私には出会ってから半年になる彼氏のような存在の人がいます。
形は無いのですが(彼が時間をかけたいというので)付き合っているのと
変わらない関係ではあります。
このような状態で妊娠しました。彼に報告すると「結婚しよう」と
言ってくれたのですが、不安です。
私は好きで一緒にいましたが、彼の方は大丈夫なのかなどこのような形で
結婚してうまくいくのかどうか心配です。
ちなみに私は25歳、彼は24歳で二人とも働いています。
こどもな質問で申し訳ありませんが、どなたか経験した方などアドバイスいただけますか?

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A 回答 (7件)

こんにちわ



実はまわりに「できちゃった結婚」が最近多いので参考になればと思いカキコします。

普通の?おつきあいしてる彼氏・彼女の関係であっても「妊娠」「子供」ができたということになると、躊躇し、結婚という形をとらないで、堕胎を選ぶカップルだっています。

はっきりとした言葉でいわれてないにせよ、あなたは彼が好きで、彼も結婚しようといってくれたのなら、その言葉を信じて、子供を産む事を考えてはどうでしょうか?

世の中にはいろんな結婚があります。
私はネットで知り合った今の主人とスピード結婚しました。しかも年齢が8歳下。
勢いだけじゃないか・・と心配された方もいましたが、今こうやって仲良く、生活しています。

案ずるより産むが易し・・といいますよね。
頭であれこれ考えていても、実際産んでしまえば、ああこんなもんなんだ・・というものだと思うんです、結婚も。

彼を信じて、自信をもってください。
お幸せに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
そうですよね。きちんと「結婚しよう」と言ってくれているのでそれを
信じるべきですね。
結婚するまでの形よりも期間よりも本人同士の気持ちですよね。
いろいろ考えすぎてマイナス思考になっていた気がします。
彼を信じて自信を持って幸せになります。

お礼日時:2002/02/08 17:45

こんばんは。


私の友人にも、付き合っていないのにできちゃって結婚した人がいますよ。私は2人ともよく知ってるんですが、年に数回、皆で飲みにいく仲間のうちの2人でした。
 
 彼らは長年ずっと、いいお友達として付き合ってきました。相手に対して、友人としての好意や尊敬の気持ちはあったでしょうが、恋愛感情は全くなかったのです。それぞれに彼氏、彼女がいたり、いなかったりしたときもあったようです。

 そんな2人が突然結婚するといったので私や他の仲間は本当に驚きました。だって付き合っていなかったんですから。これは当の2人からはっきりきいたので間違いありません。後で知ったのですが、子供ができていたんです。
 

 まさかこんなことになって思いがけない相手と結婚することになり、本人達が一番驚いていたようです。彼女は私に言いました。「人生って何がおこるかまったく
わからないよ」と。今では2人目も生まれ、仲良く幸せにやっているようです。

 他の方もおっしゃっているように結婚なんて人それぞれですし、上手くいくかどうかなんて知り合ってからの年月には関係ないと思います。iitenkiさんは彼のことが好きなのですから妊娠は素晴らしいことだと思いますよ。

 参考になったかどうかわかりませんがiitenkiさんにとって幸せな結婚となるよう願っています。お体を大切になさって楽しい妊婦生活を送ってくださいね。元気な赤ちゃんが生まれ、3人で幸せな家庭を築かれますように。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
年月も形も関係ないですよね。大事なのはお互いの気持ちで。
彼を信じて自分も信じます。
3月22日に入籍することになりました。幸せな家庭を築けるように
がんばります。
やさしいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/04 13:02

状況が良く把握できないまま書いていますが、なんか「笑う出産」(まついなつき著)の著者の話を思い出しました。

たしか、まついさんも妊娠をきっかけに結婚しています。(人に貸していて手元にないからあやふやな記憶だけど)でも、しあわせそうですよ。もしよかったらどこかで読んでみてください。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
さっそく探して読んでみます。

