私には付き合って半年になる彼がいます。付き合い始めから結婚しようねってお互い約束してました。
  最近、彼となら一緒になっても大丈夫っていう自信も持て、お互いの親にも紹介し合って、もう、早く結婚したーい!!という気持ちでいっぱいです。彼も「早く一緒に暮らしたい」と言ってくれます。でも、「いつ頃かなぁ、結婚?」というと彼は「お金貯めろ」ともいうんです。(確かに私は引っ越したばかりでお金がない)「結婚しても働くし、お金は貯めれるよ」と言うんですが・・・多分私に経済観念を身に付けさせたいんだと思うんです。でも私もひとり暮らしも長いのでちゃんと解ってるし、お互いひとり暮らしなので、家賃とかひとつで済むと思うとそのほうが安く上がるのに・・・
  彼は早く一緒になりたいのか、そうでないのかどっちでしょ?いろいろ聞いてもはぐらかされてるような気がします。どうすれば彼の本当のキモチ解るのか教えてください!!

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A 回答 (9件)

拝啓、may92さん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです

結婚はお金がかかる
確かに思わぬところで、お金がかさむことがあります
でも、お金をかけないで結婚される方もいますゼ
結婚式や披露宴で、省けるところは省くといいますか
やり方次第でですけれどもネ
結婚とお金は一緒のようで、そうでないと私は思いますゾ
といっても、やはり親の立場で言えば、愛する息子、娘には
素晴らしい結婚をしてもらいたいものです
特に自分たちよりもネ(^o^)
親もいろんな考えの方がいますが、パーパパパ家ではこれから先
子供たちが結婚するとなれば、やはり、ある程度のお金は
親である私も負担してあげるべきと考えます
全額はダメです
親が全額負担するのは、これから若夫婦二人で家庭を築く第一歩から
甘えさせてはいけないとの考えからです

本当の現実の厳しさは親の手元を離れたときに、ドーンと乗っかってきますゼ
何気なく使っていた水、電気、ガスなどの公共料金なども
今以上に厳しく、全てが全て自分の責任でまかない、
また、もし家を買えば、通常はローンで毎月数万円は返済
しなければならないし、マンションに住んでも家賃は必ず必要です
(お二人のときはまだいいですが、子供さんができると、ある程度の広さの部屋が必要です)
家計を管理するのは誠に大変です
しかしその家計をおろそかにすると
お二人の関係にも響いてくるのですヨ
(ここが一番肝心!結婚生活に慣れてくると惰性になりがちです。特に友共働きされるならお二人の経済観念を同レベルにしないといけませんゾ)
ということで、彼がお金がいると思っているのは、この辺の考えも
あるのかも知れませんナ
may92さんは独り暮らしが長いようですから、
そんなこと分かっている、と思っていらっしゃるかも
知れませんが、家庭をもつということでmay92さんと彼氏も社会的に多方面で
お付き合いをしなければならないことも、もっと増えますし
お互いに毎日を独身ほど自由に過ごせない場合が多くなるんですヨ
親と同居するわけでないなら、結婚にお金をかけ過ぎると、
新婚生活が始まったときに、上記のような
現実が今以上にお二人の前に立ちはだかるので、
いきなり家計的に苦しいスタートに
なることもあり得るのですヨ
親の手を借りたくないと、
彼は現実をしっかり見つめているんではないでしょうか?
そうだとすれば、彼の言葉は理解できますゼ
人間が生活するということは、決して甘くはありませんゾ
いつまでも親を頼ることができなくなるのですからナ
また、お二人に子供さんができれば、
今度はmay92さんご夫婦が頼られる番になるということをお忘れなく
さらに、お金がかかるのが子供ですし・・・(+_+)
お二人が幸せなご結婚、そして生活をなさることを祈ります
パーパパパでした
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この回答へのお礼

パーパパパさん、大人なご意見ありがとうございます。とにかく今は2人でお金を貯めてます。休みが合うことがほぼ無いので、デートってもどこも行かず、休みの方が彼の家でご飯作って相方の帰りを待つ・・・食事に行ったり、映画や、外に出かけたりという普通の恋人とは思えない地味ーな関係です。
  でも、喧嘩することもなく、一緒に生活してるって言ってもいいくらい一緒に居られるので、結婚しても平気かな?なんて思います。それがわかっただけでもプラスですよね。
  彼とはこの先どうするのか、も一度きちんと話してみます。きっと幸せになりますね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/26 01:53

