歩み寄りが足りない不器用な彼。今後どうするべき？

28歳女。同い年の彼と同棲して２年目。私はいつも彼とうまくやっていくために努力していますが、彼の歩み寄りがなく、行き詰まりを感じています。
相手から愛され、求められたい私は、キスやＨを自分からしてくれない彼に不満です。
自分からできない人だとわかっているので、
「何もないと愛情が感じられないから、たまにでいいからして」とお願いしています。そのときはしてくれますが、
すぐに忘れてしまうので、不満がたまる一方です。
また、辛いときに優しい言葉をかけてくれることもなく、お願いしてもわかってくれず、傷つくこともしばしばでした。

彼は休日はライブへ行くことが最優先です。
以前は一緒に行っていましたが、ある時、少しワガママを言ってしまったら
「俺のジャマするな。気を遣うから二度と連れて行きたくない」
と言われたので、「それ以外のときは二人で共有できる時間をとってほしい」とお願いしましたがピンと来ないようです。

先週も、くだらないことでケンカをして、「もう別れる」とお互いに罵倒し合い、疲れた私は一旦実家に帰ることにしました。
私は彼に不満を伝えました。お互いもう一度よく考え、7月1日に話し合いをすることにしました。

2～3年後には結婚する予定でしたが、同棲中にこんなに不満があったら、結婚してもうまくいかないのは目に見えています。
できないことは仕方ないと思いますが、彼の歩み寄りがないことが不満なのです。
今までは彼が好きだから、何とか歩み寄る努力をしてきましたが、私も限界です。　
彼がこの点をクリアしてくれないと、私の求める幸せは手に入らない、と気づいたのです。一方的に求めすぎなのでしょうか？
相手を変えるのは無理でしょう。相手を変えるしかないのでは…とも思います。
彼とはほかの点は合っていますが、こういった大きな点でのズレが気になってしまいます。こういうとき、どうすべきでしょう？

No.9 ベストアンサー 回答者： goo-tara 回答日時： 2006/06/16 03:38

補足を見て、少し理解が深まりました。

でも、少し謎も深まりました。

kkkaさんが、「二人で共有できる時間」と表現したものは、某カード会社がＣＭで「プライスレス」と表現しているものに近いんですね。きっと。

そして、いつもは自分が行きたいところに連れて行ってるから、たまには、相手に連れて行って欲しいと思っている・・・。これは、すごく良く判ります。

また、あなたが相手のためにしてあげてることは、（ご自身でお気づきになられたようですが）「してあげてるのに感謝の言葉もない」と言う雰囲気がが伝わっていると思います。ともすると、恩に着せられる位ならして貰わないほうが良いとさえ、感じている可能性もあります。見返りがないことが、不満の蓄積になるのであれば、お互いのために差し控えた方が良いと思います。
「相手のためにしてあげる」ことではなく、「自分がしたい」ことをして喜んで貰えると良いですね。

理解が難しいのは、相手の方ですね。
企画するのが億劫とか、欲求が湧かないと言った部分を見ると疲れが溜まっているとか、ウツ入っているとかの印象も受けますが、ライブに行く元気はあるようだし。（もしかしたら、ライブが激しいタイプの奴じゃないのか？）あとは、一緒に住んでいること事態に満足していて、それ以上の何かを望んでいないとか。

長くなりましたが、あなたが納得のいく結論を出すことが現状を打破する一歩だと考えられます。

納得するためには、
　・ご自身の要求を明確にする。
　・言葉や言い回しを変えながら背景を含めて、現状の問題を相手に理解させる。
　・相手の考えをきちんと引き出す。
ことが必要であると思います。いかがでしょうか？

（自分で書いといて、面倒くさそうだと思っちゃいました。）

この回答への補足

たびたびのご回答感謝いたします。

＞見返りがないことが、不満の蓄積になるのであれば、お互いのために差し控えた方が良いと思います。
そうですね。基本的に、私は恋人、家族、友人…相手に喜んでもらうのが好きなのです。
でも、それは見返りを求めてすることではないので、彼に対してもそうありたいですね。

