母と義妹と痴呆症の祖母の事で相談させて下さい。

Question

すみません長文です。母は長男の父と結婚しましたが祖父母の同居は次男夫婦がしています。兄弟構成は長女,次女,父,弟の4人,長女は祖母宅から徒歩20分位に住み,次女は現在入院中です。祖父は他界し祖母は96才,痴呆症です。同居をしていない私の母は週に一度のペースで様子を見に行ってましたが去年一月に義理の妹から同居してない人は楽でいいとかなり怒鳴られた様です。義理の妹は昔から長女次女には何も言わず何かあると長男の嫁である母にあたる人でした。母は義妹が介護ストレスから不満をぶつけたくなるのは仕方ない,ぶつける相手が私しか居ないから黙って聞いてたと私に言いましたが,気性の激しい義妹ですから次男と結婚したのに祖母の面倒を見る事への不満をうちの母に激しくぶつけたのは容易に想像できます。その帰り道、どう帰ってきたのか記憶にない位母には精神的ショックが多かった様です。母は実際自分の両親の最期の面倒もみて介護の大変さは判っている人です。だから出来る範囲内で協力はしてたと思います。が,その年の春、母は腸のポリ-プ除去をし秋には卵巣ガン発覚,昨秋から今年夏までは手術,抗がん剤治療と闘病の日々でした。私には病気の原因の1つに義妹からの文句もあると思えてなりません。もちろん長男である私の父もたまに訪問し様子を見にいっています。しかし義妹の母に対する感情は時として爆発し義妹が不在中に母が祖母の様子を見に行くと,その日の夜には「たまにしか様子を見ない人間に何がわかる」とわざわざ電話してきます。母は足しげく通う気持ちはあってもまた文句を言われるのかと思うと足も遠のくと言い,義妹は母にぶつける事でスッキリするかもしれませんが母はその度に精神的に参っています。私は母が再発するのではないか, 溜息ばかりの母をみると自殺でも考えているのではないかと心配です義妹の母に対する態度を改めてもらうにはどうしたらいいでしょう。

kuwachan21 · Accepted Answer

TRKH様の心中をお察しするに、余りあるものがあります。
　まず、答えから言ってしまいましょう。
　義妹さん　（→お父様の次男、つまり末子のお嫁さんですよね？）　の態度は永遠に改まりません。　私の体験上、ほぼ不可能です。
　改めようという意識も　（TRKH様の文から推測する限り）ないようですし。
　末子のヨメという立場もあるでしょうが、特定の人物に八つ当たりするよう
な人間は、気が小さくて意気地のない、モノゴトを打開する能力も持ち合わせ
ない人間だ、ということです。
　このことは、（私の）　職場や親戚の人間をつぶさに観察していて見えて
きた、『まぎれもない真実』　です。
　お母様もお父様も、おばあ様の様子を見に行かれているんでしょう？
　それ以上の介護行為ができないのであるなら、これが精一杯の協力の
はずです。次女の方が入院中なら、長女の方に協力を仰げないのですか？
　（長女の方に関する詳しい記述が見当たらないので、事情は判りませんが・・・）　
　たぶん義妹さんには、“自分ひとりだけが苦労をしょってんのよ！”　と
言う、『自分は悲劇の主人公』　『私をもっと認めて！ほめて！』　的な意識に
とらわれている部分があるのでしょう。
　お母様も自分ひとりで抱えずに、相談するなりできませんか？
　義妹のご主人－お父様の弟さん、に、相談するなり。
　お母様も義妹さんも、“私１人だけが苦労している”　と言った感じで、物事を打開しようと言った気運が見られないように感じます。
　一人一人がバラバラに、ああでもない、こうでもないと叫ぶのではなく、
その　『声』　を終結させることで、建設的な策を見出そうとする　『努力』が
必要ではないでしょうか？
　このまま放置しておいたら、もっと悲惨な結果につながりかねません。
　『知恵』　を使いましょう！