結婚ってお金がかかりますよね。

ただ届けをだすだけならそんなにかからずにすむけど、一緒に暮らしたり子供を育てたりとなると、大変費用がかかる。だから「貯金」という考えも大切だと思います。貯金しておくことはのちのちのことを考えればなおさらです。だから、「お金ためろ」と彼が言っているなら納得のはずです。でも、may92さんが不安に思ってしまうのは彼にはぐらかされている気がするからではないですか?「いまひとつ彼の気持ちがわからなくて不安」という感じではないでしょうか?もしそうならば、しっかりと話し合うべきだと思います。自分の不安に思っている気持ちを正直に彼にぶつけてみてはいかがでしょう?とても勇気のいることだと思います。しかし、結婚という二人の将来がかかっている大切なことです。
もし、彼が真剣に結婚について考えていてmay92さんのことも大切に思ってくれているならしっかりと答えを返してくれるとはずです。もしそうでないなら、何かしら考えがあってのことか、厳しいことをいますがその場の雰囲気で「結婚しよう」と言っているだけで実は真剣に考えていないかもしれません。
 私はmay92さんも彼もどんな人かまったくわかりません。自分自身でしっかりと彼をみつめて見極めていってください。少なくとも重大な内容についてお互いの気持ちを語りあえないようでは結婚はまだはやいと思います。私はまもなく付き合いが3年になる彼女がいます。何度も喧嘩もしましたが、いまは何でも話せるようになれたと思っています。しかしそれでもわからないことがたくさんありあます。まだ半年。これからだと思います。ですからはぐらかされてしまっているような今の状態をなんとか打破してみてください。あせらずじっくりでいい思います。チャンスがあったときに、自分の気持ちをぶつければなにかしら答えはでてくると思います。
 今後二人の関係がより親密になり、幸せな結婚ができることをお祈りしています。

PS とても自分勝手なことを書きました。もし気分をわるくしてしまったらすみませんm(_ _)m。 
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私は、結婚のためにお金はためませんでした。

貯めなけりゃ結婚できないわけではないです。
「家賃1つで済むと安上がり」なのはそのとおりです。新聞代とか、別々に暮らしているほうがお金かかりました。冷蔵庫も1つで済むし、新しい家具もなし。(後輩にあげたものもあります。)引越しは一人暮らしのあいだにも何度とやっていること。(子どもが生まれるとお金はいりますが)
結婚式も大したことはしなかったから、お金はかからなかった(お祝いをもらったりするから差し引きプラス?)し・・。(100万単位の「式」って、何のためにするんでしょう。おつきあいのあるお寺で「仏前」してもらうと、シンプルですが、お金もかからず、雰囲気もいいですよ。お坊さんも葬式ばかりやるのは不満なので結婚式だと喜んでくれます。)

本当のキモチかどうかわかりませんが、優柔不断な男、というのは多いです。いまのままで別に不満はないから、とりあえずそのまま・・でズルズル・・。一緒になりたいが、いつまでに何をして・・、ということになると腰が上がらない、という感じでしょうか。「お金・・」はひとつのネタでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私もそう思うんです。食費とか光熱費とか別々だとお互い支払うわけで、額も2軒分・・・
 でも結婚したら子供が欲しいので、今は一生懸命貯めてますが、早く一緒になりたいキモチにも変わりはありません。だからほとんど彼の家で生活しています。暖房も2人でいれば部屋1個分。別々だと2個分。食費だって1人ずつ別々に作るとガス代とかおたがいかかるけど、2人分まとめて作るほうが割安。買出しも、2人の休みが合うことが2ヶ月に一度あるかないかなので、手の空いたほうが安いものをまとめ買い。もー必死です。自分の出費をいかに最小限に抑えるかで・・・(これで文句いわせるか!みたいな私の彼に対する意地かも?)
  とにかく彼とはよく話して、’いつ’ぐらいは決めたいな、と思ってます。

お礼日時:2001/11/26 01:40

えっ、結婚式の費用って全額自分たちで負担するんじゃないんですか?


