償えよっていわれて・・・(長文ですが意見下さい)

Question

彼と付き合って2年弱。始め、私は彼に内緒で風俗や3又をしていました。もちろん彼と一緒に住む頃までにきれいになって行こうと思っていましたが、彼は毎日疑い、泣いていたので、同棲する前に正直に話しました。
彼は側にいてと言ってくれました。
そこから同棲がいきなり始まったので、私の身辺整理ができておらず
彼を何度も困らせる事になってしまいました。

だんだん彼は変わって行き、私に優しく出来ないと友達に言うほどでした。
私は悪いことをしたと思い、彼の傷が治るように精神科に二人で行き、
ペットを二人で飼い、沢山本を読むようにして彼の気持ちを分析するようにしました。

しばらく辛い時期は続きましたが、少しずつ明るい感じになりました。しかし何かあると「俺には見えない敵が沢山いるし、こうなったのもお前のせいだ。俺の気持ちは誰も分からないよ。おまえは償う義務がある償え！」と言うのです。

甘え上手で大好きなのですが、ふとした拍子にガラッと人が変わったようになるのが怖くて仕方ありません。
どうしたらいいのでしょう・・・

GPXIM · Accepted Answer

再度の回答です。
補足質問の書き込みは全く新しい情報ですね。
的確なアドバイスを得たかったら、そんなふうに後から小出しにせず初めから全て書いてください。
でないと読み手は見当外れな回答をしてしまいます。

私が貴女に手厳しい事を書いたのは、貴女の事をより詳しく知ろうと思い、去年春の貴女の回答を読ませて貰ったからです。

「彼に対して半年間、自分の全てを綺麗に作り上げまじめに仕事をしている振りをして3又に風俗、愛人をしてきました。」

酷過ぎると思いました。
一体どんな理由があれば恋人にここまで酷い仕打ちができるのかと不思議でした。
そしたら貴女が一方的に裏切っていたのではなく、彼も貴女がいながら前の恋人にいつまでも関わっていた訳ですね？
自分がいながら元彼女の面倒を見てやるくらいだから、ましてや自分が陰で何をしているかわかってしまったらきっと捨てられる、それを考えると不安でパトロンやキープ君との関係を絶てなかった、風俗勤めも辞められなかった、そういう事情があったのだから自分だけが悪いのではない、と言うのが貴女の言い分だと考えて宜しいでしょうか？
他にまだ言ってない事はありませんね？

どっちもどっちだな、と私も思います。
ただ、どちらかと言えば貴女の方が分が悪いようです。
彼の方は少なくとも貴女に隠し事はなかったのに対し、貴女は半年も騙し続けた訳です。
しかもその内容が三股愛人風俗勤めと、間違いは誰にでもあると言うにはあまりにも度が過ぎていると言うか、半端じゃないという印象が否めません。
彼が貴女のした事とは比較にならないと言いたくなるのも無理ないように私は思います。

ここでやはり気になったのですが、貴女は彼に一度でも真正面から本音を訴えた事があるのでしょうか？
自分と付き合っていながら元彼女の面倒まで見てやっているのを見て貴女は不安だったんですよね？
だから以前からの付き合いを絶つ勇気が出なかったとはっきり言ってみた事があるのですか？
勝手な推測で申し訳ないですが、貴女を責める彼に対し「そんなに言うならそっちこそ元カノにいつまでも甘い顔してた事を謝れ。」とでも言ったのではありませんか？
自分と付き合い始めてからも元彼女に親切にしているのを見て自分がどんなふうに思っていたか、素直に話してみたら？
売り言葉に買い言葉では解決するものも解決しません。
貴女は去年春の回答で「いつも僕のことを思っていて」と口にすることも大切だと思うとアドバイスしてますね？
今度は貴女がそうする番ですよ。
本音を打ち明け合う事もせず安易にペットや精神科等に頼ろうとするから、根本的な部分が未解決になるんじゃないかと私は思います。

