人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

最近実際あったものだと「わたし、父親いないんだ」とかなのですが、こういう話をされたとき、どう反応すればいいのか何と返答すればいいのかわからないんです。わたしが冷淡な人間なのかもしれませんが、この手の話を振られると、どうすればいいのかわからず固まってしまったり曖昧に流してしまったりしてしまって、あとで後悔することがたびたびです。
その上、この「父親いないんだ」にしても
本人は気にしていない/気にしている
原因は両親の離婚/死別/その他
話しが出る場面でも、本人から/話の流れから
…などいろいろありますよね…。どうすればよかったのか。
今回の場合、一緒に話を聞いていた別の方が色々突っ込みを入れた聞き方をしていて、結果的に私は反応せぬままに微妙な空気だったんですが…。

こういうのには「正しい反応」というのはないとおもうんですが、例えば自分ならどうかとか私にたりないものとか、なにかアドバイスいただければ。

A 回答 (9件)

この手のお話は本当に人によりますね・・・。


私も「父親居ないんだ」という立場なのですが、私の場合は死別ですし全く気にしていません。
私は父の話をするのが嫌いじゃないし、父のことは大好きですので普通に話しますし・・・。
私の周りは、私が何か妙なことを発言したり行動した場合、「お父さんに謝りなさい(笑)」って叱ってくれます(笑)
私も「おとーさんごめんなさーい」とか謝ったりして笑ってます。

恐らく、父親との仲が良くなかったりした場合に微妙な空気が流れるんだと思います。
もうその方の「私、父親いないんだ」という発言の空気を読むしかないんですよね。
重くなれば話したくないんだろうし。

正しい反応というか、「ごめんなさい、知らなくて」というのが一般的ですかね。
両親健在の方の場合、自分の中の常識が「両親健在」なので、普通に家族の話「母がー」とか「父がー」とかをしますよね。
片親の場合は、家族の話をするときに相手が片親かも、とか変に気遣いしたりします(^-^;)・・・私の場合ですが。

相手方が話してくれればそれをふむふむと聞けばよいですし、その反応を見て今後家族の話を避けるとかそういう展開になっていくのでは。

言い回しが何だか難しくて上手くいえなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
参考になります^^

「ごめんなさい」はたしかにドラマとかではよく見ますが実際にあたったことが無かったのでどうかなあと思ってたのですが、一般的だったのですね…!
そして…そうですね、たしかに自分の中での常識ってありますね。なるほど…世界が広がったかんじがします

お礼日時:2005/06/13 19:51

私自身が母子家庭育ちで、自分自身も母子家庭の母親です。



子供の年齢にも寄ると思いますが、ある程度大きくなってる場合は本人も気にしてないことが多いと思いますので「あ、そうなんだ~」くらいでいいと思いますよ。
私は30歳も過ぎてますが、この年になると片方の親しかいない人は珍しいものではありません(死別の人も増えてきますし)。

ただ離婚の場合で離婚直後はちょっと辛かったですね。

で、我が子の場合ですが、まだ年長なのでお友達も気を使いません。「お父さんは~?」とかお友達に言われることもありますが、父親の記憶などほとんどないので、子供は「お父さんはどっか遠いとこにいて一緒に住んでないよ」と言ってるようです。お友達は「ふ~ん」と言う感じです。いまや母子家庭・父子家庭は珍しくないので、保護者同士でも「あら、うちもなのよ~」みたいなことも。

ちなみにどうしてうちが「お父さんはいない」と言わないのかと言うと、父親がいないと子供は生まれないからです。なので子供に「父親がいない」とは絶対に言わないようにしています。

その人との関係にもよりますが、もし「父親いないんだ」というのが卑屈な感じであれば「お父さんがいないとあなたは生まれてないでしょ?」と突っ込むこともアリだと思います。

