二世帯住宅について。今お付き合いしている彼がいます。最近、結婚の話が出るのですが、彼は将来、今の

Question

二世帯住宅について。

今お付き合いしている彼がいます。
最近、結婚の話が出るのですが、彼は将来、今の実家を壊して二世帯住宅を建てたいそうなんです、、

彼にはお兄さんがいるのですが、お兄さんは結婚して、自分の家（新築）を建て、家を出て行きました。
なので、残された親を面倒みるのは自分だと言うのです。

私の実家自体、二世帯住宅で母親が大変な思いや、色々我慢している姿を近くで見ているので、二世帯住宅は絶対に嫌だと思っていました。
彼も次男だし、二世帯住宅にはならないだろうと思っていたのに、こんな話が出ていてずっとモヤモヤしています。

自分は心が狭いなとは思いますが、正直、彼のお兄さんは新しい家を建てて両親と別で暮らせるのは羨ましいとさえ思います。

彼は家族のことが大好きなので、私との家を建てることより両親と二世帯住宅を建てる方の意見に寄っています。

彼の両親はとても優しい方ですが、一緒に暮らすとなるとやっぱり私は肩身が狭く感じますし、私の性格上ずっと気を遣ってしまいます。

彼は、
「それはいつか誰かが我慢するしかないこと」だとか
「俺が逆の立場でも、〇〇（私）の家族と暮らせる」とか言ってくるんです。

この話は結局、もっと結婚の話が具体的になってからしようと言われましたが、彼が私よりの考えになることはなさそうで、正直ずっとモヤモヤしています。

こんなことでモヤモヤする私がおかしいのでしょうか。
どうか皆様の意見をお聞かせください。

航一朗 · Accepted Answer

「これが逆の立場でも」
実際に逆の立場になんかならないと知ってるから軽々しく言えるんです。
その時点で考えが浅い、適当で甘々なお坊っちゃんだと思います。
嫁姑でいざこざ起きても頼りにはならないタイプです。
自分の親は意地悪しないという幻想を持ってるから、二世帯同居しても必ず上手くいくと妙な自信があるんですよね。でなきゃ今どき二世帯住宅なんて言い出しません。
だから上手くいかなかった場合、きっとあなたの努力不足と捉えますよ。

高齢者も長生きする時代ですからね。
5年や10年の我慢では済みませんから。
別の相手探したほうがいいとは思いますよ……

彼に「うちの親が、うちで同居する男じゃなきゃ結婚は許さない！ って言ってる。〇〇くん、うちで同居してくれる？」って言ってみてください。
絶対「逆の立場でも……」のセリフなんか忘れて「そんなこと出来ない！」って言いますよ。「俺の親はどうなる！」って。
パパとママから離れたくない彼は、きっとあなたより親を選ぶと思います。

mibulove2 · Answer

＞お兄さんの方にも相続権があると、後々困ることはありますか、、？

彼の親御さんが彼に土地を相続すると遺言書を作成したとしても、お兄さんは法廷遺留分を請求することが出来ますし（普通に相続した場合の1/2が法廷遺留分）、そういう遺言書が無い場合は、土地を渡せないのならその土地分のお金を支払うしかないわけですよ。
そのお金を用意できないなら、家を売ってその代金で支払うか、土地を更地にして分けるか･･･ここまで要求する人もいるっちゃいます。

親の立場からすれば、そういう遺言書を書くのであれば、お兄さんには別の何かを相続するって書くのが一般的な？親心だとは思いますが、それが無いと、彼やあなたが親御さんを操縦したと思われることもあると思います（お兄さんだけでなくその奥さんとか親戚とかにも）。

また、実質実家を継ぐ形になるわけですから、親御さんの葬儀や法要を任され、お墓があるのならその管理とお寺への管理費支払い･･･墓仕舞いするならその費用もかかるし、墓仕舞いをしないなら彼の子供が継ぐ、なんてことが考えられるでしょうね。
入院時や介護等でも、跡取り夫婦に一任されることがいまだに多いと思います･･･離れて暮らしているってだけでも言い訳なんていくらでも作れますしね。