お弁当は自分のを作るついでにしていたので、作ってやっている、という考えはありませんでした。
感想が聞きたいな、と思ったときは「今日のおかず、結構うまくできてたと思わない？」と
自分から話題を振っていました。
（「そうだね。おいしかった」と答えてはくれましたが、たまにはひと言欲しいな～と、思ってしまいます。これも押しつけなのかな？？）
こないだのケンカで、
「お弁当作っても、半年以上なんの感想もないからガッカリ」と言うと、
「え？言ってなかったっけ？」との返事。
彼はものごとを深く考えるタイプでないので、自分では伝えていたつもりだったのかもしれません。

＞kkkaさんが、「二人で共有できる時間」と表現したものは、某カード会社がＣＭで「プライスレス」と表現しているものに近いんですね。
＞いつもは自分が行きたいところに連れて行ってるから、たまには、相手に連れて行って欲しいと思っている・・・。

まさにそのとおりです。
私は「恋人といつも一緒にいたい」とは思いませんが、二人だけの時間は特別なものだと思っています。
普段はお互い好きなように過ごし、１～２ヶ月に一度、思い出作りのようなことができたら、お互い刺激になっていいかなと。
計画が苦手な彼に毎回それを強要するつもりはありませんが、
「たまには私が喜ぶようなこと（二人の時間をプロデュースしてくれる）
をしてくれたら、愛されていることが実感できるのに」と思ったのです。
これは考えてようやくわかったことなので、彼にそれを理解しろというほうが無理ですね。

彼は自分のペースで自分の好きなことをしたいから、それをくずされるのを病的なくらい恐れているようです。
普段はなるべく私に合わせる努力をしていたようですが、自分に余裕がないと、バッサリ切り捨てるような態度で
「俺のジャマばかりする。もう別れる」と言うのです。
（翌日、普通どおりにしているから「本気で別れたいんだね」と聞くと、「あの時は本気で別れたいと思ったけど、もういいじゃん」というようなことを言うので、疲れてしまいますし、自分の存在価値を疑ってしまいます）

普段、あまりにもライブや自分の都合が最優先なので、
「彼はライブさえ行ければいいんだ。私は必要ない存在なのかも」
と寂しく思うのです。
それを言うと「そんなことない」と答えますが、口だけなのです。
私もそれ以上、何も言わないので、いつもそのままになっていました。
彼はたぶん「一緒にいればそれでいい」タイプみたいなので、相手に対する要求がないのだと思います。
「俺のジャマをしないこと」が望みなのでしょう。が、最近
「それじゃ付き合う意味ないよ…」と考え込んでしまうのです。

彼に自分の不満や要求を話すと、「なるべく気をつける」「努力する」と言うのですが、
忘れっぽいのか、してくれないことが多いのです。
もちろん、すぐ変われというのは無理ですが、
「もう2年も同じようなこと言ってるのに・・・」と思い、彼が努力してくれていなかったことを悲しく思うのです。

二人の関係がうまくいっているときは、goo-taraさんが提案していた３つのことをクリアしてきていました。
お互いの考えを出し合い、今後どうするかを話し合って仲直りしていました。
彼はそういう話が嫌いなので、私から切り出さないと、すぐうやむやにしますので、毎回、私が気持ちを盛り立てて頑張らないといけないのです。
最近、それを「しんどいな」と思うようになってしまったのです。
これも私のワガママなんでしょうね。

今までの相手は、それを許してくれる人ばかりでしたので、いい気になっていたのかもしれません。

先週末は「彼が悪い。何もしてくれないからもう別れる」と相手を悪者にしていましたが、
1週間独りになって考えたら、自分のよくない面がたくさんあったことに気づきました。「私の要求はわかってもらえて当然」と思い上がっている幼稚で自己中心的な人間でした。
それを思い返すと、私がもっと上手に立ち回れば、彼とうまくやっていけるのではないか、とも思いますし、
（7月1日に今後どうするか話し合いをするので、彼が別れたいという場合は無理ですが）
こんな自分では、同じことを繰り返すばかりだから、一人になって頭を冷やし、人間的に成長る努力をすべきか…わからなくなりました。
長くなり、すみません。アドバイスをくだされば幸いです。

