忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

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A 回答 (25件中1~10件)

あくまで私の場合ということで・・・



私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで
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お礼日時:2013/10/29 08:26

私はカウンセリングをする際、多くの場合においてその方の成育歴をお聞きします。


成育歴とはもちろん家族構成も含めてです。

そうした中で感じているのが、家族構成ではなく「どういう育てられ方をしたか」という方がその人のパーソナリティの形成に大きな影響を与えるということです。

例えば、両親が揃っていても充分な愛情を与えられずに育った子供と母子家庭でも多くの愛情を与えられて育った子供では、前者の方がパーソナリティに問題を抱える確率が高いと感じています。
※実際に心理学の世界では「親からの無条件の愛」は健やかな人格形成に非常に重要だと言われています

また、一般的に教育の重要性が叫ばれる傾向にありますが、そうした後天的要素ではなく、先天的な「気質」も人格形成に大きく関係していると個人的には感じています。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

他の方もおっしゃってますが、それは大学受験に失敗した人が



「大学受験はしないほうがいい」

と言っているのと同じでしょう
失敗した人にとっちゃ、そりゃそうですね

(大学受験に成功した人は「大学受験なんてたいしたことない」と言うでしょう)

簡単にいうと「負け惜しみ」です
匿名が故に、言えることですけどね…
現実にそういう人がいたら「そうですよね、大学受験って大変ですよね」
「ええ、ええ、母子家庭との結婚なんて大変ですよね」
と言いますよ(笑)
だって「たいしたことない」と言ったら、そのたいしたことない問題を
乗り越えられなかった相手に失礼ですから
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お礼日時:2013/10/29 08:26

こんにちは。

40代既婚女性です。

あなた様の周りのそういう意見を持った方々は、
たまたま母子家庭が持つことが多い問題点と、
その問題によって起こる、
結婚相手の人生観の形成、
新婚家庭への影響。
それを夫婦で克服または、被害を最小限に、
家庭を築いていくことができなかったケースを見てきた。
という事ではないでしょうか?


どこの家庭でも、多かれ少なかれ何かしらの問題は抱えていると思います。
それは母子家庭であっても、父子家庭であっても、
両親揃っていてもです。

一点の曇りもなく、幸せだけが満ちている家庭はないと思います。

また逆に、幸せだけしか知らないで育つ人間にも、問題が出ると思います。

あなた様のご意見はなるほど、あなた様がそうお思いならそうお考えのままでいいと思います。
周りの人が口々にあなた様に言うのならば、
あなた様はご結婚がまだで、花嫁候補をお探しなのでしょう。
それで、周りの方がそのように言うのだと思います。

私も結婚には一家言がありまして。

「田舎の長男とは結婚するな」・・・嫁の人権を認めていないから。
「実家を出て一人暮らしをしたことがない男と結婚するな」・・・妻の家事をありがたがらないから。
しかも、自分の母親のやり方以外を認めたがらない。「おふくろの味噌汁がいい」
「上に姉がいる末っ子長男と結婚するな」・・・小姑鬼千匹。しかも義親より長生きするから。
「実家が農家とは結婚するな」・・・嫁の人権を認めていないから。嫁はタダで雇った使用人。
「母子家庭の男と結婚するな」・・・姑が元カノ化していて、旦那も元カノを忘れられないから。
「父親不在がち、父親の存在感が薄い家の男と結婚するな」・・・上と同じ。
などなど・・・
あなた様のお尋ねの「母子家庭の女云々」と同じ好き勝手なことを言っておりますので。

人間、よりリスクが少ない人生を送りたいですし、
結婚相手の実家には問題があるより、無いほうがいいに決まっています。

母子家庭も、私が他にあげた勝手な「結婚するな」と次元が同じだと思います。

その問題点を、夫婦で乗り越えて強いきずなを作れるか否か。だたそれだけだと思いますよ。

あなた様はこれから花嫁を見つけるのに、
ただ相手が母子家庭だからと、初めから箸にも棒にもかけないというのは、
自ら縁を狭めているようにも思えます。
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お礼日時:2013/10/29 08:26

私の友達で女だけの家庭で育った子がいます。


父親とはたまに会っていますがいいとこしか知りません。
父親って普段家ではだらしがない人が多い。
でもそれを知らずに育てば男を美化しすぎるのかな?
なので結婚し普段の旦那を見たら幻滅する
その友達が結婚して理解できない旦那の行動で言っていたのが
下着姿でウロウロする
トイレにいけば便座が上がりっぱなしになっている
などでした。
その他にもありましたが
父親のいる家庭で育った人が聞けばそんなもんやろ?と思えることばかりでした(笑)
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お礼日時:2013/10/29 08:27

ざっと見れば そんな風に思うと思います・・躾や 金銭や 親の面倒だとか?



私は母子家庭で育ちました(笑)
それで…私も×ありですが連鎖してるのかな?

