別居中の夫が考えている事は？

以前、「夫の不倫＋姑の関係で悩んでいます。」というタイトルでお世話になった者です。その節は、回答頂いた方ありがとうございました。

簡潔に説明しますと、
昨年夏から夫と姑と私と息子（2歳）の四人で同居をはじめたのですが、ほぼ同時期に夫の独身女性との社内不倫発覚。夫からは離婚を迫られ、姑は夫をかばい、どうしたら良いのか？
という質問内容でした。


その後なのですが、何度も話し合いを重ねたり策をつくしてきたのですが良い方向へ進まず、とうとう私が精神的に耐えられなくなり、昨年12月中旬から私が実家に戻る形の別居になり現在に至ります。
昨年クリスマスあたりから夫から離婚を迫る内容のメール電話があったのですが、1月初めに「いつになったら判を押すんだ、会社にばれてしまったじゃないか～!」「自分で蒔いた種じゃない」と私が反論すると、逆切れし私が一方的に電話を切り、その電話を最後にそ一切連絡がこなくなりました。
（知人から聞いたのですが、どうやら私と別居中の間に社内に２人の関係がばれたらしく社長に２人呼び出され夫は、夫婦破綻している妻子は別居中。彼女に本気将来結婚するつもりだと話し、一方彼女は結婚する気はない。と答えたようです。）
そして先週の事なのですが、息子を保育園に送っていったら姑が園の前で待っていて、溜まっていた私宛の郵便物を渡し、「今度○○（息子の名前）連れて遊びにきてよ」と半分笑顔（？）で言われました。とっさの事だったので訳がわからず、私も時間がなかったのでその後会社へ向かったのですが、、、
夫は今何を考えているのでしょうか？
姑の心理状態は？
夫とやり直せるなら戻りたいです。
冷静な判断ができません。第三者様からみてどう思われますか？

No.4 ベストアンサー 回答者： noname#19692 回答日時： 2006/01/18 11:25

前にも回答させていただいた者です。

その後どうなっているのか心配していましたよ。お元気でしたか？

今の状態は微妙なところですね。
お姑さんはお孫さんに会いたかったんでしょうね。
そりの合わない相手だと思っていたhamutamagoさんのことも、離れてみたらいいところもあったなぁ…くらいに思っているかもしれません。
寂しいのでしょう。

このお姑さんに関しては、別居は互いを冷静に見つめ直すことになって良かったと思いますが、ご主人とのことではどうなんでしょうか。
今月初めに、判を押すようにとの電話があったということはまだ２週間ほどしか経っていないことになりますね。

しかしそのお相手には結婚する気はない、と。
どうもお相手は本気ではないように思えます。
楽しくお付き合いするのはいいけれど、バツイチで、前妻、子供に慰謝料だの養育費だのと面倒なことになるのはごめんだ、ということなんじゃないでしょうか。しかも姑つきだなんて！（ごめんなさい、あくまでも想像です）

ご主人の方がのぼせあがっているような気がします。
そしてそれは一過性のものではないかと思います。
冷静になって考えれば自分の「家庭」が何よりも大切なものだと気付かれるでしょう。
それがいつになるのかはわかりませんが。

hamutamagoさんはまだご主人に愛情があるならば辛抱強く待つ。それしかないように思います。
日にち薬、ということばがあります。
文字どおり「時が解決してくれる」のです。

焦ってhamutamagoさんの方から連絡をとったりするのは良くないように思います。
ご主人に冷静になってもらえるように、少し抛っておいたほうがよろしいかと。そう思います。

この回答へのお礼

以前に引き続き回答頂きありがとうございます。その節はありがとうございました。またお会いできて嬉しいです。nat-unoさんのアドバイスには本当に助けられ、背中を押されました。「心の中のお母さん」と自分で勝手にそう思わせていただいてました。（すみません）
こんな夫でもまだ愛情はあります。なるべくこちらからは動かないよう、しばらく様子をうかがいたいとおもいます。冷静に毅然とした態度で。ありがとうございました。