お礼日時:2002/02/15 12:28

胎児の命と産まれた後の子供の人生がかかっているからなぁーっ。

真剣に悩みますよね。

直感を大切にして、としか言えないなあーです。。。

ちゃんと付き合っていたかどうかとか、年月とかはそんなに気にしなくて良いと思うけれど、
お互いがこれから本当にどうしたい、どうなりたいのか。

そして自分がどこまで「私は幸せ」と耐えられるか。

もし産むのなら、もう誰がなんと言おうと、自分の心が幸せになるように努めなきゃ、駄目ですよ。子供のためにも。

私の友達は、二人の男性と同時に付き合って、何故か同時期に2人ともにプロポーズされたのはまあ良いとして、
皆が、「そっちはやめときな!」
というほうの男性の子供を妊娠して結婚したのですね。
皆の反対の理由は、
その男性はバツイチで、それは良しとしてもなんと前の奥さんに対する家庭内暴力でまだ家庭裁判所から時々呼び出しがある状態だったから。。。どう考えたって問題ありでしょう?
それでも妊娠9ヶ月には裁判も済み、やっと入籍してすぐ出産。その後凄く幸せに暮らしているんです。仲良く、暴力どころか喧嘩もなく。。。家事も育児も半々みたいです。
友達は妊娠中から、ものすごく!のんきで幸せそうでした。
常にマイペースな子で、自分自身のことが大好きな子で。
褒められ上手、笑顔上手。とぼけ上手、嫌味上手。
仕事中、彼(今の旦那さん)の上司の前でも、彼とべたべた、いちゃいちゃ。

ああいう子は、誰と結婚しても、誰の子を産んでも、幸せになれる(本人だけでも。)んだなあー。
というのが、周りの皆の感想です。

そして、そういう子の子供は、たぶん、お母さんがいつも情緒安定して幸せそうにしてるから、そんなに不幸な子供にはならないのではないかなー。と。

ある意味私と正反対の性格の子なので、私はどうしても、注目し続けてしまうのですが。まねたい所、学びたいところもあるし。

「自分は幸せ」

って、大事にして良いことだと思うのですよ。

人生に、これが正しい、ということは、ないと思うから。。。

もし、産むのなら、子供のためにも、幸せなお母さんになってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そういう考え方もあるんですね。
相手の気持ちや過去の事も吹き飛ばす位自分自身を信じて幸せへになる。
とても素晴らしいと思いました。
彼は優しくて、お互いが必要なんだから二人で幸せになろう。生まれたら三人で
幸せになろう。って言ってくれました。
わたしも不安な事ばかり考えずわたしが彼を、生まれてくる子を幸せにするんだ。
って勢いでがんばります。

お礼日時:2002/02/12 14:36

私は”できちゃった婚”ではないのですが、嫁さんとは出会い系で


知り合って4ヶ月で入籍、現在結婚3年目です。
子供は昨日で1歳になりました。

嫁さんの結婚した友達や、ママさん友達の話をよく聞くのですが
結婚して幸せな生活ができるかどうかは、運のような気がします。

10年位つき合って結婚して、5年後に離婚した人や
結婚してから、旦那に借金があったり、思ったよりギャンブルが
好きで、家庭内別居に発展したり、結婚した途端旦那の態度が
一変したり・・

もちろんですが、
つき合っている時から合わないと思いながら結婚して
結局やっぱり合わなくて、不仲の夫婦もあります。


人間、不安な事ばかり考えていては前に進みません。
信じるっていう事も大切なのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お子さんの位1才のお誕生日おめでとうございます。
あれから彼ともたくさん話をしました。彼も付き合っていても付き合ってなくても
お互い好きで一緒にいて必要だから結婚したい。二人で幸せになろう。三人になったらもっと幸せになろう。と言ってくれました。
前向きに信じて絶対に幸せになります。

お礼日時:2002/02/12 14:30

私はできちゃった婚ではないのですが、告白から1週間で婚約


しましたよ。そういうことで経験者として書きコしておきます。
婚約から1ヶ月後に入籍、2ヶ月後に挙式とトントン拍子で話
しがすすみ今はジュニアを待っている感じです。

ただ、知り合いで下記の方のように付き合って1ヶ月で出来ち
ゃった婚した知人いますが、その人の場合は旦那様が仕事に付
かなくて結局離婚しましたよ。子供の養育費ももらっていない
様子です。

彼が結婚しようとプロポーズしてくれたのであれば大丈夫じゃ
ないですかね。私たちも1年後に結婚ということで婚約したの
ですが、勢いがありすぎて現在に至っていますが、夫婦の間は
もちろん、義父母とも問題なく仲良くしてますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
すごいですね 告白から一週間で婚約なんて!
とても素晴らしい出会いだったのですね。
少し楽になりました。
とにかく形や期間に惑わされず彼の気持ちをきちんと信じて
幸せになります。

