教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのたびに、彼に「まだ早いでしょ」
「結婚しなくても別れないでしょ」
「結婚は、新社会人になる俺たちにとっては必ずしもメリットじゃないと思うよ」などと言われていました。
その時は、一人で突っ走っている私には理解できないというか、したくないという状態だったのですが、今なら分かる気がするのです。

結婚するとしたら、まだ働きだして2年目の仕事も覚えていない新人ですよね。
その新人が結婚するとしたら、皆さんだったらどういう印象を受けますか?
「まだ社会も分かっていないのに」「今、結婚する意味が分からない」といった否定的な感情は生まれないですか?

また、結婚しているといった理由から、飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?

そういった理由で、少しでも彼が居心地が悪いことが起きるのなら、やめた方が良いのではないかと思い始めています。

私の両親はそういった感情はなく、むしろ結婚しろしろ。といった両親のため、皆さんの正直な感想が聞きたいです。

彼の会社は7割が女性の会社で、「そういうことはないと思うよ」と言うのですが、彼自身、いつかは結婚したいけど、今じゃなくても良い。どっちでも良いというのが正直な気持ちです。
来年を選んだ理由としては、
・私が喜ぶから。という理由が1つ。
・彼の会社は残業が90時間を越えていて、栄養のある食事が作れない。(私は、毎日お弁当を作っていて、自炊する余裕もあります。)
・休みの日が合わないため、会う時間が減った。

一番の大きな理由は、来年アパート更新に伴い同棲するつもりだったが、入籍なしの同棲は私の両親が反対しているから。
というのが正直な感想で、もっとお金も、地位も高めてからのほうが顔向けできる。と考えています。
この話をこのまま進めるか、先に延ばすかは、私次第なのです。

けれども、「結婚はタイミング」という言葉もよく聞きます。
もちろん、別れるつもりは全くありませんし、別れるくらいなら結婚しない方が正解だ。というのは頭では分かっているのですが、やはりちょっとは不安です。

割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?
働いている方、働いていたことがある方、客観的にみて。自分ならどう思うか。
なんでも良いので、ご意見お願いいたします。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

私は23歳で結婚しました。


しかし、26歳で離婚になりました。
(その間は決して不幸だったとい言いませんが。)

離婚してから、青春を取り戻したように遊びまくりました。
とても充実していました。
そして、28歳で再婚をしました。
今も幸せです。

結論、
遊んで、28歳で結婚した自分が一番充実していたし、正しかったと思います。23歳での結婚は、決して悪かったとは思いませんが、結果的には「若かったなぁ」です。若い分、真っ直ぐだったし、一生懸命だった。幸せだと思っていた。
でも、いろんな経験をして、それゆえにいろんなことを知った上での2度目の結婚は、もっと質も良く、堅実で、自分が成長できるもので、もっと幸せだと感じます。

急いでも急がなくても、手に入るものは手に入ります。
いろんなことを楽しんでください。
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こんにちは、ご相談拝見いたしました。


ご相談者さまは「結婚とはどういうものか」を、もう少しご理解なされば良いと感じました。

結論からお伝えしますと、私は「確かに早いと思うが、それは年をとっても同じこと」だと思います。わかりやすく言いますと「じゃあ社会人10年目の二人だったら、うまくやっていけるのか?」ということです。

……離婚している人、いくらでもいますよね。
というわけで、そういう問題ではないのです。

また、ご相談者さまは「少しでも彼が居心地が悪いことが起きるのなら、やめた方が良いのではないか」と仰っていましたが、「誰が、いつ、誰と」結婚しても多少は居心地悪いことは起こりますよ(苦笑)そんなこと言っていたら、誰とも結婚できません。

あとですね、結婚は就職とよく似ています。
例えば、A社、B社、C社とあったとき、「A社に入れば成功が約束されて、B社に入ると人生失敗」なんてことはありませんよね? どの会社に入っても、成功できる道はあるでしょうし、ダメになってしまう道もあるのです。

結婚も同じで「彼と結婚したら幸せになれず、別の人だったら幸せになれる」という話ではないのです。誰と結婚しても幸せになれる道はあるでしょうし、ダメになってしまう道もあるのです。大事なことは「その人と頑張ろうと思えるか」です。

結婚とは未来に向かう行動です。
だから、不安材料に目を向けるのではなく、彼との未来に目を向けてみましょう。

・結婚したら、こんな生活ができるかな!
・結婚したら、こんなことはできないかな!

