ダブル不倫をやめたのに・・

Question

ダブル不倫を4年して、７か月前に終わりにしました。
彼の都合に合わせて頑張っていましたが、私にも家庭があり限界だと思っていた時に、奥さんに携帯を見られて、怪しい内容はなかったけれど、彼がますます色々制限されることになりました・・それでも2か月は合わせていたもののやはりもう無理なんだという気持ちが強くなり別れました・・
先週彼からメールが来て、妻子が実家に帰省してて大丈夫なときだけでも会って欲しい・・気をつけるから・・もう2度と会えないのは辛すぎる・・気をつけて大丈夫なようにする・・不安になるような危ない行動はしないから安心して欲しい・・君がいないと全然駄目だと言われました。
今までも、妻子が帰ってるときに会うとか、電話も私からするとか彼にばれるような要素が少しでもあるところは私が出来ることは合わせていました・・
・・彼は本当に私が必要なのかなと期待してしまう気持ちもあります。
・・罪悪感もあるけれど、嫌いで別れたわけではないという気持ちもあります。
同じことの繰り返しでしかないですよね・・？

tukimayu · Accepted Answer

Ｎｏ．１さんへの御礼を見て思ったのですが（４年付き合ったから遊びではないとか）４年付き合ったって不倫は不倫、よそのだんなとよその奥さんがセックスしたいがために会っている行為に過ぎません。
ご自身の行為を美化しないようにしましょう。

前回はうまいこと知られないまま別れられましたが、今度はまったら泥沼ですよ。
相手の家族、自分の家族、あなたにお子さんがいるならお子さんを打ちのめしてまでも、その男の「本気」とやらを信じるおつもりですか？

不倫でしか続けられない関係は、家庭を壊せないなどとたいそうな理由をつけたところで、結局は都合のいい関係でしかないのです。
あなたを本当に必要としているなら、奥さんにばれてでも突き進んだはずです。

現実をよく見てください。
あなたは他人の女房、相手は他人のだんな。その現実を忘れないようにしてください。
もしあなたが独身だったら、そんな男を選びましたか？　きっと選んでいませんよ。
手にいれられないとわかっている相手だからこそ、すばらしく素敵な人、素敵な恋だと思い込んでいるだけです。
いい加減目を覚まし、携帯番号も変え、ご自分の足元がすくわれないように、その余分な愛情を家庭に注いでください。

maiyoneizu · Answer

こんにちは。
残念ながらまた同じ事の繰り返しになると思います。

＞妻子が実家に帰省してて大丈夫なときだけでも会って欲しい・・気をつけるから・・もう2度と会えないのは辛すぎる・・気をつけて大丈夫なようにする・・不安になるような危ない行動はしないから安心して欲しい・・君がいないと全然駄目だと言われました。

要するに彼は「今後もお互いバレない程度に続けていこう」と言っているだけの事ではないでしょうか。
文面を読むと彼は完全に「遊び」として割り切っている考えだと思いますが、質問者様はどうなのでしょうか？

いずれにせよ本気であろうが、遊びであろうが不倫にはリスクが付き物です。
お互い絶対に家庭を壊したくないけど付き合いたいと言うなら今まで以上に細心の注意を払って行動しないとダメでしょう。
でも、そこまでして逢っていてもまた同じような問題は起こるし、第一疲れませんか？

＞・・彼は本当に私が必要なのかなと期待してしまう気持ちもあります。

どういう風に必要なのかは定かではないですが本気で愛していると言うならきちんとしたけじめをつけるはずです。
（失礼ですがそうとは思えません）

質問者様の中で彼がどれだけの比重を占めているのかは分かりませんが、家庭を壊す気までないのならこれが潮時と決断される機会だと思うのですが・・
最悪の状況になってからでは遅いですよ。

生意気な事も申しましたが、もう一度冷静に考えてみてはいかがでしょうか。

naganumajyun · Answer

虫の知らせとか、第六感とか予兆ってありますよね。
そうやって危険や破局を回避できることってあるでしょ？７か月前にあったのは、それじゃないのですか？神様が、あるいは奥様が最後に与えてくれたチャンスでは？次に待つのは破局しかないって、ご存じなんですよね。それでも、質問したくなるのですか・・・結論は、すでにご自分で書かれた通りだと思います。

私の場合、本当に必要なら７か月も我慢できません。セルフコントロールができない性質ですから。単に他にセックスできる相手ができなかったから、脈がありそうなところに戻っただけと判断しますね、私なら。
お話しだけからすると、一方的にあなたが努力しているように思えますが、そんな卑屈な付き合いで満足なんでしょうか。私ならもっと対等な関係がいいなぁ。