お礼日時:2002/02/08 17:59

私の妹はだんなさんと付き合い始めてひと月も経たないうちに妊娠し、できちゃった結婚をしました。

もう、5年も前のことになります。妹が20歳、彼は19歳。年齢が若いこともあり、周囲の猛反対を押し切っての結婚でした。
今では子供も3人に増え、喧嘩しつつも仲良く暮らしています。

文面から判断するしかないのですが、結婚しようっておっしゃってくださるなんて優しい方ですよね。

私の友人の中には9年も同棲していたのに、結婚したとたん半年も経たないうちに分かれたカップルもいます。(不吉なことを言ってごめんなさい)

結局付き合った年数ではなく、人と人とはめぐりあわせなのねと思わされた出来事でした。

長年付き合っていても、結婚と言う重大事件には慎重になってしまいます。短い分、不安は大きいのだと思いますが、お幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
結婚は付き合った期間ではなく本当に縁があれば気にすることはないと思えました。いろいろ考えすぎてマイナス思考になっていたかもしれません。
きちんと「結婚しよう」と言ってくれたのだし、私は彼が好きなので
信じて幸せになります。

お礼日時:2002/02/08 17:52

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彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成してくれました。
しかし私の家族は「活動しないなら脱会したのと一緒。彼に納得してもらって活動させてもらうか,私たちの反対を押し切って脱会するしかない。」「この結婚は信心なしでは絶対幸せになれない。」「彼が本当にあんたのことが好きで不幸にしたくないなら活動を許すはず。」など言われます。「二人が信心しながら幸せになるように頑張って祈っていく。」とすごく本気です。
私は今彼と同棲していて,正直あまり活動はしていません。母に誘われ本館中継に行ったりはするのですが,新聞も取っておらず,ご本尊も御安置していません。
彼は「活動はしなくても心の中で思っておくのはいい。形には出さないで。」と言っています。私はそれで十分なのです。将来子供が成人して巣立った時に本当に必要になったら,信心してもいいと言ってくれてます。
しかし私の家族はなかなか理解してくれません。兄夫婦には「彼と縁がなかった」「私たちは結婚式にはでない」とまで言われました。私は姉が二人いるのですが,姉は状況を理解してくれてて応援してくれてます。
家族に悪気がないのは分かってます。ですが結婚してお互いが幸せに過ごすためには,彼の提案が一番だと思ってます。結婚するのに六年も頑張ってきました。宗教の問題で絶対別れたくありません。
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Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。

ご結婚されるまえに、大変ですね。
けれど、お付き合いされている彼は、素敵だなと思います。
やめてほしいとだって言えるはずなのに、受け入れてくれて。
とても、あなたが大切なんですね。

ご家族があれこれ言ってくるのであれば、いちおう続けておいて、
結婚式を挙げ、生活が落ちついたころに、
「充分に活動できないので・・・」と、脱会してはどうでしょうか。

何かを信じていれば幸せで、信じなければ不幸なんてことはありません。
自分にとって、大切なひとや、その温かな暮らしを守るために必要なのは、
形にとらわれない、思いやりだと思います。

それは、自分のエゴで、大切なひとに無理を強いたり、縛りつけるのではなく。
sachi-daiさんの彼のように、自分のことよりも、相手が辛くないように、振る舞えることだと思います。

そもそも、信仰心は家族にも強いるものではありません。
自分がいいと思うものを「これは、とてもいいからしなさい」と押しつけるのは、自己満足でしかありません。
ひとにはそれぞれ、心に思う大切なものがあって、それをそれぞれが 大切にすればいいのですから。

ほんとうにご家族が、あなたのことを大切に思っているのなら、
「信仰のことはいいから、幸せになりなさい」
「きっと見守っていてくれるように、お祈りしているから」
と、言ってくれると思うのですが・・・。

いまのご家族の心は、「守るべきもの=信仰心」であって、
それゆえに、なにより大切なことに 気づけないでいるのだと思います。

頑なになった心をほどくのには、時間がかかります。
結婚前にどうこうするのは、むつかしいかと・・・。
まずは、彼との暮らしを守るために、はいはいと聴いてあげるといいのでは。