私自身 友達を見ていても
両親揃っている友達ばかりですが
本当 50過ぎても
子供だなぁって感じですよ。

貧乏してる友達もいますけど
嫁いだ娘にお金をせびられ
夫婦で茄子炒めて夕食。
食事したお皿も下げない適齢期の子供達。
二十歳過ぎても送迎してもらう子供達…
別に母子家庭が全てじゃないし
両親いても
当たり外れはあるかと思います。

ただ 確率的には
総合で 両親揃っているほうが
結婚した後でも何かのとき 頼り易くはありますよね。

躾とかより
金銭的なものだと思います。

職場で身につけたもの
家庭で身につけたもそれも大いに発揮しますが
結婚生活の方が長いですからね

結婚って 直に自分に関係するから
性格や根本が 日に日にでてくると思います。
これは 半分は
持って生まれたものだと思ってます。

個人的に思うのは
お金以外なら

両親が揃っていようが
いまいが
女の子なら 母親次第ではないかな?と。
男の子は 父親の影響力は大きいと思います。
今時の母親は
甘すぎて…
母子家庭の母親の方が余程
しっかり育ってると見ていますよ。
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お礼日時:2013/10/29 08:27

> 私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。

皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

私の友人、親、親戚もそういいますよ。
ほぼ全員。

>もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

母子家庭の女性=バツイチの女性ならば、子供アリの場合財産分与で周りともめるから。とくにうちみたいに先祖代々の土地になるとまさに赤の他人はNG。
子供を置いていく女性も問題ありですからNGです。

子供が居ない場合で高齢の場合、跡継ぎを産めないのでNGというのもあり。
若ければアリかもしれませんが、あえてバツイチを選ぶ理由があれば、です。
離婚=問題がある女性という見方もうちの田舎ではしてます。
問題というのは性格とかだけじゃなく、生活保護とか無職とか仕事があっても低所得で給与が少なく年金未加入って話もよくききます。

子供の小学校のときのママ友でバツイチは自己破産、離婚で精神の病気になり生活保護とかもよくききますよ。更に生活保護から脱却したくて再婚したくて男性を探しているというのもよく聞きます。
つまり全体的に悪いってことです。

私も若いときに、親の考えが偏見だとか思い込みだと思ったけど、実際にそばにいるバツイチさんで立派な人は2人しかあったことないですね。
きちんと仕事して、子供みて、という人はです。
あとは、こっそり水商売とか、ろくなのが居ませんでした。

うちの親は母子家庭の子とも結婚してはいけないといってました。
貧しいから、教育が行き届いてない子が多いし、親が貧乏で、親の面倒も見なくてはいけないからと、私や兄弟が結婚するときかなり煩く言ってました。
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お礼日時:2013/10/29 08:27

父親がいなかった事で教育、教養、礼儀がなってないとかそうゆう事だとしたら全くの間違いだと思います。


ですが離婚は遺伝するは聞きますし、確かに多いかもしれません。
親子でバツついてるのはよく見ますね。
あと結婚したら母親が一人だから逆同居も多い。
色々書いてしまいましたが、偏見も良くないですよ。
今の時代母子家庭なんて珍しくないでしょう。
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お礼日時:2013/10/29 08:27

母子家庭の女性と・・・というのは聞いたことがありません。



シングルや離婚歴のある母親に育てられた娘を指しているなら、貴方との結婚後に安易に「離婚すれば解決できる」と考えての事なら、貴方に限っては従ったほうがいいでしょう。
理由としてかなり特殊な周囲が居るかと、貴方と似たような周囲の中で暮らしている女性と結婚したほうがお互いの為だと思います。

これは辛口では無く、同じ様な親、同じような人間関係の中に居る人では無いと相手が苦労するからです。

偏見に関しては異性の親の方が言われませんか?
父子家庭の娘の方が異性である父親との暮らしに、同じ男として父親と比べられたり、母子家庭の息子が夫のように世帯主として頼られてきた息子だと義母に嫁が敵視される場合の方を貴方の周囲は意見しませんか?
母子家庭の女性は・・・と言う人に逆に聞いてほしいです。
「じゃあ、父子家庭の一人娘は?」と。
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お礼日時:2013/10/29 08:27

母子家庭の女性と結婚をしない方がいいという考えを持つこと自体は悪くないと思います。



ただ、あなたが日本人だから結婚したくない、鼻の形が好みでないから結婚したくない、生まれ育った町がそこだから結婚したくない、と言われるのと同じようなことだという認識はもっておいた方がいいかと思います。
母子家庭はなりたくてなるものではないです。親の離婚、死別、その他の理由たくさんあるかと思いますが、一口に「母子家庭だから」という考えは浅はかです。

あたなの周りの方が出会った母子家庭の人たちの境遇によって違うとは思いますが、両親に問題があり、その後グレて、犯罪を犯してしまった母子家庭の人、逆に、母子家庭だが、母親を大切にして一生懸命、働いていて周りからの評価も高い人。同じ「母子家庭」でもたくさんの人がいます。

あなたの周りの母子家庭の人は、そういった人が、たまたま多いのでしょうか。

考えはひとそれぞれだからいいですが、「母子家庭」という事実を知らない限りその人と結婚できるか判断がつかないですよね。

もし、母子家庭であること以外はあなたの理想の女性が現れたが、その女性が母子家庭であるために別の女性と結婚し、失敗したら?

