AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

なぜなんでしょうか。めでたい理由がよくわかりません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

オオーw(*゜o゜*)w俺もそう思ったときありますよ。


下手したら今でも思っているかな(o^^o)

結婚なんてお互い好きなら結婚できるし、子供
だってHすればできますよね。なかには不妊と
かいますが・・・・。

でも、念願の高校に合格、会社に合格となれば
本人はそれに向かってすごい努力したと思うん
ですよね。俺はそういう方のがすごくめでたい
と思うんですよ。
w(゜o゜)w オオー!No1さんのお礼に書いていますね
(o^^o)

結婚、出産たしかにめでたいかもしれませんが
みんなではしゃぎまくるほどめでたくもないと
思っています。たぶん俺がさめすぎてるんでし
ょうね。

でも、こんな事考えるの俺くらいかな!って思
っていましたが・・・・。ちょっと(´▽`) ホッ
としましたよ。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

そうですか。やっぱり努力したものでも無いのにという感覚ありますよね。同調していただいてよかったです。

お礼日時:2006/04/20 15:54

『めでたい』とはもとは『愛でたい』という意味らしいです。


自分にとって愛でるべき対象が出来たから
『愛でたい』と思うのでしょう。

例えば、人の笑顔や慶事が自分にとって好ましいことであれば、
やはり『めでたい』と思うのではないでしょうか?
『愛でたい』という字にすると、
少々誇張が入ってるように感じるかもしれませんが。


>めでたさを有る意味捏造しているのではないか
確かに、生まれてきた側がどう思うかは違うのでしょうが、
『めでたい』という気持ちは一方通行で、
自分がどう思ったかを言葉にして述べているだけです。
子供が生まれたことを親と子で『愛で合いたい』という意味ではないと思いますよ。

気持ちを伝えた側が嘘を吐いていないのであれば、
捏造ということにはならないのではないでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。そこまで深遠配慮することは無理なのかもしれません。一方通行の感情を表現するのであれば、客観的に見て合理性が見えなくても、「めでたい」というのはありえるのでしょうね。

お礼日時:2006/04/22 09:03

これから120年後以内に死ぬ運命にある子供をつくることがめでたいかというと、そんなことほありません。



でも人間はどこかにめでたさを欲求しているのではないでしょうか?しかも、それが他の人と共通した喜びであることがよいのではないでしょうか?

もし本当にめでたくないのであれば、どんな理由をつけても、めでたくはないでしょう。逆も然りです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

生まれさせられる当人にとっては、勝手にめでたいなどといって貰っては迷惑なのです。という考えも大いにありだと思います。人生生まれてきてホントに良かったといえる人が多いでしょうか?

めでたさを有る意味捏造しているのではないか、それが潜在意識として流れている(なかには流れない者もいる)ということでしょうか。

お礼日時:2006/04/20 16:07

人間の感性の問題ですね。

めでたいと考える人もいればめでたくないと考える人もいる。またはあなたのようにめでたいことを疑問に思う方もいます。はじめに言っているようにそもそもめでたいことが人によって違います。そのなかで結婚や懐妊をめでたいと考える人が多いに過ぎないのではないでしょうか。その多数派の考えが知りたければ、ここでの回答で多い意見を参考にしてはいかがですか。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

はい。
めでたいと考える理由がいろいろ分かりました。

お礼日時:2006/04/20 16:05

 結婚や懐妊がめでたいのは、


 一般的には、自分たちの仲間が増えるから、仲間が増える「希望」があるから、だと思います。(人生、自分の仲間が多いほうが、楽に生きられます。逆に、人生、敵が多いとつらいでしょうね。)

 それがいやであれば、結婚しないでしょうし、懐妊する原因となる行為をしなかったでしょう。それをあえてするということは、当人や周囲の関係者にとってめでたいことに違いないと、推定されるのです。

 現実には、夫婦関係がうまくいかずに、離婚にいたったり、家庭内暴力のような家庭内不和が生じ、家族どおしが敵対することもあるでしょう。しかし、そのようになることを想定して結婚したり、懐妊したりすることは、ないでしょう。

