義両親・・・こういうものなのでしょうか？

Question

２６日にクリスマスに生まれた娘のお宮参り＆初節句をしました。
私の実家で私の雛人形を飾り、義両親を呼んでお祝いをしてもらうはずでしたが、実家のリフォームで予定が狂い、一席設けてお祝いをすることにしました。

神社でご祈祷してもらい、写真館で記念撮影、料亭で会食と内祝まで用意して両親達を招きました。

義両親はお祝いなどは全く包んできませんでした。これが普通なのでしょうか？

息子の時は私の実家で初節句を祝ってもらっていましたが、料亭のケータリングなども支払も私の両親が負担してくれ、お祝いとして１０万もらいました。
その時には、義両親にはこいのぼりを頂きました。

息子は義両親にとっても、初孫でしたので、主人の親類からも出産祝いを頂きましたが、娘に関しては、お付合いのあるご親戚でもお祝いは頂いていない家がほとんどです。
義兄が義両親と同居し、昨年の９月に男の子が生まれた時には、きちんとお祝いももらったらしいのです。

私は核家族で親類も現在は叔母しかいないので、一度のお祝いの金額も多く、主人は親類が多いので、お祝いは一律１万円になっているようなのですが、２人目の出産にはお祝いは出さないものなのでしょうか？

今まで色々なことがありましたが、同じ孫なのに、長男・次男で差をつけられ私ですら気分が悪いのに、これから子供が大きくなるにつれ、子供にも同じ孫でも差があることにショックを受けてほしくありません。
どのように接していけばよいのでしょうか？

kaname0721 · Accepted Answer

こんにちわ。

節句の祝いについては、少し私も？て思います。
ひな壇は、ともかくお祝いが無いと言う所でです。

出産祝については、私の地域では二人目が
異性の場合、お祝いするものだと教えられてます。

ですが、質問者さまの旦那さまが次男と
いうことで、お聞きしたいのですが
旦那さま側の親戚の、お付き合いしてますか？

例えば、同じように出産祝いや冠婚葬祭です。
長男さんは親がしてると　しなくて良いですが
質問者さまの立場のように次男ですと
義両親と別にするということです。

よく周りで聞くのは「あそこの次男、娘からは
貰ってないから、こちらもしない」というものです。

もし、そういう付き合いされてて
祝いが無かったのなら、親戚の人達の孫とかの二人目の時の出産祝いは
しなくていいと思います。

chapanese · Answer

こんにちは（＾。＾）
再び8のchapaです。
お礼ありがとうございました。そして他の方へのお礼等を拝見して事情が見えてきましたので、もう一度お邪魔させてくださいね。（＾＾）

「義両親・・・こういうものなのでしょうか？」
このことについては「このご両親だからこういうものだろう」としか言いようがないですね。
ご主人は「次男だから義父母の良いように使われてる」ということで、そこが奥さんであるmiumiuyuuさんも我慢ならないのではないでしょうか？
今まで長男が家を出ていたのでその間は長男の代わりとしてやっていて、そして長男夫婦がそういう事情（生活苦）で戻ってきた、というところからそもそも歪みが出てきたんでしょうね。
そして義父母がやっていることは自分で蒔いた種だからどうしようもないですよ。そういうこと承知で同居したわけだし・・・
だから「義父母を不憫に思って」と思うから今回のお祝いがなかった件にしてもやりきれなく思う、そうではなくて「しょうがないでしょ、それを承知で同居したくせに」って言葉には出さずとも心の中で消化するしかないと思います。そして義母の愚痴は「また始まった」くらいでとればいいし、外食など会う機会もこれをきっかけに少しずつ減らしていけばいいと思います。
あなたも「自分たちはこれだけ気をつかっているのに・・・」という気持ちがあるから余計にやりきれなくなるのです。となるともう最初からやらなければよいのですよ（＾＾；）
向こうは何も思ってないから今までのように次男のご主人を使うんじゃないですか？お祝いのことも気がつかないんじゃないですか？
あまりに露骨だとできないだろうけど、少しずつ断る回数を増やしていけばいいと思うし、これからお子さんが大きくなると自分たちの家族の生活費もかさむからそうもいかなくなってきますよ。

とにかく今から少しつず長男である義兄に仕切ってもらうように、義父母からのお願い（特に親戚付き合いや家族付き合い）は断るようにしていったほうが良いと思います。そうじゃないといつまでたってもご主人は使われっぱなしです。でも両親はそういうことに気がついてないから、今回の孫の出産のことも気がつかないのですよ。
機械に強いのはお仕事上しょうがないのかもしれませんが、そうではなくて冠婚葬祭のお付き合いや日常の義父母との生活は長男夫婦に任せるようにしていってくださいね。