お礼日時：2006/01/19 09:08

No.3 回答者： homealone 回答日時： 2006/01/17 22:47

心中お察しいたします、ご主人は現在まともな思考回路がありません。

本人は理路整然としているとおもっていますが、周りからは明らかに「つじつま」の合わない行動をしていると思われていると思います。
と、いうことで、旦那さんのことは良いです。
何を考えているかは旦那さんご本人以外、ココに回答される方にはわかりません。
でも、つじつまの合わない状態なのでご本人も「どうしたらいいのかわからない」のが本心だと思います。
あわよくば「両方」キープしたいだけです。
お義母さんは、他人、あくまでも自分の息子の味方です。子を持つ親なら自分の子供がたとえ100％悪くても「悪くない」と思いたいのです。
お義母の理論では「息子に浮気させる嫁が至らない」と思っているかもしれません。
でも、孫は別なので会いたいのでしょう。
さて、あなたさまはどうされたいのですか？離婚するかやり直すかです。ココで選択できるのはあなたです。浮気をした側からの離婚は成立いたしません。離婚届不受理通知（不確かですが）を役場へ届けておきましょう。あなたが決めていいのです。もし、子供のこと、ご自身にもご主人に対して愛情がのこっている、経済的なことを考え、今は離婚をとどまるなら、毅然とした態度でご主人に挑んでください、決してお願いしないこと。大丈夫です。明けない夜はないのですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>お義母の理論では「息子に浮気させる嫁が至らない」と思っているかもしれません。
とおっしゃってくださったとうり、不倫発覚当初まさに義母からこのように直接いわれました。今もそう思っているかもしれません。
こんな夫にでもまだ愛情はあります。毅然とした態度で今後望みたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2006/01/19 08:52

No.2 回答者： ririco27 回答日時： 2006/01/16 11:28

あなたが本当にご主人と戻りたいと思っているのであれば、少しあなたが引く必要があるかもしれません。

浮気をしている本人はたぶん熱くなっているところなので、何を言ってもわからないと思うんです。今現在もご主人と相手の女性が続いているのかどうかわかりませんが、「あなたがキッパリ彼女と別れるなら過去のことは忘れる努力をする。でも次はない。」ぐらいのことを言ってみたらどうしょう？
それとあなたとお姑さんとの関係にもよると思うのですが、お姑さんと一度話してみてはどうでしょうか？お姑さんが早朝にあなたに会いに来たということからも、あなたに戻ってきてもらいたいという気持ちが少しでもあるのではないかと思うのです。お孫さんが可愛くないわけはありませんから、そこを逆手にとってお姑さんを見方につけるのもいいかなぁと。お姑さんに正直に、今回の浮気の件で辛かったことなど話してみるのもいいんではないかと思います。その際は、くれぐれもご主人だけを悪く言わないようにしてくださいね。やはり自分の息子を悪く言われるといい気持ちにはならないでしょうから。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
夫ともう一度冷静になって話してみようと思います。
それで私にとって本当に必要な相手かどうか見極めたいと思います。
義母の件も、もう一度話す機会を作りたいと思います。

お礼日時：2006/01/17 11:28

No.1 回答者： gold-line 回答日時： 2006/01/16 10:41

バカな旦那で困ったもんですね....。

奥さん、旦那さんを甘やかしてはいけません。
自分で撒いた種です。

でも、冷静になって考えてみて下さい。
奥さんが不倫をされるような原因があったのかどうか....。

何も無いと胸を張って言えるのでしたら、弁護士に相談して養育費、慰謝料を請求しましょう。
姑さんは、あなたに戻ってきて欲しいのだと思います。
保育園にわざわざ朝早く来たのも、それが言いたかったのだと思います。

これからは義母を通して、バカ旦那の行動をチェックして下さい。
あなたがそんなバカ旦那でも、元の鞘に収まりたいと思っているのでしたら、反省の色が
見え出した時に戻れば良いと思います。
くれぐれも義母の言う事を100%信じてはダメです。
実の息子を悪くいう親は居ませんから。
だから、あなた自身でバカ旦那が反省していると思える行動を取り出したなと思ったら
で良いと思います。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
夫を不倫に走らせた原因を、私なりに必死に考えてみました。夫にも直接聞いてみたのですが、私には到底納得のいかない答えでした。
冷静になって、しばらく様子をみていきたいと思います。

お礼日時：2006/01/17 11:09