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農家(酪農、稲作)長男との結婚が決まり、今月彼が両親に挨拶をしに来てくれました。
私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!と前々から言っていましたが、彼は同居がしたいらしく、渋る私に対して、
「そんなに俺の親が嫌いか!」という始末です。
私はそれなりの国家資格を持ち、それなりの立場で仕事をしています。
それを結婚と同時に捨て、友達もいない遠い田舎に嫁ぎ、彼の希望通り、酪農の仕事を彼と彼の両親と一緒にやっていこうと思っています。ただ唯一の希望として「別居」をお願いしたいのですが、
・仕事上(両親と働くので)同居の方が効率が良い
・子育ても家族がめんどうを見てくれるのでラク
・そんなにうるさく言う親ではないので大丈夫
と彼はいいます。私にも新居はこんなインテリアにして、私だけのキッチンにはこんなイメージでトイレバスなどはこんな小物を飾って…という夢があり、それを伝えた所、今のところは仕方なく別居に同意してくれています。
しかし、彼の両親はどう考えているのか分からないのです。
彼に聞いても「どっちでもいいみたいなことを言ってた」とか
「お前らの好きなようにしたらいい、面倒見てもらおうと思ってない」とか言ってたと聞くだけで、詳しい話は聞いていません。それでも彼は酔った時に「うちの親が同居したい言うてもお前が嫌っていうから別居にしてやった」などといい、訳が分かりません。
今度両方の両親とで顔合わせをするのですが、その場で詳しい話を切り出したらよいのか、その前に彼にご両親の本音を聞きだしてもらった方がいいのでしょうか?
(ちなみに私の両親は古い考え方で、農家に嫁ぐからには同居は当然、家業の手伝いも当然、と言います。顔合わせでその話し合いになったとしたら、涙がでそうなほど不安で孤立無援です)

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A 回答 (12件中1~10件)

先ずは、おめでとうございます。



miffyms272さんのお考えに感動すら覚えます。

>私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!
絶対に条件は提示守っていただきましょう。

農家に嫁がれる為の絶対条件です。
経済的にも彼から見れば大変なことは解りますが、遠方での別居ではなく敷地内別居でも良いと言われることから、貴女と彼の城を先ず構えてからだと思います。

私も、嫁取りの時に悩みました、結局農業は捨てる羽目になりましたが、ここまで質問者様が妥協なさっていることを考えますと、こんなハッピーなことはありません。

世の風潮で サラリーマン家庭に憧れる大多数の女性の中で貴女のお考えに敬意を評します。
思わず ありがとうございます。
頑張ってください。
おめでとう。
ありとあらゆる表現を使っても言い表せません。

URL参考になれば良いのですが、他にもよく似たことで悩んでおられる方が居ました。
でも貴女のしっかりしたお考えであれば間違いなく、明るい笑いのあるご家庭が築けることと思います。

寝食すべてを義両親さまと一緒にとの考えは、彼自体が一番知っていることだと思います。
なぜかといえば農家の嫁とりで一番のネックになっているからです。
貴女が城を構える事によって、友達も遊びに来れるでしょうし、せめて疲れた体を休めることも出来ましょう。

朝早くから搾乳、餌やり、その後し尿処理、一杯仕事があります。1年365日丸々休みはありません。その中で義両親様、彼、を交えての肉体労働です。

重要なことですが、貴女が未だ先方に伝えなければならない条件があります。
まず お金です。
農家ではお給料はいただけません。
お城を綺麗にしようと思っても、お金が無くっては何一つ出来ません。

あと労働時間です。
結婚してすぐに労働力として貴女をあてにします。
一人増えるのですから当然収入も増やさなくては、生活が出来ませんね、かといって義父さまがやりくりをして彼もただの労働者ですから・・(この辺りは推測ですが・・・。)

朝の早いのは我慢するとして、夕方は早めに切り上げると条件には入れておいたほうが無難です。折角のお城が大変ですよ。

その辺りも彼は彼自身の農業集会などで身につまされていると思います。

貴女の初々しい 新鮮な考えを取り入れていただけるよう、私からも彼に直接お話をしたいくらいです。

大好きな彼と一緒に大地の上にどっかりと腰をすえて、青空の下、元気に明るく働いておられる貴女が目に浮かびます。

前向きに前向きに 頑張ってください。

彼はすべて理解していますよ。
ただ経済的な事までは私には解りかねますが・・。

その内慣れてくれば貴女も欲も出ましょう、もっと牛を増やせば収入が増える、改善すれば支出が少なくなる。

頑張ってください。
貴女と彼次第です。


明るい未来に乾杯!

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1667433
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。
そしてありがとうございました!
回答者様のご意見がまるで彼のお母さんの言葉のように聞こえて
心が軽くなりました。
彼の母も嫁入りからずっと祖父母と暮らしているので同居の大変さは
一番知っていると思います。
彼の母が回答者様のようなお考えであるよう祈るばかりです。
実際、彼の家に遊びに行っても結婚の話や話題などはいっさいご両親はなさらず、すこし不安になっていましたが、
口に出さないことはもう私たちの考えを尊重してくれていると考えて
進めて生きたいと思います。
ありがとうございました!!

お礼日時:2006/01/01 19:20

大変難しいですね。


少し違う視点から意見させていただくと
私は、田舎の農業暮らしと都会の生活、両方経験しました。
まず田舎の方は都会の方に比べ、良い意味でも悪い意味でも高齢者が家の中で権力を持っているように思います。
そして、家が大きい分、同居が当り前と思っているようです。しかも酪農、農業は同居の方が断然効率よく働けます。従って、世襲制も根強く、親思いの長男意識の強い方をよく見受けられます。嫁としての頑張り所も多いでしょうね。
しかし、悪い事ばかりではありません。田舎の農業は経済的にも豊かで、隣近所とも仲が良く(人によっては煩わしく感じるかもしれませんが)、高齢者は元気で陽気で働き者、幸せそうです。
そういう背景の中で育ってこられた彼氏ですから、一概に彼を攻める事が出来ない(こちらの沢山の犠牲を理解することは難しい)でしょうね。これが田舎のしきたりであり文化ですから。
>彼は「私とだから・・・」とではなく、「嫁が欲しい」のかもしれません。
確かに、私の住んでいた田舎も長男、両親はそのように思っていましたし、女側も「家に嫁ぐ」という意識が少なからずあるように思います。でも決して、相手の女性の気持ちを無視しているのではなく、女性の人生丸ごと面倒見るという気構えが感じられます…