ここでいう「義姉」とはご主人の実姉ですか？それとも長男の奥さんですか？もしも長男の奥さんならお互い思うことがあるのかもしれませんね。義母の言い分だと一方的にお嫁さんが悪者ですが、お嫁さんのほうも何かあるのかもしれない、これは嫁姑が同居してるわけだからやっぱりッ一筋縄では行かないのだと思います。やっぱり家庭の中心となる女性（母と娘ではなく嫁と姑）が一つの家庭の仲で二人いるというのはやはり難しいと思うんですよね。

まだ、同居してないだけでもましと思って、いえ、絶対に同居のとばっちりは食わないようにこれからお付き合いは控えていくほうがいいんじゃないかなあ。

あまり義父母への気遣いに振り回されず、自分たち家族の平和を一番に考えて行動されては如何でしょうか？

johnyangel · Answer

これはひどいですね。
ずいぶん封建てきなおうちかとおもわれます。
私の知り合いも、兄妹で父方の実家（子供達からみればおじいちゃんおばあちゃん）の家に行くと、兄はパソコン、妹は、色鉛筆36色のセットというあり得ない差をつけられて（そういうのがずーーーとつづいていきました）
よくないです。子供達が大きくなったときに、仲良くできなくなる可能性があります。（もっとも納得して大人になった人も多いとおもいますのでこれは家に寄ると思います）
あまり差をつけないでくださいといっても、初孫で長男だったら差を付けるのは当たり前といわれてしまいますし。。。
遠回しに、なにかイベントあれば、○○さんところは、子供達はみんなほぼ同じプレゼントだったみたいです。と、言ってみてはどうでしょう・・・
大変ですが頑張ってください。

suzu-chiyo · Answer

第１子と、２子。
　男の子と女の子。

　で、違うことは多々ありますが、出産祝いがないというのは、？と思います。額が少なかったり、簡素になったりはしますが。

noname#15938 · Answer

＃３です。
同居の長男さんとの扱いが違うのは当然ではないでしょうか？
後継ぎなのですから　ご両親の老後の面倒をみていかれるのでしょう？
別居の次男だからといって一切面倒をみなくていいわけではないと思いますが
基本的に同居のご長男夫妻にかかる負担の方が大きいと思います。

ご両親との食事代などを支払いたくないのなら　そのことを
ご主人にはっきりと伝えて今後のお付き合いなども含めて話し合う必要があると思いますよ。

同居のご長男と別居の次男では日々の負担もかなり違うと思います。
義理のお姉さん　大変ご苦労されていることと思います。
ご両親からすると同居している嫁への配慮なのかもしれません。

私が義理のお姉さんの立場なら（実際そうですが）
お金で済むことなら弟夫婦に立場を変わってほしいと思いますね。
別居できるなら、たまの食事代くらい　いくらでも出します。
お祝いも出産費用もいりません。

chapanese · Answer

こんにちは（＾。＾）
ご出産おめでとうございます。

そうですね・・・
一概には言えませんが、義父母の性格や考え方が大きいのではないでしょうか？それは育った環境とか土地柄からくるしきたりなども大きいかと思います。

ご主人は次男で、長男である義兄さんと差をつけられていることはありませんでしたか？それならばお孫さんにも差があるのかもしれないですよね・・・
そして産まれた子が男の子と女の子とでも違うのもあるのかもしれません。例えば結婚のときも、男の子と女の子ではご祝儀の額が違う場所もありますよ。（男の子はお嫁さんを貰い、新しい家をつくるため、ご祝儀も高いのです）
実家のご両親は嫁いでも実娘の産んだ子供ですから、一人目、二人目と分け隔てなくお祝いされるのではないでしょうか？でも仮にmiumiuyuuさんに長男であるお兄さんか弟さんがいらっしゃって、そこにお子さん、特に男の子が生まれたらご両親もそのときはより一層のお祝いをされるかもしれませんよね？しかも将来（現在）同居しているとなるとなおさらかもしれませんよね？
ちなみにこいのぼりは頂いたのなら、雛人形はどうされたのでしょうか？

