子供の友達の親との関係について・・

Question

小学生高学年の子供を持つ親です。
子供が仲良くしている友達の親との関係に悩んでます。
仲の良い子が居て、いつもうちの子が電話して遊びに来てもらう形で週に3度は遊びます。
でも、最近相手の親から頻繁に、小言?を電話でされるので困ってます。
遊ぶ約束したのに忘れてたことがあって、あやまったのですが、帰宅後電話があり、忘れるってどぉいう事?納得いかない・・と。
子供同士間の口約束、忘れることもあると思うのですが・・ダメなんでしょうか。その場は誤りましたが、言い返せばケンカになるし。
でも、その子も親が知らないだけで、約束を何度もすっぽかしてます。
でも、それを言うと・・と、飲み込んでましたが、また、昨日
天気の悪くなる日は誘わないで欲しい。と電話がありました。
そんな時は、断ってくれれば。と言うと、うちの子は言えないから・・
と。天気まで調べて遊びの誘いをしないといけないなんて。
子供同士が誘い合って決めたことにこちら側だけが文句を言われるのって・・考え方の違いでしょうか?
他にも、何をさせて遊ばせたの?帰宅してから気分が悪くなったんだけど・・とか。
スーパーで目が合ったのに、ムシしたとか。
書き出すときりが無いくらいに・・細かいことで電話をしてきて一方的に苦情を言われてる日々です。
今後も何か言われるのでは?とビクビクします。
今のままでは一方的に言われるままで、もし、言い返したらお付き合いがなくなりそうです。
私は、お付き合いがなくなってもいいとおもってますが
子供がせっかく気の合う友達をみつけたのに、親の考えで友達をなくすのも気がひけます。
皆さんが私の立場だったら、どう対応するか教えていただけませんか?
今は正直しんどい思いがいっぱいです。

forest1209 · Accepted Answer

私は父親で、相手の親御さんと直接接する機会は少ないですが、同じような経験があります。
最近は、子供のことで何かというと親が出てくるので、「子供のことだから、子供だけで」と、いかないところが難しいですよね。
ただし、だからといってこのままでは貴方の精神が参ってしまいますよね。

ウチの場合も子供が小学校高学年だったので、正直に事情を話しました。
「お父さんやお母さんは○○君のお母さんが言うことに時々納得できないことがあるから、これから言い返すことがあるかもしれない。それが理由で、ウチと○○の親はあまり仲良くなくなるかもしれないけど、貴方たちはそんなことは関係なく付き合っていきなさい。でももし、そのことが理由で○○君の態度が変わって寂しい思いをしたら、必ず相談しなさい。」と
息子に言い聞かせました。
息子は一生懸命親の言うことに耳を傾け、内容を理解しようとしてくれました。

結局、ウチは先方の親に言い返し、それが元で一切連絡を取り合わない間柄になってしまいました。でも、子供たちは変わらず付き合っていますよ。
時々、友達は自分の親からウチの悪口を聞くらしいですし、ウチの息子も母親から先方の親の悪口を時々聞きます。ですからお互いの家で遊ぶようなことはなくなりましたが、上手いこと外などで遊んでいるみたいです。小学校も高学年になれば、色んなことを理解してくれると同時に、自分の価値判断で行動してくれるものです。

こんなんでアドバイスになっているかどうか・・・。

sunamoja · Answer

主人を亡くしてから、これ以上のどん底は無いとおもっているからでしょうか。皆さんには悪いけど、小さな悩み？だって思えて仕方が無いのです。正直若いころには、皆さんのような悩みでうろたえていたのは確かです。私も主人に恵まれていたのでしょう。性格、性質、どんどん変われてきて、自分だけの気持ちを前に出すことが減ってきたと思います。主人と知り合えてラッキーだったのでしょう。もちろん今でも最愛の人です。左手には私の結婚指輪、右手薬指には夫の結婚指輪今でもはめています。やっぱりはずせません。