相当の覚悟をされているようですが、
嫁に行くんだ、と腹を括ったなら義理のご両親の意見を尊重しながら、自分の考えをやんわりと言うの…無難な人生が歩めるような気がしてなりません。せめて、子供が生まれるまでと期限付きで納得して頂くとか。
田舎生活から逃れられた私としましては、とても意見せずには居られず、脱線気味の話になりましたが、心からご健闘を祈っています。
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長男(元農家)の嫁です。


現在結婚6年目、別居しています。

私も皆さんの意見に同感です。
あなたの意見を見て、数年前の私の気持ちと一緒で
意見せずにはいられませんでした。
私もあなたのように夢見て、結婚しました。
優しい旦那と2人の子供に囲まれて、とても幸せですが、1つ願いことがあるとすれば旦那が長男じゃなったらなぁーと言うことだけです。

長男というだけで後々同居、共働きして収入はあっても、住む場所さえ選べないんですよ。
私の思い描いていたマイホームイメージとはほど遠いです。

おそらく彼は典型的な長男の考えで、根本的に長男は家を継いで同居するのが当たり前という考え方なのだと察します。また幼い頃からそう教えられてきたのでしょう。
ですから、今回はなんとか別居できたとしても、いずれは同居となるでしょうね。
そのあたりの彼の考えをよく聞いてみてください。

彼があなたを1番に考えているのなら、両親を捨ててでもあなたの気持ちを1番に意見してくれるはずです。
典型的な長男の考えなら辞めましょう。あなたが苦労するだけです。
私の旦那は私の意見を優先していま現在も別居しています。

国家資格があるのであれば、何とか辞めずに続ける方法はないのでしょうか。
実家の手伝うと嫁という立場でいろいろ大変だと思います。外で働いていたほうが楽ですよ。
長男というだけで老後旦那さんの両親のお世話等
いろいろお金が掛かります。
私は、子供が2人いる今も正社員で働いているのは、
そのときが来たに理由を作れるからです。

こちらのHpを見て、まだあなたが選択できるのであれば、同居は(結婚も合わせて)よく考えて上で決断してください。いい決断ができるといいですね。
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>「うちの親が同居したい言うてもお前が嫌っていうから別居にしてやった」



彼は典型的な長男今日信者ですね(汗
最初は別居でもいずれは同居に持ち込まれそうですね。
結婚とは一人の男と一人の女がそれぞれの親から独立して新しい世帯を作ることだと思います。親の老後の世話はまた別問題です。そこのところを理解してまずは親離れしてもらわないと先が思いやられますね。

参考までに実家が農家です、というスレのURL貼り付けときます。
ここの291あたりに実家が酪農をされているかたの書き込みがあります。私は酪農業ではないのでどういう仕事か想像もつかなかったのですがこれを読んで「私にはとても勤まらない仕事だなあ」と思いました。

また、酪農の大変なところは生き物相手ですのであまり休みが取れない所と、し尿処理だと思いますが・・・
一度実際に手伝ってみて(夏場は必須だそうですのでお盆休みにでも)365日、そして一生この環境で仕事をして暮らさないといけないと想像してみてはいかがですか。

結婚を決めるのはそれからにしたほうが良いと思います。
戸籍は汚れないに越したことは無いと思いますから。
年齢を気にしておられるようですが、いちどバツがついてからまた再婚相手を探すのはもっと大変ですよ。あせらないでください。

>私はそれなりの国家資格を持ち、それなりの立場で仕事をしています。

それならば今の仕事を続けられる方法はないものでしょうか。
彼は従業員を雇ってmiffyms272さんは今の仕事を続けるとか・・・
今やめてしまうのはもったいないと思うし、結婚への憧れで一生を棒に振ったと後悔なさらないようによく考えて決断してくださいね。

なんだか酪農を甘く見ている感じがしたものですから。
(違っていたらごめんなさい)

それから、最後に
・そんなにうるさく言う親ではないので大丈夫

これほど当てにならない言葉も無いと思います。
「農家」「嫁の苦労」で検索して御覧なさい。「女がかいがいしく働くのは”当然”と言う考えだからその意にそまぬ場合は結構厳しく”しつけられる”」そうですよ。

それでも、結婚したい程大好きな人なら飛び込んでみるのもいいかもしれません。

参考URL:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/110123 …
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私も農家の長男で、こちらの掲示板にも何度か質問させてもらっています。



投稿やお礼の中で、
「こんな結婚生活がしたい」とか
「彼は誰か(農家に)お嫁に来てほしい」と思っているかもしれないとか
「もう歳だから」とかを読むと、

何だか釈然としない気持ちがあります。
我慢しない結婚はないように感じますが、正直なところ自分の理想的な暮らしができる相手や環境に無い、と思うのですが、いかがでしょう。
お互いの理想が噛み合ってないように感じます(実際はお二人は噛み合っているのかもしれませんが)。

女性ならでは、の悩むところがあるのかもしれませんね!
私ならば、結婚はもう少し遅らせて、交際自体を考えてみます。少なくとも、二人の将来について、二人が協力し合っていけるという感覚を持つまでは。

若造が申し訳ありませんでした。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>理想的な暮らしができる相手や環境に無い、と思う
私もそれは分かっています、だから農家に行くこともはじめは戸惑いましたが、すべて完璧な相手はいない、と思い決めたのです
しかし、多くの女性がそうであるように、結婚生活を想像したプランというのはサラリーマンが基本でした。まさか、農家や漁師との結婚生活は考えないと思います。(幼い頃から漁師さんの許婚がいれば別ですが…)
しかし実際縁があって出会った相手は農家で、若い頃描いていた結婚生活とはぜんぜん違うけれど、一緒にやってみよう、と思いました。
農業をすることになっても、小さいアパートであったとしても自分だけの城(住まい)が快適にできれば頑張ってやっていけると思ったのです。
私の母は家の中を飾るのが大好きで、家中母のセンスで埋め尽くされています。台所は聖域で、しょっちゅう模様替えをするのでどこに何があるのか覚えたところでまた変わると言う感じです。料理も作るのですが、母の台所はやはり私の台所ではなく、母のものなのです。ですから、結婚後は自分の台所を持つのが理想でした。
彼の理想は夫婦で酪農をすること。
私の理想は狭くても自分たちの住まいを持つこと。
私は彼の理想を受け入れてます。(同居以外は)
やはり女性ならではの悩みなのでしょうかねえ・・・。