まぁ往々にして母子家庭の子はそういう場面によく遭遇してるので、案外どんな対応でも気にならないもんだと思います。特に母子家庭歴が長ければ長いほど…。
ただ「悪いこと聞いてごめんね」と言われるのだけはご勘弁ですね。別に片親なのは悪いことじゃないですから。こっちがフォローしないといけないので大変です(汗)
私自身が離婚してることをさらっと話して、いかついお兄ちゃんに涙を流された日にはどうしようかと思いましたよ(苦笑)。

この回答への補足

みなさま、ありがとうございました
一人一人へのお礼はまた後からゆっくりつけさせていただきます

ポイントは、みなさまそれぞれに回答・アドバイスをくださり、自分では選べなかったのでくじで決めさせていただくことにしました

補足日時:2005/06/09 15:38
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました
参考になります!
締め切りからお礼までに間が空いてしまいまして申し訳ありません…

年とか期間によってもいろいろあるんですね
いないじゃない、のところはすごく納得です
これからはもう少し自然に受け答えできればいいなと思います

お礼日時:2005/06/22 21:40

親がいないって事を言うと、


言われた人は一瞬ドキっとしますね。
ボクはその後に相手がどう答えようが全然気にしません。
何度も言う機会を経てきたけど、
そこそこの年の大人でも一瞬、間が空くことがわかった。

ボクが中学校の当時のクラス名簿には、
父親と母親の名前が載るようになってあった。
母親が死んだ次の年の名簿に父親の名前だけ載ってて、
母親のとこが空白になってるの見たときが、
一番堪えたなぁ~。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
参考になりますー

人それぞれとらえかたも違ってるのだから、この場合はこれ、というのはないですね
そのひとそのひとに自分の思いを伝えられればと思うようになりました

お礼日時:2005/06/22 21:35

私の場合は父親が亡くなっていますが、「あっそうなんだ」ぐらいに軽く流して欲しいですね。



さらっと普通に言った相手に対して、「ごめんね」とか「大変だね」とかは禁句だと思います。
「謝られるほどひどいことなの?」とか、「別に大変じゃないんですけど・・・」とか思っちゃいます。

ただし無理やり話させちゃったみたいなときは、フォローが必要かもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
参考になります

相手がさらっと言ってるのにっていうのはたしかにちょっとまずいですね…
無理やり…そうですね、そこのところも気をつけたいです

お礼日時:2005/06/22 21:31

私の場合ですが・・・


私は幼い頃に両親が離婚し、父子家庭です。
話の流れで「私お母さんいないんだ(離婚してるんだ)」って言う機会結構ありますね。
下の方同様
「あっ、そうなんだ。」
程度で軽く返事してもらうのが嬉しいです。
「ごめんね」
など言われると、かえって「私って可哀そうな子?」なんて思考が一人歩きしてしまいます(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
参考になります~

そうですか…ごめんはとられかたによっては良くないですね
ある程度さらっと流しながらというのにも気をつけたいです

お礼日時:2005/06/22 21:29

こんにちわ!



「わたし、父親いないんだ」というのに限らず、カミングアウト的なものを急に言われるとどう対処していいかわからなくなりますよね。

私の場合は極力驚かないようにして「あっ、そうなんだ~」と最初は自然に流す感じにしています。内容が興味あることで、なおかつ相手も話したいような感じだったらちょっとずつ話を聞いていきます。相談だったらきちんと相談に乗ります。逆に相手がそれ以上語りたくない様子だったらそのままスルーしちゃいます。

質問者さんの仰る通り正しい反応というのはないと思いますので、相手の様子や反応をうまく読み取るようにすればうまく対応できるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません…!