 なかには、結婚や懐妊しないと、本人の地位や評価が低くなる人々もいます。その場合は、結婚や懐妊は、本人のためにも、めでたいのです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

仲間という見方があるのですね。
一族の問題になっていくのですね。

社会的な箔でめでたいというのもありですね。

お礼日時:2006/04/20 16:04

No.1への補足:


> 目標達成や努力の末の勝利という感じ

 あなたの「めでたい」の定義が上記であれば、結婚や懐妊がめでたい状況はかなり限定されますね。
 「この女(男)と結婚したい」ということを目標に努力した男(女)の結婚は、めでたいと言えますし、「子供を作りたい」という目標に対して努力した男女に対してはめでたいと言えます。
 そして、他の状況における結婚や懐妊は、めでたいとは言えません。

 なお、他の人が使う「めでたい」は、あなたとは定義が違うので、あなたが違和感を持っても不思議はありません。
 具体的な意味については、辞書を引いてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そういう目標的なものであったらめでたいでしょうがあくまで個人的な感覚です。「めでたい」は一般的にはもっと自然な流れの感じかもしれないですね.

お礼日時:2006/04/20 16:02

#5です


何かの理由でしたくない結婚、望まない妊娠、出産については、
当然おめでたくないので、ちょっと置いておいて書きたいと想います。

ちなみに、私の言う、うれしいと感じるのは自分や、友達が結婚した場合で、天皇家の誰々が、芸能人の誰々がとか、
本当に、自分と全く関係のない他人は良かったね、とは思いますが、
うれしい、本当におめでとう、とまでは思いません。

私には結婚できたら良いなと思う人がいます。
その人と結婚できたら、うれしいし、幸せだろうと思うのです。
だから、友達が望む結婚をした場合友達が喜んでいる姿を見れば
うれしいと感じ、良かったね、おめでとうと思うと思うのです。

友達で流産した子がいたのですが、その子は本当は
産みたかったと、ずいぶん悲しんでいました。
今度妊娠して、無事出産できたとしたら、当然よろこんであげたいと思います。
又、私は望まない妊娠をしたので中絶しました。
最近、その話を友達としていて
相手の子供ができて嬉しい、という思いはなかったの?と
聞かれて改めて思ったのですが、
当時手術などで忙しく大変でしたが、相手のことは好きだったので、
なんとなく、暖かい気持ちになったのを覚えていますし、
大事な人との子を殺した事が悲しかったのを覚えています。

質問者様は、
自分自身の結婚についてはどのように思われているのでしょうか?
自分の子供ができたとして、(望んだものだとして)
どのように感じるでしょうか?

質問者様が男性なのか女性なのかわかりかねますが、
結婚したとき、子供が産まれた時、それは当然相手の方がいらっしゃいますが、
もし、嬉しいと思われないのであれば、相手の方はどう思われるでしょうね・・・。

嬉しいのであれば、周りの人の喜びを祝ってあげたら良いのではないでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本能的な喜びというものなのかもしれませんね。それを他人と共有できる余裕があるとか、思いやりがあるとか個人的な条件によって違ってくるのだと感じました。

お礼日時:2006/04/20 16:00

私も最近では結婚・出産=めでたいは”必ずしも”成り立たないと思います


ドラマかなにかの一場面を思い起こしてください
親戚の誰かの結婚がきまり式に招待されたときの夫婦の会話・・・
ご祝儀・服・予定・・・
たしかにめでたくないです

>目標達成や努力の末の勝利という感じだと思います。そういうことが第一に思いつきます。
これがあなたのめでたいの定義ですよね?