お礼日時:2005/11/17 23:08

なぜ『涙が出そうなほど不安で孤立無援』なのかを考えてみるべきだと思います。

 
状況を整理してみましょう

●あなたは別居を絶対の条件として、以前から提示していた。
●彼の両親は(本音では同居したいと思われるが)、「どちらでも良い」 と譲歩してくれている。
●同居を当然としているのは、あなたの両親と『彼』。

『本当は同居したい』というのは、新夫婦の両親のほとんどが持つ希望で、絶対にと望まれているわけではないので、これは問題ないと思われます。
あなたの両親も、彼側の人間が求めないのに同居をさせようなどとはしないでしょうから、問題ありません。

問題は『彼』です。
結婚は、二人がこれからの人生の苦楽を共にしていくことを誓うものです。
もし彼があなたの苦しみを共有できる人ならば、『涙が出そうなほど不安で孤立無援』なことはあり得ません。
しかし、「おまえが嫌って言うから別居にしてやった」という彼の言葉は、彼が別居を望むあなたの態度を、我侭と捉えていることの現われです。

彼が、新生活へのあなたの夢を、それ以上にあなたがキャリアを捨てるという重い犠牲を払ってくれている事を、きちんと理解しているならば、自分の安楽(彼にとっては『生家で両親と共に』の生活の方が過ごし易いのは当然です)を少し位抑えて、あなたの希望を叶えるべく自ら進んで周囲を説得してくれるはずです。

さらには、新生活を相手の両親の家で、両親との同居で始めなければならない事を、わが身に引き換えて考える(自分がサザエさんの『マスオさん』になる)ことが出来る人であれば、当然このような表現は出てこないはずです。

もし彼が、あなたがしてあげた事を正しく評価し、あなたの苦労を苦労として捕らえ、感謝できる人でないとすれば、結婚後のあなたの彼に対する献身は『あって当然、感謝の対象にはならない。けれど何らかの理由で出来ない時は、理由を理解しようともせずに文句を言う』ことによって報われるでしょう。


どうしても彼と結婚し、彼の親との同居はしたくないのであれば、まず彼を説得することです。
可能性は低いですが、彼が人の苦痛に対して鈍いだけで、言葉を尽くして表現されれば、分からない事もない人である可能性もありますから。

●男性と違い家事をする女性にとって、同居は一日のかなりの時間を共 にする事を意味する事。
●彼の両親はあなたにとって良く知らない人であること。
●好きな彼と共にとはいえ、それまでと全く違う生活に飛び込むのに、 彼の両親との同居まで一度に加わるのは荷が重過ぎること。
●近隣に別居する事でゆっくりとご両親を知り、同居したくなったら同 居した方が、同居してもうまくいかず後で別居するよりも角が立たな いこと。

を話して説得してみてください。
その結果、ご両親同士の顔合わせで、たとえ双方の両親が同意しても、彼が進んで別居を勝ち取ってくれるかどうかは、
『本当にあなたの苦痛を理解しあなたの味方になってくれた』のか、『うざったい文句を聞き続けたくないために分かった振りをして、なし崩しに自分の都合の良い方向に進めようとしていた』
のかを知る良い機会、今後の結婚生活における試金石になると思います。


もし彼があなたの訴えをいい加減に聞き流したり、『これはあいつの意見で俺は関係ない』と、あなたを孤立無援の中に放り出すような人ならば、手遅れになる前に結婚自体を考え直してみることをお勧めします。それが、結婚後に降りかかる全ての問題の雛形になるでしょうから。

※彼の両親が要介護状態になった時同居する事にならないために、同敷地内での別居をお勧めします。
(要介護というと寝たきりを想像しやすいですが、手が震えて料理が出来ないだけで、それ以外は元気な場合もあります。)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼の祖父母もいい人で、「今は昔と違って同居なんてことは言わないから、来てもらうだけでいい」と言ってくれています。(本音は違うかもしれませんが^^;)
一番のキーマンは彼ですね。
今度じっくり話し合ってみます。その話をするといつもケンカっぽくなってしまうので、今まで避けていたんですが…。私はいつも思っていることがうまく言葉にできず、うまく切り返しができないのですぐ感情が高ぶって泣いてしまうので回答者様からのお言葉を参考にし、彼に話をしてみたいと思います。
もし、「めんどくさいからもう分かった」的態度が見られるなら、
結婚のことはもう少し考えてみます。
こんな私に長文での親身な回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/17 22:18

失礼ですが、正直言ってあまり理解のある彼氏さんとは言えないのではないでしょうか。

この分だと、別居を条件に結婚しても先が思いやられます。
彼氏さんは典型的な「自分の身内に限って・・・」というタイプで、ご自身のことや周りのことを客観的に見られないのでは・・・?

質問者さんは彼氏さんのどこにそんなに惹かれて、別居以外の点で譲歩したのでしょうか?
顔合わせの時に質問者さんをちゃんと守ってくれない人ならば、ハッキリ言って結婚も考え直した方が良いと思いますよ。

厳しいことばかり言ってしまってごめんなさい。でも、結婚してからでは遅いので、今頑張って一所懸命悩んで考えて、自分なりの結論を出して下さいね。

ただ一つ言えるのは、質問者さんの出した条件は決してそう間違ったものではないだろうということです。
義両親のどちらかが要介護状態になった時には同居もやむを得ないでしょうが、その辺も彼氏さんとじっくり話し合ってみて下さい。

渋々分かったふりをして酔っ払った時にここぞとばかりに本音を出すというのは、いささか卑怯なような気もします。
私が質問者さんなら、レコーダーかビデオにその時の場面を納めて、相手が素面の時に「本当は私の気持ちを分かってくれていないんじゃないの?」と問い詰めてやりたいくらいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>質問者さんは彼氏さんのどこにそんなに惹かれて、別居以外の点で譲歩したのでしょうか?
このご質問の回答に非常に悩みましたが・・・^^;
まあ、彼にも他では良い点がいろいろある、、とでも言っておきます
そうですね、結婚したからでは遅いのです。
ですから、今普通の方なら幸せの絶頂なのでしょうが、
手放しで喜べない状態です。
義両親が年老いたときはもちろん同居は覚悟している旨を彼には話してあります。
私はいろいろなものを手放して結婚するのに、彼はなにも手放さないのはお互いを尊重していないような気がするのです。

お礼日時:2005/11/16 22:16

失礼ですが、正直言ってあまり理解のある彼氏さんとは言えないのではないでしょうか。

この分だと、別居を条件に結婚しても先が思いやられます。
彼氏さんは典型的な「自分の身内に限って・・・」というタイプで、ご自身のことや周りのことを客観的に見られないのでは・・・?

