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バツイチで、子供アリ(先妻が引き取り養育費を払っている場合)の
男性と、悩みに悩んで結婚を決めた方のご意見をお願いします。
結婚後、「意外と大丈夫」でしたか? それとも「予想したとおりつらい」ですか? 
または「想像もしなかったほどつらい」ですか?

今結婚を考えている彼のことはすごく好きで、ずっと一緒にやっていきたいと
思っているのですが、どこまでの苦労を覚悟したらいいのかわかりません。
(養育費支払いによる生活苦など)
 
経験者の方によるアドバイス、もしくは経験談をいただけたらと思います。
宜しくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (6件)

こんな遅い回答みていただけるかな・・・



あたしは、22歳で、只今バツイチの29歳と付き合ってます。
子供は4歳の男の子と1歳の女の子。前妻が育てています。
できちゃった結婚で、結婚前からそれほどの愛情はなく、交際わずか1年での結婚だったので、すぐに冷めた関係になったようです。
年にお互いなんとなくきまずくて数回(5回もしてないなって言ってました;;)体の関係をもった結果3年後に2人目妊娠発覚でしたが・・・

発覚時にはすでに別居していました。
離婚しようとして話し合いしていた矢先だったので、もうお互い愛情もなく、前妻もお腹に子供がいるにも関わらず離婚する気だったが・・・

やはり周り(親や親戚達)が、せっかく2人目もできたのに・・・と、とめまくり離婚をいったん躊躇しましたが・・
結局生まれて半年頃に離婚しました。

そして現在はバツイチです。
あたしと出会ってからは、もう2年ちょいです。初めは不倫でした。
現在、再婚を考えています。
あたしは、金銭面は正直まったく気になりません。
正直、彼月収20万台・・・;;
だから、二人分の養育費払ったら、フリーターよりすくないよ><
でもね、あたしはお金なんか、全然いいって思うよ!
それより何より、あたしは、嫉妬深いんです!!養育費とかの嫉妬じゃなくて・・彼が昔結婚していて、今も自分以外の女の人と関係をもっていることに対して。たっとえ、愛情はなくなり離婚したとは言え・・・イヤです!!
子供には嫉妬はないですね~~親が子供にお金を送るのは義務なんですよ、しかたない。
だから、あたしは何より前妻と会わない、必要最低限しか連絡取らない、子供の命に関わったりっていうような大きな事態意外は前妻に助け求められたり頼られたりしても無視しなさいって、約束させました。
これから、誓約書もかかせる予定(笑)口約束はだめ!!
隠れて会ってたりしたら、即離婚するって言いますね。少しでもやましかったら探偵つかってでもしらべるからねっておどしてます(笑)

そんなあたしに対して、嫌味も言わずに、やましかったら、徹底的に調べてくれって笑いながら言ってくる彼を見て、あたしはとっても信頼してるし、うまくやっていく自信ももっています。
ただ、今は子供が4歳と1歳なりたてで前妻は仕事にもいけていません。だから普通の養育費じゃ、何かと向こうが文句いってきたり、ごちゃごちゃしかねない。お前の要望かなえるためもあるし、俺も新しい生活のために一切連絡とりたくないから、養育費は普通より多めに渡して文句いわれない額にしてるっていわれちゃったよ!
それって、ぶっちゃけ収入10万くらいになっちゃうから~~;;
だから何があってもあたし、働かないといけません。
でも、前妻に嫉妬する生活おくるくらいなら、仕事しないといけないのや、ある程度貯金ができるまで子供作れないのも、全然平気!・・・・とまではいかなくても、大丈夫!我慢我慢!!それくらいは我慢します~好きな人と一緒になれるなら・・・

バツイチも考え方次第ですよ~~
彼は1度結婚失敗しているからこそ、人を大切にする気持ちがより一層強くなったのかもしれないですし。あなたを思いやってくれるようになったのかも!だって、今あなたの隣にいる思いやりのある彼が、どうして結婚失敗しちゃったんだろうって不思議に思いません??
独身の彼に出会っていても、ここまでひかれなかったかもですよ・・・