supra20020303 · Answer

介護というのは本当に大変な問題です。
立場は多少違いますが、私の母は介護をしているほうの立場にあります。
やはり肉体的にも、精神的にも辛いようですが、そういった素振りを周りには見せ
ませんでした。が、ある出来事があったとき、膨らみすぎた風船が破裂したよう
に、狂ったように泣き叫んだことがありました。正直そんな姿を見るまでそこまで
追い詰まれているとは思いませんでした。
質問者様のお母様を思う気持ちは十分わかります。私も母親が他人から、（例え実
の兄弟でも）不条理な扱いを受ける事は許せません。
ただし、最初にも書きましたが、介護というのは本当に大変です。私もわかってい
るつもりですし、貴方もわかっていることでしょう。ですが、実際は我々の想像を
越える苦しさがあるのだと思います。
もちろん自分の身内が一番大切ですから、そちら寄りの考え方になるのは当たり前
のことです。ただ、少なくて義理の妹さんは貴方やお母様以上の、肉体的、精神的
負担を負っていることは間違いないと思います。
（苦労を受けているから、相手にも苦労を与えていいという理論はもちろん成り立
つはずはありませんが、、、）
その事を前提に考えて欲しいと思います。そうすれば、ダンス教室やカラオケ、海
外旅行に行っているから、介護漬けではない、という思考は少なくてもなくなると
思います。
「文句言われるくらいなら自分達で面倒を見たほうが気が楽だ」
どうかそういった思考にだけはならないでください。
お父様と3人で訪問するというのはとてもよい案だと思います。是非とも家族、親戚
で介護をしてあげてください。そうすれば、一人一人の負担はへりますから。
がんばってください。

snow_drops · Answer

あなたのお母さんが義理の妹さんから文句を言われるというのは、ちょっと筋違いだと思いますね。そのことを義理の妹さんの旦那さんは知っているのでしょうか？そしてあなたのお父さんも知っていますか？あなたのお父さんか、義理の妹の旦那さんからちゃんと「母に当たるのはよくないことだ」「電話で文句を言うのはやめなさい」と言ってもらわないと、義理の妹さんの文句はずっと続くことになり、お母さんの負担も増えていくことでしょう。
　
本来は認知症の母親の息子が引き取るのではなく、娘が引き取ったほうがいいんです。お世話をするのはどうしても女の人の負担になってしまう。血の繋がっていない人間の面倒を見るのはとても大変なことだからです。

義理の妹さんもまた血の繋がっていない認知症の義母を抱えて、多分介護することに疲れ果てて精神的に病んでいることと思います。なるべく早く認知症のお母さんと血の繋がっている４人(とその妻、旦那)できちんと集まって話し合いの場を設けてください。そしてできれば認知症の母の実の娘のどちらかが引き取るべきです。それができないなら、老人ホームに入れるのもひとつの手です。反対する人もいるでしょうが、結局お世話をしている義理の妹さんが一番大変なのですから、介護で人生を壊してしまうよりはずっといいと思います。

cwswcm · Answer

高齢者介護の観点から、少しお話しします。

認知症のケアというのは常に一緒にいる方にとって
重たい負担になりがちです。義妹さんの負担が
軽減されない限り、お母さんへの風あたりは弱まらない
のではないかと想像されます。
介護を独りで担うのは不可能です。役割分担を
きっちり決めて、週に１日でも義妹さんが完全に解放される日ができるように、兄弟夫婦でローテーションを組んでみてはどうでしょうか？強気な人ほど、弱音を吐けないものですので、好意的に解釈すれば義妹さんのＳＯＳとみれるかもしれません。

家族会議を開くなどが好ましいと思われますが、問題はどう切り出すかでしょうね。ケアマネさんに間に入って頂いて、第三者から提案してもらうといいかもしれません。

母と義妹と痴呆症の祖母の事で相談させて下さい。

介護というのは本当に大変な問題です。

あなたのお母さんが義理の妹さんから文句を言われるというのは、ちょっと筋違いだと思いますね。

TRKH様の心中をお察しするに、余りあるものがあります。

高齢者介護の観点から、少しお話しします。

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