このように前向きに考えて、幸せになるために頑張ることが結婚を成功させるコツなのです。それができそうなら、結婚をぜひ前向きに考えて頂けたらよいと思いますよ。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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専門家

私自身は早い時期の結婚ではなかったのですが、後輩に新卒入社してすぐに結婚した人がいました。


(いわゆるでき婚ではなく、もともと入社前に結婚が決まっていたそうです)

とはいえ、客観的には姓と住所が変わったほかは何も変わっていません。
今は結婚してもう5年くらいになると思いますが、今も何も変わりません(^^;
飲み会にも遊びにもどんどん参加していますし、作業量も独身の頃と変わりません。
子供がいない、というのが大きいかもしれません。
私自身、子供がいないうちは、結婚しても対外的には姓と住所以外、何も変わりませんでしたから。
(むしろ家が職場に近くなり終電が遅くなったので、残業の言い訳ができなくなりましたorz)
やはり、子供がいるとどうしても制限を受けますから、上長の方はそれを気にするかもしれません。
ちなみに、うちの職場は未婚既婚関係なく同じ作業量ですが、小さい子供のいる方は仕事も付き合いもそれなりにセーブせざるを得ないようです。
(私自身は現在育児休暇中ですが、復帰したらやはりセーブしてもらえるよう頼むつもりです)

職場の雰囲気、ご主人になる方の考え、結婚してすぐに子供を持つかどうか、がキーになるかもしれませんね。

でも、すぐに子供を持つつもりが無いのなら、今のタイミングでもいいのでは、と思います。
今後ズルズルと延び延びになってしまうよりは。
もう23なんですし。
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>「まだ社会も分かっていないのに」「今、結婚する意味が分からない」といった否定的な感情は生まれないですか?


早い結婚自体に否定的な感情は持たれないと思います。ただ仕事に慣れない時期に結婚したことで、家庭と仕事の両立が出来ずに職場に迷惑をかけるようですと批判されると思います。

>結婚しているといった理由から、飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?
貴方の彼に対しては誘いにくさはないと思いますが、貴方に対しては誘いにくいと思います。男女平等と謳っていても、やはり人妻を遅くまで引き止めるわけにはいかないと考える人が多いと思います。
でも貴方自身が「ウチは大丈夫よ~」と言っておけば、誘ってくれると思いますよ。

>けれども、「結婚はタイミング」という言葉もよく聞きます。
私もそう思います。付き合いは続いていてもタイミングを逃すと中々結婚出来なくなることがあります。「面倒臭くなった。」とか「一人身の気楽さを捨てられなくなった。」、「今は仕事以外のことを考えたくない。」とかね。
彼や彼の家族に問題があるとかでなければ、タイミングを逃さない方が良いかも知れません。

>割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?
何歳で結婚しようが、メリットもあればデメリットもあります。早い結婚にだけデメリットがあるわけではありません。
でも#5さんの仰るように、新人の身で妊娠すると色々言われる可能性が高いです。退職するにしろ、産休や育休を取得するにしろ、先輩方に迷惑をかけることになりますからね。
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28歳、既婚者女です。



結婚はまわりの反応を気にしてどうこうするものでもないと思います。また、個人的にはタイミングなんかでもないと思います。
2人が話し合って、したい、と思ったときにするのが自然ではないでしょうか。質問者さまカップルが「今」と思うのであれば、今なのでは?
また、未入籍の同棲に難色を示すご両親のお気持ちも理解できます。子供の幸せを願う親としては心配するのが当然ではないでしょうか。