少なくとも私たちはそうでしたよ。
確かに、両親に多少の負担もしてもらいましたが、
ほぼ全額自己負担で式を挙げました。

多分、彼も同じようなことを考えているのではないかと思います。
結婚するだけでしたら、手続きに必要な謄本代ぐらいですけど、
「式」を挙げるとなるとそれこそ100万単位で必要です。
それに新婚生活のために、新居に引っ越したり、家具を新調したりなど、
ちょっと考えるだけでも、かなりの額が必要です。

お祝いだからといって、親にたかるわけにもいかないでしょう。
どうも親というのは、就職して半人前、結婚して0.8人前、
子供ができてやっとほぼ1人前と考えているではと、私は最近思っています。
半人前だから、親を頼るのは当然なのかもしれませんが、
本当に親を頼ってお金を出してもらっては、
自分の両親はともかく、相手の両親はどう思うでしょう。
多分、不安になるんじゃないでしょうか?
「貯金なし、式も新生活の費用もも全部親持ち。本当に経済観念あるのかしら」
なんて具合に思うのではないでしょうか?

あなたの考えとは違うかもしれませんが、
これが一般的な親の心理だと思いますよ。
確かに、結婚は自分たちがするものですが、
結婚する事は、自分たちだけの事ではないということをお忘れなく。
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この回答へのお礼

お礼遅くなってすみません(・・;)私自身、親に頼るつもりはないです。うちの親は離婚してて、母親のみなので母も「何もできないよ」と言ってます。母はかれを気に入っていて、「とにかく一緒になるならなるで、式とかは後でもかまわないから、きちんと籍を入れて生活のことを考えなさい」と言います。彼の親は「2人でよく考えて」と言ってくれてます。 
  でも、komugikoさんの意見で、改めて「まだ甘っちょろいかな」と自分のことを見直す気にもなりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/26 01:24

え~、同棲話になっているようなので、違う観点に持って行きたいと思います(^^;



「お金貯める」って、結婚後のことじゃなくって、
結婚式のことを考えて・・・ではないのですか?
そのような相談はされましたか?
結婚「式」となると、親の負担を減らしたいって思う人の方が多いように思うのですが。

なので、その事を一度話し合って見てはいかがですか?
「はぐらかされるような気がする」ってことはまだ話していないのでしょう?
こんなことでは結婚してからが思いやられちゃいますよ。
すでにお互いのご両親にも挨拶は終わっているのだし、
相手のことを信じずに結婚するんですか?
結婚する気なら、相手と腹割って話す以外ないじゃないですか!!
頑張って・・・というより、私にとっては当然のことです。
「一緒にいたい」だけじゃ結婚は成立しませんよ。

PS.式をしないおつもりなら、これはアドバイスでもなんでもなくなってしまいますが、ご了承を・・・(^^;
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この回答へのお礼

御礼遅くなってごめんなさい。式のことはお金をかけずに・・・という話はしています。彼も彼のお母さんも「女の子だから式挙げたいでしょう」と言ってくれます。私の親は「式は挙げるのならいつでもいい。先に入籍して落ち着いてから、と二人が思うならあとからでも」と言ってくれてます。彼もそれは知ってるんですけどね・・・とにかく、YASYAさんのおっしゃるとおり、まずはじっくり彼と話してみます。

お礼日時:2001/11/26 01:13

私は21歳の大学生です。


今の彼とはもう3年近く同棲しています。
その上で思うことなのですが、よろしかったら参考にしてください。

結婚云々と言うことは私はしたことが無いし、まだ考えたことも無いですが普段から友達(既婚)などの話を聞いていると、一緒に暮らし始めてから生活習慣などで不一致があったり、「こんなはずじゃなかったんだけど」といったことが発覚すると大変だと愚痴をこぼしていたりします。まあ、半分はのろけてるんですけど(笑)。
なので、結婚する前に一緒に暮らしてみてこのまま結婚してずっと一緒に暮らしても大丈夫なのかを確認することはそんなに悪いことだとはおもいません。
むしろそうして折り合いをつけておいたほうがいいんじゃないかと思います。
「結婚する前に一緒に暮らすなんて」といい顔をしない人もいると思うのですが(特にご両親などは)、いざ結婚してから不一致がでて離婚するよりはいいのでは?
結婚をしてから無理をして合わせて大変な生活をするよりは、まだ自由度の高い(別れることが出来る)間にお互いを生活習慣までふくめて理解するのがいいと私はおもいます。