akushu2 · Answer

我慢できないなら別れればいいじゃないですか？。

結婚してたり、もうすぐ結婚というなら男の言い分も分かりますがね。

貴女を全面的に擁護するつもりはありませんが、どっちもどっちですな。

こういう場合、普通、告白された時点で男から別れを切り出すよ。いつまでもウジウジと情けねえ。

ま、貴女に対してはＮＯ１さんとほぼ同じ意見です。

topazm · Answer

償えって、何を？と思ってしまいました。

誰にでも過ちはあります。
大切なのは、その後です。
きちんと謝罪して、質問者さんなりにいろいろ彼の為にしてるじゃないですか・・・

彼には、質問者さんの努力が見えないのかもしれないですね・・・

仮に、償うとするなら・・・
何を望んでいるのか聞いてみてください。
それによって、ご自分でまだ足りないと思うのか、
今以上は無理だと思って別れを選ぶか・・・
どちらかしかないですね。

No.5の方のアドバイスに一票(?)です。

GPXIM · Answer

こう言っては失礼なんですが「何を他人事のように言ってるんだろう？」という不快感を禁じ得ません。
本当に悪い事をしたと思っていますか？

「二人で精神科に行き」「二人でペットを飼い」「彼の気持ちを分析するようにした」
まるでボランティアか何かで介護でもしてやってるような言い方ですね。
彼をそんな状態に追い込んだのは他ならぬ貴女自身なんですよ。
自分のせいで彼はそんな状態になったのだという肝心要な事を貴女はわかっていますか？
毎日泣いていたくらいですから、その彼も精神的に脆い所があるのかも知れませんが、恋人が自分に隠れて風俗勤めをしていたり３又していたりしたとわかれば、誰だって平静ではいられませんよ。

それも自分と付き合う事にしたらぴたりとやめたというならわかりますが、貴女は彼と付き合い始めたにもかかわらず暫くはそういう状態を続けたようですね。
一緒に住む頃までには綺麗になってって、一緒に住もうが住むまいがそのようなふしだらな状況は即刻清算するべきではなかったんですか？
そのような乱れた状態を、彼を何度も困らせてしまう程いつまでもずるずると引きずった理由は一体何なんですか？
同棲がいきなり始まったのでって、そういう問題ではないでしょう？

貴女のそういうけじめのないだらしなさ、それに加えて、自分に非があるくせにあたかも“助けてあげてる”かのような態度を取る貴女の厚顔無恥さに、彼は苛立ってしまうのでしょう。
悪い事をしたと思ったと言ってますが、それは彼がそのような情緒不安定な状態になったのを見て「まずい事になった。」と焦っているというのが本当のところで、３又や風俗勤めそのものは特にどうとも思っていないのではありませんか？
それらは恋人に対する大変な裏切り行為ですよ。
彼がどうこうと言う前に、自分のそういう行い自体を少しは反省したらどうなんですか？

さて、どうすればいいかという事ですが、一つ気になった事があります。
貴女は彼を裏切っていた事をきちんと謝ったんですか？
それこそ両手をついて頭を下げるくらいの謙虚な気持ちで、正面から誠心誠意謝罪した事が一度でもあるのでしょうか？
「悪いと思っているからこそこうして色々やってるんじゃないか！」という居直るような言い方はしないでくださいよ。
謝ったと言うなら、その時彼はきちんと納得したんですか？
そういう肝心な事を曖昧にしてきて、あとは何とか丸く収まる事を期待しても、それは虫がよ過ぎると言うものです。
貴女は自分に非があるという認識がなさ過ぎます。
それが彼を怒らせている一番の原因ですよ。

kisukekun · Answer

あなたはきっと優しすぎて頼みごととか断れない人じゃないですか？優しすぎるから彼の事ばかり考えて自分の考え置き去りになってますよ。

＞同棲する前に正直に話しました。
彼は側にいてと言ってくれました。

彼は『納得』したんだからあなたの事実を受け入れる必要があるのにそこから逃げてるんですね。
さらにあなたに過去を内緒にしていたという負い目があることで対等な関係が築けていない。