例えば戦国時代、政略結婚を企てた殿様ががんばって(主にがんばるのは家臣ですが・・・)成就したとしましょう
今宵はめでたいのぉ  となりますよね(あくまでも殿様がですが)

あくまでもめでたいのは結婚による国家の安泰であってこの場合結婚自体はあまりめでたくないですよね
それが、時代が下って政略の成就の部分が省かれて 結婚=めでたい になっているのでは

と、ややこじつけ感がありますが、いかがでしょうか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

政略の名残ですか。そういう意識が残っているとは思えないのですが…でももしかすると伝統的に形作られる意識としてありうるかもしれませんね。

お礼日時:2006/04/20 15:56

愛し合うふたりが社会的に認められたペアになる儀式、が結婚です。

例外はたくさんあるけど、一般的には。これは当人同士嬉しいことでしょうし、だから周りもよかったね、と祝福します。だからめでたい。

懐妊は、そのふたりに子供ができたのですから当然嬉しいわけで、やっぱりめでたいんだと思います。
あと、#6さんの言うように子供を作ることは子孫を残すことですから、良いこととされてきたのかも。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

当人がうれしいことが周りにとってうれしいことなのでしょうか?そこが疑問です。親なら喜ぶのはわかります。が、肉親でないとすると本当のところはどうか、本心からめでたいと思えるのかどうか、非常に疑問です。また、子孫を残すことが幸せに結びつくのかどうかは未知ですね。社会的にも家庭的にも。

お礼日時:2006/04/19 10:26

懐妊=子孫繁栄っていうことで、


子孫を残そうっていう生物の本能に基づいた
ところからくる心情だと思うのですが。

それじゃ、結婚は・・・うーん・・・
巣作りのような感覚でしょうかね。

動物は、
巣作り(ねぐらの確保)→繁殖が一連の本能になってるけど、
人間は進化してそれが別々の物になってる、と。
でもどっちも繁殖に関することだから、メデタイと。

女の人がお金持ちの男の人を好きになるのは、
立派な巣を作るオスを好きになるメスの本能みたいなもんかな、
と考えたことがあります。

あ、ちなみに上記の説は、まったくもって私の個人的な考えです。
学説とかは、全然関係ありませんので(笑)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

子孫を残すという生物学的な使命感みたいのが人間の本能にも残っていて、そこから来る喜びなのでしょうかね。人間の場合ねぐらも本能に訴えかける要素なんでしょうね。

お礼日時:2006/04/19 10:22

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供が生まれたら何故に「おめでとう」というの?

 当たり前とされている事ですが、皆さんオメデタたが解ったり、子供が生まれた後「おめでとう」って言いますよね。 
 なんでですか?。
 

Aベストアンサー

人間には「意味の存在」と「存在の存在」の2種類いる。というのを何かで読みました。

だいたいの大人は「意味の存在」です。
意味のない時間はすごしたくない。だから約束の時間は守る。人を待たせるのは社会人失格。
仕事はロスを減らし、合理的に。

対して赤ちゃんやアルツハイマー老人は「存在の存在」です。
物質的には何も生産しない。人の手をわずらわさないと存在できない、人の世話になる存在です。

大人的「意味」をつきつめてゆくと、人類は早く滅んだ方がいいのかも。
大地から収奪し、環境を破壊し、地球ばかりか宇宙も汚す勢いなんですから。

ところが、面白いことに、大部分の「大人」は
意味の存在でありながら、存在の存在を欲する面が多々あるというのが現実です。

父母がぼけた。よだれもうんこも垂れ流し。
迷惑だから川に捨てる、とはならない人が世界的には過半数を占めると思われます。

愛する人とエッチした。子供ができた。
仕事を続けたいからおろす。とは思わない人がけっこういます。
そもそも、恋愛だってあまり「意味」の無いものです。

人生の始まりと終わりで、人は、個人差はあっても必ず幾分か「意味の無い時間」を過ごします。

ここからは私の考えですが、「意味」の有る無し、というのは実は人間レベルで判断できるものではないのかも。
神様というか造物主というか、もっと上位の「存在」にしか価値判断はできないのではないか。
いやそうではない。私は人類や生命の因果関係を合理的に把握できている。と思った時、人はカルトに入信するのではないか。

話が脱線しました。
「存在の存在」は、「意味の存在」に対して、ある種の価値転換を迫ります。
赤ん坊という「何も生み出さず、人の世話にだけなるもの」は、一瞬にして大人の感性をギックリ腰にします。それがなぜか気持ちいい。
それで思わず「おめでとう」という言葉が無意識に出てくるわけです。