ただ、一緒に住むとしたら経済面(家賃などの折半)や精神面(一緒にいて息がつまらないか)など、事前に少し自分の中で整理しておいた方がいいと思います。
後は、家事とか。
ちなみに私たちは8畳の1K(狭っ!)に2人で住んでいますが、一緒の部屋にいてもお互い一人の時間が取れるように(ちょっかいを出しすぎないなど)一緒に住む間に何とはなしに暗黙の了解みたいなものが出来ました。
家事は洗濯は私が(自分の下着を洗ってもらうのはちょっと…)
掃除は彼が(彼がした方がきれいになるので(笑))
炊事は一緒にしたり私がしたりしています。

どうせ一緒に住むなら楽しく過ごせるようにがんばってみてください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとう。私たちも週の半分は彼の家で生活してるので、あんまり同棲と変わらないのですが、彼が同棲するなら、きちんとしたいと言ってるので、全く一緒に住んでしまうことはないかも・・・でも参考になりました。話が進んで結婚となれば、家事分担とかしてみます。お互い幸せになりましょうねっ。

お礼日時:2001/11/17 10:02

こんにちは。


私はNO.1さんの意見に反対です。
同棲してしまえば、結婚しても状況は変わらないわけだし、
いろいろとめんどくさいことをしなきゃいけないからって。
結局なあなあになってしまうと思います。
とくに形式にこだわらないし、同棲して、やっぱり結婚はやめようって
ことになる可能性はあるわけだし、それでもかまわないっていうなら
ご自分の意思なのでよいと思いますが。
私はぜんぜんお勧めしません。
ご家族の方もあまりいい顔しないと思います。

同棲するなら結婚を考えたほうがいいと思います。


彼の気持ちははっきり聞いたほうがいいと思います。
『ちゃんと答えて頂戴』って。

結果としてつらい思いをするかもしれませんが、
早くわかったほうが、ロスも少ないし、
傷つく度合いも少ないです。もし、けっこんしようってことになったら、
それ以上ハッピーなことはないですしね。

私は。ちゃんと答えて頂戴ときいて、だいぶはぐらかされましたが、
『そんな気持ちではつきあってはいけない。今だったら付き合ってもいいけど、
口で結婚しようって言っているのは今の関係を壊したくないって言うだけで、
本気で考えていないっていうなら、今別れたほうがいい』『結婚を今すぐしようとは思わないけど、~年後(ちゃんと期限付き)結婚しようとかっていうプランを
前向きに持っていて入れるなら、一緒にいたいって思う』と伝えて、
彼にはっきり口ではいっているけれど、(結構状況に流されやすいというか、きついことがいえないひとだったから)本気で考えたことはない』って
いってくれたから、そのまま別れました。
結構つらかったけど、私の気持ちを本当にわかってくれていなかったんだなって
ことが早くわかってよかったと思っています。
今の彼とは結婚のことは一切口に出さず、
楽しくやっています。 

それに、私の場合、前の彼とは結婚話を早く出しすぎたなって反省しているので。

それに、今思ったのですが、あなたの彼は、あなたのことを本当に好きでいてくれて、結婚しようって思っているし、思ってたけれど、現実を考えると恋人としての時間をもうちょっとゆっくり過ごしたほうが、長期的にみていいと思ってくれいているのかもしれませんしね。
あんまりあせらないでください。

どんな状況であれ、同棲はお勧めしませんけど。

幸せになってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。同棲はしないと思います。彼が嫌がってるので。(でも週の半分は彼の家に住み付いてますけど・・・)彼と一度時間をたっぷりとってゆっくり話をしてみようかな。彼の思いも大切にしながら、頑張ります。

お礼日時:2001/11/17 09:57

そうですね!NO1さんの同棲という手もありますが、


週末をどちらかの部屋で過ごす・・を繰り返して、
カレの生活の中の貴女の存在を大きくする!という
手もありますよ!