質問者さんは彼氏さんのどこにそんなに惹かれて、別居以外の点で譲歩したのでしょうか?
顔合わせの時に質問者さんをちゃんと守ってくれない人ならば、ハッキリ言って結婚も考え直した方が良いと思いますよ。

厳しいことばかり言ってしまってごめんなさい。でも、結婚してからでは遅いので、今頑張って一所懸命悩んで考えて、自分なりの結論を出して下さいね。

ただ一つ言えるのは、質問者さんの出した条件は決してそう間違ったものではないだろうということです。
義両親のどちらかが要介護状態になった時には同居もやむを得ないでしょうが、その辺も彼氏さんとじっくり話し合ってみて下さい。

渋々分かったふりをして酔っ払った時にここぞとばかりに本音を出すというのは、いささか卑怯なような気もします。
私が質問者さんなら、レコーダーかビデオにその時の場面を納めて、相手が素面の時に「本当は私の気持ちを分かってくれていないんじゃないの?」と問い詰めてやりたいくらいです。
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 あなたには「仕事を捨ててまで酪農家の嫁になってやる」という思いがあり、彼の側には「我侭な嫁に付き合って別居してやっている」という考えがあります。

彼は既にあなたの味方ではなく、ご両親もあなたの支えにはなってくれない状況ですね。今後あなたは四面楚歌のなかで生きていくことになるわけです。
 あなたが希望を貫けば貫くほど先方の心には蟠りが募り、あなたが我慢すればするほど鬱積が溜まってゆくでしょう。これで破談にするとしてもご両親をはじめ世間の風当たりはとても強いでしょう。
結局人生の一大事は自分で決断しなければなりません。あとで自分に言い訳をしないような決断をなさって下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、同居をするほうがうまくまとまるということでしょうか・・
同居をし、もしうまくいかない場合に別居するとしても、仕事が義両親と同じなので、やりづらく、離婚は免れません。
それなら、はじめから別居で、何年か付き合う上でお互いの欠点、扱いかたなどを学んで、同居が必要になった時、それなりにやっていけるのでは、と考えていたのですが、、、。

お礼日時:2005/11/16 21:56

彼氏さんが、「あなたとだから結婚したい」なのか、


「嫁が欲しい」のか、

あなたのほうも、「こんな結婚生活がしたい」のか、「かれの環境ごと彼を愛する」なのかが鍵では。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼は「私とだから・・・」とではなく、
「嫁が欲しい」のかもしれません。
それは私も感じたことがありました。
私のほうも、もうイイ歳なので、彼を逃したら・・・という気持ちが
あるのかもしれません。
「彼の環境ごと愛する」より、「こんな結婚生活がしたい」
のほうが強いかもしれません・・

お礼日時:2005/11/16 21:35

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Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
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本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Q農家の嫁、大変ですか?

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません。
そりゃ、爪をキレイにしたり、いつもキレイな格好をしたいといえばしたいですが、彼のお母様もマニキュアは塗っていたし、身なりもきれいにしています。
なので、仕事以外の場で小奇麗にすることはできそうです。

農家の嫁は大変だ、とよく聞きますが、具体的にどんなことが大変なんでしょうか?
いまいちわからないので、農家に嫁がれている方や周りにそういった方が居るという方など、何かお話を聞かせてください。

ちなみに、嫁姑問題は、多分無さそうな気がします。
彼のお母様は、自分が嫁姑問題で嫌な思いをしたことがあるらしく、「自分は同じことはしない!」と仰っているようです。
不安はありますが、彼は味方になってくれると思うので、大丈夫かな、とは思っています。

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません...続きを読む

Aベストアンサー

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし、ね。

ちなみに、他の農家の友人のお母さんはいつもネイルしてましたよ。どうしても爪に土が入ってしまい、洗っても色素が沈着して茶色くなるそうで、それを隠すためにと言ってました。(質問者さんのしたいネイルとは、ちょっと違うと思いますけど(汗)、そんな例もあるよ、ということで。。)

他の方の回答を見ていて、農家の家庭のマイナス面ばかり強調されていて、ちょっと心配になりましたので、一言(^^;
私はサラリーマン家庭と農家の家庭が半々のところで育ちました。農家のご家庭にたくさん遊びに行きましたが、農家の家庭もそれぞれですよ。嫁姑問題、「嫁」という立場に対する捕らえ方、などはその家庭独自の問題で「農家だから殊更」ということではないと思います。
忙しそうでしたが、大らかで賑やかな家庭の方がずっと多かったですよ、私の育った環境では☆

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし...続きを読む

Q実家が農家で長男の彼と結婚することに迷っています…

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのことでした。彼の両親と祖母から、大歓迎され、みんなとてもやさしく接してくれたのですが、いくつか気にかかったことがあります。

 ・彼のお父さんから農業や田舎暮らしのよさ、田舎は代々継いでいかなくてはいけない等、延々と語られた。
 ・自宅の各部屋を彼氏ではなくお父さんに2人きりで案内され、「この部屋は将来あなたたちが生活するところだよ」と言われた。彼の部屋にいってもお父さんが着いてきて彼は無言のまま。
 ・私と彼の両親が喋って、彼は会話に参加しない。
 
 両親の気持ちを前もって聞いていなかったので大変ショックでした。彼と会ってても夜遅くなったら父親から必ず電話が来るし、子離れできていないのは明らかだと思うのですが、彼も今まで親に反発したことがなさそうな雰囲気です。私は結婚後2人で働き自立してやっていきたいのですが、彼のご両親の人柄のよさや切実な願いを考えると、私から身を引いたほうがいいのではないかと悩んでいます。彼は「大丈夫、結婚しようよ」と言いますが、両親に交渉してくれるとは思えないし、すごく不安です。アドバイスあればどうぞよろしくお願い致します。

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

こういう話はちょっとおいておいて・・・


もし質問者さんが結婚して同居をしたら、いろいろ大変なこともあるでしょうが、みんな優しく仲良くしてくれると思います。
でも、質問者さん自身は農業を手伝う気はないし、同居もしたくない。これは彼氏さんからご両親へちゃんと伝えてもらうべきですね。質問者さんが自分で言ってしまうと角が立ってしまうので、今後問題解決して無事結婚となったときにギクシャクしてしまう可能性もありますからね。

