がないと思いました。
私もそうですが、主人から主人の両親に配慮がないとか何かしてくれと言われるのって凄く嫌なものです。
私も主人が自分の両親ばかり擁護するので、夫婦仲が悪くなったことがあります。
どうぞ奥様の見方になって大事にしてください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
一人暮らしをしている義母に対して用事が無い限り電話をしないということの方がおかしいと思います。気遣いが足りないとは思われませんか。
>私もそうですが、主人から主人の両親に配慮がないとか何かしてくれと言われるのって凄く嫌なものです

貴女が義母に対して気遣いを示しているのにもかかわらず、さらに何かしてくれと言われるのだとしたら、貴女が不愉快に思われるのは当然だと思います。しかし、普段何もしていない、何も気遣いを示していないとしたら、ご主人がそのように言われるのは仕方のないことだと思います。それを凄く嫌だと感じる貴女の方がわがままだとは思われませんか。

私は基本的に妻の味方です。

お礼日時:2005/10/13 11:31

こんにちは。


少し前からこのご質問が気になっていました。

奥様からしたら、週の大半は1人暮らしのようなものだし、
自分で事務所の経営をしているし、
義母は遠方に住んでいるしで、
「buddasatiさんの妻となった」という認識はあっても、
「buddasati家の嫁に入った」という感覚はないのかもしれませんね。

また、営業職やサービス業など、人と接する仕事の方や
お友達が多くてにぎやかにすごすことが好きな人でないと、
考え方も生き方も違う、なんの共通点もない人と
会話を続けるのは大変なことです。

> 私が間に立てばいいのでしょうが、私自身話すのが苦手なもんですから。

ご自身だって、会話が苦手なんですよね。
それでしたら、「なにを話したらいいかわからない」という
奥様のお気持ちは理解できないですか?

嫁に来たのだから気を使うのが当然と
わけのわからない理屈を頭ごなしに言われたって
苦手なものは苦手だし、相手は自分のことをよく思っていないみたいだし、
そんな人と楽しく話せないのか、って
ムチャクチャな要求だとは思いませんか?

以前のご質問も拝見したのですが、
週末のみ一緒に暮らす別居婚で奥様は1人で事務所を経営されているという大変な状況にも関わらず、
奥様へのねぎらいの気持ち、尊敬の念がまったく感じられないのがとても気になりました。

> 1.家内は年中忙しいわけではない。忙しいのは年末から3月中ごろまでで、それ以外はけっこうのんびりやっている。朝は9時半頃家を出て、5時過ぎには帰宅している。
> 2.私が家にいる間に家内が食事を作るのは3~4回で、その内3回は朝食である。
> 3.私は毎週東京と大阪を往復しているが、慣れているとは言ってもけっこう疲れるものである。家ではゆっくりしたいというのが本音です。
> 4.結婚してから海外旅行に5回、国内の温泉旅行に5回行っている。旅行の費用はすべて私が出している。
> 5.ドライブで遠出するときの運転はずっと私がしている。
> 6.家のテレビは37インチのシャープの液晶テレビでかなり高価なものである。もちろん私が買った。
>
> 以上のような事情を鑑みて判断していただきたいと思いますね。
> 特に旅行に関しては、家内には随分ぜいたくをさせてきたと思っています。海外、国内合わせて10回も旅行に連れて行ってくれる人がいるでしょうか。
> そういうわけで、週末の家事くらいは免除してくれてもいいのではないか、というのが私の偽らざる気持ちです。

> 家内が家事をするのは週末だけですからね。そんなに大変なことだとは思えないんですよ。

俺はこんなに「してやっている」んだから少しは尽くしやがれ、
という気持ちが手に取るようです。

暇な時期があるからって何もしていないわけではないし、
ドライブの時の運転を「やってあげている」とか、
高価な液晶テレビを「買ってあげた」とか、
何度も旅行に「連れて行ってやっている」とか、
なにかにつけてどうしてそんなに恩着せがましいのか
理解に苦しみます。

奥様を喜ばせてあげたい、楽しい時間を一緒にすごしたいという気持ち、
愛情からくるものではないのでしょうか。

そういった奥様を下に見るような態度が
ご質問者様やお母様から感じられたら、
とても仲良くしようなんて思いませんよ。

ご質問者様が奥様との家庭を一番に考え、
尊敬と愛情の念を奥様に惜しみなく伝え、
お母様との仲をうまく取り持つ、
まずはここからスタートかと思います。

若輩者が失礼いたしました。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1480397
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
旅行に何回も連れて行ってる、他うんぬん・・・・・この件に関しては、そのようなことを妻に言ったことは一度たりともありません。ただ、そのような条件下においてもなおかつ家事を分担してほしい、と言うのならば私にも言い分はあるということです。毎週、往復するのはけっこう疲れるものなんですよ。