結婚が早かろうが遅かろうが、結婚しようがしなかろうが、周りはとにかくいろいろなことを言います。結婚するまでも、してからも、子供が出来るまでも、出来てからも。いちいち取り合わないことです。結婚を決めてから、実際に結ばれるまでの間、いろんなことが起きてきます。マリッジブルーになる花嫁もたっくさんいます。
結婚したとき牧師さんに言われて、今でも胸に残っていることがあります。「肝心なことは、何があろうとお2人が手を取り合って、お互いを「命を分けた存在」として大切に想い合うことです」それができれば結婚もうまくいきますし、結婚してからのアレコレも、きっと楽しいものになると思います。
質問者様の心に従って、あまり周りの意見にとらわれ過ぎず、お幸せに。
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 周囲がどう考えているかで結婚するかしないかを決めるのは愚かです。

お2人で考えて結論を出し、年齢の早い結婚は大いにメリットがありますから、いい方向に持っていく努力をしてください。

 確かに新婚さんを飲みに誘うのは悪い気がします。が、周囲を隔絶する必要はありませんから、今までどおり行けばいいのです。また、お2人が互いに不必要に束縛しあってはいけません。どうせ子供ができたら時間を取れなくなるのですから、今のうちに遊び倒しておいてください。

 今考えている互いの気持ちが環境の変化で変わらないとも限りませんし、つかめる幸せは早いうちにつかんでおくのがいいと思います。婚期終了間際の年増の話を聞いたことがないと、早く結婚することのよさってわからないんでしょうねぇ、きっと。

お幸せに。
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23歳です。

今年結婚しました。
子供はまだ先と思っているのでずっと同じ職場で働いています。

私の場合、短大卒で会社では4年目でしたので会社での体裁(?)はあまり気にしませんでしたが・・・

>割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?

デメリットまでとはいきませんが、あ~こんなに早く結婚しなくても良かった!!と思うことは結構あります。
結婚すると、色々なことが制限されます。
周りが気をつかって飲み会にあまり誘われなくなりました。。
行っても、時間大丈夫??と頻繁に聞かれます。
ありがたいことではあるんですが。。。

独身でいられるうちは独身を満喫して下さい!!
私独身に戻りたいです(笑)
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こんにちは。

30代の子持ち専業主婦です。

若いうちの結婚がデメリットになるかどうかは、人それぞれだと思いますので何ともいえません。
友人でも十代や二十代前半で結婚した人が何人かいますが、「早く家庭が持てて良かった」という人もいれば、「もっと遊んでからにすれば良かった」という人もいますしね。
その考えも、5年後10年後には変わってるかもしれないし(笑)
お二人の気持ちしだいじゃないでしょうか?
あの時結婚して良かった、と思えるように日々努力していくことが大切だと思います。


>結婚するとしたら、まだ働きだして2年目の仕事も覚えていない新人ですよね。
その新人が結婚するとしたら、皆さんだったらどういう印象を受けますか?

私なら、普通に「おめでたいなあ」って思います。
「遊べなくなるぞ!」とか「後悔しないか?」とか茶々を入れる人は多いと思いますけど、心から否定的に考える人は、今の時代あまりいないんじゃないかな?
むしろ、早々に身を固めて(笑)、マジメな人って見られそうな気がします。

ただ、これは質問者さん側のことになりますが、社会人2年目くらいで妊娠出産となると色々言う人はいますよ。
ようやく仕事を覚えたばかりなのに、妊娠出産によって退職したり、そうでなくても産休や育休を取ったりすると、風当たりが厳しいということはかなりの確率であり得ます。
女性としては残念なことですが、今の社会ではこれが現実です。
職場の状況にもよりますが、気まずい思いをしたくないなら、妊娠出産に関してはきちんと計画した方が良いと思います。


>また、結婚しているといった理由から、飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?