補足日時：2006/06/16 11:50

No.8 回答者： goo-tara 回答日時： 2006/06/15 00:07

同棲して一緒にいるのに、「二人で共有できる時間」って、ないのですか？

あなたの表現は、不適切なんじゃないですか？
思っていることが適切に表現されていないために、彼には伝わらないのではないですか？

彼に対して、どのような、歩み寄りをしているのですか？
あなたの歩み寄りは彼の望むものであるか確かめたことがありますか？

不適切な表現をしているのに、相手が悪いと判断してしまうところから、思い込みが強いために、一人で盛り上がっているような印象を受けます。


差し障りが無ければ、あなたの歩み寄りとして、具体的な例を伺いたいです。


以下は、個人の経験や所感ですが、ご参考まで。

■ケース１
「くれない。」「くれない。」って、言うばかりで、じゃぁ、あなたは何をしてくれてるの！何様なの？
って、思う女性がいました。
提案型でないクレクレお化けの相手は疲れちゃいます。
魅力のある女性は、「どこかに行きたい」じゃなくて、「何をしにどこに行こう」って、提案型で話す人が多いですよね。

■ケース２
キスしてるときに落ち着き無く、むやみに舌を動かす女性がいました。キスを避けるようになりました。
（気持ちよくない、っていうか、むしろ、キモい。）

■ケース３
開けっぴろげで、恥じらいをほとんど持たない女性がいました。
欲求が発生しなくなりました。

この回答への補足

平日はお互い帰りが遅いと夜12時になることもあり、
時間が取れません。一緒にテレビを見ることはありますが、
ただ一緒にいるのではなく「気持ちを共有」したいのです。
というより、「思い出になる出来事を共有したい」のかもしれません。
ただ一緒に出かけたいだけなのかも。。。

歩みよりについて彼と話した内容は…

彼は自分からできないから、私から求めるようにして、
彼はそれをなるべく拒否せず受け入れること。

これは私側からの要求だけなので、
彼からの意見は聞いたことがありませんでした。
これじゃ、「歩み寄り」ではなく、一方的な要求ですね。

ケース１ですが、
私は彼と同じぐらい仕事が忙しいですが、
毎日お弁当と夕食を作っています。
家事はほとんど私がやっています。
喜ばせたいから好きなお菓子を作ってあげたり。
裁縫が得意なので、彼のために小物を作ったり、
繕い物をしてあげることもあります。
ネットショップで買い物したときの振込み手続きなどの
面倒なこともしています。
旅行の計画を立てたり、おいしいお店を探したり。
そのほか細かいことで気付いたことは、
しているつもりでしたが、改めて考えると自身がありません。
「こんなにしてあげているのに」という思い上がりや
何かしてほしいからしてあげた、という気持ちがあるわけでは
なかったのですが、態度のどこかににじみ出ていたのかもしれませんね。
ただ、いろいろしても、感謝の言葉もなく、悲しい思いをしています。
最近は自分の要求ばかりで「クレクレ」になっていた気がします。

出かけたいときはいつも「○○へ行こう」と提案しています。
明確に言わなければどこにも連れて行ってくれないことは、
わかっていますので。
99%私から提案しているので、
たまには彼のプランでどこかに連れて行ってほしいと
思ったのですが、きちんと伝わっていなかったのかもしれません。

すべてかなえてもらうことがムリなこともわかっていますが、
ここまで不満が溜まるまでほっておかれることがつらいし、
わかってもらえないならもういいやって思っていました。
でも、それも自分の表現の仕方が悪かったのかも…とも思います。

ケース２、３は身に覚えはありません。
着替えをしたら多少彼の前で下着姿になることもありますが、
素っ裸でうろうろしたり、恥じらいを欠いた行為はしていません。
家でもかわいい部屋着をきたり、きちんとした格好をしているつもりですが。。。

補足日時：2006/06/15 05:55

No.7 回答者： noname#176844 回答日時： 2006/06/14 15:32

失礼な言い方かもしれませんが

他人は絶対に思い通りにはなりません。
歩み寄って欲しいと質問者さんが思っても彼氏も十分歩み寄ってる
つもりでこれ以上何を望むのか？と思っているかもしれません。
考え方が近い、遠いの違いはあっても他人は他人です。
そう思うしか無いとおもいます。
どうするべきかはご自身で決めることです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼が歩み寄っていたとしても現状では足りないのです。
彼が努力している姿勢があれば、私も理解できるのですが、
それが見られないから許せないのです。
きっと違いが大きすぎて、お互いに努力しても溝を埋めるのは無理なのでしょうね。
別の相手を探した方が、幸せになれる、と思いました。