風俗だって立派な職業だし過去に３股かけてたって負い目に感じる事はない。彼がいくらあなたとそばにいたいと思っても過去を切り取って生きる事なんかできないんだから、あなたをあなたの過去ごと愛することができないならどんな方法で償ったところで今の関係に変化がおきるわけはないんじゃないかな。

今の彼にちょうどあてはまる、モラルハラスメントという言葉があります。
ちょっとだけのぞいてみて下さい。

参考URL：http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

sarayuri1 · Answer

うーん、本当に償う必要があるんでしょうか？
・・・と思いました。
付き合い始めは彼一筋で途中で浮気した、結婚している、などでしたら話は別ですが
三又から始まってるんですよね。

風俗・三又がいいことだとは言えません。
（結婚されていないので、悪いことでもないと思いますが）
が、それを見抜けず質問者様と付き合ったのも、それを知ってもなお側にいたいと言ったのも彼氏さんです。
それに、同棲を始めるとき
質問者様の身辺整理ができていないことを彼は知っていたんですよね？
（ある程度ごたごたすることが彼氏さんにも予測できる状況にあったんですよね？）

彼も、嫌なら別れて他を探せば良かったんですよ。
せめて同棲を少し遅らせるとか。
でも、それをしなかった。
ある意味自分で招いた結果だろう、自ら望んで行動した結果を全て人のせいにするのはどうか、と私は思うのですが。
私が彼氏さんの友人だったら、彼女の過去を全て受け入れるだけの器がないなら別れたら？　と言うと思います。

今後どうするかは、
そんな彼でも付き合い続けたい、と思えるかどうかにかかっていると思います。
交際相手を思いやることは大切ですが、そこまでして付き合い続ける価値があるかどうかの見極めも必要ではないでしょうか。

彼の言う「償い」を一通りやったとしても
次から次へとあれもこれもと出てきて大変なことになるような気もします。
今何かをしたからといってすぐに癒える傷でもないでしょうし、何年、何十年という単位の時間が必要だとも思いますので。

お気に障る表現がございましたら申し訳ございません。

YellowBaby · Answer

まだ精神科には通ってらっしゃいますか？
もしかしたら彼一人で精神科に通う事も必要かも知れません。
診察室に貴女と一緒に入ったら、吐露出来ない心情があるかも知れませんから。

そして。この問題は長い時間が必要だと思います。
今回は「償え」でしたが、また、彼の中で感情が爆発した際には、違う言葉が次々出てくる事でしょう。
その時に貴女がどう出来るかで今後の二人も変わってくると思います。

今は風俗も三股もしてないと言った所で、今の彼にどれだけの事が見えるでしょう？
伝わるでしょう？
どんなに彼に伝わらなくても、彼を愛し続ける事は出来ますか？
貴女だけの事でも彼だけの事でも、二人だけの事でもありません。
考えてみてください。

BOX_File · Answer

こんにちは。

状況は少し違いますが、私も、風俗をしながら、2年くらい付き合っていた彼氏がいました。風俗のことは一切言いませんでしが…異性の友達のことでその彼が同じようなことになったことがあります。
もしかして、異性の友達がいる場や飲み会などに行くな！とか言われてませんか？？


同じようなことがあったから…ではなく、彼は少し弱いのだと思います。精神的に…
私が友達に相談していたときに言われた台詞があります。
「彼氏に信用してもらえない？？そんなんでいいの？？」
と。嫌ですよね。信用してもらえないのは。
「償え」とは言われませんでしたが、突然、思いだし「もう嫌だ」とか「どうにかしろ」とは言われました。今、思うと私も彼も弱かったんですね。弱いから他者…それも一番近くでやさしくしてくれる人に当たってみたり、困らせたりしていたんだと思います。私も弱さで、食事や睡眠がほとんどできなくなっていました。

