母子家庭と結婚について

はじめまして。28歳女性会社員です。

私は今母親と賃貸で2人暮らしをしています。兄弟はいません。父親とはたまに連絡を取るくらいで、金銭的な援助は皆無です。母親は経済的に自立していないため、私が家賃から生活費、光熱費まで全て支払っています。

このところ4年ほどお付き合いしている方と結婚をしたいと真剣に考え始めました。お互い「これ以上の人はいないね」と言うほど、それなりに馬が合うカップルだと思っています。

そこで、親に結婚して家を出たいと言うと、「私を捨てるの？」「なぜ二世帯にできない？」「親は邪魔ってことね」「死んでやる」などと激しく罵倒されます。話し合うたびにヒステリックになり、もう嫌気がさしています。

もちろんこれまで育ててもらった感謝もあるので、仮に結婚した後も僅かながらの金銭的援助や、何か病気などあったらしっかりサポートしたいとは思っています。ただ親の頭の中では、「自分の老後は全て養ってもらおう」という考えがあったようで、家を出る結婚にとても反対します。正直私と彼氏の収入を足してみても、今後子供が産まれたりしたら、とてもじゃないですけど親の面倒は全て見切れません。二世帯住宅については彼氏が嫌がっているのと、転勤族なので私としても反対です。

もう正直どうすればいいか、本当に分かりません。毎日が辛いです。このまま好きな人と結婚できないのか、親と訣別するべきか。私と親の仲が悪くなると、私家族と将来の旦那さん家族との接点がなくなるのも嫌だなと思っています。とはいえ、もう現状を考えたらそんなこと無理だとも思っていますが。

私自身も現在の親との依存関係がおかしいことを最近自覚しました。「洗脳」というか、これまでは「それが普通」だと教え込まれて育ってきたので、赤字の月も、当たり前のようにそれなりのお金を渡していました。気付くのが遅すぎたと反省しています。ですが、これからの人生はしっかり自立したいとは思っています。

じっくり親を説得していくか。これが運命だと受け入れて彼と別れるべきか。親と縁を切るか。いろんな迷いに阻まれ彷徨う私を、どなたかご助言ください。よろしくお願いします。

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2021/03/21 00:33

死んでもらったら？

私ならどうぞと言って絶縁をするかもです。

自立出来てなく依存をして努力をしない親は嫌いです。

病気とかならまだ分かりますが努力不足は論外です。

No.2 回答者： manasachan 回答日時： 2021/03/21 02:36

質問者様は、お母様も大切だから悩んでいるのですよね。

心優しい方ですね。

文章に記載されていましたが、母親との依存関係を悔やんでいる様なことが記載されていましたが、悔やまないでください。

確かに、金銭面の援助により貯蓄が少ないとか、母親が自立しなくなってしまった等と、考えられるでしょう。

しかし、あなた様がそれをしたことにより、本来よりも幸せにお母様は生きられていましたよね。
親の苦しむ姿などみたくないのが子とも心ですよね。

だから、これまでしてきてあげたことはして良かったと、勝手ながら私は思いますよ。

それでこれからについてですが、現実的に母親に渡せるお金が無いわけですから、母親に働き口を探してあげるor探させるしか方法がないですよね。

お母様は動かないかもしれませんが、あなた様の貯蓄額・給与と毎月の支出を紙に書いて母親に見せて説明して、働かざる得ないことを話して下さい。

仮に、お母様が働きにいけない精神的・肉体的な理由があれば、ハロワに相談窓口がありますから、聞いてあげて下さい。

そして、あなた様は彼氏さんと一緒にお母様の家の近くに住んで、時間があれば顔を見せたり、愚痴を聞いてあげたりして欲しいです。

私は31歳の女性会社員ですが、3年前まで質問者様と似た様な状態でしたよ。

しかし、3年前に突然母が亡くなりました。

私の母は、私より貯蓄もあるのに、私の安い給料をあてにしていました。

私は我慢しながらも、母に対しての怒りがありましたが、亡くなった今となると、私は後悔ばかりです。

どんな親でも、やはり母親は特別ですよ。

どんな親であれ、最善策内で良くしてあげないと、最終的に苦しみの渦に巻き込まれるのは、あなた様であると私は思います。

お母様も子どもだから甘えるのでしょうし、他の方にはそのようなことはしないでしょうから、悪い考えの方ではないと思います。

私は、沢山お金があったら幸せだよなぁと、こういう問題が起きるとつくづく思います。

現実、大変なことが沢山ありますよね、また何かあればこういったサイトに記載して乗り越えていきましょう！

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/03/21 08:22

まずは父親に相談してみるかな。

金銭援助は無理でも母親の説得を一緒にしてもらえるとか、
何か力になってくれるかもしれないし。

母親の言い分は流す。
言っていることおかしいし。
本人も多少は自覚あると思うし。
家を出る日を決めて、それまでに自活の道を探してねと言う。

役所にも行って相談してみる。
暮らしに関する総合相談窓口があると思うから、
そこでまずは相談してみてね。
毒親のために、自分の将来を捨てちゃダメだよ。

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2021/03/21 09:54

お互いに自立できる方法を考えることですね。

あなたは結婚して母親の元を離れるのが自然ですのでその場合抵抗のないようにすれば良いです。

その方法ですが、あなたと母親の世帯を切り離し、母親が1人で生活できるように役所の福祉に相談されてそのアドバイスの通りにされては如何でしょうか。

気持ち中心に考えず、お互いが成り立つように合理的に考え判断すれば問題の無いことです。そして、世間によくあることです。

No.5 回答者： みどり色の犬 回答日時： 2021/03/21 09:56

二者択一なら

自分の人生優先する方が後悔しない気がする

結婚諦めたら後々
母親のせいと考えるようになるだろうし
母親を恨むようになるんじゃないの？

長いスパンで考えたら
順番的に母親の方が先に逝く
その後貴方が独身だった場合
母親の面倒見続けたことを
後悔しないという覚悟がなければ
この先ずーと信念持ち続けていくのは
辛いと思うよ

自分も母子家庭育ちだけど
母親より結婚を優先させたし
母親と自分の人生ダブらせて考えたりしなかった。

親子といえど別人格であり
別々の幸せを模索する権利があると思うしね

ちなみに数年前
自分の母親は他界したけど
今旦那や子供達がいて
よかったって思っている

No.6 回答者： momoituka 回答日時： 2021/03/23 06:24

難しい問題ですよね。

悩みますよね。どんなに強く願ったって
結局　血は何処までも繋がっているんだもの。
切り離す事なんてできないと思う。
しかも彼は転勤族。
どっぷりつかりこんでからの転勤は益々離れられなくなってしまうよね。
だとしたら今しかないと思う。
離れるべきだとは思うけど
今離れても毎日電話やライン攻撃を食らうでしょうね。
留守番に色々とヒステリックな声が入ってきそう。
お母さん完璧に主様に依存しているようにしか見えないもの。
今は彼とお泊りはない？
旅行は？
少しづつ　お母さんの　一人の時間を増やしながら
お母さんが夢中になれる趣味の様なものや
サークルのような場所
考えてみては？
初めは主様と一緒の行動しながら
慣れてきたら行った先での交友関係を大事にしながら
育てていけば　主様への執着も薄れてくるような気がします。
徐々に切り離す作戦を数年計画で立ててみてはどうでしょうか。
彼が何処まで許容してくれるかが問題にはなるでしょうけど
お互いの嫌な部分をフォローしあえるかどうかを見る事も
結婚後の幸せにつながってくるとは思いますよ。