そうですね。相手の様子次第というのは大切ですよね!
次の機会にはうまく対応できるようにしたいです

お礼日時:2005/06/22 21:26

私自身が母親を早くに亡くし、そのことを言う事自体ためらわれました。


でも、言わざるを得ない場合にはそのことを言うと、たいていの人は「そう、それは大変だね。悪い事聞いたね」と思いやりを持って反応してくれます。

要はその人の思いやり、気持ちが大事なのではないでしょうか。
親がまだいる人にとっては、もちろんまったく同じ気持ちは分からないと思いますが気持ちを共有してあげたり、どんな気持ちなのかな、と推測したり
もしくは、言える人なら「ごめんね、どう言ったらいいか分からないんだけど…」
と素直に言ってもいいかもしれません。
「私で力になれることがあったら言ってね」などでも。
それでそう悪くとる人はいないと思います。

たとえ言葉でうまく言えなくとも、たとえば私の場合なら、母親がいないので近所の人が夕飯のおかずを持ってきてくれたり常に声をかけてくれたりしてくれていました。
とても感謝しています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
参考になります

そうですね、言葉よりまず気持ちの問題ですよね
かたちばっかり気にしていたところがあったかもしれません
次があったときには素直に思いを表せればとおもいます

お礼日時:2005/06/13 19:55

状況にもよりますが、私は「あ、そうなんだ?知らなかったー」って軽く流してますね。

友達にも何人かいますし、そう珍しいことでもないんで。相手が話しをしたそうなら聞きますが、自分のほうから突っ込んで聞くってことはないです。正しいかどうかは分かりませんが・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
参考になりますー

相手がどうしたそうかっていうのを見るのも大事ですね
次に機会があればそのときはさらっと流せればと思います

お礼日時:2005/06/13 19:47

私は母親がいません。


そしてそのことは気にしてません。

大体、いきなり唐突に何の脈絡もなく「母親いないんだ」って言わないですよね。
ほとんど話しの流れで両親の年齢、どんな仕事してるのとか、「お母さん結婚しろってうるさくない?」、「実家に帰るとお母さん喜ぶでしょう?」みたいな質問された時にそのセリフ言います。
そうするとほぼ100%「そうなんだごめんなさい」って言われます。
その言葉を聞いて私の場合は、気にしてないので自分から「いやあ、ぜんぜん気にしてないし」で始めて経緯を説明してあげて、「だからそんな状況で自分を育ててくれた父親には感謝してるんだよね」みたいなことを最後に言ってます。それに対して、言ってる本人は意見なんか期待してないし、深く突っ込まれても困るので「へえ、そうだったんだぁ、大変だったんだね」くらいで相槌うってくれれば問題ありません。そしたら自分から話題変えてその話しは終わらせるだけです。でも大抵の場合、今度は相手が自分の家族の話をしてきます(笑)

まあこれは相手との親密度にもよりますが、突っ込まなくて正解かと思いますよ。無反応で固まってしまわれるのはちょっとって思いますが^^;
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
参考になります^^

無反応で…はやっぱりちょっとまずいですよね;;
今回の場合その子も気にしてないようだったのですが、新密度というのも大事ですよね

お礼日時:2005/06/13 19:45

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Aベストアンサー

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片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
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片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

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もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

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とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
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しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
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先日ネットサーフィンをしていて、
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という記述を目にしました。
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こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

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   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

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差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

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もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

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こういうことってよくあるんですけど謝られたり気を使われたりするのが結構うっとうしかったりするんです。
だから面倒なときは適当にお父さんのこと言うたりしてるんですけど・・・。
別に私は親が片方いないからって何でもないと思うんですけど・・・どうなんでしょう?
やっぱり片親がいない人で、親のことをふられると嫌な人もいるんでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。

経験者です。
確かに「ごめん」と謎のセリフを言われましたねぇ。
父親の話題で盛り上がってた所で「お前んとこのオヤジはどんなん?」
とかの質問に「いや、うちおらんし」と言えば「ごめん」ですねぇ。
謎っす。
と言うのも、両親がいる家庭はそれが当たり前なんですが、
小さい頃から片親の家庭は“いないのが当たり前”の様に育ってますからねぇ。