私、自分なりにがんばっていきているつもりです。
どうぞ、貴方様も、そして他の皆さんも幸せになりますように。

ご家族仲良くお元気でお暮らしくださいね。

sunamoja · Answer

おはようございます。↓のものです。

レス読みました。で、もうひとつアドバイスなのですが。

相手の家庭の内情を知りたい場合は、そのご家庭の食事内容を聞けば、ほとんど理解できますよ。

例えば、

「○○チャン、昨日晩御飯何食べた？おばちゃんの家の晩御飯の参考にしたいから教えてくれない？」

って聞くでしょう？

でね、答えが「コロッケ」としましょうね。

さて、そのコロッケで生活がわかるのです。

たかがコロッケ、されどコロッケ。

そのコロッケは、いったいどんなコロッケなのでしょうか。

１）お母さんの手作りのコロッケ
２）それとも冷凍品を揚げただけ
３）いやはや、どっかで買ってきた出来合い品

１）なれば、子供に対して親は愛情があるし、特にご主人に対しての思いやりもあると思います。２）ならば、まあ、それなりにってところでしょうか。３）ならば、うーん・・・。これは、とりあえず食わせろみたいなところありで、・・・

でね、こういうことを数日子供に尋ねるのです。すると、一日目に１）だった答えでも、それが毎日かどうかっていうのもわかるし、３）が続けば、忙しいとか理由にすることもあるでしょうが、実際は、ご主人にあまり相手にされてない、っていうかご主人に対しても、奥様の愛情が薄くなっているっていう感じになるのですよ。

新婚のころを思い出してください。女性って、愛している人のために、最初何を一番に努力するかといえば、そう、料理なのですよ。最初は、確かに下手ですけど、それでも何年かしたら、適当に上手になり、子供だって、お母さんの料理が一番っておもうはずです。でも、ご主人が例えば外食が多いとか帰宅が遅いなどの理由で、料理を手抜きしていると、それは愛情が前とは違っているってことなのですよ！母親って、夫がいないと、できれば手を抜きたい生活を望みますからね。あまったご飯でちゃーはんとか・・。そういうの、経験ありませんか？

本当に忙しくても、せめて週に一度や二度は、愛する人のために、おいしいものを食べさせたいっておもうはずではないですかね。それって、何も高価な食べ物じゃないのですよ。愛情がこもっているかどうかってことなんですよね。

どうでしょうか。
参考になればうれしいですが・・（笑）朝から失礼しました。

sunamoja · Answer

まず、この質問を読んで、私は、貴方のご家族は大変うまくいっていらっしゃるのだと理解しました。お子様も、優しいですね。本当、良い子に育っていらっしゃる。それは、貴方が優しいし、だんな様もそうだからでしょう。家族らしい家族というべきではないでしょうか。その光景が目に浮かびますよ。

ところで、お相手のご家族は、貴方のところとは違うのかもしれません。例えば、だんな様が奥様の思い通りになっていないことが多い、要するに、貴方のような家のシステムが成り立っていないような風景なのではないでしょうか。

子供のことを（喧嘩などこまごまとしたこと）、奥様が口にするっていう家庭は、私の経験でいうとですね、ご主人がそこまで感知していないっていうのが多いのですよ。ですから、本来ならば、ご主人に小言を言えばすむことを、相手にしてもらえないから、結局、貴方のように、口答えしない人に言ってしまうのではないでしょうかね。

お分かりいただけますか。

どうでしょう？ここで気分転換してみませんか？

私ならば、こう考えますよ。

「ああ、きっと家庭が・・・、夫婦関係がうまくいっていないんだ・・。気の毒ね・・・。」

人間って、自分より不幸な人を見たとき、多少頭にきたことでも、そう思うことにより（私のほうが幸せだわ）、相手を気の毒に感じて、怒りが消えるのですよ。

怒りがあるってことは、対抗心があるってこと。

私は、相手が強気に出たときは、そう思うようにしていますよ。もちろん、私が悪いって思ったときは誤りますけど、そうでないときに、いちいち、びくびくしていたら、私でももちませんからね。