たぶん彼は、結婚しても今の幸せが続くのか
不安になっているのだと思います。
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とりあえず同棲を提案してみては?子どものいないうちは結婚しても、実質的に同棲とあまり変わらないだろうし。


彼はあなたにそうまで思われる事を嬉しく思っていると思います。しかし、男には結婚に対する憧れも女性より少ないことが多いですし、あなたを傷つけたり、冷めさせたりしないように気を使っているのだと思います。付き合って半年ですし、結婚を彼に迫るのはちょっとプレッシャーが大きいのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。ただ、同棲は彼も嫌がっているんです。(でも泊まりにいったりしてるのであまりかわらないかも)少しキモチに余裕を持った方がいいですよね

お礼日時:2001/11/17 09:51

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Q早く一緒になりたいと言う彼とそう思わない私。

結婚前提に付き合っている彼が「来年の今くらいには結婚していたい」
などとよく言います。(付き合って1年で彼は30歳、私は27歳です)
私はあと1~2年位は結婚をしたくありません。
周りも「早く結婚したほうが良いよ。」「ある程度の勢いは大事で
長すぎる春は良くない」などと言います。私の理由は

1、今年キャリアアップの資格試験を控えており、合格して来春からその職種に就きたい。
2、趣味の音楽を学び楽器の練習にもう少し打ち込みたい。
3、結婚資金を十分に貯めたい。(重要)
4、1~2年内に奨学金やマイカーローンが完済予定である。

などです。これは理解してもらえる理由になるでしょうか。
これから長い人生なので早くに一緒にならなくても、ゆっくり、のんびり結婚したいと思うのですが。
「早く結婚したい」という理由は一般的にどういうものなのでしょうか。
男性も夢や理想を描くものですか?

Aベストアンサー

 男の立場から、「敢えて過激に」書かせてもらいます。
 (あ、悪意はないので、誤解無く。)

 自分は専業主婦だった母の元で育ったせいか、妻には専業主婦であって欲しいと願っていました。
 そのためにも、早く結婚して、早く「きちんと守ってもらっている家」が、仕事の後に待ってくれていることを理想としました。

 ですが、貴女と同様(?)の事情で、この夢はきれいさっぱり崩れ落ちました。

 もちろん女性の夢も重要です。
 しかし、夫婦関係になる以上、相手の夢も同様に重要です。

 そしてそれらが相容れない場合、夫婦生活に何らかのゆがみが生じかねません。
 で、たいていの場合、お互いがその齟齬に気づくのは、結婚して数年経ってからです・・・がもう遅い。

 結婚は、お互いを高めあってゆくのが理想的なものであって、お互いを我慢しあうのが目的では本来ありませんが、相手の夢や目的を無視していると、結婚したこと自体が間違いだと言うことになりかねません。

 そのうえで、貴女の言い分を拝見しますと、自分(男)としては、吐き気のするような理想論です。
 そんなにのんびりしたいなら、一生一人でやっとれ! と、自分なら言うでしょう(少なくとも今の自分なら)。

 ・・・というのは、「敢えて過激な意見」を書いたまでです。
 男の方も、結婚を急ぎたいには、それ当然の夢や理想があるはずです。それを無視して結婚生活など成り立ちません。

 もちろん、「男の夢が全て」だとは言いません。そこは、結局、譲り合いと妥協の連続です。夫婦といっても所詮元は他人なのですから。

 一般論で考えれば、男の希望としては「若くて健康なうちに子供をたくさん産んで欲しい」、「早く理想の家庭を築きたい」、「家を守って欲しい」というのがメインではないでしょうか。
 なによりも、「仕事から帰ってくると、料理の良い香りが家中に立ちこめていて、愛する奥さんが待っていてくれる」なんてシチュエーションは、男の理想です。

 その他に考えられるとすれば・・・「27歳にもなって「もうちょっとゆっくりやりたいことがあるのよ」とは、何考え飛んじゃい?」というのも、まぁあるでしょうね。
 ただ、これは、自分の意見ではなく、世間の常識論なので、あまりあてにはならないでしょう。

 いや、それ以前に、婚約者の男性と、マジモードで話し合いをなさってはいかがですか?
 もしかしたら、見えている現実や理想が、ことごとく食い違っているような気がします。

 男の立場から、「敢えて過激に」書かせてもらいます。
 (あ、悪意はないので、誤解無く。)

 自分は専業主婦だった母の元で育ったせいか、妻には専業主婦であって欲しいと願っていました。
 そのためにも、早く結婚して、早く「きちんと守ってもらっている家」が、仕事の後に待ってくれていることを理想としました。