ただ、個人差があるので、存在の存在が許せないという人もいるはずです。
別に不幸なことでもなんでもなく、それはその時点でのその人の性格がそうであるということだけなのでは。

人間には「意味の存在」と「存在の存在」の2種類いる。というのを何かで読みました。

だいたいの大人は「意味の存在」です。
意味のない時間はすごしたくない。だから約束の時間は守る。人を待たせるのは社会人失格。
仕事はロスを減らし、合理的に。

対して赤ちゃんやアルツハイマー老人は「存在の存在」です。
物質的には何も生産しない。人の手をわずらわさないと存在できない、人の世話になる存在です。

大人的「意味」をつきつめてゆくと、人類は早く滅んだ方がいいのかも。
大地から収奪し、環...続きを読む

Q結婚はめでたいことなのはなぜ?

結婚はなぜめでたいことだと考えられているんですか?

Aベストアンサー

冒頭,#1さんの回答への反論となってしまい恐縮ですが,「めでたい」が農業に由来するというのは,「芽出度い」という当て字を使ったことからくる誤謬です。
本来の語源は,「めで」は、「賞賛する」といった意味の「めづ(愛づ)」の連用形,それに程度の甚だしいさまを示す形容詞「いたし(甚し)」が付いた「めでいたし」が語源です。
原義は「賞賛する以外にないほど素晴らしい」で,転じて「喜び祝うに値するさま。喜ばしい様」となりました。

本題の結婚がめでたいと考えられた理由ですが,やはりキリストの影響かと思われます。
日本の結婚史を簡単に要約してみます。
古代にはまだ結婚の概念がなく,共同体内で乱婚とこ雑婚といった入り乱れた状態と考えられています。
また,共同体外から女性を奪ってくるといった事も行われていたのではと推測されています。
さらに,米や家畜などと交換するといういわば売買婚というのもありました。
その後,大陸から儒教や仏教などの道徳観念が入るにつれて,また国家として成立していく過程である程度整理されていきます。
その過程で,略奪婚や売買婚は禁止されます。
それでもまだおおらかな習俗であり,自由恋愛的な状況でした。
また,男性側が女性側に通い詰める通婚が主流でした。
つまり,男子が女子の家に嫁いだわけです。(婿入り)
それが,武家社会となっていくと女子が男子の家に嫁ぐことが増えて行きました。(嫁入り)
また,多くが政略結婚であり,恋愛婚は少数となりました。
江戸時代に入ると,「お家制度」が強く意識されるようになっていきます。
これは,婚姻関係からくる相続関係などを明確にするために制度化(明文化)されたものです。

明治時代に入ると,西欧化のなかでキリスト教的な概念が輸入されてきます。
とはいえ,その時代には宗教色は薄くなり制度のみが導入された形となります。
ここで,西洋に目を向けてみると,西洋で結婚とは「神による秘跡」と考えられていました。
つまり,神様の恩寵によって結びついたと考えられたわけです。
また,結婚とはひとつの契約として考えられました。
それが徐々に法律で整備されて相続関係を明確化していきました。
基本的に一夫一婦制であったのも,そこに根ざしています。
日本は,それを世俗化した形で導入したわけです。(又,当時の西洋でも世俗化は進んでいました)

以上が大まかな結婚の歴史の要約です。
なぜ「おめでたい」とされるようになったかは,確かなことは言えないのですが,色々な困難なことを超えて結びつくからでしょうか。
特に昔は当人同士の結びつきではなく,家同士がより強固なものになるからですかね。
西洋ではやはり「神の恩寵」という思想から来ているものと思われます。

ではでは,参考になれば幸いです

冒頭,#1さんの回答への反論となってしまい恐縮ですが,「めでたい」が農業に由来するというのは,「芽出度い」という当て字を使ったことからくる誤謬です。
本来の語源は,「めで」は、「賞賛する」といった意味の「めづ(愛づ)」の連用形,それに程度の甚だしいさまを示す形容詞「いたし(甚し)」が付いた「めでいたし」が語源です。
原義は「賞賛する以外にないほど素晴らしい」で,転じて「喜び祝うに値するさま。喜ばしい様」となりました。

