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私は30歳の男性です。半年前から付き合っている28歳の女性がいます。
真剣に結婚を考えているのですが、最近、無理ではないかと思っています。
その理由は彼女の方が学歴、年収、育ちなど、どれをとっても私より
優秀なのです。お互い愛し合ってはいますが、例え結婚しても
年を重ねるにつれ、違和感のようなものを感じないか心配です。
お互いの家族もうまくいくでしょうか?
このようなカップルで結婚した人、またこのような気持ちが分かる方、
ぜひご意見ください。お願いします。

男性(私)
埼玉県生まれ/長男/二流公立高校卒/
一浪して二流私立大学卒/都内の中堅企業勤務/
年収は公務員並み

彼女
都内某所の高級住宅街(一戸建て)/次女/一流女子中高校卒/
一流私立大学卒/都内一流企業勤務/年収は私の1.5倍

我々を結び付けているのは愛だけです。

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A 回答 (18件中1~10件)

既に3回目ですが・・・



これは回答とかアドバイスと云った類いのもので無い事を最初に断っておきます。

回答の件数が20件に届こうとしているのにその一つ一つにきちんとお礼をしている(それも同じ文章の使いまわしでは無く)あなたはとても誠実で、素晴らしい方だと感じました。
この教えてgooでも、いつまでたってもお礼もせず締め切りもしない人、ポイントだけで、何故そのポイントを付けたのかさえ解らない人様々です。
逢った事も無い顔も見えないこのサイトですが、結構文章やそういったところから人柄が伺えるものです。
あなただったら大丈夫です。自信を持って彼女とともに歩んで下さい。
ここで回答している人が皆あなたを応援してます。
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この回答へのお礼

何度も投稿頂き、ありがとうございます。
私は、この教えてgooを利用させていただいたの、
初めてなんです。いつもは拝見しているばかりで。。。
実はヤフー派だったのですが、あちらはポイント
がないからかもしれませんが、みなさん意見がきついです。
それは私が飛び込んでいるトビがそうなのかもしれませんが。
(決してヤフーの評価が低いということではありません。
ヤフーも大好きです)
この教えてgooではみなさん親身に対応していただけて、また、
見知らぬ人へこのように時間をさいて投稿してくれていること、
感謝の気持ちでいっぱいです。こんなに投稿が集まるとは
思いませんでした。
cliomaxiさんがおっしゃる通り、インターネット
は顔も姿も見えませんね。だからこそ、丁寧に対応しないと
気持ちが伝わりづらいのかもしれませんね。

もう大丈夫です。自信がつきました。教えてgooに相談して、
本当によかったと思っています。

この場を借りて、締め切りとしたいと思います。
どなかにポイントを差し上げるんですよね。
みなさんの一人一人に優劣を付けることが難儀なため、
申し訳ございませんが、独断と偏見で最初に投稿
していただけた方と、多く回答して頂いた方にポイントを
お送りします。

本当にありがとうございました。
皆様の活躍を願っています。

お礼日時:2002/01/06 11:41

 お気持ちが半分ほど分かるのでアドバイスさせていただきます。

あまりにも私と似ている(彼女の方も)のでびっくりしました。年齢以外はほとんど同じ状況です。最近、彼女の両親に付き合うことを反対されてしまいました。複雑な理由がありまして。正直、私も今の自分の学歴にコンプレックスを感じています。すごく悩みました。でも、壁に当った時こそ彼女に男らしさを見せるチャンスだと考え直しました。一度しかない人生、死ぬ瞬間に「あのとき、諦めなければ」と後悔するような生き方できますか?たとえどんな困難にあっても(周りから馬鹿にされても)決して諦めない。彼女の事を大切に思い続ける。それが彼女にとって1番幸せな事ではないでしょうか。お互い自信を持ってがんばりましょうよ!
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この回答へのお礼

初めてです、同じ境遇の方からのアドバイス。とても心強いです。他の方、コンプレックスを持つな、卑屈になるな、ってアドバイスで、それはそれで励みになるのですが、実際の本人はやっぱりコンプレックス、ほとんどの人が持つものですよね。
こんなに大勢の方からのお言葉で、今では勇気に変わっています。自分という人間に自信を持つことを忘れないようにぶつかっていきたいと思います。だって、私と言う人間は、他にはいないのですから。
そう、一度しかない人生、後悔したくないですよね。今では、恋愛に限らず、やるか、やめるか、という岐路に立ったとき、やるを積極的に選んでいきたいと思っています。後悔のない人生を歩んでいきたいものです。自分が幸せにするという気持ち、待ち続け、お互い悔いのない恋愛をしましょう。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/01/06 00:32

先程のに付け加えです。


その程度の差なら無いに等しいです。
相手の方が「華族」クラスなら多少差が有ると云わざるを得ませんが。
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どうでもいいのですが、“埼玉県生まれ”と“都内某所”ってなんか関係有りますか?