どちらかが弱っているときに双方が弱ってしまったら駄目なんだと思います。悩んだり考えたりしてしまうと思いますが、喜怒哀楽をうまく使いわけることだと思います。
あなた様も彼のそばで彼で彼のためにがんばっているのですから、『こんなにあなたの為にがんばってるのになんで気づいてくれないの？』ではなく『一緒にいるから大丈夫』くらいの気持ちでいってみてください。優しいキモチでいることが大事です。
「償え」言われたら、彼が大事なら優しく「じゃぁ、どうしてあげたらいい？私もね、考えてるんだけどわからないのね。教えて！」と言ってみてはどうでしょうか？？彼は怒ったり考えたり、困ったりするかもしれません。ちなみ私が付き合っていた彼は怒りました。「自分で考えろよ！」と。そんなときは喜怒哀楽を使いわけてました。私も怒ったり、悲しんだりして。
二人でウジウジしてても駄目ですよ。

長々と意味が不明で申し訳ありません。
彼のこともいいですが…自分の人生のことも考えてみてくださいね。本当に好きなのか…彼がそんな状態だから情で付き合っているのか…考えてみるのもいいですよ。

neo_ap1 · Answer

今更どうしたら良いのかといわれてもどうしようもありません。

彼を変えたのは他でもないあなたなのですから、
償うつもりがあるなら償ってください。
それは数年かもしれませんし、一生続くかもしれません。
今のあなたに出来る事はひたすら耐え、
彼のことを少しでも理解しようとするしかないと思います。
今まで通り一緒に病院へ行き、少しでも知識を増やす事を続けるしかないと思います。
そして二度と、ほんの些細な事でも彼を裏切らない事。
あなたにとっての小さなウソは、今や彼にとっては天地を覆すほどの物だと思います。

それほどの覚悟が出来ないのなら、
彼がどうなろうと彼の前から一切消えましょう。
彼の事は無かった事として、あなたはあなたの人生を生きるのです。

あなたがいなくても、彼の傷を癒してくれる人はきっといます。
もしかしたら、あなたよりも早く彼の傷を癒す事が出来るかもしれないですしね。

そういう状態だと思いますよ、今のあなたの状態は。
どうするにしても、大きな決断が必要だと思います。
少なくとも、数ヶ月や数年で彼の傷が癒えることは無いと思いますよ。

よくよく、お考えください。

beauty-celeb · Answer

こんにちは。
今は風俗や３又をしてないなら堂々としているべきです。
それでもおもーいことを言って来た時は別れてみたらどうでしょうか？

別れてしまえば警察の女性専用の相談センター（ストーカーされた場合など）に行ったり色々な対処が出来ます。
でも警察は痴話げんかだととりあつかってくれませんから別れることが前提ですが・・・

好きならいっしょにいるべきだと思いますが、身体的に拘束されたり、精神的にあなたが辛いようでしたら離れるほうが私はいいと思います。
もう終わったことをぐちぐちいうのはルール違反です。

離れることで彼もあなたの大切さがわかったりすることもあるでしょうから・・・
一度考えてみましょう。

償えよっていわれて・・・(長文ですが意見下さい)

再度の回答です。

我慢できないなら別れればいいじゃないですか？。

償えって、何を？と思ってしまいました。

こう言っては失礼なんですが「何を他人事のように言ってるんだろう？」という不快感を禁じ得ません。

この回答への補足

あなたはきっと優しすぎて頼みごととか断れない人じゃないですか？優しすぎるから彼の事ばかり考えて自分の考え置き去りになってますよ。

うーん、本当に償う必要があるんでしょうか？

まだ精神科には通ってらっしゃいますか？

こんにちは。

今更どうしたら良いのかといわれてもどうしようもありません。

こんにちは。

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