ちょっと問題なのは彼ですね。
質問者さんと御両親がお話をされているのに入ってこないというのはちょっと・・・「二人で今はこう考えているよ。」という話もしてくれないと不安ですよね。
ご家族の皆さんに大歓迎されるということは本当に良いことです。でも、お二人で決めたこともきちんと伝えて、お互いに譲れるところを譲っていけるようにならなくてはこれからが大変でしょう。(すぐには無理だけど、将来は同居も視野に入れるとか・・・)


農家で育ったものとしては、ご両親たちの気持ちがよくわかります。実家が農家というだけで結婚できない人も増えていますし、田舎暮らしで不便もあるでしょうから。だから彼のお父様は息子が彼女を連れてきたということで喜んで家の中を案内したんでしょうね。
彼氏さんが一人っ子ということもあって、当然同居するものと思っているのは間違いありません。(ここは彼氏さんがご両親にきちんと話しておかなければいけないことです。)

もう少し彼氏さんがご両親から自立されないと何もかも周りの意見に流されてしまうかもしれませんから、今の不安な気持ちを彼氏さんに伝えましょう。
二人の意思はきちんとご家族に伝えてもらえているのか?
質問者さん自身のどうしても譲れない事があれば、両家の間に立って解決してもらえるか?
これから真剣に二人の家庭を築いていくには必要な事だと思います。


うちの両親の場合ですが・・・
父は次男坊ですが、長男が家を継がないといって出て行き、無理やり農家を継がされました。
母は今でも教師をしています。
今は建て直しましたが、祖父母が母屋に、結婚当時は夫婦(私達子供も)で離れに住んでいました。離れは残してあるので、たぶん弟が結婚して家に戻ってくるなら改装するつもりでしょう。
母は農業を一切手伝ったこともありません。稲刈りの時期はよくお弁当やおやつを持って田んぼに行きましたけどね。
今はなき祖父母たちが母の仕事に対して理解を示し、お互いに妥協点を見つけられたから上手く来れたのだと思います。(まぁ、時代も違いますけどね・・・)父もそこについてはよく話し合ったと思います。


まずは彼氏さんがどこまで自分たちの意思をご両親に伝えられるかです。ご両親に交渉してくれるようにお願いしましょう。
>両親に交渉してくれるとは思えないし
最初から諦めずに、本当に結婚したいと願うなら彼氏さんも今が成長するときです。二人で共に不安を取り除いていく事が結婚への第一歩ですから。(^-^)
そして、結婚は一生のことですから、焦らずじっくり時間をかけて考えていきましょう。
できればお二人の意思が伝わって無事に結婚されることを望みますが・・・。
良い結果になることをお祈りします。


少しでも参考になれば幸いです。

こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

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Qはじめまして。農家の長男の嫁です。

はじめまして。農家の長男の嫁です。
私(29)、夫(36)、子供(1)義父母、義祖父母の7人で、完全同居の暮らして二年が経ちました。
現在、同居中ですが、同居が苦痛で、アパートに移るか、母屋の隣に新築をして、敷地内別居するか悩んでいます。新築を建てる頭金は、まだ貯まっていません。アパートになら、今すぐにでも移るお金はありますが、旦那が農業をしており、アパートに移ると、朝のハウス仕事や機械を使う仕事に支障が出てしまいます。可能には可能ですが。
同居しながら、新築の頭金を貯めるにはあと三年はかかります。
義父母とも、悪い人ではないのですが…、とてもストレスが貯まります。
最初は、気を遣ってくれるし、恵まれている、と感じていましたが、数ヶ月経った頃から、他人との同居の苦痛さを感じるようになり、義父母の不潔な所や、家の古さ(台所と茶の間は、私のためにリフォームしているが、ローンがあり旦那が払っている)、食事を家族でとる苦痛、仕事から帰ってきても誰かが風呂に入っている、時々ですが嫌みなど、かなり不満が貯まり、仕事から帰るのが嫌になる日々が続いていました。
そして、今は育児休暇中で、昼間も義母の顔をみるのが耐えられません。最近では、私が仕事をしていないためか、育児と家事をほぼ全てしています。旦那と子供のためにやるなら当然と思えるのですが、姑が一切やらなくなったのも許せません。
私は、笑顔で元気な性格だと思うですが、自宅では自分らしくできず、どんどん暗く、嫌な人間になっていき、旦那にも嫌な言い方で愚痴を言ってしまいます。
お金に不自由はしてないし、恵まれている同居だと言われると思いますが、私が精神的に苦痛で、子育てを笑顔で笑ってしたいのに、姑がいると自分らしくできません。
しかし、新築の頭金が出来るまで、三年と考えると、その間に息子が義母になついて、母屋にばっかり居るようになったら嫌だとか考えてしまいます。
敷地内での別居は、同居しているより 気分は、ずいぶん違うと思うし、敷地内別居なら我慢できる、と自分では思うのですが。
今は、あと三年同居するのも苦痛で、今すぐにでもアパートに移りたい気分です。でも、アパートに移ると貯蓄は難しくなります。
自分でも、どうしたいのか分からなくなっています。
贅沢な悩みで、私がワガママだと言われればそれまでなのですが…。。。
整理できていない文章ですみませんが、回答よろしくお願いします。

はじめまして。農家の長男の嫁です。
私(29)、夫(36)、子供(1)義父母、義祖父母の7人で、完全同居の暮らして二年が経ちました。
現在、同居中ですが、同居が苦痛で、アパートに移るか、母屋の隣に新築をして、敷地内別居するか悩んでいます。新築を建てる頭金は、まだ貯まっていません。アパートになら、今すぐにでも移るお金はありますが、旦那が農業をしており、アパートに移ると、朝のハウス仕事や機械を使う仕事に支障が出てしまいます。可能には可能ですが。
同居しながら、新築の頭金を貯めるに...続きを読む

Aベストアンサー

いい義父母でもしょせんは他人ですよ…。
昔はお嫁さんは我慢我慢を強いられていたけれど,今の時代はそうじゃありません。
ストレスが貯まって夫婦仲が悪くなってしまえば,お子さんも不幸です。義父母さんだって,息子さん夫婦,孫が不幸になるのは望まないはずです。
ところで,新築を建てて敷地内別居してしまったら,それが嫌になっても余計に後に戻れなくなるのではありませんか?敷地内,と言っても同居と同じことでは?と私は思います。