本当に必要かって？多分それは本当でしょう。セックスをしたいんでしょう。勿論、恋愛ごっこもしたいでしょう。しかしそれは、家庭を守った上での、フェイクとしてです。まぁ、遊園地と同じレベルですよ。それでもいいなら戻ればよいのでは？不安と焦燥と愛欲の日々に。

しかし不思議なのは、奥様への想いも、ご主人への想いもないことですよね。そのかけらもないことは何を意味しているのでしょうか？
もしもご主人のことがお嫌いなら、離婚すればよいです。嫌いじゃないのなら、ご主人と天秤にかけてみればよいと思います。ご自分のことだけ考えて身勝手だと思う心があるのなら、ご主人の人生にとってどうか？という観点で考えてみればよいと思います。離婚した方がかえってご主人のためになる場合もありますよね。もしもお子さんがいらっしゃるのなら、子どもがいるから離婚できない・・・と考えられるかも。しかし彼に抱かれているときには全くそんなことも考えないのに、あまりに都合が良すぎるように思います。

彼の奥様が本当に気づいていないと思っていますか？そして、あなたのご主人が本当に気づいていないと思っていますか。気づいているのに、色々思い悩んで平静を装っているだけだとしたら・・・その苦悩について、あなたはどう思われますか。気づいていないと言われるかもしれませんが、どうしてそんなことが言えるのですか。人の心の奥底までわかる能力があるのですか？もしそんな能力があれば彼の心に思い悩む必要もないし、自分が不倫を隠しおおせて主人には悩みを隠すことはできないなんて、思い上がりかもしれませんよ。そしてお子さんがいらした場合、お子さんも何となく、感づいているかもしれませんよ、少なくとも３歳くらいになればね。

miyakobito77 · Answer

出会いというのは　別れの始まり。。と言うことはよく言われますが（死も含め）不倫と言うのは　殆どの場合
別れを想定した？出会いですよね？

勿論　出会ったときにはそんなことは考えませんが。

ただ。。
物事には　ルールと言うものがあります。
不倫には不倫の。
そのルールを逸脱するともう破綻に向かうしかありません。
その破綻は　どちらかが無理をすると言うことも含まれます。

元々　楽しい筈の彼との時間が段々変わってきてませんか？

お互い　家庭を壊さないと言うルールがあるなら
やはりそれを脅かすと言うのは　その関係は無理をして保っている、という事です。
そして　そんな無理は一時的には耐えられてもいつまで続くかわからないのに耐えれますか？
やはり　家庭を壊さないというルールの中では　限界がきているかもしれません。

貴女も随分無理されてるそうですよね？始めはよくても　段々　何故私だけ？とか　そういうことも人間思うようになります。好きだったはずの人も。。。


では、貴女は彼が必要ですか？必要とされてるから。。ではないですか？

彼の年齢はよくわかりませんが　熱い心をお持ちのようにも思えなくないですが　貴女は彼に心遣いや思いやりを今の状況でも感じられますか？

そういった事も考えてみてください。

彼の為に会う。。という事になっていたとしたら　恋愛ではなくなってるかもしれません。

長くなりましたが　答えは既にお持ちのようですので。。不倫は肯定はしませんが　やはり周りの色々なものを巻き込むということ。。忘れてはいけません。

貴女ご自身の恋愛です。
情も有るでしょうけれど　勇気ある決断もお互いの為になることもあると思います。

tototora1207 · Answer

彼と別れて７か月たったんですよね。
やっと本来の家庭生活に戻れた頃かと思いますよ。
彼から連絡がきて動揺してるのかと思いますが、彼の家庭の状況が変わらなければ　又　同じ事の繰り返しになると思いますよ。
前より酷くなるかもしれませんね。
彼から復縁話が来たのですから。もし戻って又貴方が彼の都合にばかり合わすパターンになったら、貴方は彼を責めると思いますよ。
自分から連絡してきたくせにって感じで。
それと彼はずるい人間だなと思いました。
貴方とは　たまたま　お互いに結婚しても魅かれる部分があったから家庭は家庭で割り切って二人の関係を続けてきたのだと思います。
でも彼の奥さんに怪しまれたのなら、貴方との付き合いを辞めるべきなんだと思います。きっと彼は奥さんのほとぼりが冷めたから、もうそろそろ大丈夫かと
思って貴方に連絡してきたのでしょうけれど。
もし今度ばれたら貴方の家庭にまで被害が及ぶ様になるかもとか、考えたら一度思い切って別れた人に　又不倫という道を歩ますだろうか？
結局　自分の事しか考えてないと思います。
奥さんにばれたら　まずい、でも貴方には未練がある
だから会って欲しいけど、俺の都合のいい日にしてくれって事ですから。
せっかく戻った家庭なのですから、又　わざわざ過去に戻らない方がいいかと思います。
もっと前を向いて生きた方がいいとおもいますよ。
終わった事は終わった事なんですから。
良く考えましょうね。