本題の結婚がめでたいと考えられた理由ですが,やはりキリス...続きを読む

Q妊婦・妊娠が気持ち悪い

妊婦・妊娠が気持ち悪い

※妊娠中の方には大変失礼な内容です。
そのうえでアドバイスを頂けると嬉しいです。


結婚1年目、現在24歳の女です。
昔から自分で性別が女であると意識することが嫌いで、また男性のことも思春期頃は毛嫌いしていました。
女性と交際したこともあるし、男になりたいと思ったこともあります。
ですが、性転換を望んだり、自分を男だと思い込んだこともありません。
性別をあまり意識しない「中性」でありたいと思っています。

夫には結婚前から「子どもは作れないかもしれない」と伝えてありました。
それが自分の気持ちの問題であることも伝えてあります。

自分の子どもは欲しいと思うんです。
養子ではなく、自分の血が繋がった子が欲しいです。
でも、タイトルの通り妊婦や妊娠というものが気持ち悪く感じてしまいます。
お腹の中に子どもがいて、10ヶ月以上もの間自分を犠牲にして守って、物凄く痛い思いをして産む。
悪ければ流産や死産、その間の夫の浮気…。
そういうことを考えていると、女の役目は出産だけではない!と思う反面、でも自分が産まなければ誰も自分の子を産んでくれないという気持ちが渦巻いています。

一番嫌なのは、やっぱりお腹が膨らむということ。そして出産時の痛み。
お腹の中に何かがいると考えるだけで吐き気がします。
考えただけで実際に吐いたこともありました。

夫は、子どもはほしいけど、無理してまで欲しいわけではないと言ってくれています。
できればその希望をかなえたいし、子どもは欲しい…。
でも妊娠や出産は、気持ち悪くかんじてしまって受け入れられる気がしない。


こういう人って他にいらっしゃいますか?
また、妊娠出産すれば変わると思いますか?
正直妊娠しない方が良いと思いますか?


何でも結構です。意見をください…。

妊婦・妊娠が気持ち悪い

※妊娠中の方には大変失礼な内容です。
そのうえでアドバイスを頂けると嬉しいです。


結婚1年目、現在24歳の女です。
昔から自分で性別が女であると意識することが嫌いで、また男性のことも思春期頃は毛嫌いしていました。
女性と交際したこともあるし、男になりたいと思ったこともあります。
ですが、性転換を望んだり、自分を男だと思い込んだこともありません。
性別をあまり意識しない「中性」でありたいと思っています。

夫には結婚前から「子どもは作れないかもしれない」と伝え...続きを読む

Aベストアンサー

ああ、わかる気がします。
私もどっちかといえば「女」を意識したくなくて、仕事や結婚でも男女は対等!って思ってバリバリやって来ました。
結婚したけど、子供なんて嫌いだったから子供自体も別にいいか。できたらできたで考えるか。
って思ってるくらいでしたから、質問者様よりたちが悪いかもしれません(笑)

妊娠した時も「この子を守らなきゃ」ってお花畑になることもなく、
お腹が膨らんだ時も「子どもが入ってるんだ」って意識することもなく、
子供の為にお洋服作るんだ~♪ 胎教しなきゃ~♪って浮かれてる人を見ては「バッカじゃないの」って
冷めた目で見てました。出産時の痛みも「早く子供に会いたい」じゃなくて「もうさっさと出してくれ」ってな
半ば仕事をするような感覚でしか捉えてなかったし…。
旦那に浮気されないようにって理由で里帰りしなかったですしね(笑)
妊娠中アダルトサイトを見てた旦那にマジギレしてましたし。
「そんなにそういうことをしたいなら今すぐこの子をおろしてやろうか?」って怒鳴りつけましたしねぇ…。

あ、でも虐待なんてしてなくて、クールに子育てしてますよ(笑)
可愛いは可愛いですし(可愛くない時もあるけど)毎日変化があるから面白いですしね。
妊娠するのは向かない人間だけど、子育てには向いてる人間なのかもしれません。