してみないと、分かりませんね・・・

そういうことです。
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お礼日時:2013/10/29 08:27

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Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q母子家庭の女性との結婚

私は、29歳の男性です。
一つ年上の女性と付き合って3月程になりますが、結婚を考えています。

ところで、彼女の両親は彼女が中学生の頃離婚されており、
彼女は母親とお姉さんと3人で暮らしてきたそうです。

私の両親は非常に保守的で、一番思春期で大事なときに彼女の両親が
離婚されていることや、学歴の違い(私は大学院卒で、彼女は高卒)で
付き合いに反対されています。

私の家はごく普通のサラリーマン、彼女の家は離婚されたお父さんが中小企業の
社長さんだったりするなど、育ってきた環境の違いもあります。

当然、私は両親を説得するつもりですし、その自信もあるのですが、
正直、母子家庭の女性と結婚することをそんなに気にすべき理由が
わかりません。

将来的に、彼女のお母さんやお姉さん(お姉さんも結婚されていません)の
面倒をみることになるとか、そういうことでしょうか。
その程度のことであれば私は全然努力できると思っているのですが。

何か両親にここまで反対される母子家庭の女性との結婚で気になることが
あれば教えて頂けると幸いです。

Aベストアンサー

20代前半の男子が2人いる親として、読ませていただいた感想を書き込みます。

まず、どんな親でも、親は親なりに、我が子ならこんなような人と結婚してほしい、という願望、希望、理想を持っているものだと思います。
あなたは院卒で、それなりの職業にもついていらっしゃるのでしょうから、やはり親は「それなり」の「つりあいのとれた」「無難な」お嬢さんと結婚してほしい…と思っていたと思うのです。
それなりとは、ここは私の想像ですが、4大か最低でも短大卒、両親がそろっているサラリーマン家庭…だったのではないでしょうか。
私自身はさほど保守的ではないと思っているのですが、やはりそのようなことは思います、それがお互いの家庭にとって「無難」だからです。
お互いの生育環境が違いすぎると、本人同士もそうですし、実家同士もこれから先付き合って行く中で、いろいろなことで意見の食い違いや勘違い、誤解、衝突が生じやすくなる可能性も否定できません。
生育環境からくる価値観の違い、というものも無視できません。
同じような家庭環境、生育環境だと、共通の認識というか(常識の部分が同じというか)苦労せずに話が合うことも多いです。

付き合って3か月とのこと。
まだおそらくお互いのご両親には会っていませんよね?
あなたも彼女のことを話だけした、という状況ですよね?
もし、私があなたの親なら、で考えました。
今書かれていることだけであれば、やはり私も賛成はできません。
彼女の母親と姉、この二人が持家に住み、しっかりした仕事について、自活しているか、が私はとても気になります。
離婚された父親とは経済的、日頃の関係はどのようになっているのでしょう。
もし、母親、姉が、パート、非正規採用等で、今の時点であなたの彼女の送金なり働きをあてにして生活してるような状況なら、結婚は反対です。
あなたは「私は努力出来ると思う」と言っていますが、親の立場からすると、かわいい大事なわが子が、今から、将来姑や小姑のために金銭的にも精神的にも支えなくてはいけないような結婚とわかっていたら、賛成する親はいないと思います。
自分は金銭的に困っていなくて、将来息子の世話にはならずとも、息子が相手方の家族のために日々稼いでいる、苦労している(たとえあなたがそう思わなくても)というのは心情的に愉快なことではありません。
彼女に男の兄弟がいて、結婚されていたら、まだ条件的には良かったかもしれません。
今はあまり想像できないかもしれませんが、将来親が年取ってきたとき、いろんな問題が降りかかってきます。
男として、法的にも、彼女の家庭を支えていく部分が、ふつうの家庭よりは出てくる可能性大だと思うので、今のご両親の心配、反対は無理もないことだと、私は思います。