これはあります。
でも、遊びに行きたければ自分から誘えばいいと思うし、普段から「誘って!」ってアピールしてれば、声はかけてもらえると思いますよ。


あと、質問文にはなかったんですが、一つ気になることが。
新社会人とのことですが、結婚資金は貯めていますか?
結婚後の生活資金は大丈夫ですか? (共働きなら大丈夫かな?)
どういった形式で結婚するのかにもよりますが、結婚にはすごくお金がかかります。
結婚式、新婚旅行、新生活の準備等・・・数百万単位になることが多いです。
親に資金的に頼らなければならないようなら、まだ早いと思います。
親がお金を出してくれると言っても、それは結果的に出してくれたということであって、最初から当てにしていいお金ではありません。
結婚するということは、お二人が完全に自立して生活していくことです。
それだけの覚悟と資金力がありますか?

お二人が、結婚資金を自力で準備できていて、生活資金にも問題なく、かつ「結婚したい」という気持ちが固まっていれば、年齢の早いうちの結婚は全く問題ないと私は思います。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
心から否定的な人はあまりいないのではないかというご意見を聞き、安心致しました。

結婚資金についてですが、元々大掛かりな結婚式はあげるつもりもなく、結納も、お互いの両親も必要ないと考えていたため、簡単な式のみあげるつもりでした。
貯金は、現在は200万弱で、あまり多くはないのですが、新生活等の問題はないかと思います。
新婚旅行は、まだ考えていませんが、もっと多く休みが取れるようになるまでおあずけと考えています。

また生活資金も、二人合わせたら月の収入は50万を超えるので大丈夫だと思います。

補足日時:2007/09/26 02:40
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この回答へのお礼

お礼のつもりが間違えて補足に記入してしまいました。
失礼致しました。

お礼日時:2007/09/26 02:46

結婚はタイミング。

本当にそう思います。23歳ならちょっと早いかなとは思いますがオママゴトのような結婚だとは思いません。
でもchaka1235さんが少しでも迷いがあるのなら婚約だけして(早く結婚しろって言う親は安心しますよね)結婚はもう少し先に見送ってもいいかなと思います。

>「まだ社会も分かっていないのに」「今、結婚する意味が分からない」といった否定的な感情は生まれないですか?

18、9ならそう思いますが23歳ならそう思わないです。普段から仕事を一生懸命やっていれば大丈夫でしょう。

>飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?

やはり誘う時は気にします。ですが結婚してもうちは大丈夫なんだよという態度をいつもしていれば独身の時と変わらないと思います。少なくともうちはそうです。

私は33歳で結婚したので晩婚ですが晩婚で良かったと素直に思えます。お金も持っていますし既婚ではなかなかできない経験も沢山しました。若いから勢いでできることってあると思うんです。
若くして結婚した知人達は「若いうちに結婚して出産したら早く遊べるよ」って言っていましたが、やはり若いうちに遊んでいろいろなものを吸収するのとある程度の年齢になってからのそれとは全く違います。それに遊んでもらう友達が子育て真っ最中だったりします。
あと、社会経験が少ないから(皆結婚や妊娠を機に退職している)ちょっと子供っぽかったり・・・。子供の手が離れたから仕事と思ってもほとんど働いた経験が無い為、仕事がないようです。

若くして結婚もありだとは思いますが私は自身がそうだったのであえて急いで(悩んでいるなら)結婚しなくてもいいんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
もちろん彼は大好きで、彼ほどの人はいないと思っているのですが、今しかない自分だけの時間も大切にしたいと考えている自分もいるため、迷っているのだと思います。
回答者様のような経験もしたいとも思いますし、私は母が年とっていたため、恥ずかしかったこともあり、子供は20代後半には産みたいなど、本当に時間って少ないなと思います。
もっと、自分を見つめなおしてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/26 02:39

縁のあるうちに結婚するのがいいと思います。


いまは早すぎる、若すぎる、といった声がまわりからあると思いますけど、タイミング逃すと今度は…30歳すぎても縁がないかもしれませんよ?
「結婚してよかった」と思えるようになるには、質問者さんと彼の努力次第です。周囲の人は好き勝手なこと言うと思いますけど、二人で手を取り合って幸せになってくださいね!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに周りは好き勝手言うな。と感じています。
早く結婚しろしろ。というかと思うと、結婚はまだ早いなど。
二人の問題なのに、振り回されていて、そこが問題なんでしょうね。
もっと2人で話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/26 02:31

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