結婚、披露宴、出産・・・・・などすべてが2回目なのは、あたしも嫌ですよ~~
でも、言っても過去はもうかわらないし!
そこまで言ったらかわいそう;;
だから、あたしは甘えながら、冗談っぽく2回目だからって手抜きするなよ~~ってさりげなく2回目を気にしてるのを彼にも意識させています。後は、彼の親に後妻って思われるのもいやいや~~
でもね、どこの親も自分の子はかわいいもので・・・離婚する結果になった前妻のことはあーーんまりいい印象もってなかったりするものですよ・・・
だから、逆に言えば比べられて、この子はとってもいいお嫁さんって思われればラッキーってとこじゃないかな・・・

何事もひねくれて考えると幸せが吹っ飛んじゃう・・・
せっかく好きな人が、自分を選んでくれて結婚しようって話になってるのに。。。
彼だって、1回目失敗してるんだし・・あなたとは全く別物だろうけど、結婚に対する不安もあれば過去の離婚によって苦しんでる部分もあると思うのよね・・・
それでも、彼の気持ちが決まってるってことは、
本当にあなた次第・・・幸せになれるかどうかは・・・

好きな人と結婚できるなんて、幸せなことですよ~~
それに、乗り越えられればまた一回り大きく成長できそう。
普通よりは、夢みすぎていなくて、現実味のある結婚になって、逆にうまくいきそう。彼がろくでもない人じゃない限りは!
だから、離婚理由だけはしっかりきいておきましょう!
あたしはバツイチ、子供2人、養育費払うと超貧乏;;な彼でも、信頼できるし、愛してるから自信もって結婚しますよ~~

苦労だってすでに予想できてるんだからまあ、何とかなるんじゃないかな・・・
1回失敗してる彼の方がよっぽど後がなくて、不安なはずよ~
やさしく包んであげてください。そうすれば全力でかえしてくれるでしょう。前向きに!!
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私も最近まで悩んでた者です。


昨年の10月に結婚したのですが、ある程度予想はしてましたが、なかなかつらかったが正直感想と、意外に自分が嫉妬深いんだなーと気づいたことですかね。

結婚する前は大好きな人だし、過去があっても仕方ない位にしか思ってなかったんですが、いざ、戸籍見て先妻と子供の名前を見て、頭では分かっているんですがイライラしたりとか、養育費のことを考えたりしてイライラしたりとかありました。
今でも、たまに彼の実家とかで先妻から連絡あったという話を聞いたりすると、頭にきたりとか、自分は後妻っていうのを認識させられてるみたいでなかなか・・・。

でも、頭にくることや、思い出して嫌になることもあるのは仕方ないと思うようにしてます。
それと同様に主人も心の中では、離婚や子供ありだった事を背負って自分を責めてる時もあるので、ツライのはお互い様なのかなと思います。
初婚同士ならこういった悩みはないですけど、いろいろを含めた上で彼を好きで一緒になりたいという位の気持ちは必要かと思います。

まあ、私の場合ですが、この先、嫌でも苦労はついてくるものだと思いながら毎日を頑張ってます。
せっかく大好きな人と一緒なので、一日一日を楽しい気持ちで過ごすようにしてます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

私は未だ入籍こそしていませんが、一緒に住んでいるので
お気持ちすごくわかります。
元家族とのつながりは切れることはないと頭では
わかっていても、連絡があったり子供の話題が出てきたり
すると やはりイライラしてしまいます。
最近はそれにプラスして金銭面でのストレスが多く、
養育費とか入学・もしくは何かしらのお祝いなどで家計が
厳しくなったりすると、そのことで彼と言い合いが絶えず
正直思いとどまっています。。
このままではきっと難しいでしょうね。
好きだから・・が、好きだけど・・に変わりつつあります。

お礼日時:2007/02/28 17:05

昨年、×1子供アリ(先妻が引取っています)と結婚しました。


やはり私も結婚することを、hamachan0さんのようにとってもとっても悩みましたよ。
でも彼とずーと一緒に居たいし、彼が私の事を大切にしてくれているので結婚に踏み切りました。

「意外と大丈夫」か「予想したとおりつらい」かと言うと。。。正直「辛いこと多々あります。」

私は、心が狭く嫉妬深い人間だからかもしれません。。。(自分でもこんなに嫉妬深いとは思っていませんでした。)
養育費の件や、子供からの電話など攻めてはいけない
と思いつつ。
気分も悪くなるし、何度も彼の前で泣きました。
私達の間の子供も、今のところ作っていいものか?作らないほうがいいものか?悩んでいます。