触れられて嫌な人もいるかも知れませんが、多分、触れ方に問題があるのでは?
「ごめん」のセリフの方が問題あるっす(爆)。

最近では母子家庭も珍しくないですよね?
「ごめん」と言われれば「お前んとこ母子家庭じゃないの? おーくれてるぅ」
と言って逆にフォローしたりもしました。

両親が揃ってる家庭は“片親”は想像出来ない様に、逆も同じですもんね。
別に私は不自由は貧乏だけ(爆)でしたが………問題ないです。
奨学金とかがちょっと有利で一時毎月の収入にもなりましたが(笑)。

よく聞く「がんばれ」って台詞、「いったい何をどう頑張るんだ?」って
感じでしたね。

まぁ、片親になったきっかけが大きく左右すると思います。
年齢や状況等、色々あるでしょう。

私は「オヤジとは足の臭い生き物」だと定義しております。

こんにちは。

経験者です。
確かに「ごめん」と謎のセリフを言われましたねぇ。
父親の話題で盛り上がってた所で「お前んとこのオヤジはどんなん?」
とかの質問に「いや、うちおらんし」と言えば「ごめん」ですねぇ。
謎っす。
と言うのも、両親がいる家庭はそれが当たり前なんですが、
小さい頃から片親の家庭は“いないのが当たり前”の様に育ってますからねぇ。

触れられて嫌な人もいるかも知れませんが、多分、触れ方に問題があるのでは?
「ごめん」のセリフの方が問題あるっす(爆)。

最近...続きを読む

Q両親がいない人の性格と恋愛観。

両親がいない人の性格と恋愛観。

こんばんは。
・両親を小さい頃に亡くし、施設へ預けられ、その後伯母さんに育ててもらった。
・きょうだいは兄と姉で普通に仲は良い。
・今は30代前半で独身。
こういった境遇で過ごしてきた方の性格や恋愛観は両親がいる方と何か違ったり、偏ったりするのでしょうか?
おそらく両親からの愛情はほとんど受ける時期がなかったと思われます。
それでも周りの環境でフォローできるものでしょうか?
偏見などはありませんが、こういう境遇の人は両親がいる人と違いはあるのかな・・・と思いまして。
求めるものや固執するものは変わらないでしょうか。
特に恋愛観が知りたいです。

私が好きな人はこの境遇なのですが、普通に恋愛もし、ひねくれるどころか周りに優しく友人もおり、しっかりしていて、でもどこか放っておけないような雰囲気を感じます。

両親がいない人の特性というか、どういった傾向があるのか知りたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そこまでそっくりな状況でなければ友人にもいますしなんとなく・・・・

母親の思い出がな=母像が成立していない=どんな人を好きになるのかメドがつかない事が多いでしょう・・
甘える事もあまりできなかったのであれば、甘えん坊な人も少なくないと思います。
だけど甘え方がちゃんとわからずどう甘えればいいかとかどう愛情を与えていいのかわからない場合も考えられます。

いい部分でも、もし友達がいてすごくやさしい人なのであれば、すごく頼りになる強い人でもあると思えます。
親がいないから自分が強くなんなきゃいけないとおもったのであれば。

母親がいない人(思い出がない人)は恋愛でなかなか上手くいかないこともあると思います。
あばさんにどこまでしてもらったかはわからないので、はっきりとはいえないですが、愛のあげ方もらい方がいまいち理解できない子tも考えられますね。

しかし強く言えることは・・・・小さいときに大変な思いをしてる人はトラウマもあるし面倒なこともあるかもしれませんけど、人1倍頑張ったり、強かったりすることがあると思います。
人間はいたい思いをして強くたくましくなっていくものだと思います。

誰しも必ず、悪いところといいところがあるのでそこまでそこを気にしないことだと思います。
いいところを見て悪いところを一緒に改善できる中になればいいだけの話しです。

応援してます。 がんばってくださいね^^

そこまでそっくりな状況でなければ友人にもいますしなんとなく・・・・

母親の思い出がな=母像が成立していない=どんな人を好きになるのかメドがつかない事が多いでしょう・・
甘える事もあまりできなかったのであれば、甘えん坊な人も少なくないと思います。
だけど甘え方がちゃんとわからずどう甘えればいいかとかどう愛情を与えていいのかわからない場合も考えられます。

いい部分でも、もし友達がいてすごくやさしい人なのであれば、すごく頼りになる強い人でもあると思えます。
親がいないから自分が強く...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q母子家庭で育った男性ってどんな性格の人が多いですか?