 ですが、貴女と同様(?)の事情で、この夢はきれいさっぱり崩れ落ちました。

 もちろん女性の夢も重要です。
 しかし、夫婦関係になる以上、相手の夢も同様に重要です。

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Q結婚前提で一緒に住んでる彼への愛情が解らなくなってきました。

こんにちは。都会に住んでいる私は、今歳の離れた男性と恋愛し、田舎に一緒に住んでいます。
つきあい始めて一年、住み始めて半年過ぎた所です。
彼を尊敬していましたし、優しく、誠実で、仕事の出来る、すてきな人。と感じてます。
ただ一緒に居ると以前より会話が減ったわけではないけど単調な感じになり、休日も何処へ行くわけでもなく、行きたいと言っても『お金ない』『疲れた』と言います。
彼からは今も『こんなに愛した人も言葉に出した人もいない』と言われ大切にされているとは思いますが、『お金ない人間でいいかい?』とすぐ言われます。お金を宛にするわけではなくて、何だか知り合い、住み始めた当初とはイメージが違う感じです。
田舎なので息抜きに色々出来る場所が有るはずもなく、彼に気持ちをぶつけても『お金がないからそう言うんでしょ?』とか『僕と居たら幸せになれるよ』と言うような表面的な言葉しか返ってきません。
今まで彼みたいなかなり年上の男性で経済的にも人間的にも社会的地位もある一般的に申し分ない方々と付き合ってきて多少わがままな面もあるかな?と感じてはいます。今までの人はお話も楽しくて知識も豊富で色んな所に連れて行ってくれて正直楽しかったです。
今の方は知識のある仕事も出来る方とは思いますが、話し下手というのと、このご時世で、給料が激変して何も出来ない、というのがあり、楽しいけど不安も大きいです。
彼は男性との接点持つこと自体ダメ。仕事もしなくていい、趣味も今はしなくて、僕の傍で僕だけを見ていて欲しい、と言います。
都会に住んでいた頃の知人の男性達が食事でもいかが?クリスマスプレゼント一緒に見に行こう、どこか気晴らしに行こう、特技の華道、茶道をどうかきわめて欲しい。
君は才色兼備だからどうかそれを潰さないようなレベルの高い人と一緒に居て欲しい。と言われ何だか彼を愛してるはずなんだけど、どこか違う方から連絡がきて色々揺れてしまいます。

結婚前なんだけど本当に彼でいいのか揺れます。どうかアドバイスお願いします。

こんにちは。都会に住んでいる私は、今歳の離れた男性と恋愛し、田舎に一緒に住んでいます。
つきあい始めて一年、住み始めて半年過ぎた所です。
彼を尊敬していましたし、優しく、誠実で、仕事の出来る、すてきな人。と感じてます。
ただ一緒に居ると以前より会話が減ったわけではないけど単調な感じになり、休日も何処へ行くわけでもなく、行きたいと言っても『お金ない』『疲れた』と言います。
彼からは今も『こんなに愛した人も言葉に出した人もいない』と言われ大切にされているとは思いますが、『お金...続きを読む

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 内容を拝見させていただくと、彼と一緒にいる限り
質問者様が望む生活は出来ない。という事になると思います。

 質問者様がどこを妥協できるか。彼にどこまで妥協させるか。
妥協案が無ければ、彼を諦める。という選択肢になってしまうかと。

 そうなる前に、キチンと話し合ってみてはいかがでしょう。
話し合いをしていたら申し訳ないのですが、質問者様の不満を
彼にぶつけきっていないように読み取れます。
 しかし、勝手に推測して書かせていただきますと、よほどの事が
無い限りは現状と何も変わらないように思います。
 元々望む生活が真逆なような気がしてなりません。
質問者様がどこまで耐えられるか。今回の場合は、そこに尽きる
のではないでしょうか。

 また、外野からの誘いは気にされない方が良いと思います。
特に男からの誘いは、質問者様の不満をどこかで見抜いての
誘いでは?と同じ男として思います。
 普段は鈍いくせに、そういう嗅覚は敏感なのが男です。笑
隙を見つければ、ダメ元でアプローチするもんです。下心付きで。。

 色々書いてしまいましたが、質問者様が譲れない部分を
彼に妥協してもらうように頑張ってください。

 乱文失礼致しました。

 内容を拝見させていただくと、彼と一緒にいる限り
質問者様が望む生活は出来ない。という事になると思います。

 質問者様がどこを妥協できるか。彼にどこまで妥協させるか。
妥協案が無ければ、彼を諦める。という選択肢になってしまうかと。

 そうなる前に、キチンと話し合ってみてはいかがでしょう。
話し合いをしていたら申し訳ないのですが、質問者様の不満を
彼にぶつけきっていないように読み取れます。
 しかし、勝手に推測して書かせていただきますと、よほどの事が
無い限りは現状と何...続きを読む

Qひとりが好きな人も結婚して幸せになれますか?