彼女の親が離婚しているので、その後はそんなに裕福な生活はされていなかったのでは?と推測するのですが、サラリーマンと自営の違い、というのも、わからないではありません。
親戚に、大した自営ではありませんが、いわゆるサラリーマンではない家が何件かありますが、景気のいい時は大量な現金を手にするせいか、サラリーマンの私の実家ではしないような贅沢をしばしば目にしました。
子どもの頃の同級生の家庭に対しても、遊びに行ったりした時、やはり幾度となく、そう感じたことがあります。
親戚の中には、大企業勤務の親戚がいて、そちらの方が所得的に多いのでは?と子供心に思っていましたが、今思いだしてみて、その家はそういう「荒っぽい」というか「羽振りのいい」お金の使い方をしているとは感じませんでした。
人並みに、ごくごく堅実に生活している…が大抵のサラリーマンだと思うので、これが、たとえば、テレビで見たような、子供の誕生日にポ~ンと高級外車を送るようなご家庭でも、健康で働けるにもかかわらず子供の稼ぎをあてにして日々ギャンブルに明け暮れているようなご家庭でも困りますので、お互いの金銭感覚、金銭的な価値観というのも、生活していく上では大事なことです。
同じような家庭環境で育った…というのがやはりいろんな点で無難かな、と親としては思うわけです。
ふつう、とか大丈夫と思っていても、長い結婚生活いろいろあるわけですから…。
同じような価値観、経済観念を持ったお嬢さんなのでしょうか?

さて、結論としては、おそらく上記に示したような条件を持ったお嬢さんでも、たとえば「身長が…」とか「親戚が…」等、何かしら気に入らない、気にかかる点を挙げてくるのが親だと思った方がいいです。
もろ手を挙げて賛成…はほとんどない、結婚とはそういうものだ、と思った方が気が楽になります。
おそらく、少なからず、私もそうするだろう、そうなるだろうと思いますので。
が、えらそうに言う私自身は、結婚の時、特に反対はなかったのです。
これは、私たち夫婦はともに4大卒、両家が同じような堅実なサラリーマン家庭だった環境が大きいかもしれません。
(もしかしたら、あちらはもっと才色兼備なお嬢様が理想だったかもしれませんけれど…)
お互いの実家どうしは遠いですし、我が家からも遠いですが、両実家の関係は良好です。

まだ、付き合って3か月でしょう?
今、親として不安材料を心配するのはあたりまえのことです。
あなたたちの関係だって、まだまだこれからです、何が起きるかわかりません。
でも彼女の実家の状況があなたに負担にならないなら、逆に、母親一人で、立派に育ててきたことがわかったり、彼女自身が常識を持った人間で、人柄、人間性に問題ないなら、理解してもらえるように、時間をかけて親を説得していけばいいと思います。
この程度のことでめげていては、所詮あなたの気持ちがその程度だということでしょう。
すべてはまだまだこれからだと、私は思います。

20代前半の男子が2人いる親として、読ませていただいた感想を書き込みます。

まず、どんな親でも、親は親なりに、我が子ならこんなような人と結婚してほしい、という願望、希望、理想を持っているものだと思います。
あなたは院卒で、それなりの職業にもついていらっしゃるのでしょうから、やはり親は「それなり」の「つりあいのとれた」「無難な」お嬢さんと結婚してほしい…と思っていたと思うのです。
それなりとは、ここは私の想像ですが、4大か最低でも短大卒、両親がそろっているサラリーマン家庭…だっ...続きを読む

Q母子家庭の娘の結婚

母親50歳、娘20歳代です。夫と離婚してから、再婚はせず、母子家庭でした。
このたび、娘の縁談が調い、結婚することになりました(お相手は良い方のように思えます)。

娘が嫁ぐと、私は一人暮らしになります。
今まで、何かと娘と支え合って生活してきたので寂しいです。
(昼間は仕事をしているので、気がまぎれるかと思いますが)。

娘の幸せを案じ、心から幸せを願わなければならないのに、私は娘の結婚を手放しで喜べません。
(かといって、結婚をとりやめ、私の傍にとどまってほしいとは微塵も思いませんが)。
毎日、複雑な心境です。私はどうやって気持ちの整理をすればよいのでしょうか?

Aベストアンサー

当方、母子家庭出身の既婚女性です。
私は母親を田舎に残し、結婚を機に上京しました。
当初、母は「娘に捨てられた」と怒り狂っていました。
しかし、田舎には大量に結婚できずに介護離職した長女が溢れ返っています。
私も母も目先の孤独に目が眩んで、悲惨な晩年を送りたくありませんでした。

結婚後はあまりの環境の変化と友人が1人もできないため、「辛い」と実家の母親に毎日のように電話していました。
「あんた、何言ってるの!母ちゃんは毎日、孤独と戦ってんのよ!甘えるな」と怒鳴られました。