最後の結論部分については、賛同します。

お礼日時:2005/10/18 17:15

質問者様より年下の私が言うのはとても気が引けるのですが...。



質問者様はまだ母親離れをされていないのでしょうか。
他の方もおっしゃっていますが、質問者様はもう奥様との新しいご家庭を築いているのです。
奥様の味方を質問者様がされないのなら、奥様は一体誰を頼ればよいのでしょうか。
確かに、お義母様への配慮は多少は必要かと思います。「ありがとう」とかの言葉は、お義母様への配慮、というより、大人としての最低限のルールだと思います。
でも、お義母様への配慮と言う点で、質問者様の考えは少し違うような気がします。
配慮と言うのは、他人に強制されてするものではないと思います。自ら進んでするものであって、これをしなさい、と言われてするものではないのでは?
嫁に来たのだから、お義母様に仕えて当たり前、みたいなところがすごく感じられます。
奥様は確かに質問者様とご結婚されましたが、お義母様に仕えるために結婚したのではないはずです。
ご質問者様との新しい生活をスタートさせるためにご結婚されたはずなのです。
嫁だからこうして当然、といった考えはもうやめるべきではないでしょうか。
「母はこうでないと納得しない」のなら、ご質問者様が奥様のフォローをしてあげればいいじゃないですか。それがご質問者様が今いちばんしなければいけないことではないでしょうか。
お母様が満足ならば、自分の奥様が嫌なことを我慢して耐えても平気なのですか??
今ご質問者様が守るべき存在は、まず、奥様なのですよ。
まったくの他人の家に嫁に行く、ということはとても勇気のいることです。
心細いし、生活環境のまったく違う家庭にいきなり放り投げられるのですから。
どうか奥様のいちばんの味方でいてあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
貴女の文面に対しては、#29の方に向けて書いた内容をそのままお読みいただきたいと思います。

>嫁に来たのだから、お義母様に仕えて当たり前、みたいなところがすごく感じられます。
奥様は確かに質問者様とご結婚されましたが、お義母様に仕えるために結婚したのではないはずです。

私は、妻に対して義母に仕えてほしいと思ったことなど一度もありません。気遣いを示すのと仕えるのとは全く意味が異なります。

>嫁だからこうして当然、といった考えはもうやめるべきではないでしょうか。

嫁だから当然というよりは、人間としてごく普通の気遣いだといったほうが近いでしょうか。

今後、妻のフォローをして行くつもりです。

>お母様が満足ならば、自分の奥様が嫌なことを我慢して耐えても平気なのですか??

そんなことは一度も言ったこともないし、思ってもいません。

お礼日時:2005/10/07 15:28

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上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

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妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q皆さんは義母と連絡取るようにしてますか?

こんにちわ。結婚2年目になります。

結婚して半年くらいは、義母から自宅に電話が掛かってきて「元気ですか?荷物送ります。ご飯食べに来ない?」とかあったのが、義父があまりにも横暴で、ウンザリしてる私を見て「○○子が怖がってるから・・」と主人から義母に言ってもらうと、私には直接連絡してこなくなりました。

まぁ、義妹が近くに居て、初孫だったので、ここ1年半くらい出産や育児にかかりっきりというのもあるのでしょうが・・

なので最近は、義母は用事があると、直接主人の携帯に連絡するようになりました。

その方が楽なのですが、お嫁さんとしてやっぱり義母には「おかぁさーん。。」と大した用事がなくても甘えて頻繁に電話する物なのかな?とも思います。

男の人がお嫁さんの両親に直接連絡取ることってあんまり聞かないですよね??
だけどお嫁さんだと逆で旦那抜きで義母と仲良く、、と言うのが理想だと思うのですが、どうでしょうか??

このままずっと主人を介してる態度でもいいのでしょうか??