こんにちは。宜しくお願いします。
私は数年前に離婚し、子供二人と三人で貧しいながらも幸せに暮らしています。
ひとりになってから、心が平安ですし、仕事も住まいも得られ、不自由ありません。
他人と希薄なのが心地よいため、なかなか人と関係が深くなったり続いたりしないのですが、色んな事に遭遇するたび、人は、一人では生きていけないとつねづね感じます。
つきあいのある遠い親戚には、何かあるたび相談をしたり、保証人をお願いしたりと、大変お世話になりました。でも、その人も高齢ですし、いつまでも頼れません。
身近に人がいないので、将来の事を考えると不安で、子どもの成長を待って、再婚したいと思います。でも、もともとひとりが好きなので、同居をはじめたら窮屈になるのではと考えてしまいます。一度結婚してますので、結婚生活がそんなにいいとも思えませんし。
殻に閉じこもりがちな一方で、交際してる男性とは、3年もの間変わらず仲良くしています。感覚が合い、無理なく色々話せて、いい人に会えたなぁと思いながらも、時々つきあいがおっくうになったりもします。
ひとりが好き、そんな人でも、ありふれた幸せな夫婦になれるのでしょうか。
ご意見をお願いします。

こんにちは。宜しくお願いします。
私は数年前に離婚し、子供二人と三人で貧しいながらも幸せに暮らしています。
ひとりになってから、心が平安ですし、仕事も住まいも得られ、不自由ありません。
他人と希薄なのが心地よいため、なかなか人と関係が深くなったり続いたりしないのですが、色んな事に遭遇するたび、人は、一人では生きていけないとつねづね感じます。
つきあいのある遠い親戚には、何かあるたび相談をしたり、保証人をお願いしたりと、大変お世話になりました。でも、その人も高齢ですし、いつ...続きを読む

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>ありふれた幸せな夫婦

この基準がわかりませんが、
お互いに大事にしあう気持ちが持てる相手であれば、
幸せになることはできるんじゃないでしょうか。

別によその夫婦と同じ形の幸せでなくていいと思いますよ。

ただ、ひとりが好きだということを、
よーく理解してもらってからでないと、
いらぬケンカをしてしまうかもしれません。
結婚するときは、お相手としっかり話し合って、
どの程度ひとりの時間が必要なのか、
どういうことには立ち入って欲しくないのか、
話しておくといいかと思います。
そして、自分が求めるばかりでなく、
お相手がして欲しくないこと、して欲しいことも
きちんと聞いて互いに譲歩できれば、
うまくいくかもしれません。

好きになって、一緒にいたいから…というのでなくて、
ひとりで生きていくのが難しそうだからという理由の結婚ですから、
ことこまかに契約書を作って結婚してもいいかとも思います。

ありふれていなくても、
自分自身が幸せと感じられるような結婚ができるといいですね。

お墓の問題を考えなければ、
結婚しなくとも同棲して内縁の妻という生活も
ありかなーと思います。
そうすると、親戚付き合いも少しは楽かも?
かえって風当たりが強いかも?
お相手次第でしょうかね。

>ありふれた幸せな夫婦

この基準がわかりませんが、
お互いに大事にしあう気持ちが持てる相手であれば、
幸せになることはできるんじゃないでしょうか。

別によその夫婦と同じ形の幸せでなくていいと思いますよ。

ただ、ひとりが好きだということを、
よーく理解してもらってからでないと、
いらぬケンカをしてしまうかもしれません。
結婚するときは、お相手としっかり話し合って、
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Q至急‼︎ 両家の会食について 至急ご回答お願いいたします‼︎ 今度、彼と私とお互いの両親との

至急‼︎ 両家の会食について



至急ご回答お願いいたします‼︎

今度、彼と私とお互いの両親との6人で、会食をします。
結婚前のご挨拶です。

お互いの両親は、一度外で会ったことがあります。
彼と私は頻繁にそれぞれの実家にお泊まりさせてもらっていたので、相手の両親とはかなり会ってます。食事も何度も行ってます。