そんなわけで、私の母親はジム通いと海外旅行、娘の私は不妊治療とバイトと、目標に向かって新しいことに挑戦しました。

アドバイス〜お孫さんが生まれたら、里帰りや育児協力で忙しくなります。
今のうちに、新しい習い事に取り組まれてはいかがでしょうか。

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q私は長男で彼女は母子家庭の結婚

はじめまして、長文ですがどうぞよろしくお願いします。

私は31歳独身。長男です。
私には今、お付き合いしている女性がいます。彼女は2歳年下です。
彼女との将来の事で考え込んでいます。

私は現在、実家暮らしをしています。
仕事は父親と二人で技術職をしております。
職場は家となります。

そしてその実家の敷地内に、生前、祖母が建てた離れがあり
祖母は亡くなっていますので、私が引き継いで祖母の離れに住んでいます。

実家と離れの間に事務所と父親が趣味で耕している畑があります。

私は「将来結婚すればこの離れをリフォームして住もう」
と考えておりました。
それに、職場が実家という事もあります。
長男と言うこともあり、実家の土地の事もありますので、外に出るという考えは持っていません。
それに、経済的なことを考えると、マンションを借りて住むよりも良いと思っています。
(過去に何度か一人暮らしもしていますので、マンション選びなどの手間は承知しております)

そして半年ぐらい前に今の彼女と出会い、最近、二人の将来の事も真剣に考えてお付き合いしていきたいと
彼女に伝えたところ、彼女は快く「OK」してくれました。
(その時に上に書いた私の結婚のビジョンも伝えました)

彼女は私の家から車で1時間程の距離に住んでいます。
そして、お母さんと二人暮らしです。

彼女は私の事と将来の事をお母さんに伝えると「NO」と言う返事が返ってきたそうです。
彼女のお母さんは、結婚するなら、もう少し近い家の男の人が条件だったらしく

もし何かお母さんにあったら直に駆けつけてくれるの?
そんな遠い所に嫁いで、私が一人になってしまう。
長男の嫁なんて務まるわけが無い、ましてや同じ敷地内に家を建てて住んだら苦労する。

と言われたらしく彼女が心変わりをしてしまいました。

彼女の友達にも姑が近くにいるなんて絶対大変と皆に言われたそうです。

それから彼女は
皆が苦労すると言ってるんだから絶対に苦労する。。。
敷地内で気を使うし不安。。。
そんなトコロにあえて飛び込みたくない

お母さんを一人実家に残して、嫁ぐのは不安だ。。。
本当に将来お母さんの面倒を見てくれるの?
嫁いだら実家との距離が遠すぎる。。。

の気持ちに変わってしまいました。

彼女からは
お互いの実家の間にマンションを借りてそこに始めの二、三年を新婚生活をしたい
落ち着いたら実家に戻れば良いとおもう。
今の時代、長男が家を出るなんて当たり前だよ。

と提案がありました。

でも、私ははっきりと「考えを曲げる気は無い」と伝えました。
嫁ぎにきてもらう事で無理を言ってるのは重々承知しております。
ですが、彼女が間をとって欲しいと言って「ハイじゃあそうしよう」という程
私の気持ちは軽くないからです。

結局は将来、自分がこの土地に戻ることになります。職場も家です。
父親もいつまでも現役ではないでしょうし、私が一人でやっていかなければなりません。

何よりも、土地も家もあるのにマンションを借りると言うことに賛成できないのです。

彼女には
私がこんなにお願いしてるのに歩み寄る気が無いんだね。
あなたは結局、自分の条件に合う女性を探しているだけだよね。
お嫁さん探しをしているだけとしか思えない。
誰でも良いんだよ。
私、有りきの家じゃなくて、家、有りきの私なんだよ。
と言われてしまいました。

私は彼女の事が好きです。結婚したいとも本気で思っています。
だから彼女に将来の事も真剣に考えてお付き合いしたいと伝えました。
彼女の言ってる事は分かります。彼女の言ってる事はその通りだと思います。

ですが、家を出るつもりはありません。

彼女にも
考えを曲げるつもりはないから、もし嫌なら別れよう
いますぐ決めれないなら、答えが出るまでは今まで通り付き合っていこう
と伝えました。

彼女の言うように、長男さんの実家に嫁ぐことはそんなに苦労するのでしょうか?
離れた場所に彼女のお母さんが一人暮らしをすることはそんなにあり得ないことなんでしょうか?
答えが出るまで付き合うことは、やはり無駄な事でしょうか?

私は前を向いて二人で乗り越えていこうと考えているのに、それは無責任な発言なのでしょうか?