母子家庭で育った男性はどのような性格の男性が多いのでしょうか?

Aベストアンサー

お母さんが子供を抱えて生きるために精一杯で、かまってもらえる時間
がなかったので、優しく包み込んでくれて、身の回りの世話をよ~~く
してくれる女性がいいんだそうです。心が満たされて、落ち着くらしいです。

Q子供にとっての父親の死

子供にとっての父親の死

小学1年と保育所に通う年長の息子がおります。

現在主人は闘病中で、早ければ数週間、もし今回は薬が効いてくれたとしても、子供の成長を一緒に見守っていけるだけの長い時間はないと思われます。

長男ですが、父親の病気のことを心配しているのは当たり前なのですが、それが自分の中で膨らみすぎて寂しさ、不安、恐怖に押しつぶされそうになっています。

下の子への暴力という行動に現れ、私も必死息子と向き合っているのですが、それでも息子の心は不安定のままです。

昨夜も「寂しい、寂しい」と言い、「お母さんはいつ死ぬの?」「ワンちゃんも死ぬの?」とかとにかく「死ぬ」という言葉をよく口にするようになりました。
息子はまだ身近に死を感じたことはありません。ですので、一番最初に迎えるのは父親の死になると思います。

息子のこの気持ちは普通の感情であって、特別な事ではないと思いますが、少しでもいずれくる大切な人の死を受け止め手助けになってくれる本など ご存知の方はいらっしゃらないでしょうか。

また、息子と同じように主人の病気について迷いを持っている私にも、家族の気持ちなどを素直に吐き出し、アドバイスいただけるようなサイトをご存知の方がいらっしゃいましたら 教えていただけないでしょうか。


厳しい現実を医師から宣告されているため、「パパはもうじき帰ってくるから、もう少し我慢しようね」など、期待をさせる言葉は後々余計に悲しませると思い、私には言うことができません。
ただただ、「寂しい」という言葉に共感してあげる言葉しかでません。今まで以上のスキンシップをもったり、帰宅後の時間は大切にしているのですが、息子の不安と心配と寂しさ・・・支えきることが出来ていません。そんな不甲斐ない自分が情けないです。。。。


過去の質問歴を見られるようにしていますので、もし良かったらそちらも見てアドバイスいただけたらと思います。

子供にとっての父親の死

小学1年と保育所に通う年長の息子がおります。

現在主人は闘病中で、早ければ数週間、もし今回は薬が効いてくれたとしても、子供の成長を一緒に見守っていけるだけの長い時間はないと思われます。

長男ですが、父親の病気のことを心配しているのは当たり前なのですが、それが自分の中で膨らみすぎて寂しさ、不安、恐怖に押しつぶされそうになっています。

下の子への暴力という行動に現れ、私も必死息子と向き合っているのですが、それでも息子の心は不安定のままです。

昨夜も「寂...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文へ
病んで亡くなる方と、事故死で亡くなる方では遺族は複雑な思いもあるではないですか?
長い闘病期間とある日突然来た死、長い時間掛け亡くなる心準備が出来る遺族とある日当然亡くなると言う段階に心積もりも亡いまま、ばたばたで葬儀の準備をした経験を2回経験しています。
 最後のお別れと言うシーンはなく、言った段階で霊安室を言うシチュエーションを想定してください。
 辛いけど、今生きて居るお父さんと会話出来る、それだけである分良いでは無いですか?
 急死の怖さは覚悟ない侭葬式をした後、何故こんな目に遭わなくてはならないのか?
 心筋梗塞ですので、何故気が付いてやれないのか、何度も試行錯誤の繰り返しでした、しかし、時間と共にそうなる運命を思うしか出来ないですね・・・
 急死ではない、未だ時間もあり思い出作りが出来るだけでも、ある分だけでも良い関係が出来ると言う事なんですけど・・・

