父親を殴ってしまいました。親父を心から信用できません。

１７歳の男です。数日前父親を殴ってしまいました。
自分は今引きこもりです。
人間関係や、体のこと等理由は色々あります。
自分自身で自覚しているのですが、
気持ちのやりようがどこにもなく、
本当に些細な事でイライラします。
最近は自分でもわかるくらい酷く、
何も助けようとしてくれない両親にも腹が立って仕方ないです。
しかし、両親が自分の事を考えてくれてる事は知っています。
母親が以前言っていたのですが、父親は僕の事を考えてくれて夜も眠れないらしいです。ただ、僕になんていってあげれば良いか分からず、
頭を悩ませてると母親が言っていました。
でも、僕は父親に答えを求めてるんではありません。
少しでも僕の気持ちを聞いて欲しいのです。
僕と話もしようとしない父を、心から信用する事はどうしても出来ません。
そして、数日前、親との会話から怒りがこみ上げてきて、
部屋中のものを壊し、『死んでやる』と叫んでいたら、
普段感情を表さない親父が、凄い表情で『お前が死ぬなら俺も一緒に死んでやる』と言ってきました。
僕は生きたいのに、今の生活をどうにかしたいと思っているのに、
親父の『一緒に死のう』と言う言葉がとても悲しく、腹が立って、
親父の顔を何発も殴ってしまいました。

親って何でしょうか。
こんな生活になる前は、毎日仕事を頑張り、遊ぶ事もしない、酒も飲まない、自分の愚痴は一切家族には言わない、そんな親父のことを心から尊敬し、大事に思っていました。
でも、今はそう思えません。
僕と話もしようとしない父をどうしても信用できません。
本当に僕のことを助けたいと思っているのか。
母親が、お父さんはあんたの事を考えていると言う事場も信用できません。
親ってなんでしょうか。親の役目ってなんでしょうか。何故僕との話を避けるのか。
僕の父は『良い親』なんでしょうか。
誰か教えてください。

No.1 回答者： yukigon777 回答日時： 2006/04/19 05:27

私には３人の子供がおりますが、子供に先に死なれる、これほど辛く悲しい事はありません！

お父様が、「お前が死ぬなら、俺も一緒に死んでやる！」とおっしゃった気持ちが分からなかったのですか？
そこで愛情は感じませんでしたか？
逆に殴り、ココで良い親でしょうか？と、質問なさる、あなたの心境が、私には理解出来ません。

親は何もしてくれないといいますが、あなたは何を努力しましたか？
親が全て何もかもしてくれるのが、当たり前だと思っていませんか？
今のあなたは、世の中の不平不満を、何もかも親のせいにして、親に当り散らして甘えてるとしか、私には思えません。

こんなにもご両親は、夜も眠れないほど、あなたの事を心配してくださってるじゃないですか！
世の中には、親に愛されない、心配すらされない子供が山ほどいるんですよ！
私もその中の一人でした。
あなたはとても幸せだと思います。
そんなにまで、あなたの事を想い、あなたの事を心配してくれるご両親がいて、とても羨ましくも思えます。

親にここまで心配ばかりさせて、自分が恥ずかしくないですか？
いつまでも親に甘えてばかりではなく、自分自身で立ち直る努力をして下さい。
自分の気持ちばかりを正当化せず、ご両親の気持ちも考えてみて下さい。

きつい言い方になりましたが、読んでいて、とても腹ただしかったので・・・
あなたがいつか、もっと大人になって、理解して下さる事を、心から願っています。

この回答へのお礼

病気の時でも今も息子が苦しんでる時に話すらしない父親をどうしても信用することが出来ません。
考えてると言っても、それが本当かどうかも信用できません。
別に親に答えを出してくれ、今の自分をどうにかしてくれとも言いません。
自分でどうにかするつもりで居ます。
ただ、こんなに苦しいのに、話すら聞いてもらえない辛さがあなたに分かるでしょうか？