活動するか、しないかは、あなたが決めること。
結婚後に活動するかで、今もめるのは、もったいないですよ。
だって、どうするかはその時にならないと わからないんですから。

お兄さんご夫婦の出欠席のことも、手放しましょう。
この問題がなかったとしても、出席するか・しないかは、彼らが予定を決めることであって、
ご招待する自分たちが、どうこうしようと思わないことです。

これからご結婚されて、しあわせになるのですから。
まわりの言うことは、耳で聴いて、心にとめておいてはどうですか?
あわあわと浮き足立っていては、まとまる物もまとまらないと思うのです。

真っ向から考えを戦わせても、わかりあえる状態ではありません。
彼とあなたで、これからのことを「こうしよう」と決めたのなら、
ご家族の話を耳に入れつつ、揺らがないことが大切だと思います。

こんにちは。cana-chocoといいます。

ご結婚されるまえに、大変ですね。
けれど、お付き合いされている彼は、素敵だなと思います。
やめてほしいとだって言えるはずなのに、受け入れてくれて。
とても、あなたが大切なんですね。

ご家族があれこれ言ってくるのであれば、いちおう続けておいて、
結婚式を挙げ、生活が落ちついたころに、
「充分に活動できないので・・・」と、脱会してはどうでしょうか。

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彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成してくれました。
 しかし私の家族は「活動しないなら脱会したのと一緒。彼に納得してもらって活動させてもらうか,私たちの反対を押し切って脱会するしかない。」「この結婚は信心なしでは絶対幸せになれない。」「彼が本当にあんたのことが好きで不幸にしたくないなら活動を許すはず。」など言われます。「二人が信心しながら幸せになるように頑張って祈っていく。」とすごく本気です。
 私は今彼と同棲していて,正直あまり活動はしていません。母に誘われ本館中継に行ったりはするのですが,新聞も取っておらず,ご本尊も御安置していません。
彼は「活動はしなくても心の中で思っておくのはいい。形には出さないで。」と言っています。私はそれで十分なのです。将来子供が成人して巣立った時に本当に必要になったら,信心してもいいと言ってくれてます。
 しかし私の家族はなかなか理解してくれません。兄夫婦には「彼と縁がなかった」「私たちは結婚式にはでない」とまで言われました。私は姉が二人いるのですが,姉は状況を理解してくれてて応援してくれてます。
 家族に悪気がないのは分かってます。ですが結婚してお互いが幸せに過ごすためには,彼の提案が一番だと思ってます。結婚するのに六年も頑張ってきました。宗教の問題で絶対別れたくありません。
現在,話し合いが平行線を辿っており,私の両親とは話し合うものも,兄夫婦は話し合いにすら応じません。私の両親も結婚式にでないという兄夫婦には疑問は感じるものの,同居し,面倒を見てもらっているので負い目を感じて強く意見を言えない状態です。
 解決策が思いつかず,今回質問しました。ご意見・ご助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

私は21歳(女)で,現在3つ上の彼と結婚予定です。両家に挨拶をして,結婚式場等結婚準備をしていく時にきて,私が生まれたときからの創価学会員という事で両家が揉めています。
彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成してくれました。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

彼側は渋々でも理解してくれたんですよね
脱会まで求められていないのなら、現状維持でOKという解釈ですね

で、問題は自分の家族
まず、質問者さん自身の心を決めるべきです
脱会する気があるのか。それとも脱会まではする気がないのか
そこが一番大事です
周りがどういっているではなく、自分がどうしたいのか
そこをハッキリすべきです
小さいころから縁していたものを切り捨てるというのは並大抵なことではないですからね
親との縁がとか、そういう付属的なことではなく自分自身が宗教を捨てられるのか捨てられないのかです
私は感じました
>彼が必要になれば将来はしてもいいといってくれている
これが質問者さんの答えのような気がします
結局は捨てられない。でも、相手のことも考えれば現状維持が一番いい。と考えているのではないですか??
だからこそご家族は質問者さんが活動することを前提に話をされるんですよね?
彼が一緒にやらないなら許さない。という表現がないのでそう感じました
そして質問者さんは純粋だから、相手には現状維持とし家族には活動するという嘘をつくこともできずにいるのではないでしょうか
以前、友人に連れられて会合に行ったとき「夫に内緒で活動していた」という人の話がありました。やる気になればできないことではないと思いますよ