子どもが欲しい、って思ってるならいいのでは?と思いますけどね。
でも、厳しいことを言うようですが「妊娠出産したら変わる」のはあくまで「そうなる『かも』しれない」という
仮定の話です。一度妊娠をしてやっぱり嫌だから止めるって言うことはできません。
変わらなかったときに、自分で全て引き受ける覚悟がない限りは妊娠はしない方がいいんじゃないかな、
と思います。子供がいない人生もいる人生も、自分の人生ですからね。

ああ、わかる気がします。
私もどっちかといえば「女」を意識したくなくて、仕事や結婚でも男女は対等!って思ってバリバリやって来ました。
結婚したけど、子供なんて嫌いだったから子供自体も別にいいか。できたらできたで考えるか。
って思ってるくらいでしたから、質問者様よりたちが悪いかもしれません(笑)

妊娠した時も「この子を守らなきゃ」ってお花畑になることもなく、
お腹が膨らんだ時も「子どもが入ってるんだ」って意識することもなく、
子供の為にお洋服作るんだ~♪ 胎教しなきゃ~♪って浮かれ...続きを読む

Q子供を産むことってそんなに偉いことなんでしょうか?

私は独身女性ですが、
子供を産むことってそんなに偉いことなんでしょうか?

たまに
「独身で気楽でいいねー」
とか
「子供産むと大変だよー」
とか言われます。

課長にはハッキリと
「子育てをしている女性のほうが偉い」と言われました。

やはりそうなのでしょうか?
偉いというのは少子化対策に貢献してる以外、何が偉いのでしょうか?

Aベストアンサー

なんというか…
「○○は偉い、じゃあ○○でない私は偉くないのか」という短絡的な考え、やめましょ。
それに子どもを産む…というより、(他の回答でも既に指摘がありますが)質問文中の登場人物は「育てること」が偉いと言っているのです。

子育てしていなくても立派な女性など、枚挙に暇がないでしょう。
文化・芸能・スポーツ・経営…母親でない女性でも偉い人、質問者さまだって何十人も浮かぶでしょうに。

ただし一般的に
>「子育てをしている女性のほうが偉い」
は言えることです。
妊娠、出産というのは最終的に(胎児だけではなく、羊水や胎盤なども含めて)10kg近いものをお腹に抱えて、通常分娩だろうと帝王切開だろうと必ず痛い思いをします。
その苦労は男の想像を絶するものだと思いますし、「命を生みだす」以前に「命を掛を賭ける」ということで十分に称賛に値します。
でも、それも序章に過ぎず、育児というのはさらに過酷だと思います。
今は特に母乳での育児が多いようですが、母乳だろうと粉ミルクだろうと、昼夜関係なく数時間おきにあげねばならず、体重こそ軽いですが、やっていることは老人介護と一緒、時間が関係ない分、精神的には育児の方が大変かもしれません。

書いたらキリはないですが、そして大概のお母さんがそれをやってしまっているので特別感もないですが、育児をするということだけで、偉いといってもいいのではないのでしょうか。

そして質問者さまも別に育児にこだわらんと、仕事頑張ればちゃんと「偉い」と言われるんで、嫉妬しないことです。

他の人が「偉い」と言われ、「何が偉いのでしょうか?」となるのは醜いですよ。
偉いと評した人にとっては偉いことなので、ケチをつけてはいけません。

なんというか…
「○○は偉い、じゃあ○○でない私は偉くないのか」という短絡的な考え、やめましょ。
それに子どもを産む…というより、(他の回答でも既に指摘がありますが)質問文中の登場人物は「育てること」が偉いと言っているのです。

子育てしていなくても立派な女性など、枚挙に暇がないでしょう。
文化・芸能・スポーツ・経営…母親でない女性でも偉い人、質問者さまだって何十人も浮かぶでしょうに。

ただし一般的に
>「子育てをしている女性のほうが偉い」
は言えることです。
妊娠、出産というのは最終的...続きを読む

Q仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年...続きを読む

Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。...続きを読む

Q子供を産める身体が嫌

20歳女性です

永久避妊(卵管結紮)を望んでいるのですが、
母体保護法で1度でも出産してないと出来ないと書いてあって
私は出産していないしこれからもその予定は無いのですが
乱暴な言い方すると「子供が産めない身体」にしてしまいたいのです