受け止め方は、人それぞれだと思います。
なんとも思わなく心大きく受け止められる思え方の人もいらっしゃると思います。

でも実際、夫婦として家族として彼と一生一緒に居る人として選ぶのでしたら、覚悟は必要だと思います。

結婚前に、子供について彼はこれからどうしたいのか?養育費などもどうなっているのか?(子供が小さいと長い話ですから)などなど納得出来るまで話し合い、全てを納得したうえで覚悟したほうが良いと思いますよ。

隠されていたり、あとで嫌な事が発覚すると
尚のこと喧嘩の元になると思いますし。

彼があなたの事を大切に思っていてくれているなら、きっとhamachan0が、納得いくように考えてくれると思います。

回りが何と言おうと、覚悟を決めるのはhamachan0さん本人ですし。「意外と大丈夫」か「予想したとおりつらい」かと思うのもhamachan0さん本人ですから、後悔のないように幸せになって頂きたいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり辛い思いをされていらっしゃるのですね・・・。
お気持ち痛いほどわかります。
私もかなり嫉妬深いので、絶対子供がいる人とは付き合えないと
思っていたのに、こんなことになって心外です。
心大きく受け止められる性分だったらどんなに(彼にとっても)
よかっただろうと思います。

彼が私のことを大切に思ってくれているのは実感できますし、
気遣ってくれていることにはすごく感謝しているのですが、
いつも「なんとかいけるかも?」と「やっぱり無理かも・・」の
繰り返しでその度に彼に八つ当たりして泣いたりしています。

彼は養育費や今後の先妻・子供達との付き合い方について
何回も話し合って私にできるだけ辛い思いをさせないようにと
努力してくれているのですが、それでも不安は積もるばかり。
最近では(結婚話が具体化してきて)彼にとってはすべて
2回目、ということが気になって仕方ありません。
結婚式・披露宴・新婚旅行・出産・育児 なにをとっても
一回目と比較してしまうのが目に見えてしまいます。
どうしても比べてしまうのならいっそのこと籍だけ入れて
どれもやらなければいいのかとすら思っています。
それに対して彼は「私とはすべてが初めてだから」とは言って
くれながらも結局は私のしたいようにすればいいと。
そう言われると「彼には(もう)興味がないことなんだ・・」などと
捻くれた捕らえ方をしたり、とにかく被害妄想入って
もともと感動のない人だとしてもいちいちその都度の反応に
敏感になってしまいます。

本当にあとはもう私だけの問題なんですよね・・・。

お礼日時:2006/01/06 05:37

はじめまして、こんにちは。


私は結婚2年目、24歳主婦です。

私は、想像もしなかったほどつらい派です。
というよりも、想像もしていなかった自分の感情につらいです。
こんなにも自分が心が狭く、嫉妬深いとは思ってもみませんでした。
それは、子供ができると余計にひどくなっていきました。

うちの場合、離婚の際、細かなことを決めていなかったということもあり、養育費という形ではありませんが、何かにつけてお金が必要なことになると、うちの旦那のお金をあてにしてきます。
前妻がどう思っているのかはわかりませんが、腹が立ちます。
旦那も前妻も、中途半端というか、離婚しているのに、なんだか家計が二つあるみたいで、やりきれない気持ちでいっぱいです。

 主さんも結婚したいと思うのであれば、
すべてにおいてはっきりしてもらって、いろいろと決めておいた方がいいと思います。
戸籍だとか、こういうことはしてほしくないとか・・・

 後悔しない結婚をしてほしいと思います。
ぜひ幸せになってほしいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お気持ち痛いほどわかります。
それが私が今まさに(すでに)味わっている感情なのです。

私は自分でもいやになるほど独占欲が強く、嫉妬深いので
彼と出会うまではバツイチはまだしも、子供がいる男性とは
絶対結婚なんて無理!と思っていました。
なのにこんな状態に陥っていることが自分でも信じられません。

彼はそんな私の不安・嫉妬心を十分理解してくれ、できるだけ
私に不快な思いをさせないように(元家族の話はわたしから
聞き出さない限り絶対口に出さないなど)努力してくれているのに
かえってそれが逆効果になってしまい、いろいろな憶測をしては
ひとりで勝手にイライラして嫌味を言ったりしてしまいます。
今すでにこんな状態なので、いざ子供ができた時の自分の精神状態が
想像できません。やっぱり無理だと確信したときにはすでに手遅れ
(子供ができたら絶対別れたくないので)なわけですから・・。
本当にあとは私の覚悟だけなのです。