私なら,アパートに移り,遅くなっても資金をこつこつ貯めて,新築を構えたいです。

Q農家の長男との結婚を考えています

先日彼のご両親に挨拶に行きました。彼は別の仕事をしており、彼のお父さんも別の仕事もしていたので(今は定年退職してます)あまり重大に考えていませんでした。しかも埼玉なので、そんなに生活に差があるとは思っていなかったのです。(私は近隣県です。)
しかし話してみたら、家を継ぐのは当然で、家を建ててやるから隣に住めとか、結婚式に関しては二人の間では、やるのをやめようと決めていたのに、お金を出してやるから絶対やれと言わました。しかも近所の人まで招待すると言っており、戸惑っています。また農業はやらなくていいと言われましたが、彼のお母さんも「嫁ぐときそういわれたのよねえ・・・」とか「作物が育つのは楽しいわ」とか意味深な発言をしています。
私の意向として、ご両親が一人で生活できなくなるまでは別居したいということと、農業はやらないということを彼に伝えて、彼には了承してもらいました。でも結婚式に関してもご両親の意見が優先されているので、彼をこの先どのくらい信用できるのかも不安になってきました。
私は賃貸住宅で育っており、土地や家の大切さが全然わかりません。お金を出してもらってまで、家を建てたいとは思いません。また隣近所との密接な付き合いも出来ないと思います。
だらだら書きましたが、あまりにも感覚が違うことへの不安と、結婚前の段階でどうしておけば自分が納得できるのかをご相談したいと思いました。

先日彼のご両親に挨拶に行きました。彼は別の仕事をしており、彼のお父さんも別の仕事もしていたので(今は定年退職してます)あまり重大に考えていませんでした。しかも埼玉なので、そんなに生活に差があるとは思っていなかったのです。(私は近隣県です。)
しかし話してみたら、家を継ぐのは当然で、家を建ててやるから隣に住めとか、結婚式に関しては二人の間では、やるのをやめようと決めていたのに、お金を出してやるから絶対やれと言わました。しかも近所の人まで招待すると言っており、戸惑っています。...続きを読む

Aベストアンサー

偏見とか思われてしまいますが、実際に農家とか田
舎の人はあまり余所を見るという機会がないというか
狭い中で暮らして、それを代々大事にしてきている
ので井の中の蛙状態です。
私も田舎の長男と結婚しましたが、私の場合は
農家ではありませんので仕事や家事の事はそんなに
苦ではありませんでしたが、離婚どうのという話し
になった時には本性が出てきてうんざりしました。
家が一番正しい、うちは間違っていない、
あの嫁が一番悪い、(離婚出来れば)せいせいする
などさんざん言われました。

私も賢くなかったとは思うのですが、そんな経験
からアドバイスできる事は、一番大事なのは
彼という人は、sau55さんと結婚するのですから
親や親戚の意見に流されずに2人の考えを通すか、
または通せない状況であったとしてもあなたの為に
負担にならない様に気配りをしてくれるという事が
出来る人なのかということです。嫁になりたい訳
ではなくて奥さんになりたいのですものね。
あとどうしても同居となると旦那様になる方も
元の家と新しく築く家庭と混同してしまいがちに
なると思います。しっかりと旦那様になる方が
元のお義父母さんの家庭と自分たちが新たに
築く家庭を区別して考えてもらえる様に結婚前
から対策を練っておいた方が良いと思います。
同居しているとそう意識していても難しい所は
ありますので、できる限り夫婦の基盤が出来る
までても別居する事をお勧めします。

sau55さん自身もあまり○○家に嫁ぐとか考え
ないで一番大事なのはパートナーとなる彼自身です。
確かに農家の方と結婚というのは大変な部分も
あるかもしれませんが、結婚となるとどこの
家庭も多かれ少なかれ甘い所だけではなくて
辛い所もあったりするとは思います。
それを一緒に越えていけるパートナーであるのか
という事をもう一度じっくりと考えてみると
良いと思います。
今までの彼を見ていて不安が拭いきれないという
場合には半年とか一年、相手を見るたり自分が
彼と共にやっていけるのか、同棲するのは良いか
と思いますよ。同棲しても全てが分かるという訳
ではありませんが、一緒に暮らす事で随分見えて
くる所もあると思います。

偏見とか思われてしまいますが、実際に農家とか田
舎の人はあまり余所を見るという機会がないというか
狭い中で暮らして、それを代々大事にしてきている
ので井の中の蛙状態です。
私も田舎の長男と結婚しましたが、私の場合は
農家ではありませんので仕事や家事の事はそんなに
苦ではありませんでしたが、離婚どうのという話し
になった時には本性が出てきてうんざりしました。
家が一番正しい、うちは間違っていない、
あの嫁が一番悪い、(離婚出来れば)せいせいする
などさんざん言われました。

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Q農家の長男で…

自分も農業をやってます。
親から強制されたわけではなく自分が好きではじめました。

10ヶ月ほど前に彼女にふられました。
2年ほど付き合った女性でしたが…彼女曰く、恋愛と結婚は別物で、自分は結婚の条件が悪いとのこと…。

その彼女のことはもうふっきれて新しい出会いを求めようと考えています。
前の彼女は友達の紹介で付き合ったのですが、その友達も含めて友達のほとんどは結婚しているため、新たに紹介してもらうという可能性はほとんどありません。
もちろん友達に頼るばかりでなく自分で探すことも視野に入れて、お見合いや結婚相談所、パーティなどにも参加しようと思っています。

ただネットで情報を探していると、お見合いや結婚相談所では自分の条件が悪すぎるような気がしています。
恋愛結婚なら少々の条件の悪さはカバーできるように思いますが、お見合いとなると女性に会うこともできないのでは?と不安です。

年齢はこの間27歳になりました。
野菜を周年で栽培しています。
休日は農繁期以外、比較的とりやすいのですが、長期の旅行等は無理です。
農家の長男で自分の両親とは同居になると思います。
年収は300万程度です。
地方の私立大学を卒業しています。
果たしてこのような条件で了承を得てくれる方がいるものかどうか…。