まずは、ご家族の言うことを素直に受け入れるべきだと思います
「幸せになれないと心の片隅では思っている。でも、私は彼と結婚したいし、いつか必ず彼も幸せにしたいと思う」
「脱会しろなんていわないでよ。本当に幸せを願ってくれている人が地獄に落ちろっていってるのと一緒だよね??」
「私は弱いから、彼を失ったら絶対に創価学会が大嫌いになる。それこそ脱会すると思う。いまは相手の親のこともあり公には活動できないけど少しずつ関係を深めて信頼をされるようになって、自分が必要に感じたら一生懸命やるからいまはこのまま見守って欲しい」
という具合に進めてはどうでしょうか

兄夫婦のみが彼にNGを出しているように感じます
それはイコール彼も入会させよ。ということでしょうか
「結婚式に出てもらえないのは仕方ないと思う。でも、これでますます彼側は学会に不信感を抱くことになるのが悲しい。彼が入会しないことがお兄さんは恥ずかしいって思うんでしょ。身内も入会させられないって思われると自分の信仰心が浅いと思われるから嫌なんでしょ?それって本当に私の幸せを願っているといえる?」
と聞いてみてください。
そして「入会しないパートナーを持っている人はたくさんいるよね?そういう人はみんなダメな人たちなの?学会の教えはそういう人たちはダメな人ですっていってるの??」と聞いてみてください
信仰心は自由です
それでも兄夫婦が結婚式に出ないというなら、それもありだと思います
「人として疑問を感じるし、学会の悪い部分をハッキリと感じたので活動を躊躇する」と伝えましょう
強い信仰心を持っている友人でさえ、私が「今は必要と感じない」といえば、「そうなんだ。」と理解して尊重してくれます
そして「じゃあ○○の幸せは私が祈っとくから、そのときがきたら一緒にやろう」といってくれています
首根っこ捕まえて「やらせる」では本当の意味の信仰心ではないですよね・・・

彼側は渋々でも理解してくれたんですよね
脱会まで求められていないのなら、現状維持でOKという解釈ですね

で、問題は自分の家族
まず、質問者さん自身の心を決めるべきです
脱会する気があるのか。それとも脱会まではする気がないのか
そこが一番大事です
周りがどういっているではなく、自分がどうしたいのか
そこをハッキリすべきです
小さいころから縁していたものを切り捨てるというのは並大抵なことではないですからね
親との縁がとか、そういう付属的なことではなく自分自身が宗教を捨てられる...続きを読む

Q前彼へ結婚の報告

こんにちわ。
悩んでいて結論が出ないのでご相談させてください。

タイトルの通り、前お付き合いしていた彼に結婚の報告はしない方がいいのかどうか迷っています。
前お付き合いしていた彼とは初めて付き合った彼氏で遠距離でした。
4年お付き合いして、お互いの両親とも面識があり、
向こうの親御さんも茶碗や箸など私のために用意してくださったり
とても優しくしていただきました。
けれど彼の方が仕事で参っていたことと私が責め続けてしまったせいで
「距離をおこう」と言われ、間もなくして私の方から別れを告げました。
それから数年、私は別の人と知り合い、来年結婚という話がでています。
別れてからふとしたときに年賀状を送ったら、
彼のご両親から文面で「とっても大好きだったよ!」という言葉を頂いて
その件もあり私の気持ちとしては、彼や彼のご両親に感謝の気持ちと、
私もお蔭様で幸せになることができました、という報告をしたい。
という気持ちと、これは私の勝手なエゴでしかないのではないか
もし彼が聞いて、肩の荷が下りたと思うのか(昔した約束など)
喜んでくれるのか、それとも悲しい気持ちになるのか・・・・
私は、誰とも付き合っていないころも、彼の幸せを願ってやみませんでしたが
彼がどうかはわからないのでなんともいえません。
私の中では、初めてお付き合いした彼でしたが、彼のおかげで
男性、恋愛において信じられる芽のような物を育てていけたと思っています。

本人に聞いてみないとわからないのかもしれませんが
本人のためになるのかならないのか、
何も伝えずそっと感謝の気持ちを一人思っていればいいのか。
もしよろしければ皆さんの参考意見をお聞かせください。