mai33 · Answer

こんにちは。

みなさんも言われているようにもうきっぱりと辞めるべきだと思います。

せっかく７ヶ月も経ったのに・・・。
質問者さんのご主人、相手の奥様にばれてしまったら？？お互いにお互いの家庭が大切だから不倫と言う形を続けていたのでしょう？

また、質問者様にはお子様がいるのでしょうか？
彼にはお子さんもいるようです。お子さんのためにも彼を「パパ」に戻してあげるべきです。

続けて行って先は見えますか？

余談ですが私の知人は不倫の末に結ばれました。
お互いにご主人、奥様、子供を「捨てて」果ては両親にも勘当されお互いの元伴侶への慰謝料を払い、仕事もなくし住む家もなく２人で見知らぬ土地へゆきました。すっからかんで何もなくなっても「幸せだ」と行っていました。

たくさんの人を不幸にしてまで結ばれる事は決して許される行為ではないと思いますが私はその２人に「本当の愛」があるのだなと感じました。

noname#16131 · Answer

同じことを繰り返すのではなく、もっと酷い新たな展開になるでしょう。
７ヶ月前には運良く免れたのに、再び同じ過ちを繰り返せば、そうそう運は味方してはくれません。
奥様は彼を泳がせているだけです。気を緩めている振りをしているだけです。今度こそしっぽをつかまえようと思っているのではないでしょうか。
今、あなたが彼からの甘い誘惑に負けたら、地獄が待っています。いいのですか？裁判沙汰になっても？
７ヶ月も会わずにいられたのですから、このまま頑張るべきです。一種の中毒みたいなものだと思いますから。
嫌いで別れたわけではない、とのことですが、不倫は嫌いで別れる人はいないと思います。
好きでも一緒になれない宿命です。
くれぐれも身勝手な彼の愛情に振り回されませんように。

patent2005 · Answer

相手の奥様、7ヶ月前に疑惑を持った訳ですよね。
確定でなくても、怪しんでいた。
その疑惑は一生、忘れる事無いと思いますが、相手の奥様も、質問者様も同じ女性。
第六感というか、奥様の立場で考えてみては？

今度、疑惑の証拠が出たときは、確定事項になり、泥滑になる可能性が大では？
ご家庭を大事にするなら、危ない（ばれる可能性のある）相手とは離れる事を考えるべきだと思いますよ。

相手が質問者様を好きかどうかは、この場合関係ないのでは？
メールでかいてあるんだから、気持ちはあるかもしれませんけどね。

hikahiro · Answer

同じことの繰り返しでしかないです。
貴女は楽しんでいますね。

もし、不倫の件で相手の夫婦が頻繁に喧嘩していたとしたら、そのなかで育てられる子供は可愛そうです。
何も悪いことしていないのに。

不倫は第三者を巻き込むので、辞めたほうがいいと思います。

本当にお互いが人生で必要なのであれば、双方とも婚姻関係、扶養義務などを清算して、ふたりで新しい道を進むべきでしょう。
当然ですが、くれぐれも相手のお子様の気持ちに最大限の配慮をして、
行動しましょう。
また、義務は無いですが、貴女も相手と共に、相手のお子様の経済的扶養をするぐらいの気持ちは持たないといけませんね。

ダブル不倫をやめたのに・・

こんにちは。

虫の知らせとか、第六感とか予兆ってありますよね。

出会いというのは 別れの始まり。

彼と別れて７か月たったんですよね。

Ｎｏ．１さんへの御礼を見て思ったのですが（４年付き合ったから遊びではないとか）４年付き合ったって不倫は不倫、よそのだんなとよその奥さんがセックスしたいがために会っている行為に過ぎません。

こんにちは。

同じことを繰り返すのではなく、もっと酷い新たな展開になるでしょう。

相手の奥様、7ヶ月前に疑惑を持った訳ですよね。

同じことの繰り返しでしかないです。

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