もし良ければ、経験談や聞いた話でも構いませんので、現実はどうなのでしょうか?
是非教えて頂きたいです。
私の考えや彼女の考えについてどのように思われましたでしょうか?
何かアドバイスなども頂けたら嬉しいです。

分かりにくい内容で長い文章だとは思いますが、どうか宜しくお願いします。
失礼します。
長い文章を最後まで読んでくださってありがとうございます。

はじめまして、長文ですがどうぞよろしくお願いします。

私は31歳独身。長男です。
私には今、お付き合いしている女性がいます。彼女は2歳年下です。
彼女との将来の事で考え込んでいます。

私は現在、実家暮らしをしています。
仕事は父親と二人で技術職をしております。
職場は家となります。

そしてその実家の敷地内に、生前、祖母が建てた離れがあり
祖母は亡くなっていますので、私が引き継いで祖母の離れに住んでいます。

実家と離れの間に事務所と父親が趣味で耕している畑があります...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
夫の実家の近くにアパートを借りて暮らしています
夫は長男です。

私自身の実家は車で2時間ほどのところで、
現在両親二人暮らしています。

夫の両親は始めから同居を望んでいたようですが、
夫が「始めからは嫌だろう」と言ってくれ、別居となりました。

結論から言うと、
もし「お互いの実家の間にマンションを借りてそこに始めの二、三年を新婚生活」をしたら、
貴方の実家に戻ることはまず難しくなると思います。
また夫の実家から離れて暮らすことの気楽さに
慣れてしまってからの同居は、大きなストレスを生むだけです。


私は「いづれは夫の実家で同居する」と覚悟を決めて結婚しました。
でも3年位経った頃には「絶対無理、絶対嫌」に変わりました。

結婚してから本当に色々なことがありました。
何度も「嫁」である私一人が「他人」であることを
思い知らされました。
始めから同居していなくて本当に良かったと思っています。

義母に「前を通りかがったとき駐車場に車がなかったけど、
どこか行っていたの?」と聞かれるだけで
干渉されているような気持ちになります。
それが「他人」ということです。

今年に入り私の実家の親が身体を悪くし、入院しました。
私は往復4時間かけて病院に通いましたが、
ほんとうに疲れました。
もっと実家のそばに住めば良かったと思っています。
今は退院していますが、
年老いた両親が二人きりで家にいることを思うと、
毎日でも帰りたい気持ちです。
両親は「二人で大丈夫だから帰ってこなくてもいい」と言いますが。

夫はほとんど毎日のように自分の実家に顔を出しています。
正直「不公平だ」と感じてしまいます。

現在我が家では同居問題は棚上げです。
本当はもっと結婚前に話合っておくべきだったのですが、
私は彼が好きだったので、
「同居して彼の両親を大切にしてあげよう」と考えていました。
でもたった3年でそんな殊勝な気持ちはどこかに行ってしまいました。

私も夫も結婚相手を間違えたのかもしれません。

こんにちは。
夫の実家の近くにアパートを借りて暮らしています
夫は長男です。

私自身の実家は車で2時間ほどのところで、
現在両親二人暮らしています。

夫の両親は始めから同居を望んでいたようですが、
夫が「始めからは嫌だろう」と言ってくれ、別居となりました。

結論から言うと、
もし「お互いの実家の間にマンションを借りてそこに始めの二、三年を新婚生活」をしたら、
貴方の実家に戻ることはまず難しくなると思います。
また夫の実家から離れて暮らすことの気楽さに
慣れてしまって...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q母子家庭で育った人の結婚観とは?

何度か質問させて頂いてます。
私:28歳
彼:26歳
交際3年。
年下の彼です。

先日、彼から
「結婚に向けて一緒に住もう」と言われました。

私は正直嬉しかったものの…
・結婚じゃなくて同棲なの?
・毎日深夜か早朝に帰ってきたり、会社に泊まったりの生活なのに、
 一緒に住もうとかありえなくない?
 一緒に住んでも顔合わせないじゃない?(休みも合わないし)
・今の営業職は合ってないからいつか転職したいって言ってたのに、
 仕事どうするのかも考えてないなんて、そんな貴方についてなんか行けない
・貴方は今一緒にいたい♪って事しか頭にないけど、
結婚ってそれだけじゃダメだよね?私は2人で協力して生活する事だと思うけど?

と、私の中で「うん♪住もう♪」とは言えない、納得できない点がいくつもあるのです。

でも、↑の事を伝えても彼は「???」状態。
「結婚は2人で生活を人生を共にすること」
これ自体が理解できない様子。

「2人で生活って何?一緒に住めば生活でしょ?」
「別に今の俺の生活のままでよくない?
 毎日帰らない訳じゃないし、たまには帰るし」
「仕事どうするか?まだ決めらんないよーどうしたいかとかもわかんないしー」

と、平気で答えてきました。
で、「あとはお前が"住む♪"って言うの待ってるだけだからっ☆」
と言われ。。。
「同棲より結婚を先にしたいなら、そーしよーぜー♪」とまで軽く言われ。。。

彼としては、
結婚に問題なし!
仕事や将来のビジョン?まだ考える必要なし!
とにかく一緒に住みたい♪結婚したい♪子供ほしい♪
それだけで、俺もお前も幸せ☆
なのです。