あなた出身地まで優劣付けてないですか?
学歴云々云う前にそういう考え方を改めた方がいいですよ。
そんな風に自分を卑下すると相手の彼女もそのうち愛想をつかしてしまいますよ。

男の方が女より高学歴で、高収入じゃ無きゃならないと云う前時代的な考えなら何故「彼女は俺が養う!」くらいの意気込みがないのですか?

あなたの場合は障害では有りません、あなたが単に及び腰なだけです。

愛が有るならどんな事でも乗り越えて行ける。そう信じましょう。
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この回答へのお礼

出身地に関して、態度を改めないといけませんね。
失礼しました。
今までの数人の方からのアドバイスなどを読んで、
人間って生まれながらにして不平等だなって感じました。
親は選べないんですものね。
でも、自分の人生は、自ら切り開いていかないと
いけませんね。
愛を信じて、どっしりと構えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/06 01:04

私の場合と似ているので思わずメールしてしまいました。



私は来年から院に行こうと思ってる医学生、
彼氏は工業高校卒の会社員です。将来結婚したいと
思ってますが親は現在いい顔をしてないし、結婚話となれば
きっと反対するだろうなと今から胃が痛いです。

男のほうが女より学歴、収入が良いのが当然という
風潮があるからそれが逆転すると気になってしまうんですよね。

でも二人がよければ全然問題ない事だと思います。私の彼氏は全く
気にしてません。自分の仕事にも誇りを持って働いてるし
高卒であることにもむしろいち早く社会に出て自立したんだっていう
気概を感じます。

私としては何人かの方が書いておられるように男性側に卑屈に
なられるとイヤですね。何かあるたびに「どうせオレはお前に
劣るよ」っていう態度をされたくないです。私は今まで一生懸命
勉強して医学部に入ったのにそれをコンプレックスにされるとどうして
いいかわかりません。今の彼氏は「お前はすごい」って素直に(?)
誇りにしてくれてるのでそれはとても嬉しいです。

もっとご自分に対して自信を持ってください。彼女さんがkoji200201さんに
たいして感じている魅力は学歴とか収入からでは推し量れないところに
あるんだと思います。なんなら直接聞いてみてもいいかと思います。

ご自分に自信が持ってたら全然問題ないことです。
頑張ってください!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
女性の立場からのご意見、参考になります。
多くの方が卑屈、という言葉を使いますね。
女性からしたら、そんな態度を取られると、
せっかくついていこうとしている男性への
気持ちが萎えてしまいますね。
私も素直に彼女の努力を賞賛し、自分の
個性を伸ばし、リードしていきたいと思います。
それに、今では、私ももう1年勉強すれば、彼女と
同じ大学に入れたと思ってます。本当です。
だんだん勇気がわいてきました。ありがとうございます。

お礼日時:2002/01/06 00:56

*あけましておめでとう*



愛があるの?では,愛を自信に変えなければね

優秀か優秀でないかじゃなくそれは”違い”なのだと

あなたが長男で彼女は次女だから彼女はお嫁に来るのかな?
ご両親にあったことあるのかな?
そのご家庭にもよるけど
長女や長男に対しては親も”家を背負ってもらう”っていう
過度な期待なんかがかかったりしちゃうもんだけど
それなりの俗に言う一流家庭でも
次男や次女に対しては結構野放しだったりするものよん
特にもう上が片付いちゃって家を継ぐ人が決まってるような場合は・・・

条件はよく判ったけど(苦笑)こんくらいの違いよくあることよん
問題はその中にいる人の考え方がどうかに尽きるんじゃない?

まず先方のご両親の考え,あなたのご両親の考え
彼女の考え,あなたの考え・・・

二人は結婚を考えてるわけだから
彼女はそんな事気にしてないんじゃないのかな?
あゆみも次女なんだけど
あんまそう言ううちのことに執着とかこだわりってないし
知り合った人によって環境が変わることに抵抗はない方じゃないの?
例えばデートのときに金銭感覚のずれを痛切に感じちゃうとか
家に遊びに行ったらご両親がじぶんを値踏みしてるように感じるとか
なにか具体的に問題の火種みたいなものはあるのかな?

いつどこでどんな人と出会うか判らないから
出会いはおもしろいもんだよね

あなた自身学歴や収入では図れないいいところがあるから
彼女と縁があったんじゃないのかな?
もしそれが自分にないと思うならそれを身につけないとね

年取っちゃえばどこの大学でてようとただの人よん(きっぱり)
東大が服着て歩いてるじいさんやばあさんなんて怖いじゃん!

そんなものでくすまないイイ男になってね(^^)
恥ずかしいのは家柄でも学歴でもなくその萎縮してる気持ちさぁ
そんなもんでは図れない絶大な自信を持てるとこ
いまからさがしてそだてていってもいいんじゃないかな?