>今までも寂しい思いは十分に耐えてきた子です。
なのに、大好きな父親と、この年で永遠の別れをするなんて・・・。
それが本当に良い経験なのでしょうか。。。。私には息子たちにとって過酷な経
験にしか思えません。
 これは時間があるから書ける文言です、急死には寂しさも永遠のお別れももう完結で来て居る現実にどう向き合う方が、可成り過酷な場面です。
 看護出来る時間がある分、急死で送り出すより、心穏やかに送り出す心積もり出来る準備期間の存在は大きくも感じますけど・・・

お礼文へ
病んで亡くなる方と、事故死で亡くなる方では遺族は複雑な思いもあるではないですか?
長い闘病期間とある日突然来た死、長い時間掛け亡くなる心準備が出来る遺族とある日当然亡くなると言う段階に心積もりも亡いまま、ばたばたで葬儀の準備をした経験を2回経験しています。
 最後のお別れと言うシーンはなく、言った段階で霊安室を言うシチュエーションを想定してください。
 辛いけど、今生きて居るお父さんと会話出来る、それだけである分良いでは無いですか?
 急死の怖さは覚悟ない侭葬式をした...続きを読む

Q彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は毎回、何回もキスしたいと思うのに…。こういうのって僕が悪いとは思うんですがね。)

彼女とは考え方も似ていて、何かと気が合うし、仲はとても良くて、順調なお付き合いです。
困っているのは、そのキス以上の関係に進展していない点なのです。

そこで先日のデートで、今月の3連休を利用して長距離ドライブでの1泊旅行(宿泊は旅館)に行こうと提案してみました。
彼女は特に戸惑う様子もなく「うん、いいよ。行こう!」って即返事をしてくれました。
昼間の旅行プランはバッチリ考えていて、彼女にもある程度教えたらとっても楽しみにしてくれています。
そこで心配になってきたのが、夜のことでして。

彼女は僕にとっての初彼女なので、僕はこの歳で未だ童貞です…。
彼女とは以前、過去の恋愛経験について話したことがあって、僕は彼女に「初彼女なんだ!」ということは言っています。一方で、彼女はこれまでに何人かとお付き合いしたことあるそうです(ここ3年間ぐらいは彼氏いなかったみたいですが)。
そこで、1行目に書いたように「初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?」

正直、無理強いしてまでエッチしたいとは思っていません。別に結婚してからでもいいとさえ思っています。
でも、大好きだからこそエッチをしたい気持ちはあります。

こういうシチュエーションの場合、皆さんならどうしますか?
また、女性はどうされるのが嬉しいですか?

長文になりましたが、僕は真剣に悩んでいます。
皆さまの意見を聞かせてください。
(男女ともに回答をお願いしますが、できれば女性の意見を聞いてみたいです。)
(ご回答の際には、年齢と性別も記載をお願いします。)

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する理由が必要だって事なんだよね。
だから、旅行は良い機会だと思う。
ただ、あんまり予定をつめたり、無理な行程にはしないでね。
あんまり、歩かないようにした方が良いし、長距離ドライブも本当は避けた方が良いんだよ。
車で2時間以内でいける場所の方が良いよ。
なるべく体力は消耗しないプランにした方が無難だよ。
ちょっと内容が少なめぐらいで丁度良いと思う。
あまり疲れないで、旅館に入るようにするのが良いね。
食事は出来れば部屋まで配膳してもらうのが良いけど、別に宴会場でもかまわないけどね。
夜は、それなりの雰囲気を作るのが良いと思うよ。
君は、あんまりあせらないようにね。
別に童貞でも大丈夫だから。
なるべくリラックスできると良いね。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する...続きを読む


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