以下に経緯を書きます


物心ついた時から子供が大嫌いで
とくに赤ちゃんが生理的に受け付けません
正直ちっとも可愛いとか、思いません
よく周りは「時が経てば気持ちは変わる」「自分の子なら大丈夫だゆ」といいますが
この先そんなことはあり得ないし、
とにかく「欲しいと思わない、むしろお願いだからいらないくらいの事に命とお金をかけようと思えない」のです

なのでこの先ずっと子供は産まない予定です


このような経緯もあり
最近は自身の「子供を産むことが出来る身体」そのものに嫌悪感を抱くようになりました

生理が来たりすると(生理自体はもう辛くは無いのですが)

「なぜ女性に産まれたのだろう、なぜ母性本能がないのだろう」
と鬱になり、酷いとそれだけで自傷しないと気がすまなくなることもあります


その鬱から脱却するにはもう、そういった処置をとるしかないと思ったのです


ピルやリングもありますが
目的は「確実な避妊」とかいう話ではなく「子供が産めない身体」にすることなので…ちょっとズレた話かなあと思いました


いろいろと書いて長くなってしまいましたが、要約いたしますと

出産などのプロセス抜きに、永久避妊をする方法はありますでしょうか?
ということです


今現在はあるかどうかだけとりあえず知りたいのでコストの問題等は問いません


色々と批判はありますでしょうが、
これが私の今の正直な気持ちなのです
必ず批判が来そうな問題なので私生活では相談できる人もいないので
ここで質問するしかないと思いました


乱文で申し訳ありませんが、ご回答お願い致します


※「やめたほうがいい」などの反対の意見
「のみ」
の回答は控えてください。
言われ方によっては激しく反発してしまうので…

20歳女性です

永久避妊(卵管結紮)を望んでいるのですが、
母体保護法で1度でも出産してないと出来ないと書いてあって
私は出産していないしこれからもその予定は無いのですが
乱暴な言い方すると「子供が産めない身体」にしてしまいたいのです

以下に経緯を書きます


物心ついた時から子供が大嫌いで
とくに赤ちゃんが生理的に受け付けません
正直ちっとも可愛いとか、思いません
よく周りは「時が経てば気持ちは変わる」「自分の子なら大丈夫だゆ」といいますが
この先そんなことはあり得ない...続きを読む

Aベストアンサー

下の方が書いてるのは「卵管結紮(けっさつ)」のことですね。
出産経験がなくてもできますよ。
出産時はついでにできますが、そうでない場合は入院手術となるようです。

妊娠はできなくなります。(希望すればほどいてもらえます)
ただ、生理はきます。
妊娠しない体で満足できるなら、よい方法だと思いますが
生理のこない体にならなければ満足できないなら、適切な方法ではないかもしれません。

>今現在はあるかどうかだけとりあえず知りたい

とのことですので、極論になりますが、性転換手術であれば子宮と卵巣は全摘出だっと思います。
男性になりたい訳ではないと思いますが、そういう選択もあります。医師のOKが出るかは別ですが。

究極の選択があるかないかでは、気持ちも違いますよね。
子供なんて産まなくていいんですよ~。そういうのは産みたい人に任せましょ。
私なんて、子供好きだったのに、自分の子は1歳になるまで心底可愛いと思えませんでしたよ。
母性本能なんて、あってないようなもんです。
子犬を見てかわいい~って騒ぐ人がいますが、それと同じようなもんです。
泣いて、よだれや糞尿垂れ流しで、しゃべりもせずうごめいてる赤ちゃんを「可愛い」って思うかどうかなんて…もしかしたら、思う人の方が変なのかもですねw

まわりに(特に近い家族)子供が異様に好きな人や、子供が苦手なことを矯正しようとしてくる人がいませんでしたか?
自分の周りが社会のすべてだと思う必要ないですよ。
そんな意見は気にしなくていい。自分は自分でいいんだから。
…って余計なお世話かw 失礼しました!