お礼日時：2006/06/14 20:19

No.6 回答者： noname#38178 回答日時： 2006/06/14 15:18

No3です。

せっかく回答したのですが気に触ったようですね。
申し訳ありませんでした。
ですが回答者は質問文、お礼、補足欄からしか状況を把握できません。
お二人にお会いしたこともないのに推測から失礼なこと、
突拍子もないことを言ってしまうことはご理解いただきたいところです。


再度読み返したところ、私はやはりご質問者様が求めすぎなように思います。
これは一般的にと語られることではなく、
彼が恋人に執着しないような人という印象を受けるからです。
そういう人にとっては月に一度の時間でも『縛られている』と感じるかもしれません。
価値観ですからそのことを責めたてるようなことは、
恋人であってもあまりよろしくないと思います。
＞好きな人のお願いをめんどくさいと思う心理が私にはわかりません。
不満がたまる相手と一緒にいることの方が私には理解できません。
いくら好きな人でも苦手なことをずーっと注意され続けたら
私はめんどくさっ！って思ってしまうし、（そう思う男性はきっと多いですよ。）
本当の自分を好きにはなってくれないのだなと否定的解釈をしてしまいます。
分からなくても構いませんが、知識として知っておいた方がいいと思います。

＞「俺のジャマするな。気を遣うから二度と連れて行きたくない」
コレを言ったときの（私の）理想の返答は
『気が付かなくてごめんなさい。これから気をつける』
こういった旨の、謝罪と反省の姿勢です。
怒っているその時に、相手からの要求は聞きたくありません。逆効果じゃないですか？
＞「それ以外のときは二人で共有できる時間をとってほしい」
これはごく当たり前の気持ちかもしれませんが、
それを許容してくれるだろう時を見計らっていう方が効果をあげます。
言うタイミングを選んでほしいですね。
ですのでピンとこないという表現になりました。
男性は分かりやすいのでコツを掴めばきっとうまく動いてくれますよ。

ご質問者様にとっての『歩み寄り』は
彼の要望を聞き、自分の要望も受け入れてもらうことのようですが
彼にとっての『歩み寄り』はきっと、ご質問者様が彼に要求しすぎないこと、
もしくは要求をうまく出すことだと思います。
恋人だから聞き入れてもらいたいというのと
恋人だから許してほしいというのは
相反する結果ですが根本は同じですよ。

努力して報われないなら努力してもらえる方向にエネルギーを使って下さい。
再度の回答を失礼しました。
気に触ったら申し訳ございません、削除して下さい。
前回の回答と変わらない内容なのですが、ご質問者様に届くと幸いです。

この回答へのお礼

たびたびのご回答ありがとうございました。
せっかくご回答いただいたのに、
失礼な態度で、申し訳ありませんでした。

＞「俺のジャマするな。気を遣うから二度と連れて行きたくない」
コレを言ったときの（私の）理想の返答は
『気が付かなくてごめんなさい。これから気をつける』
こういった旨の、謝罪と反省の姿勢です。

↑これはきちんとしました。
ただ、ライブへ一緒に行っていたのは私がムリヤリ
くっついていったわけでなく、毎回彼が誘っていたのです。
そこまで気を遣っていたなら言ってくれれば、
一緒に行かなかったのに…と思いました。
一度もそういうことは言葉にも態度にも出ていなかったので、
そこまで彼を嫌がらせていたことはわかりませんでした。
察することのできなかった私も悪いですが。。。

もうジャマしない、と誓った上で「それ以外は…」と持っていったのですが、
タイミングが悪かったですね。
自分のことしか見えてなくて相手の状況を読めないのは私の悪い癖です。

＞彼が恋人に執着しないような人という印象を受けるからです。
というより、私への愛情自体がなくなってしまっているからかもしれません。

また、そういう人だとわかっていたはずなので、
今まではうまくお願いして上手にやってこられたはずなのですが、
私自身に余裕がないときはうまくできないこともあります。
それでも彼とうまくやっていくには、
「上手にお願い」しないいけないのでしょうね。
だとしたら、すごくしんどいです。
こんなことしなくても、もっとわかってくれる相手だっているはず、と思うのです。
彼をまるごと受け入れられなくなったのは、自分の気持ちが彼から離れてしまったからなのかもしれません。