器も2流になっちゃしょうがないわよん!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。愛を自信に変えるって、どういうことでしょうね。それは恋愛に限らず、自分の人生をしっかりと見つめるってことかもしれませんね。萎縮せず、大きな器で行きたいと思います。
ただ、金銭感覚は確かに違います。最近は少しずつ近付いてきてはいるのですが、例えば外食でも2人で1万円かかるレストランを平気で選んだり、スーパーの買い物で、肉を選ぶとしても中の上の肉を選びます。私は中の下で50円引きの札がついているものが大好きです。
もう少し時間をかけて、将来を考えていければと思います。

お礼日時:2002/01/06 00:43

あなたがどうしても気になるのであれば、


結婚はやめておいたほうがいいのではないでしょうか。

なにかことあるたびに、
「あなたの方が優秀だから・・・」
といわれたのでは、彼女がかわいそうです。

一生気にしない、
気になったとしても絶対に口にはしない、
態度にも出さない、
という心構えがないのなら、
結婚しないほうが、彼女が幸せだと思います。

「彼女を幸せにできるのは俺だけだ!」
という自信があれば、
学歴のことなんて気にならないはずです。

それくらい自信がある人でないと、
彼女だって不安になってしまいますよ。

彼女が求めているのは学歴なんですか?
それとも愛なんですか?

あなたが考えるべきことは、学歴のことではなく、
彼女の気持ちではないでしょうか。
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この回答へのお礼

彼女が優秀なことは事実です。
私が彼女に負けないように人生勉強を
これからも続けていけばいいんですよね。
彼女が不安にならない男性になるよう、
そして自信がもてるよう、努力します。
彼女の気持ちを考えながら。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/05 12:45

koji200201 さんの言うところの社会的ステイタスが


もっと差のある夫婦を知っていますが、全くうまく
やっていますね。家族についても同じ。彼らは男性側が
卑屈にならずに堂々としているので、何の問題にも
ならないという感じです。

私の知っている例からすれば、koji200201さんと彼女は
違いがあるうちに入らないのですが。

koji200201さんが気にしなければ、何の障害にもならない
でしょうし、ことあるごとに卑屈な態度をとるようであれば、
彼女もそのうち愛想をつかすでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり男性は堂々としていること大切ですね。
この前も、俺がなんとかする、って発言したら、
その姿勢が嬉しい、って言ってくれました。
卑屈にならず、彼女を愛するようにします。

お礼日時:2002/01/05 12:42

学歴の違いね~、ねえ、学歴って生きていくのに何か役立つん?でもさああんたは、中卒は最低だって、言いたいってことだね!?多分あんたは中卒連中を馬鹿にして生きているんだろうね?じゃなかったら、そんな考え浮かばないでしょ?


収入?収入が基準かい?それが何関係あるん?紐になりたいんなら別だけどさ!
それに、大企業、中堅企業、これからの時代そんなん大切だと思うん?大企業がバタバタとぶっ倒れる時代だよ。それよっか生き様ちゃうの?
もしかしたら、自分に誇れる物が、誇れる生き方が無いから、学歴や年収に固執してるだけなんじゃないの?じゃなかったら、普通そんな考えおこらんわ!
ただ、一点育ちに関しては、一緒に生きていく上で様々なギャップは起こる。
でも、それって、価値観や、考え方の違いであり、そういったものは、誰が相手でも発生するんじゃないの?自分のクローンとでも付き合うんなら別だがね。何にせよ付き合っていくうち、徐々にわかっていくもんでしょ?ゆっくり付き合いお互いを見つめあいそれからで、良いんじゃないの?
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この回答へのお礼

ごめんなさい。学歴に多少の偏見を持っていたのは事実です。
改善します。
収入、これは大きな問題ですね。
ネットはその人の実体が分からないので、みなさん、すごい
自信で意見を言っているのだと思っています。
面と向かったらもう少し表現は控えるでしょう。
事実、収入、年収は社内でもよく話題になりますよ。
大きな問題だけれども、だれと結ばれるかの方が
より人生をこれから歩む上では重要ということですね。
ゆっくりお互い話し合いながら出口を見つけたいと
思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/01/05 01:11

自分が相手より学歴が下、収入が下...といちいち相手と比較して卑屈になっているようではたぶんうまくいかないと思いますよ。


あなたがいちいち彼女の「育ち」を気にしているようでは絶対にうまくいきません。彼女が気にしていないことをどうして気にする必要があるのですか?将来のことが気になるならばあきらめた方がいいです。
私はそういう男性は嫌いです。あなたは彼女の育ちの良さと学歴の良さ、高収入で好きになった訳じゃないんでしょ?自信を持ちましょう。

きつい意見でごめんなさい。

では。
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この回答へのお礼

ぜんぜんきつい意見じゃないですよ。当然です。
私が意識しすぎただけです。
付き合って半年の時点でこの悩みが解消されて
みなさんに感謝しています。
自信ですよね。そういえば学生時代にも一度
親戚から言われたことあったな~。
今では随分改善されていると思います。
彼女、大切にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/05 01:01

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