私と彼の結婚観とか結婚へのイメージ、理想が全然違うのです。
しかも彼はこの価値観の違いに気づいてない。

で思ったんですが、
彼は幼稚園の時親が離婚し、以来母子家庭で育ちました。
そのため、夫婦は協力して生活~という意識が皆無なのかな?と。
あと、毎日家に帰る必要性や、一緒に家でご飯食べたり寝るという生活の重要性がわからないのかな?と。

私は両親を見て自然と夫婦とは~っていうのが想像つきますが、
彼には想像もつかないのかな?と。

だから、私としてはそんなに無理な理想を求めてるつもりはないのに、
彼には理解してもらえないのかな?と。

母子家庭で育った方、ご主人・奥様がそうだという方、ご意見を頂きたいです。
また、解決策など助言ください。

何度か質問させて頂いてます。
私:28歳
彼:26歳
交際3年。
年下の彼です。

先日、彼から
「結婚に向けて一緒に住もう」と言われました。

私は正直嬉しかったものの…
・結婚じゃなくて同棲なの?
・毎日深夜か早朝に帰ってきたり、会社に泊まったりの生活なのに、
 一緒に住もうとかありえなくない?
 一緒に住んでも顔合わせないじゃない?(休みも合わないし)
・今の営業職は合ってないからいつか転職したいって言ってたのに、
 仕事どうするのかも考えてないなんて、そんな貴方についてな...続きを読む

Aベストアンサー

no.4です。

もう少し詳しく回答しておきます。

母子家庭でも男性と女性だと違いがあるし、両親が離婚した年齢にもよるし、死別によっての母子家庭もあるし、色々だと思うので母子家庭=皆同じだとは思いません。

女性側からすると、離婚へのハードルが低いと思います。
これは自分の母親が女手1人でやってきてるのを見てるため、自分もやっていけると思うからです。
反面、男性側は離婚へのハードルが低いって事はないかもしれません。
むしろ母親が苦労してきてるのを見てるので男としてのプライドが邪魔すると思われます。
また家庭というものに依存が強く、奥さん=母親となる可能性もあります。
なので男性の場合は、むしろ離婚したがらない人が多いかもしれないです。

うちの場合は、私の両親は小学校高学年での離婚だったため、離婚のやり取りや喧嘩を目にしたんですね。
だから、なんていうか夫婦は喧嘩して喧嘩してお互いにどうしようもなくなったら→離婚という道筋なんだっていう間隔です。
ただ他からも色々学ぶのでもちろん離婚はなるべく避け頑張っていく努力をしないといけないという理屈は分かってるんです。
ただこれは結婚生活していくうちに学んだ事で、結婚前にはそんな事考えもしませんでした。
今となってはたぶんうちの両親は私が幼少期から崩れ始めていて母親が我慢をしてある程度の年齢になったら離婚をと考えていたんだと思います。
なので一応?一緒に生活する努力はしてたと思いますが、今となって思い出すと作られた夫婦、作られた家族という感じでした。
何か分からないけど他の仲良し家族とは違う空気感というのを私は小学生ながら感じていたように思います。

主人の場合は、父親の記憶がありません。
うちの主人も20代ですぐに同棲をしたいと言ってきました。

なんていうか、男性って母子家庭じゃなくても、あまり後先考えない人多いので、結婚に対し先々までを考えてる人って20代であまりいないような気がします。

うちの場合ですが、父親をまったく知らないという事で、父親としての理想はあり子供達にはすごく良い父親です。
でも夫婦としたらどうか?ってなると、男は稼ぐ→家庭を守るために仕事をする!=愛情だと思っているようです。
でも人と人の付き合いってそれだけでは成り立たなくなっていきます。

やはり夫婦に一番大事なのは価値観が同じ事・一緒に楽しめる事・お互いを思いやる事ができる事だと思います。

いくら稼いで仕事だけを頑張っても、奥さんへの愛情不足なってしまっては奥さんの気持ちは離れると思います。

やはりこの部分に関しては、両親が愛し合う姿を知らないっていう部分が大きく影響してると思います。
愛情ある家庭を見てないから自分もどう接すればいいかを知らないんです。

女性の場合は、母子家庭で育っていても、愛情部分とかを自分で身につけ学んでいけますが、男性の場合はやはり女性とは構造が違うわけで、そういった部分は疎いように思います。
子供を見ていても男の子はいつまでたっても幼く、女の子は4歳あたりから好きだの男の子だの意識し始めます。
なので男性にはやはり夫婦という見本を見て育たないと、なかなか自分で習得するのは難しい部分があるんじゃないかなって思います。

またうちの離婚した父親も父子家庭だったのですが、離婚後に母親がよく言ってました。
お父さんは自分があまり分かってないから、家族にも愛情の注ぎ方をあまりできなかったんだって。

かといって、愛情豊かに育った男性と結婚したら?と思うと、私には向いてない気がします。
でも質問者様にはやはり同じ価値観を持った人と結婚した方が良いように思えます。
余計なお世話になっちゃうかもしれませんが・・・。

