母子家庭の娘の結婚

Question

母親５０歳、娘２０歳代です。夫と離婚してから、再婚はせず、母子家庭でした。
 このたび、娘の縁談が調い、結婚することになりました（お相手は良い方のように思えます）。

 娘が嫁ぐと、私は一人暮らしになります。
 今まで、何かと娘と支え合って生活してきたので寂しいです。
 （昼間は仕事をしているので、気がまぎれるかと思いますが）。

 娘の幸せを案じ、心から幸せを願わなければならないのに、私は娘の結婚を手放しで喜べません。
 （かといって、結婚をとりやめ、私の傍にとどまってほしいとは微塵も思いませんが）。
 毎日、複雑な心境です。私はどうやって気持ちの整理をすればよいのでしょうか？

baruseronaaa · Accepted Answer

当方、母子家庭出身の既婚女性です。
私は母親を田舎に残し、結婚を機に上京しました。
当初、母は「娘に捨てられた」と怒り狂っていました。
しかし、田舎には大量に結婚できずに介護離職した長女が溢れ返っています。
私も母も目先の孤独に目が眩んで、悲惨な晩年を送りたくありませんでした。

結婚後はあまりの環境の変化と友人が1人もできないため、「辛い」と実家の母親に毎日のように電話していました。
「あんた、何言ってるの！母ちゃんは毎日、孤独と戦ってんのよ！甘えるな」と怒鳴られました。

そんなわけで、私の母親はジム通いと海外旅行、娘の私は不妊治療とバイトと、目標に向かって新しいことに挑戦しました。

アドバイス〜お孫さんが生まれたら、里帰りや育児協力で忙しくなります。
今のうちに、新しい習い事に取り組まれてはいかがでしょうか。

yamada_karei · Answer

そうですか、娘さんの縁談が決まって良かったですね。一人暮らしは寂しいと思いますが、考えたらそれが自然なんですね、お母さんがあまり厳しく口を挟まない方でしたら、私だったら喜んで同居ですね。家に来てもらったら家族が増えた感じで、家庭が賑やかで良いので、ぜひ家に来てもらいますね。私はパートナーいないので羨ましいです。

momoituka · Answer

慣れるまでが大変だけど
自分史でも綴ってみたらどうでしょうか。
すっごく時間を忘れるし没頭できるし思い出に浸れるし。
泣いたり笑ったりして過ごしているうちに　自分だけの時間の使い方を学びますよ。
そのうちに娘さんの里帰りが　ちょっとだけ　うっとおしくもなります。
偶には　映画を見に行くとか。自分の時間を有効に使って見てください。
泣いてても落ち込んでても　同じように自分は老いてしまうのですよ。

えこたん · Answer

なにか新しくスポーツを
始めるのがよいと思います。
ゴルフやテニスが
おすすめです。50代の方が
よく見られますね。やはり楽しいし、新しい仲間が次々と増えていくので、そういう楽しさもあるんではないでしょうか。

tsuyoshi2004 · Answer

まだ５０歳ですよね？
何か始めればよいのではと思います。
新しい趣味でもよいし、新しい習い事でもよいし、資格を得るための勉強でもよいし、もちろん本格的な婚活でも良いですが・・・

世の中「５０の手習い」って男女問わず多いですよ。
若い時にやりたかったけど、時間や経済的な理由でできなかったことに挑戦するのもよいでしょう。

また、学生時代の友人などと旧交を温めるのもよいのではと思います。
やはりお子さんが結婚して暇を持て余している友人も少なくないと思います。

kiminisikamienaiai · Answer

子離れをする時期が来たのですね。
お子さんを立派に育て上げられた質問者さん
お疲れ様でした。
これからは、自分のために生きるのです。
極力、娘には頼らず一人で生きていける体作りから始めてみてはいががでしょうか？
これからは体力が大事になってきます。
足腰を鍛えて下さい。
まず、何をすればいいのか、そんなところから考えていけば
他人のことを考える時間が減ります。
これからは自分に心を向けてください。

babaorange · Answer

子どもが結婚して出て行くと言うことに関しては、親はみんな寂しいと
感じるものですよ。もちろん「嬉しい」と「寂しい」の比率は人それぞれ
ですが、質問者様のお気持ちは特別お悩みになるほどのことでもないのでは
ないでしょうか。