ちなみに今妊娠していますが、まだ初期なので連絡してません。
その報告も主人を介して言って貰おうかと思ってるのですが・・

こんにちわ。結婚2年目になります。

結婚して半年くらいは、義母から自宅に電話が掛かってきて「元気ですか?荷物送ります。ご飯食べに来ない?」とかあったのが、義父があまりにも横暴で、ウンザリしてる私を見て「○○子が怖がってるから・・」と主人から義母に言ってもらうと、私には直接連絡してこなくなりました。

まぁ、義妹が近くに居て、初孫だったので、ここ1年半くらい出産や育児にかかりっきりというのもあるのでしょうが・・

なので最近は、義母は用事があると、直接主人の携帯に連絡するよ...続きを読む

Aベストアンサー

義親には夫から。実親には私からしか連絡したことないですよ~。
向こうからも同じですよ。用があればそれぞれの携帯にかかってきますし。
何の問題もないと思います。

私の親と夫が連絡取ってる姿は・・・用件が思いつきませんね。
同じく私が、夫の親と連絡とる用もないですしね~。

Q生理的に嫌になってしまった義母への対応を教えて!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具体的な話はしていない』と話してもらいました

もともと義母は、勝手に自分の都合で事を進めていく性格で、こちらが言ってないことを言ったことにされていたり、 が何度もあります。

同居話を否定されたごろから、義母から来るメールがパッタリこなくなりました


息子を溺愛していた義母
婚家に遊びに行くたび、息子のためなら何でもしてあげたい義母は、夫の世話を嫁がするのも気に入らない様子

ここ1年、私たち夫婦が仲良くしていると、あからさまに不機嫌になります
義母と2人になると、とたんに顔つきが変わり、嫌味なことを言い始めます

最初は聞き流していましたが、一時的なものではないと判断し、夫にそのことを伝えました
それでも夫は、母親を人格者と思っていたため、私の話を信じていませんでした

それが先日、夫がいる前で
『仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから』と義母

自分の母親は、嫁と仲良くしていると信じて疑わなかった夫も さすがに驚いていました

子離れできずに自分都合だけの勝手な義母が、どうしても嫌でたまりません
この1年 我慢してきましたが、年末年始、夫の実家に帰省することを考えると、気が重くてたまりません

言われる前にできる対策や、みなさんお勧めの心構えを教えてください!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具...続きを読む

Aベストアンサー

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞いてみますね」
「このお話しは×さんにも伝えておきますね」等々脅しじゃないですが、ここでの話はみんな
夫の耳の入りますよ、とにこにこして牽制して下さい。それが一番堪えると思います。


年末、義理実家に行くことが嫌で、なんとなく「うんざり」な年末を過ごしているお嫁さん
きっとたくさんいますよ(笑)同居なんてしたら、それこそ盆も正月も関係ないんですから。
たまに会うときは、最初から息子(夫)を母親(姑)に返すような気持ちで、質問者様は
離れて見てたらいいと思います。私も憂鬱な正月を抱えてもう28年です(笑)


同居に関しては夫婦の話し合いが大事ですね。
妻の立場としては、同居はしないけど、手伝えることはなんでもするからね、という
気持ちが必要ですね。同居もいや、世話もいや、では夫も困ります。ここからここは
ダメだけど、ここからここは譲りますよ、という歩み寄りも大事です。

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Qこんな姑は迷惑ですか?

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
でも、お嫁さんとは趣味も考え方もちがいますので、迷惑なのかなと思います。
私は手作りを趣味としているので、可愛い孫のために洋服などを作ってあげるのですが、それに対する
お嫁さんからの言葉がなにもありません。息子もしかりです。
そんなことはもうやめろと夫に言われてしまいますが、何か寂しいです。その服を着た孫の姿も写真も見ることはありません。子供が小さいのでこちらに帰省もなく、今はこんな時代と思いながら、やはり寂しいですね。野菜など産直で購入して月に二度ほど送りますが、息子より到着の連絡があるのみです。
せめて、一緒に送った孫へのおもちゃや御菓子など喜んで、電話貰えたら嬉しいのですが、それは勝手な期待なのでしょうか。孫には健やかに育って欲しいと願っています。息子は仕事が忙しいと、こちらへの気遣いなど何もありません。嫁は、多分、迷惑なのかも知れないと思います。
何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
お嫁さんの立場でどう思われますか。

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返答次第では、欲しい物しか欲しくないタイプの女性となりますよね?そしたら必要な物だけ、ある時に送ればいいんです。節約にもなりますし(笑)
ただ、ある程度腹を括りましょう。将来の介護も期待せず、望まずに与える喜びだけ自己満足に撤した方が、精神的に楽になれますよ(^^)
あなたの今迄の行動も思いも決して間違っていません。それだけは真実です。
人生の先輩として見守って、本当に助けの必要な時に暖かく手を差し伸べるくらいの気構えで過ごしてらして下さい。どうぞ、深く悩んだりなさらないで下さい。
私は他人ですが、あなたの孫への心遣いに感謝します、ありがとう。