いろいろなご意見をお聞きしたいと思っています。
よろしくお願いします。

自分も農業をやってます。
親から強制されたわけではなく自分が好きではじめました。

10ヶ月ほど前に彼女にふられました。
2年ほど付き合った女性でしたが…彼女曰く、恋愛と結婚は別物で、自分は結婚の条件が悪いとのこと…。

その彼女のことはもうふっきれて新しい出会いを求めようと考えています。
前の彼女は友達の紹介で付き合ったのですが、その友達も含めて友達のほとんどは結婚しているため、新たに紹介してもらうという可能性はほとんどありません。
もちろん友達に頼るばかりでなく自分で探すこ...続きを読む

Aベストアンサー

米農家(出荷ありの兼業農家)の長男の嫁です。

恋愛だったので、suika6666さんの聞きたい事とは少し違うと思いますが、参考になればと思い、書きます。

つきあってる時から、農家なのは知っていましたが、結婚するときにやっぱり いろいろ考えました。

ただ、義母が「農作業は一切 手伝わなくても良い」事と、「田んぼが出来なくなった時は、農協に頼むとか 売ってもいい」と言ってくれたので結婚しました。
あと、子供が産まれるまでは一緒に住まなくてもいい、って事も決め手でした。

義母は非常に出来た人で、私は自分の母よりも好きなのですが、でも 二世帯住宅でもなく、まるっきり一緒に住むとなれば「今のように仲良しでいられるのか?」とは思います。どんなに好きな義母でも、食生活の違い・生活習慣の違いは大きいからです。これは、義母とも言ってます。
なので、ゆくゆくは、畑をひとつ潰して、家は別に構えるつもりです。

さて、結婚する時には、私は いわゆるクラブにいるイケイケ姉ちゃんでしたので、お肌の手入れ・マニキュアの手入れに忙しく、農作業も一切しませんでした。夫も、会社員なので たまにしか手伝いに帰りませんでした。
結婚した当初「お義母さんが、田んぼは売ってもいいって言ったから、出来なくなった時は たたき売る。絶対に農業はしない」とずっと言ってました。
よく、夫から「ご先祖様からの土地を、何を言うてんねん!」と怒られましたが「だって、お義母さんが 売ってもいいっていうたもん」とよく喧嘩してました。

が、結婚して9年が経ち、子供も産まれ、子育てをするうちに「田舎っていいなぁ」と思うようになり、今では、農家がしたくなりました。
農作業も手伝いますし、夫も休みの日には田んぼに出ます。
あれだけ、農作業が嫌いっだったのに、今では 農業高校に行くか、大学の聴講生になるかして「どうやったら専業農家で成り立っていけるのか」を勉強したい と真剣に考えています。
夫に言うと「えらい変わりようやなぁ」と笑われます。
ただ、こういう気持ちになったのは、義母・義父ともに 一度も「手伝え」と言わなかったので、かえって それが良かったのだと思います。イヤイヤ手伝うと、農作業が嫌いになりますから・・・。

なので、条件をつけるとすれば「農作業の手伝いは、一切なし」「別居 あるいは 二世帯住宅」だと思います。

結婚後も、そのスタンスを崩さなければ(手伝えと言われると、反発する気持ちが芽生えると思うので)、お嫁さん自ら「農業したい」と思うかもしれません。

あまり参考にはなりませんが、こういうケースもありますよって事で・・・。

米農家(出荷ありの兼業農家)の長男の嫁です。

恋愛だったので、suika6666さんの聞きたい事とは少し違うと思いますが、参考になればと思い、書きます。

つきあってる時から、農家なのは知っていましたが、結婚するときにやっぱり いろいろ考えました。

ただ、義母が「農作業は一切 手伝わなくても良い」事と、「田んぼが出来なくなった時は、農協に頼むとか 売ってもいい」と言ってくれたので結婚しました。
あと、子供が産まれるまでは一緒に住まなくてもいい、って事も決め手でした。

義母は非...続きを読む

Q農家に嫁ぐことって大変ですよね?

私の彼氏は苺農家をしています。
数件のケーキ屋さんと提携(?)しているらしく配達もしています。
地元の産直でも売っています。

農家は貧乏というイメージもあるし、逆にものすごくお金がたくさんあるっていうイメージもありますが今の彼氏を見ているとどっちか全くわかりません。

ですが彼氏の両親を見ていると海外に行ったり、旅行へ行ったり、ごはんも結構豪華なものを食べている様子です。

収入の面の心配もありますが私がもしそこへ嫁ぐことになれば何にも知らないので大変だと思います。
もちろん手伝いたくないとは思いませんが私にもできるのかな…って思います。


やはり農家は大変ですか?

Aベストアンサー

イチゴの場合は、春先~収穫時期が忙しいです。
あと農家だろうと、どこかの社長だろうと自分でやるか?
が最大の問題です。

イチゴ農園の経営をして、実際の維持作業はパートなどに任せる。
これができれば非常に楽です。
社長も、零細企業や熱血社長であれば自ら即戦して行動しますが
社長の息子、同族企業場合は多くの場合従業員にやらせるだけで
本人たちはほとんどなにもしません。売り上げが上がらないぞ!
と経験も無いのにいうだけですね。

あと農家だと当然地主です。
だから、はっきり言ってしまうと処分してしまえばほぼ一生食っていける場合もあります。

長男はだめだとかよく耳にしますが、逆に彼女は35歳です。
なんて言うと、すでに出産能力が無い。
やめておけ。と知っている人には言われますが、公に言うとそんなことはない。
失礼だとか、子供を産むためだけじゃない。など問題をすり替えられごまかされます。

あと母子家庭で育った子なんです・・・・とかいうのも同様に。


ちなみにイチゴの選定は簡単です。
私も趣味でやっていますが楽ですよ。
規模により異なりますが、大変なら雇えばいい。
これができれば簡単なんです。

イチゴの場合は、春先~収穫時期が忙しいです。
あと農家だろうと、どこかの社長だろうと自分でやるか?
が最大の問題です。

イチゴ農園の経営をして、実際の維持作業はパートなどに任せる。
これができれば非常に楽です。
社長も、零細企業や熱血社長であれば自ら即戦して行動しますが
社長の息子、同族企業場合は多くの場合従業員にやらせるだけで
本人たちはほとんどなにもしません。売り上げが上がらないぞ!
と経験も無いのにいうだけですね。