ただ、今回は1人1万円以上する料亭での会食ということもあり、どうしたらよいかわかりません。
どんな会話をしたら良いんでしょうか……。

まず彼のご両親を彼が紹介→私の両親を私が紹介→この度はお時間いただきましてありがとうございます、ここまでは想像つくんですが、そのあとどうやって話していったら良いものか……。

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どんな会話をしましたか? 入室してからの段取りはどんな感じにしましたか?
また、どんな会食だったら、みんな楽しく終われるでしょうか?

礼儀作法を含めた注意点、タブーな質問、逆にこうしたらうまくいった! など、ご意見ください。
もう間もなくなんです! できるだけ多くのご意見お待ちしてます。

よろしくお願い致します!

至急‼︎ 両家の会食について



至急ご回答お願いいたします‼︎

今度、彼と私とお互いの両親との6人で、会食をします。
結婚前のご挨拶です。

お互いの両親は、一度外で会ったことがあります。
彼と私は頻繁にそれぞれの実家にお泊まりさせてもらっていたので、相手の両親とはかなり会ってます。食事も何度も行ってます。

ただ、今回は1人1万円以上する料亭での会食ということもあり、どうしたらよいかわかりません。
どんな会話をしたら良いんでしょうか……。

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私の彼は貧乏です。正確には、彼が、というより彼の親が貧乏なため、彼は親の生活費を見なければならず、とても結婚に結びつく状況ではありません。
私も最初は二人で仕事すれば何とかなると思ったのですが、いろいろ話し合って、やはり結婚は現状では無理だという結論に達し、それでも好きなので様子を見ながらつき合っています。
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相手がすごく貧乏なことを分かっていて結婚した方いますか?
反対に、お金持ちの相手だからという理由で、愛していない人と結婚した方いませんか?
そしてどうなりましたか?幸せに暮らせていますか?

Aベストアンサー

身近な話ですみません。おたずねの状況の知人たちが両タイプおります。
それぞれに上手く行ってる者も居れば1~5年足らずで破綻した夫婦も居ます。

1、「実際キツイけど不幸じゃないなぁ。環境に合わせてレベル下げることも平気だしぃ~」
2、「甲斐性が(お互い)ないなら結局はダメね。愛? 何ソレってカンジ」
3、「最初愛してはいなかったけど旦那の性格、思ってたより良くって結構平和かも。」
4、「やっぱ最初が肝心だよね。すっごい覚悟無いと嫁なんて務まらんわ」等、

それぞれの状況で実際聞いた言葉です。
自分の場合離婚から6年後、プロポーズしてくれた金持ちの男性は好きではなかったのですが、悪い人ではありませんでした。でもお断りしました。その半年後、その男性は当初は愛してはいない者同士の結婚をしましたが、現在は上手くいっているようです。これは3のタイプでしょうか。4になる人もいます。良し悪しではなく向き不向きなんでしょうね。(自分には向きません)
結婚って生活そのものだから、自分(性根、性質、根本)に合う状況を見つける(or作り上げる)のも上手くいく一つの手段かもしれませんね。その為には何かを捨てなければならないのも事実、と個人的結婚観です。それでなくてもいろんな出来事が待ち構えているのですから。幸せかどうかは別にして、自分の本音(性質)に蓋をしてしまった人達が、離婚が多いような気がします。蓋(結婚)は明けて見なけりゃ分からないとも言えますが、自分はどう有りたいのか、又それが可能なことなのか、覚悟があるのか、今ならまだゆっくり考えられますよね。がんばってください。

身近な話ですみません。おたずねの状況の知人たちが両タイプおります。
それぞれに上手く行ってる者も居れば1~5年足らずで破綻した夫婦も居ます。

1、「実際キツイけど不幸じゃないなぁ。環境に合わせてレベル下げることも平気だしぃ~」
2、「甲斐性が(お互い)ないなら結局はダメね。愛? 何ソレってカンジ」
3、「最初愛してはいなかったけど旦那の性格、思ってたより良くって結構平和かも。」
4、「やっぱ最初が肝心だよね。すっごい覚悟無いと嫁なんて務まらんわ」等、

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