差をつけられてというと悲しくなりますが、わたしならそのほうがいいかなあ。
というのもお祝いを貰うと返さないといけないし、それだけ付き合いをしなければなりませんよね。
わたしの夫は長男で今は義母とは別居してますが、やはり次男とは違う育てられ方をしてます。お殿様のように甘やかして育てるのではなく、「長男（家長）としての責任感」を持つように育てられたという感じで、義父が他界した今では、義父の代わりに親戚付き合いも、雑用も全てしていますし、義母も次男にはそういうことは頼まず、長男である夫に相談し、頼んでます。なので、長男と次男とでは違うし、奥さんの立場でも長男の嫁と次男の嫁とでは気楽さが違うな、というのが自分が長男に嫁いで感じた率直な感想です。夫本人も「次男や三男は気楽でいいよ」ってボヤくことだってありますよ（＾＾；）

それに義父母の世代からすれば「長男＝跡取」ですから、同居の長男さんのところに男の子が出来たとなると「跡取の跡取」となりますし、同居していると知らん顔もできないし、親戚付き合い（今は義父母がメインでお付き合いされてますよね？）も義父母のきょうだいの世代が中心だと「男の子＝跡取」「内孫の男の子」だけど、「女の子は内孫であってもいずれは嫁いで家を出る身」、というのがあるかもしれないし、それに今回産まれたお子さんは二人目で女の子というのもあるのかもしれません。一人目と二人目となるとやはり一人目のほうがお付き合いも多くなるのではないでしょか？

今はお子さんも小さいので義父母のところへ顔を出すことも多いでしょうが、特に男の子は大きくなると一緒に行くのを嫌がったり、家に行くことを嫌がるようになりますから、自然と行く機会は減ると思います。
現に長男夫婦と同居されてから会う機会も減っているとのこと、そうやって適度に距離をとってお付き合いしていくのが良いと思います。

merlionXX · Answer

そんなつまらないこと気にしてたらこれから先、義父母とは付き合っていけなくなりますよ。あなたがたご夫婦の可愛いお子さんなんですから別居の義父母は関係ないですよ。

ちなみに、「義親」という言葉がないように「義両親」という言葉もありませんよ。

mimi--ko · Answer

基本的に、子供は親の愛情があればすくすく育つと思います。
祖父母の愛情なんてあまり関係ないと思います。

私の知人で、本家の長男故に、ほかの兄弟や従兄弟達から別格扱いされ、その期待にこたえようと葛藤した結果、うつ病になり、酒に溺れ、肝臓病で夭折した男性がいます。

お祝いなんて、もらうたびにお返しが大変だし、たまにしか会わない祖父母や親戚なんて、気にしないほうがいいです。

ikaihsot · Answer

某掲示板で同じような相談を読んだことがあるのですが、
そのときの皆さんの意見は「地方によって女の子の行事は嫁側の家族が負担することがある」でした。もしかしたら義両親がお住まいの地区はそういった考えが根付いている場所だったりすることはありませんか？

もしくは、初節句＆お宮参りを義両親が仕切りたかったのに、最初から嫁の実家で嫁が使っていた雛人形を飾って祝うことになっていたのが、または嫁の実家側の仕切りで一席設けられたのが気に入らなかったのかもしれません。どんなことでも義両親がすべて仕切って嫁側の家族がするなんてとんでもない、と考えている人たちも多いようですよ。

私なら「お金はいらないからその分口も出さないで」と気にせずに自分のしたいようにすると思いますが、もし気になるようでしたら次回からは色々計画する前に義両親に相談し、あちらの考えに従って行うようにしてみてはいかがでしょうか？

pocopeco · Answer

子供からの意見です。もう成人してますが。
私の場合、お祝いがどうだったか知りませんが、それほどひどいものではありませんでしたが、親戚から差別されてました。他のいとこたちと同じ孫なのになぜ？兄弟の中でなぜ私だけ？？

嫌いな嫁に似た孫娘は可愛くないのかもしれません…。

今では、そんな親戚の事をどうとも思ってないですが、子供なりに悩み、悲しみました。でも、両親には本当に大事に思われてるのは実感してました。

質問内容とは違う回答になりましたが、
母親として、どの子供も大事にしてください。
だからといって、親戚に可愛がられない子ばかり可愛がる逆差別にならないようにも気を付けてください。

義両親・・・こういうものなのでしょうか？

こんにちわ。

こんにちは（＾。

これはひどいですね。

第１子と、２子。

＃３です。

こんにちは（＾。

そんなつまらないこと気にしてたらこれから先、義父母とは付き合っていけなくなりますよ。

基本的に、子供は親の愛情があればすくすく育つと思います。

某掲示板で同じような相談を読んだことがあるのですが、

子供からの意見です。

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