あと農家だと当然地主です。
だから、はっきり言ってしまうと処...続きを読む

Q酪農家の嫁です。ご近所の酪農家との使い方で悩んでいます。うちの地区にはあと2軒酪農家がいますが、その

酪農家の嫁です。ご近所の酪農家との使い方で悩んでいます。うちの地区にはあと2軒酪農家がいますが、その2軒は仲良くされています。それは、それでいいのですが、そのうちの1軒の方はうちに対して何か、嫉妬心があるのか、ある事ない事を地域全体酪農家の会議や集まりで言いふらし、何だかとても嫌です。嫁に来た頃は何とも気にしていませんでしたが、そちらの酪農家さんは跡継ぎが皆家を出てしまい、かなり大変そうではありますが、うちに対する陰湿な感じは力をましているように思います。何なんでしょ…もっと媚びた方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

表面上は嫌うでなく、媚びるでなく、自然体。
今まで通りの立ち位置で、いつもの自分でいましょう。
でも、その方に褒められるところがあれば、
褒めるくらいはしてもいいですけどね。
また、思い当たる反省すべき点があれば、それは直した方が良いですが、
何も思い当たる事が無ければ、普通でいいです。

あれこれ考えても仕方がありません。
世の中いろんな人がいるので、すべてに合わせることは難しいです。

Q結婚→彼親と同居は普通!?

私、28歳女OLです。彼氏32歳会社員。

お互いに結婚を意識して付き合っています。
でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。

彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、
彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。
しかも二世帯住宅に。
(このときは、私はまだ付き合っていなかった)
彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、
いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少し出している。新築の家に愛着がある。
ということで、当然結婚したら嫁を連れて二世帯同居するのが
あたりまえ。と思い込んでいて、そういう予定として決めています。

私は東京生まれで実家に住んでいます。
私は、いつか好きな人と結婚して、二人でお金を貯めて、家を買うのだと思ってました。
二世帯が同居する(1階がご両親、2階が私たち。玄関トイレ風呂一緒。)というのはすご~く大変なことと思います。
相手のご両親はとてもよい方達で、本当に今後仲良くしたいのですが、
一緒に住むとなると話は別です。
それに、彼はあたりまえのように同居するつもり(させるつもり)で、
私にどれだけ大変な思いをさせるとか苦労させるかもとか、
お願いだから来てほしいのような姿勢は一切ないことが許せません。

私は東京や横浜に住みたい。マンションに住みたい。と言うと、
とても機嫌を悪くし、まともに話してくれません。
付き合って一年になります。どうしても同居はイヤです。
彼が絶対に譲らないというのであれば、別れることも検討したいと思います。彼の実家はあくまでご両親の家であり、彼が実家に戻らなければならない理由もありません。
新婚は二人で生活して、子供を育てて行きたいです。

皆さんのご意見をお聞かせいただけませんか。

私、28歳女OLです。彼氏32歳会社員。

お互いに結婚を意識して付き合っています。
でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。

彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、
彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。
しかも二世帯住宅に。
(このときは、私はまだ付き合っていなかった)
彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、
いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少...続きを読む

Aベストアンサー

36歳既婚の男です。

質問者さまと同じような境遇でした。
今の嫁さんと知り合うだいぶ前に親が家を建て、
私も長男だったので、結婚後は同居するのが
当たり前だと思っていました。

結婚後、同居問題で少し揉めましたが、
幸い私の両親は同居にこだわることなく
非常に好意的に話を聞いてくれたので、すんなり
二人の家を作る話は進み、
結局は私の実家から200mくらい離れたところに
土地を購入し、二人で家を新築しました。

同居しなかった理由としては、
まず嫁さんが同居を渋ったこと。
質問者さまと同じく親との関係は良好でしたが
同居していれば必ず嫌なところが出てくるから
今のいい関係を維持したいということ。

2つ目に、嫁さんの仕事が夜遅くなることもあり、
生活リズムが親と合わない、またそのことで
親に気を遣わせたり、気を遣うのが嫌だったこと。

3つ目に跡取り娘を嫁にもらったので、私の実家に
同居したのでは気軽に両親が遊びに来れないため。
新たに家を建てることによって嫁の両親を安心させたかったこと。

実家も兄弟がそれぞれ独立しているので、実家には
両親しかいませんが、自分の両親にも安心して欲しかった
のですぐ近所に家を建てました。

結婚が決まるまでは同居の話などはしたことはなく、
私は同居が当たり前と思っていましたが、
嫁さんは友人の経験談などから同居にだいぶ不安を持っていたようです。
結婚後、家を建てることが決まるまでは二人で同居の話で
話し合いやそのことで揉めることがありましたが、
今は同居しなくてよかったと思ってます。

経済的には厳しいところもありますが、
親と別居することによって私も一家の主であるという
責任感を感じることができますし、適度な距離を置く事に
よって親ともいい関係が築けています。

あとから嫁さんに「もし結婚前に同居が条件だったら結婚した?」と聞いたら、
「ん~?しなかったかも」と真面目な顔で答えてました。

質問者さまの主張はもっともだと思いますよ。
この先何十年、毎日顔を合わせるのです。
自分の親でも嫌になることがありますからね。
まして旦那の両親とはいえ、赤の他人と暮らすわけです。
うまく行くはずがありません。

結局お互いが気を遣い、どちらかが折れなければ
いい関係は保てないと思います。

彼にとってご両親はとても大切な存在であり、
そのことは私もすごくよくわかりますが、
彼にとってあなたはそれ以上に大切な存在であるはずです。

その大切なあなたの意見もまともに取り合ってくれない
ようであれば、残念ですがお別れすることも考えていいと
思います。

男は簡単に同居を考えますが(私もそうでした)
家に入るお嫁さんにとっては一生の問題だと思います。
あとで嫁、姑問題で大変な思いをするくらいであれば
最初から同居を考えなくてすむ相手を探したほうが
いいと思います。

シビアな問題ですが、相手を好きという気持ちだけでは
乗り越えられない問題だと思います。
長文、失礼しました。

36歳既婚の男です。

質問者さまと同じような境遇でした。
今の嫁さんと知り合うだいぶ前に親が家を建て、
私も長男だったので、結婚後は同居するのが
当たり前だと思っていました。

結婚後、同居問題で少し揉めましたが、
幸い私の両親は同居にこだわることなく
非常に好意的に話を聞いてくれたので、すんなり
二人の家を作る話は進み、
結局は私の実家から200mくらい離れたところに
土地を購入し、二人で家を新築しました。

同居しなかった理由としては、
まず嫁さんが同居を渋ったこと。
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Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む


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