たぶんですが、母子家庭育ちの男性は自立もしてるので嫁姑問題があまりめんどくさくないと思います。
あと仕事だけは真面目に頑張ってくれると思います。
たぶん子供にも良い父親になってくれます。
でも奥さんには?ってなると少し忘れがちな置いてきぼりな部分になるかもしれません・・・。
付き合ってる頃は良かったんですけどね。

あくまでも我が家の場合ですが・・・。

no.4です。

もう少し詳しく回答しておきます。

母子家庭でも男性と女性だと違いがあるし、両親が離婚した年齢にもよるし、死別によっての母子家庭もあるし、色々だと思うので母子家庭=皆同じだとは思いません。

女性側からすると、離婚へのハードルが低いと思います。
これは自分の母親が女手1人でやってきてるのを見てるため、自分もやっていけると思うからです。
反面、男性側は離婚へのハードルが低いって事はないかもしれません。
むしろ母親が苦労してきてるのを見てるので男としてのプライドが邪魔す...続きを読む

Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q息子が結婚するからと連れてきた「とんでもない相手」!!

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな習い事をさせました。(元夫の養育費は大学卒業までですのでもちろん全部私が払いました)
そんな息子にはいろいろ良い縁談がありました。
超有名大学をでて、(中学から私立ですしね)安定した公務員ですから。
ただ息子は結婚したくない。お母さんと一緒にいたいと言ってくれまして(本当に困った子です)(笑)
よい縁談をお断りするのです。
息子を結婚させようと何年間も結婚相談所にお金をつぎ込みましたが諦めました。

しかしながら、突然・・
息子が結婚するからと挨拶に連れてきたのは、みっつも年上(40女)の高卒女です。
ぶさいくな上に性格が悪く、同居できないと言います。
この女は看護士ですが絶対に適していません。
本人いわく家が貧しく大学にも行けず、自分で働きながら看護学校に行ったそうです。
私、ここでよくわからないのは、私は息子を高いお金をだして中学から私立に行かせています。
ここらへんで身分違いと、普通は思わないものなのでしょうか??
この女は親から何も学ぶ事のない環境にあったに違いありません。(大学の学費のないご家庭ですしね)(笑)
しかし社会にでて普通学ぶでしょ。高学歴のお医者様とかいらっしゃるんだから。
でもいいです。(冷静になります)(笑)仕方ありません。そういう学ばない人もいるでしょう。
ただ許せない事がひとつあるのです。
看護士というものは、人につくす仕事だと思います。
中学から私立に入れて、子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。

でも私はとても冷静でした。
「息子が私と離れるわけない」と、あの女が目配せで息子にこう言わせました「自分からそう思ったんだ」と、
息子はとても親思いのいい子です。そんな事を自分から言うわけありません。
あの女が入れ知恵し思ってもない事を、性の誘惑から言わせたのだと思います。
小さな時から、「一生母さんと一緒」と言っていたんです。

この女と息子を結婚させていい訳ないですよね。
どう言って息子の目を覚まさせたらいいのか、懸命な皆様に教えて頂きたいのです。
ただ回答は、高卒とか2流大学卒とか、そんな人以外でお願い致します。
(別にバカにしている訳ではなく、この状況を判断できる方にお願いしたいだけです)

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのではないでしょうか。
その結果、チャールズ皇太子と同じように、母のように甘えられる
年上の女性に愛情を感じるようになったのではないかと思います。
マザーコンプレックスの一種でしょうね。

公務員という職業や年収、学歴に非常にこだわる方のようですが、
元ご主人さまは質問者さまが最善と考える公務員で年収1千万円にもかかわらず、
婚姻関係が続けられないような方な上に養育費を10万円しか
支払ってこなかったわけですよね?

ならば公務員という肩書きや、年収にこだわるのがどれだけ
ばかばかしい事か、ご自身が一番おわかりな気がするのですが。

大好きな息子さんが選ばれた女性を認めてあげられないのは、
息子さんご自身をも否定することとまったく同じことですよ。

この文章からのみ判断させていただけば、
残念ながらどんな女性でも質問者様と同居はできない、と
考えると思います。ハンドルネームからもわかりますが、
少し息子さんへの思いいれが強すぎるように感じます。

これ以後、その女性を認めない態度を続ければ、
同居ばかりでなく、息子さんをも失うことになりかねないのではありませんか?
お孫さんに恵まれても一生会えない、ということになってもよいのでしょうか?

・高学歴でも人間的におかしい人が山ほどいることをわかっていない
・学歴にこだわりすぎて個人の良さを見ようともしない
・息子さん可愛さのあまり状況がまったく見えていない

状況が判断できていないのは、質問者さま、あなただと思いますよ。
これでは近いうちに、息子さんはその女性と遠くはなれたところに行ってしまうでしょう。

一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか?

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのでは...続きを読む


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