大変な時ですが、ともかく元気なお子さんを産んでくださいね。

お礼日時:2006/01/06 03:33

バツイチ子(複数)あり(子供は先妻と同居)の彼と


同棲2年の後、去年結婚しました。
兼業主婦です。
旦那は月に一度子供に会いに行ってます。
養育費も滞りなく支払っています。
責任を果たしているところはえらいと思いますが、
現嫁としてはつらいことも多いです。
子供に会いに行くとき送り出すのは切ないですし、
毎月の養育費は大きいです。
でも、養育費分は考えないようにしてそれを差し引いたものが「この人の収入」と思い込むようにしています。

hamachan0さんと相手の方が結婚した場合の総収入がどのくらいになるのかわかりませんが、
我が家は二人で働いて、子供ができたときのために貯金をし、たまに贅沢もしながら普通に生活はできています。

NO.1の方がおっしゃるとおり、
結婚は一生の問題です。
「好き」だけじゃご飯は食べられません。
私の場合は家族の反対、友達の反対、すべてを素直に聞き入れて、お金のことはもちろん、
結婚しても私は一生「彼の一番にはなれない」ということ(子供には勝てませんから)、全部覚悟の上で結婚を決めました。
その結果、
hamachan0さんの質問、
>「意外と大丈夫」でしたか? それとも「予想したとおりつらい」ですか? 
または「想像もしなかったほどつらい」ですか?

のうちのどれかと言えば、
私は「予想した通りつらい」けど「意外と大丈夫」ですし、加えて「結婚してよかった」です。

hamachan0さんもよく考えて、決めてください。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
他の回答者の方へも含めお礼が遅くなってしまってすみません。
明日独りの時間ができてから再度お礼させていただきますのでご了承ください。

補足日時:2006/01/05 07:10
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この回答へのお礼

お返事が遅くなってすみません。
ご回答ありがとうございます。

私も現在同棲2年目になります。
幸い(と言うと子供達には失礼なのですが)私達は遠くに住んで
いるため、定期的に会いに行くということはできないので
未だ現実を目の当たりにしていないため、いざその時がきたら
自分の感情をコントロールできるのか不安です。

養育費に関しては、おっしゃられている通り差し引いた額が
彼の収入と思うようにはしていますが、たまに予期せぬ出費などを
私が負担する場合はどうしても 「私が彼の養育費を払っている」
というような考え方をしてしまうことがあります。
そこがまだ私の“覚悟しきれていない部分”なのですが・・・。

「結婚してよかった」と言う回答をいただけて少し希望がでてきました。

お礼日時:2006/01/06 02:53

私の場合は子供ありの主人と結婚して(先妻が育てている)今はその主人との離婚の為、離婚、婚姻費用の分担の調停をしています。


結婚生活は5年です。

養育費は減額など出来ますし、特に問題ありませんが、子供がいるのに離婚してしまった男性と言う事で理由はいろいろあるでしょうが、子供がいて離婚する人は甘い考えの人が多いように思います。
要するに子供よりも自分が大切なんです。

私の主人は自己中心で考え方も甘く、子供でした。
因みに主人は私と結婚してからと言うもの、先妻の子供に会ってはいないし、一切連絡していませんでした。(子供が会いたがらなかったそうですが、、、、)


結婚は一生の問題ですし、あなたの幸せにも掛かってきます。
悔いのないようにとことん相手の性格など知った上で決めた方が良いです。
とても好き、愛しているだけでは無理です。愛はずっと続きません。愛が情に変わるのは早いです。特に結婚すると なお更相手の嫌な面が沢山出てきます。

私の得た結婚生活からの教訓は幾ら愛していても3年も経てばそれで生活は出来ない。
なので
一つでも嫌なところや性格が分かった時点で結婚はやめるべき です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
大変な思いをされてらっしゃるのですね・・・。
ちなみにお子様はいらしたのでしょうか?

>子供がいて離婚する人は甘い考えの人が多い
確かにそう思ってしまいます。
将来私に対しても同じことを繰り返すのではないかと・・。
彼はとても思いやりを持って接してくれ、(今のところ)
申し分ないのですが、やはり先のことはわからないですよね・・。

お礼日時:2006/01/05 04:43

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