そして、彼女にそれとなく、家は幸せなんだってことを、遠まわしでかまわないので教えてあげるんです。

っていうか、自分が相手より幸せだって思うと、本当に、自信がでてくるっていうか、何を言われても笑って話を聞いていられるのですよ。

それって大人になれたってことではないですか？

私はそう思っていますよ。

子供は子供、せっかくの間柄を切ることはしないであげてほしいです。

心でつぶやいてください。その子（文句を言う母親の子）を見て、

「かわいそうだな、この子・・。将来、あのお母さんの言いなりにならないように」

そう思えたら、相手の子供もかわいく見えてきますよ。

是非チャレンジしてもらえたらと願います。

forest1209 · Answer

何だかかえってしつこくなってしまい恐縮ですが・・・（無視しちゃって結構ですから^_^;）
最後に重要なことを言い忘れていたので、最後に一つだけ。

貴方自身も薄々おわかりになっているとは思いますが、こちら側が勇気を出して言ったところで、九分九厘先方は理解しないでしょうし、「話し合い」にはなりません。恐らく先方から見れば、こちらが「一方的に難癖をつけにきた人」としか見えないでしょう。
ですから、言ったときに「理解してくれれば」と期待するのは止めましょうね。悲しいですが（笑）
期待すると、裏切られて疲れるだけです。

では何故言うかというと・・・やはり「最後通牒」の意味になってしまうんでしょうね。

何回もしつこくすいませんでした。
何だかこういうことは相談することができなくて、ウチも苦しんだことがあるので、つい・・・

forest1209 · Answer

No.1で回答した者ですが、補足です。
基本的には父親は出ていかない方が無難だと思います。例えば貴方のご主人が出てきて、先方のお母さんと話すとします。この場合、確実に先方のお母さんは、その場だけ態度を変えるでしょう。ですが、それはその場だけで、何の解決にもなりません。
ウチの場合は、「ウチの息子が先方に病院にいくほどの怪我を負わせた」と学校から、周りの親にまで騒がれたので、私が出て行きました。（実際は病院にいくほどではなく、単なる子供のおふざけ程度でした）
その時は、先方のお母さんも理性を逸していたので、父親同士で解決しようとこちらから提案しました。

お父さんが出て行くとしたら、お母さんが逆上（笑）してしまったケースでしょうね。

こんな話でも何かの参考になれば・・・。

process9 · Answer

その場で言い返すんでなくて、
向うのお子さんが同じことしたら、
こちらから電話して伝えるみたいなことしたらどうでしょう？

お互い様な感覚が向こうの親御さんにないみたいなので
気付いてもらうような感じでやるとか。

気分が悪くなった話でも、天気の話でも、「家の子には私から天気が悪い日は遊んじゃだめよと教えるから、○○君には、そちらから指導お願いしますね。」などで、両方のお子さんの指導のきっかけにするとか・・・

まぁ、小学校高学年だったら、ちゃんと訳話しとけば、親同士が仲悪くても
勝手に（親の目を盗んででも）交流すると思いますけどね。

lira2006 · Answer

高校生と小学生の子供がいます。

もう一人の方同様に、私も、はっきり言い返すと思います。
子供のことで、一方的にこちらに文句を言うのは、あきらかに、常識知らずで、失礼な行動です。

で、子供には、「○○ちゃんのおかあさんと、こういう理由でけんかになっちゃった。○○ちゃんときまずくなったらごめんね、学校であなたたちが仲良くするのは、べつにかまわないんだよ」と、説明しておきます。
学校の担任の先生にも、「○○さんのお母さんとこういうことでトラブルになってしまいました。何か、学校でも変化があったら教えてください」と、報告しておきます。

そのお友達がどういうお子さんかはわかりませんが、私の経験上、このお話のようなお母さんのお子さんは、やがて、同じように文句ばかり言う自己中な性格が表れてきて、おそらく、他のお友達もなくしていくと思います。
しばらくすると、お子さん同士のお付き合いも、距離が出来ていくかもしれせんが、それをあまり苦にしないほうがいいと思います。

子供の友達の親との関係について・・

私は父親で、相手の親御さんと直接接する機会は少ないですが、同じような経験があります。

主人を亡くしてから、これ以上のどん底は無いとおもっているからでしょうか。

おはようございます。

まず、この質問を読んで、私は、貴方のご家族は大変うまくいっていらっしゃるのだと理解しました。

この回答への補足

何だかかえってしつこくなってしまい恐縮ですが・・・（無視しちゃって結構ですから^_^;）

No.1で回答した者ですが、補足です。

その場で言い返すんでなくて、

高校生と小学生の子供がいます。

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