お礼日時：2006/04/19 05:35

No.2 回答者： rally 回答日時： 2006/04/19 05:44

あなたが思うほど、親は強くありません。

親というものは、いつでも子供の味方で、何でも分かってくれるなんてことはありません。

親だってあなたくらいの年代の子供を育てることに対しては、初心者なんですよ。
本当に、どうしていいかわからないんですよ。

あなたのことをどうにかしたいと言う気持ちに疑いはありません。

でも親自身も未熟なところがあり、あなたの言動に対してカッとなることもあるでしょう。
心に思ってもないことを言ってしまうことだってあるんですよ。

あなたも同じなんでしょう？

どうにか更生したいんだけど、なぜか親にあたってしまう。
同じです。親も人間です。

お父さんが話を聞いてくれないというのは、
あなたがしたいことを認めてくれないということでしょうか？

それともはなっから面と向かうことを拒否されるのでしょうか？

どちらにしても、根気良く気持ちを伝えることしかないですね。
親の愛情は絶対的に信用して大丈夫です。

No.3 回答者： bun-bunbun 回答日時： 2006/04/19 05:54

話を聞いてくれない、ということですから、お父様に手紙を書いてみては？

お父様はあなただけのために生きているわけではありません。
ですから、自分だけをケアしてほしいと望むのは無理でしょうね。
幼児ではないので、その辺の理屈はもうちゃんとお解かりですよね。

今の心情を、手紙にしてみませんか。
勿論、暴力を振るってしまったことをきちんと謝って。

どんな理由があろうと、親に手を上げるなどというのは最低の行為です。
甘えの最たるもの。

まず、甘えないことを目標にしましょう。
身を削ってあなたを養っているのは、誰かということを考えましょう。

それから…「話を聞いてくれない」というのは、「対話しようとしてくれない」という意味ですよね？
まさか「おれの希望どおりしてくれない」という意味ではありませんよね？

No.4 回答者： yukigon777 回答日時： 2006/04/19 06:11

＞親に話を聞いてもらえない、あなたにこの気持ちが分かるでしょうか？

私の他にも、アドバイスを下さった方がいらっしゃるように、父親も一人の人間です。
あなたが死にたい！とか、部屋の物をぶつけたり、怒鳴ったりするのを見て、どうしたらいいのか？、すごく戸惑っているのではないでしょうか？
物に当り散らしたり、親を殴って、ストレス解消になりますか？
そんな事をしているあなたと、冷静に話を聞いてもらえると思いますか？
あなたは、自分の気持ちばかりを最優先にしていますが、では逆に、親の立場になって、考えた事がありますか？

あなたに気持ちが分かりますか？とおっしゃいますが、親に心配もされた事もない、私の気持ちは分かりますか？
病気とおっしゃいますが、高熱でうなっている時、病院にも連れて行かれず、食事すらなく、ほったらかされて、パチンコに出る親をもつ、私の気持ちは分かりますか？

上を見てはキリがありませんし、下を見てもキリはありません。
あなたはあなたです！
今のあなたがそうなったのは、親のせいでも、誰のせいでもないんですよ！
あなた自身の問題なんです！
何もかも、周りのせい、親の責任にしていませんか？

よく非行に走ったり、引きこもりになった子が、親の責任のように、人のせいにしているのを聞くと、ものすごく腹が立ちます！
どんな環境であっても、自分さえしっかりしていれば、今の自分にはならなかったはずです！

まずは、その考え方から改めてはいかがでしょうか？

No.5 回答者： toucan 回答日時： 2006/04/19 06:11

あなたは幸せ者です。

あなたの事をそこまで愛してくれるお父様がいらっしゃるのですから。

話をしてくれないと仰せですが、話はしてもらうものではないです。
するのです。自分から。何を話して良いかわからなければ
「毎日仕事を頑張り、遊ぶ事もしない、酒も飲まない、自分の愚痴は一切家族には言わない、そんな親父のことを心から尊敬し、大事に思っていました。でも、今はそう思えません。」
この台詞をお父様に言ってみて下さい。話をするのです。殴り合いから始まるかもしれませんが逃げず、きちんと話し合いに至るまで、自分の力で進めなさい。あなたにしかできないことです。
お父様はあなたの言葉に涙するかもしれません。だけど、そこで終えないで下さい。