別に「娘の結婚は手放しで喜ばなくてはならない」なんて決まってないんですから。
不安や心細さはしっかりご自分の感情として抱えて生きて行かれたらいいのでは
ないでしょうか。

この先、結婚に向けて色んな段取りを踏んで行かれることでしょう。
そうやって徐々に親も娘も心の準備「嫁ぐ支度」を整えていきます。
今はスタートしたばかりなので「寂しい、嫌だなあ」で良いんですよ。
また娘さんもきっと寂しいと感じているはずです。その気持ちも汲んであげて
下さい。女手一つで立派に育ったお嬢さんが、また新しい家庭を作ってくれる。
たくさん泣いて、たくさん祝福して上げて下さい。おめでとうございます。

paganita · Answer

>ま、嫌になったら離婚すればいいですし・・・(独り言)

そんな考えが母子家庭、それも死別とかでなく離婚されての母子家庭の娘さんを結婚相手に選ぶのに[躊躇]すると言われる所以だと思いますよ。

私は二人の子を持つ20代ですが、実母がそんな考えって嫌だな…
まるで娘が離婚して帰って来るのを良しとしてるみたい。。。

うちは両親離婚はしてませんが、母が寂しがり屋で結構私や孫に構いたがりますが、最終的に「あんたはもう自分の家庭を持ったんだから、旦那さんと子ども優先してあちら(夫両親)に良くしてあげなさい。男はそれだけですごく喜ぶから」といつも背中を押してくれ、主人の両親のことまで気にかけてくれてます。
そんな母のおかげで、主人からはとても感謝されるし、義実家からは良い家庭の娘さんと結婚させて頂いて息子は幸せ者!と言ってくださり、私もとても幸せです。


質問者さんは子どもに不仲を見せるくらいなら離婚した方がマシ。と言いますが、子どもに不仲を見せることが一種の虐待ですよね。

不仲なんて見せなくていいんです。

子どもに不仲を見せることしかできなかった自身の結婚生活を肯定し、離婚のハードルを下げてしまったことはお気付きですか？

娘にも同じ経験をさせる気ですか？

さみしいなどとは言わずに、手放しで祝福してあげてほしいものです。

そして皆さん仰るように趣味や恋人など、自分磨きに精を出されては。

女性のマザコン、実家依存も取り沙汰される世の中です。

娘さん、お母さん共に幸せになる道を見つけられたらいいですね。

toshipee · Answer

躊躇は差別ではない。その前後をよく読みなさい。

toshipee · Answer

はい。子どもの結婚にはエゴが出ますからね、死別でも躊躇します。判断は子どもに任せますが。自信の家庭がうまくいってるので言い切りますが、離婚はちゃんとした相手を選べなかったのですわ。どれだけ相手が悪いと言っても、子どもにとっては父です。子どもは哀しく離婚に同意してるんですよ。一番痛いとこを突かれて憤るのは、やっぱりって感じです。そこって、遺伝しますからね。見せ続けるほうが虐待ってのは、そのとおりですが、無駄な論理です。自分の離婚を無理やり正当化してるだけです。

母子家庭の娘の結婚

当方、母子家庭出身の既婚女性です。

そうですか、娘さんの縁談が決まって良かったですね。

慣れるまでが大変だけど

なにか新しくスポーツを

まだ５０歳ですよね？

子離れをする時期が来たのですね。

子どもが結婚して出て行くと言うことに関しては、親はみんな寂しいと

>ま、嫌になったら離婚すればいいですし・・・(独り言)

躊躇は差別ではない。

はい。

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