お兄さんが法廷遺留分も代表者という立場も要らないと言ったとしても、奥さんがどう思うかはまた別だし、彼がお兄さんと険悪になろうが知ったこっちゃないって言い切るのなら、むしろその方がいいと思いますが、その場になったら何にもしないで（出来ないで）、あなたが板挟みになる可能性もあると思いますよ。

S.H.A_Mam · Answer

そもそもご両親、二世帯を望んでるんですかね…？
同居が嫌な親世代もいますけど、確認した上の話なんですかね？

自分は長男と結婚した嫁ですが…
結婚する前から『同居するなら離婚』と強く言ってました。
自分は三姉妹の長女なんですが、元から継ぐ気もなく(今は誰も継ぐ気はない)…
親もそろそろそういう歳なんですが、面倒は見る気はないです。
自分達の事は自分ですると。
子供に頼らず自立した親なら問題ないと思いますけど。

ご両親からの直接の話が書かれてないので、彼の一方的な話なら…ちょっとって感じですけど、親が！頼る気満々なら…いくら良い親とは言え別問題なので、別れた方が質問者様の為になるかもしれないです。

そこら辺、ちゃんと確認してみてくださいね。

mibulove2 · Answer

別居でも我慢する場面は色々あります。
誰かが我慢するしかない事も色々と起こり得ます。

でも、事実だからそれだけを言えばいいってものではないと思います。
交際歴が長くても、双方の親兄弟が絡む結婚は、そこからまたお互いの信頼関係を築いて行くものだと思いますしね。

「我慢することを減らすために俺も（私も）頑張る」という一言（約束）が大事だし、その場その場で相手の気持ちに寄り添い実行し、それに感謝し感謝を形にする･･･そんな細やかな心の交流と実行力があってこそ、信頼し合えるようになるんだと思います。

そうやって信頼関係が強固になってからなら、事実だけを言っただけでも「あうん」が通じる場合もあると思いますが、そこに指先すら引っかかっていないのに、未経験なことを持ち出して優位に立ったような発言をするって、もはやイタい人だとしか思えないですよ、、珍しくはありませんけどね。
･･･こういうタイプって、二世帯住宅を彼名義で建ててもその土地の方にはお兄さんにも相続権があるってことに気付いていないみたいな、詰めが甘い人が多い気がします･･･一見男らしく見えるんだけど、周りに尻拭いしてもらうことも多い･･･ウチの兄もこのタイプで、なんでも奥さんにぶん投げているのに「俺の功績」。

きりん屋 · Answer

「それはいつか誰かが我慢するしかないこと」
「俺が逆の立場でも、〇〇（私）の家族と暮らせる」
と言ってるって事らしいけれど、実行もしないで言う事は簡単ですし、結婚前から｢奴隷｣｢介護｣を匂わせる発言です。
｢そりゃ、モヤモヤするわ！｣って、話しｗｗｗ

仮に結婚して別居になっても、逃げださない為に｢仕事を止めて専業になれ｣だの｢躾け｣と称して罵詈雑言で精神的に追い込むとか、仕事を続けてても、相手家族全員に言い包められて｢ローンの保証人｣とかね。
まぁ、よく聞く話しですよ。

今回の件を理由に｢結婚できない｣で、超逃げた方が良いよ。

てか、そんな家族の一員には、普通はなりたくないでしょ？ｗ

スマホビギナー · Answer

二世帯住宅の生活は、気を遣う事が有るかも知れないが、子供が出来た時は、面倒見て貰えると言うメリットも有りますよ。
特に子供が2人ならメリットが有ります。

後は家の構造次第ですね。

つねこ。 · Answer

俺が逆の立場でも、って言うなら、貴女の両親とも一緒に住めば良いですよ。

二世帯住宅について。 今お付き合いしている彼がいます。 最近、結婚の話が出るのですが、彼は将来、今の

「これが逆の立場でも」

＞お兄さんの方にも相続権があると、後々困ることはありますか、、？

そもそもご両親、二世帯を望んでるんですかね…？

別居でも我慢する場面は色々あります。

「それはいつか誰かが我慢するしかないこと」

二世帯住宅の生活は、気を遣う事が有るかも知れないが、子供が出来た時は、面倒見て貰えると言うメリットも有りますよ。

俺が逆の立場でも、って言うなら、貴女の両親とも一緒に住めば良いですよ。

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