下の方が書いてるのは「卵管結紮(けっさつ)」のことですね。
出産経験がなくてもできますよ。
出産時はついでにできますが、そうでない場合は入院手術となるようです。

妊娠はできなくなります。(希望すればほどいてもらえます)
ただ、生理はきます。
妊娠しない体で満足できるなら、よい方法だと思いますが
生理のこない体にならなければ満足できないなら、適切な方法ではないかもしれません。

>今現在はあるかどうかだけとりあえず知りたい

とのことですので、極論になりますが、性転換手術であれば子宮...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q貧乏で苦しいのに何故子供作るのですか。

貧乏で苦しいのに何故子供作るのですか。

旦那の給料だけじゃ生活苦しいので奥さんも働かないと生活出来ない、しかし子供を預ける場所が無くて働けないなどと悩むなら最初から子供作らなければいいんじゃないのですか。
貧乏なのに何故無理してまで子供作るのですか。
なんとかなるという甘い考えだからですか。

Aベストアンサー

その通り。


おっしゃるように見通しの甘いまま子供をもうけ、暮らしが立ち行かなくなるとやれ行政が、世間が冷たいなどと他人のせいにするバカ親には嫌気がさしますね。


無責任だと思います。

Qどうして出産・子育てしようと思うのか

先行きが見えないこの時代において、数年先の自分の雇用状態すら確実なことが分からないのに、どうして出産・子育てしようと思うのか考えてしまいます。
一度子供を産んだら、少なくとも15年、今や大学進学が当たり前ですから、多くの場合は22年、子供に食費、学費その他もろもろで合計1000万円近いお金がかかります。
いわば出産・子育ては、マイホームに次ぐ、人生の中でも有数の大きな買い物です。
なのに、なぜこれほど多くの人が出産・子育てをしようと考えているのか、理解できません。
(同じ疑問はマイホームなどにも言えますが、マイホームはローンが払えなくなったら売却、自己破産といった最終手段があるのに対し、子育てはそうはいきません。)
いわゆるできちゃった婚は別にして、これから出産・子育てを考えている方の意気込み・考えを聞きたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

現在第一子を妊娠中です。
夫の収入が多くないので子供は2人までだなあ、と考えています。
収入が多くないくせにどうして子供を作ったのか、と聞かれれば、子供がいたら楽しそうということと、せっかく子供が産めるのに産まないのは申し訳ない、という考えです。

質問者さんのように人生に起こることをお金に換算するんであれば、出産・育児はギャンブルみたいなもんなんでしょうね。
途中で亡くなったりグレたり引きこもったりしたら、せっかくつぎ込んだお金もパー、って感じでしょうか。
でも、子供と一緒にいて味わえる楽しさや幸せはお金に換算しないんでしょうか?

先日私の父が還暦を迎えたのでお祝いをしたんですが、その時に父が、
「夫婦2人で始まった我が家が、今ではこんなに増えて幸せだ」
と言いました。
子供3人、それぞれ結婚し孫が産まれて、今では11人です。
安っぽい言い方ですが、このお金では買えない幸せのために、収入が少ない中でも3人の子供を育ててきた価値は充分あっただろうと思います。


しかしみんながみんな、お金かかるから出産やーめた、となったら日本は終わりですね‥。
子供が減ったら周り回って、将来自分たちにしわ寄せがくるだけだと思うんですが。

質問者さんもこんなところで聞かずにご両親に聞いてみてはどうでしょう?
あんた産んだの無駄だったわ~、なんて、絶対仰らないと思いますよ。

質問者さんの持論だと、出産・子育てが無駄=ご自分が無駄、ということになりませんかね?

現在第一子を妊娠中です。
夫の収入が多くないので子供は2人までだなあ、と考えています。
収入が多くないくせにどうして子供を作ったのか、と聞かれれば、子供がいたら楽しそうということと、せっかく子供が産めるのに産まないのは申し訳ない、という考えです。

質問者さんのように人生に起こることをお金に換算するんであれば、出産・育児はギャンブルみたいなもんなんでしょうね。
途中で亡くなったりグレたり引きこもったりしたら、せっかくつぎ込んだお金もパー、って感じでしょうか。
でも、子供と一緒に...続きを読む


人気Q&Aランキング