こんにちわ。
悩んでいて結論が出ないのでご相談させてください。

タイトルの通り、前お付き合いしていた彼に結婚の報告はしない方がいいのかどうか迷っています。
前お付き合いしていた彼とは初めて付き合った彼氏で遠距離でした。
4年お付き合いして、お互いの両親とも面識があり、
向こうの親御さんも茶碗や箸など私のために用意してくださったり
とても優しくしていただきました。
けれど彼の方が仕事で参っていたことと私が責め続けてしまったせいで
「距離をおこう」と言われ、間もなくして私の...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

文面を拝見し、少し似ていたのでレスさせて頂きます。

私も元彼と距離を置き、主人と出会い結婚を決め、今では二児の母(小六・小二)です。

私から連絡はしようとは思いませんでした。
これからの自分の生活を大事にしたかったので、元彼と話すことで誤解を招く事もイヤだったので。
ですが、友人から聞いたらしく、元彼は連絡をしてきました
仕方なく、結婚をする事を伝えましたが、逢いたいと言われた時には、居留守でも使えば良かった。と思いました。
彼を過去にタイムスリップさせてしまった と言うような 変な罪悪感になったからです。

彼には彼の生活が質問者さんとの別れの後にスタートしています。
元彼が 質問者さんに何もアクションを起こさない限りは 何もしない方が、良いと思います。

Q彼と私と産まれるかもしれない子供と再婚相手(彼)の子供とのこと。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたくありません。
(先妻の住んでいた家には複雑な気持ちになるので。)
彼の立場で考えるとローンを必死で払ってもそこにすまないのであれば
彼の苦労はなんの意味も持たないものになります。
彼は この2人の子供に他に何かしてあげられないかを悩んでるようです。
私はこの環境の中で 何をどう整理していけばいいのか頭が混乱してます。
今後、二人が築く家庭のこともあるしもしかしたら子供が生まれるかもしれない。
生まれないかもしれない。でも生まれたらその子と私のことも考えてもらわないとならない。
養育費を払うのは協力はしてあげたいのですが、何をどう優先して考えたらいいのか。。財産分与などのことも将来は関係するでしょうけれど、何をどう整理したら彼も私も安心できるようになるのでしょうか。彼が子供さんたちのことを思う気持ちは理解してあげたいけれど、私にも将来と生活もあり、生まれるかはわかりませんが子供ができればその子にもきちんと安定した生活をさせてもらわないと困ります。何かいい案があればと思い書き込みさせていただきました。最近混乱ぎみです・・・。
よろしくお願いします。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたく...続きを読む

Aベストアンサー

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これを理解できれば、後は、男の気持ち次第ですかね。
私は、養育費を支払いますが、娘たちにはあってません。
彼女のために、会うつもりは有りません。
過去の事実は消えないので、彼女がこの点を理解してもらえない限り
私は、結婚できないです。
当然のように、相手の両親にも反対されていますし・・・。
お金だけでは解決しないです。
ローン中の家に住みたくないのであれば、はっきり言って、
話し合って妥協点を見つけてください。
話し合えば、妥協点が見つかります。
お互いの過去は消えません。でも、前を向いて
がんばって欲しいです。
相手を思う強い気持ちと、自分の強い意志を大切に・・・。
年下の私が言うのもなんですがね・・・。

ANo.2さんの仰るような答えもあるかもしれないですが、
決めるのは、結局、当事者の二人なんです。
答えにはならなかったかもしれないですが、
すいません。なんか、言いたくなったので・・・。
失礼します。

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これ...続きを読む

Q質問です。大阪の梅田界隈で安くで着物のレンタルと着付けをしていただける

質問です。大阪の梅田界隈で安くで着物のレンタルと着付けをしていただけるところご存知でしょうか?
頻繁に式に呼ばれるのでできるだけ出費を抑えたいのですが、レンタルも結構な金額で・・・。
詳しい方いらっしゃいませんか><?

Aベストアンサー

私が着付けを習ったところをご紹介します。
染匠株式会社(呉服店)ときものカルチャー研究所(着付け教室)がドッキングしているお店、教室です。
http://www.somesho.com/

教室は以下の地図から探してください。
近いところがあるといいのですが。
http://www.somesho.com/kitsuke-net/index.html

レンタルはトップページから、きもの展示館→きものレンタル
で見るのですが、振袖と留袖しか載っていませんね。
ご入用なのは訪問着でしょうか?

お役に立てれば幸いです。


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