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返...続きを読む

Q義母に電話しない内の奥さん

4年前に結婚しました。家内は現在43才です。
先日、家内(自由業)がお客さんからもらったお中元(家内が義母に食べてもらって下さいという気持ちで、私に渡したもの)を持って母に会いに行ったときのことです。母は、「紀子さん(私の家内)にはまたお礼の電話をするけど、随分長いこと紀子さんに会ってないし、1回声を聞きたいのでちょっと電話してほしいと言っておいてくれる」と言いました。そして、お守りを二つ、私と家内にくれました。
私は携帯のメールで家内に連絡を入れました。お守りをもらったこと、母が家内の声を聞きたがっているから電話をしてやってほしいということを伝えたのです。
当然家内はすぐに母に電話をしてくれていると思っていました。しかし、家内は電話をしていなかったのです。翌朝母は家内の携帯へお礼の電話をかけたのですが、その時もお守りをもらって有難うございますといったキチンとしたお礼の言葉はなかったそうです。
家内は、私の母に電話をするのが嫌だとしか考えられません。別に私の母を嫌っているわけではないと思うのですが、どうも母と話をすることを避けているのは否めない事実です。母は家内に対して嫌味を言ったりキツイことを言ったりしたことは一度もありません。それなのに家内が母を避け続けているのはなぜだか分かりません。
家内は、私とだけ楽しい生活を送れたらそれでいいと思っているようです。私の母との付き合いなどどうでもいいと思っているように見えます。しかし、結婚生活はそれでは通らないのではないでしょうか。
家内が母に電話をしてくれたら、私がどんなに喜ぶか、どんなに嬉しいか、そういった私の気持ちがどうして分からないのかと腹立たしくなってきます。
私が頼んだのに、その通りにしてくれない家内という人間が少し分からなくなってきました。疎ましくさえ思えてきます。
これから家内にどう対処していけばよいのでしょうか。

4年前に結婚しました。家内は現在43才です。
先日、家内(自由業)がお客さんからもらったお中元(家内が義母に食べてもらって下さいという気持ちで、私に渡したもの)を持って母に会いに行ったときのことです。母は、「紀子さん(私の家内)にはまたお礼の電話をするけど、随分長いこと紀子さんに会ってないし、1回声を聞きたいのでちょっと電話してほしいと言っておいてくれる」と言いました。そして、お守りを二つ、私と家内にくれました。
私は携帯のメールで家内に連絡を入れました。お守りをもらった...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
42歳 男性 既婚です。

以前の質問も読ませていただきました。で、この質問の落としどころはどこなんでしょう。

以前や今回の回答からも奥様が
・お母様には絶対電話したくない
と思っていると皆様が指摘していますよね。

それに対して質問者様は
・お母様に落ち度(いやがらせ等)はない
・結婚したのだから、姑に気をつかうのはあたりまえ。
という姿勢を崩さず、対応策として
・コミニュケーション不足なので努力します。
・指摘すると、奥様がイヤな顔をするので言えない。
・話が出来る環境つくりに努力します。
ですよね。これで何が変わるのでしょう。

皆様からの質問にもご自分の意見を貫く。参考にはするけど同意する訳ではない。自分の根本的は考えは絶対に変えない。でも、その姿勢を貫いても現状を打破できなかったんでしょう。

原因は一つなんですよ。
「なんで、母親に電話してくれないの?いやなの」
って聞く事だけなんですよ。その上で理由を聞き、話し合う事意外ないんじゃないですか。

それが出来ないで、現状に満足せず
「妻が理解できない」
と何度も質問されても、回答は同じですよ。結局、問題を先送りにされているだけですよね。

質問者様が希望する結末は
・奥様が折れてお母様に電話する事
だと思いますが、これだけ言っても無理なんですから、話し合わない以上、進展はないと思いますよ。

最後に
>これから家内にどう対処していけばよいのでしょうか。
に回答しておきますね。

話し合いましょう。

あと、前回もそうでしたが、返答する気がないのであれば質問を締めましょうね。

はじめまして。
42歳 男性 既婚です。

以前の質問も読ませていただきました。で、この質問の落としどころはどこなんでしょう。

以前や今回の回答からも奥様が
・お母様には絶対電話したくない
と思っていると皆様が指摘していますよね。

それに対して質問者様は
・お母様に落ち度(いやがらせ等)はない
・結婚したのだから、姑に気をつかうのはあたりまえ。
という姿勢を崩さず、対応策として
・コミニュケーション不足なので努力します。
・指摘すると、奥様がイヤな顔をするので言えない...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む


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