自分を助けるのは、親ではありません。自分です。助けてくれないのは当たり前です。してくれない、してくれないでは何も解決しませんよ。
今の状況の原因は、あなたが「しないから」です。

親の役目は、子供に愛を教えることです。
おそらく、あなたをさけるのは、あなたを愛しているから嫌われたくないのでしょう。それを弱い親ととらえますか？　親だって人間です。

あなたのお父様は、間違いなく良い親です。
親があなたを助けるのではなく、そこまで悩んでいるお父様を助けるのが、あなたの役目のように思います。
あなたを愛しているが、どうしたら受け入れてくれるのか悩んでおられるように見えますよ。

私は、あなたとよくにた子供だったと思います。加えて、顔を覚えられるほど警察と病院のお世話になった、とんでもない不良でした。

その時の親の気持ちを理解できるようになったのは
やはり、親の歳になってからでした。
出世して、会社を興して社長になって、恩返しをしようと思った頃には
育った家も、親も残っていませんでした。
できれば、私のような空しい思いはしてもらいたくないです。

No.6 回答者： ika10 回答日時： 2006/04/19 06:19

「何を馬鹿げたことを言っているんだ！」というのが感想ですね。

自分のことを理解してもらいたいなら、まず相手のことを理解しようと努力しなければなりません。

あなたは母親が言ったことを、どう受け止めているのですか？
父親の悩む気持ちを少しでも理解しようとしましたか？

普段感情を表さない父親が、凄い表情になったのは、何故だか分かりますか？

自分の目の前で、息子に『死んでやる』と叫ばれたら、どういう気持ちになるのか、あなたは理解できますか？

自分の話を聞いてくれない、自分のことを理解してくれないというのは勝手ですが、あなたは母親の、そして父親の話をきちんと聞いているのですか？　きちんと理解しようとしているのですか？

あなたが引きこもっている家は、あなたのものではなく、親のものでしょう。父親が信用できないなら、気に入らないなら、家から出て行けば済むことです。

親から与えられた部屋に住んで、親から与えられた食事を食べて、親から与えられた衣服を着て、親に散々苦労をかけて…　それでもまだ要求するのですか？

世間には、親からきちんと面倒を見てもらえないなどの理由から、17歳で既に自活している人もいるのです。

甘えるのもいい加減にしてください！　あなたの父親は十分過ぎるほど『良い父親』です。

No.7 回答者： chicken_man 回答日時： 2006/04/19 06:40

『良い親』かどうかは人の価値観によって違いますが

たぶん世間一般では『良い親』と言うと思います。
少なくても『ひどい親』ではありません。

話をしてもらえないことに不満があるようですが
人のタイプはいろいろあります。
特に引きこもりのようなデリケートな問題では
正しい対応マニュアルなどはありません。
お父さんは『しばらくそっとしておいたほうがいい』とか
『こういったことは自分で乗り越えるしかない』とか
考えたのかもしれません。

人は他人の心はわかりません、わかろうと努力するだけです。
ですからわかってほしいなら、わかってもらう努力が必要です。

むこうから聞いてくれないなら、自分から話してみましょう。
自分からお父さんに話がしたいと切り出せば、ちゃんと
聞いてくれると思います。
ただし見栄や建前抜きでです。
本音で話せなければあなたの望む答えは返ってきません。

思うに、あなたは親に求めているものが大きすぎます。
私にとって親は金銭面で子供に苦労をかけず、
虐待などもせず、尊敬できないような生き方はしなければ
十分すぎるほど『良い親』です。

今のあなたは他者とのつながりが無いせいで、
他人に担ってもらう精神的負担がすべて親に向かってます。
あなたは親が信じられないのではなく
近くに親しかいないから、親をストレスのはけ口にする
しかないのではないでしょうか？

今はSNSやBlogなど他人と話ができる方法はいくらでも
ありますし、相談電話などもあります。
そこで話し相手を探して相談に乗ってもらいましょう。
顔もわからない赤の他人なら本音で話せると思います。
そこで少しストレスを発散しましょう。
ここをその様に使ってもいいと思います。

ここで出てくる回答をあなたは
『きれいごといいやがって』とか『何も知らないくせに』とか
思うかもしれません。しかしその通りです。
私たちには最高のアドバイスを送るのは無理です。
所詮他人は他人ですから。

あなたのことに一番詳しいのはあなた自身です。
あなたに最高のアドバイスを送れるのはあなただけです。
やはり最後は自分で考え、自分で決めましょう。

No.8 回答者： ka005 回答日時： 2006/04/19 06:57

いま、あなたの心は素直に感じ取れない状態なのでしょう。

わたしにも覚えがあります。

親に心を求める前に、踏ん切りをつけて家をでて
今のあなたに外でできそうなことをしてみたらいかがですか？
それは1日短時間だけのアルバイトでも良いだろうし、
せっかくネットがつかえるのでしたら
まずは「引きこもり」について相談できる機関に相談にいくなど。

とにかく家に閉じこもりっぱなしではストレスたまるのもあたりまえですし
心の回復ができようはずもありません。
そして心の回復ができなければ、いつまでたっても
親と心を通わす話を成立させられないですよ。

親とどうこうということは
心を取り戻してからにしてください。

今の状況ではお互いに不幸です。泥沼です。

No.9 回答者： takoushi 回答日時： 2006/04/19 08:11

ほかの方もおっしゃっておられましたが、自分のことを理解してもらいたいのなら、まずその相手を理解する努力をしましょう。

また、「お前が死ぬなら俺も一緒に死んでやる」というお父様の言葉、それは一緒に死のうという意味ではなく、それぐらい心配しているということだと僕は解釈しました。

心配してる息子の「死んでやる」という言葉に、「そうか、じゃあ一緒に死のう」という父親はいないかと思います。
「お前が死ぬなら俺も死ぬからな」というのは逆に言えば「お前で死んでしまったら俺ももう生きていけない」という、貴方のことを非常に大切に思ってる言葉なのではないでしょうか。

貴方のお父様がどういう意味でその言葉を発したのかはわかりませんが、
こういう解釈の仕方もあるということを忘れないでくださいね。

No.10 回答者： term-ott 回答日時： 2006/04/19 08:18

おはようございます。

私も子供を持つ男です。

あなたのお父様の気持ちが伝わってきて、読んでいて泣けてきました。きっとお父様も、あなたが知らないところで泣いてらっしゃるに違いありません。あなたに理解されないからではなく、純粋にあなたが心配だからです。

「お前が死ぬなら俺も一緒に死んでやる」とおっしゃるお父様の気持ち、よく分かります。私も、子供を失うことがあれば、自殺を考えるか、本当に死んでしまうに違いありません。ほとんどの親にとって、子供が世界のすべてなのです。それは分かってあげてください。あなたに愛想を尽かしたり、さじを投げているのでは断じてありません。

男親は、今のようなあなた気持ちも、親の気持ちも経験します。今のあなたの心のキャパシティーは非常に狭い（もちろんあなたを責めているのではありません）ことを、お父様はご自分の経験から分かっておられるのです。絶妙のタイミングで、タイムリーな話をしなければあなたは受け入れるどころか、反発し、溝がますます拡がってしまうことを分かっておられるからこそ、あなたがご自分で這い上がろうとするのを待っておられるのです。お父様も必死なのです。分かってあげては頂けませんか？

あなたがかつて尊敬しておられたお父様と、今の彼と比べて、ちっとも変わってはいらっしゃらないはずです。あなたのことを誰よりも理解してくれているはずです。

しばらくは、辛い日々が続くかもしれないですけど、あなたを一番心配してくださるのは、お父様に違いないと私は確信します。

あなたを応援しています。