＞恋人だから聞き入れてもらいたいというのと
恋人だから許してほしいというのは
相反する結果ですが根本は同じですよ。

そうですね。
彼が本当に好きなら、できない彼も愛せると思います。
でも、どうしても必要最低限の愛情ぐらいはもらいたい、と思ってしまいます。
それがなかったら、私にとっては付き合う価値はないので、
彼とやっていくのは無理なのかもしれません。
歩み寄っても溝が大きすぎるのだと思いました。

お礼日時：2006/06/14 20:16

No.5 回答者： noname#19939 回答日時： 2006/06/12 22:11

>一方的に求めすぎなのでしょうか？

私はそうは思いません。求めちゃいますよね。
でもね、怒って求めたら彼はしんどくなっちゃいますよ。甘えて可愛くが基本です。
うちの夫は結構変わりました。愛された経験があまり無く育った人でしたので、『情』が全く違うと感じていました。イライラした時もあります。ケンカになった事もありますが・・・。

結婚２３年です。今では『情』の違いはあまりありません。気長に頑張った結果？今はとても優しく、私の気持ちを優先してくれます。こんなに人って変われるんだ、と驚くほどです。
でも、甘える事を嬉しく思わない人だったら、それも難しいのかもしれませんね。
私は、いまだに甘えて色々お願いしていますよ。夫も私に甘えられる事を心地よく感じてる風です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞甘えて可愛くが基本です。

甘えるのが苦手な自分ですが、
嫌な言い方にならないよう、
かわいく甘えるように頑張ってきました。
そして、うまくいったときは彼はそれにこたえてくれました。
でも、最近はそういう雰囲気にすらなりません。

＞うちの夫は結構変わりました。

私の場合は2年そうしてきても、少しも変わってくれないのです。

＞気長に頑張った結果？今はとても優しく、私の気持ちを優先してくれます。こんなに人って変われるんだ、と驚くほどです。

うらやましいです。きっとyk320さまのことを心から愛していて、
喜ばせたいから、だんな様が頑張って自分を変えたのですね。

彼にとって私はそこまでの価値がないのでしょう。
喜ばせたいとも思わないし、自分を変えてまで付き合いたいと思わない。
めんどくさい女だから「もういいや」って思っているに違いありません。
それならそれでこっちももういいやって思っています。
ずっと話し合いをしてその都度、「わかった頑張る」というわりには、
全く変わっていない彼。
今まで努力してきたのが全く報われず、もう疲れてしまいました。

お礼日時：2006/06/14 13:39

No.4 回答者： aketone 回答日時： 2006/06/12 19:33

いくら好き同志一緒になっても元々、生まれた環境、性格、価値観が違うのですから、結婚となれば、どれだけ相手を受け入れる事が出来るかが重要かと思いますよ。

１００パーセント相手の気持と自分の気持は一致すると期待はしない方がいいと思います。
相手の思いと自分の思いが違って当たり前。
どこまで、許容、妥協、我慢できるかの範囲もあるかと思いますが、貴方があげた例は我慢できそうですか？
自信がないのでしたら結婚はやめた方がいいと思います。
ただ、この文面を見てると貴方は相手に望みすぎてる感が強いと思います。

＞相手から愛され、求められたい私は、キスやＨを自分からしてくれない彼に不満です。
彼が自分からしてこない事を貴方はある程度理解している、彼に望めば彼は拒否しないで応えてくれる、それじゃムードが無いし、自分が望まれてるか分からないから嫌と言うのは、どこまで妥協できますか？
拒否されるよりマシとは思えませんか？
良く考えて見てください。
＞「俺のジャマするな。気を遣うから二度と連れて行きたくない」
と言われたので、「それ以外のときは二人で共有できる時間をとってほしい」とお願いしましたがピンと来ないようです。
この彼の気持、私は分かります。
一人の時間も必要ですよ。いつもいつも、べったりは息が詰まります。
私は女性ですが、彼がドライブが趣味なら、たまには便乗して連れて行ってもらいますが、自分は自分の趣味、楽しみを作って、彼に話題を提供したりする方が楽しいですね。
兎に角、結婚して家族になっても所詮個々の人間なんですから、他人なんですから、自分の価値観ばかり押付けずに相手の気持も尊重してあげて、貴方が彼を認めて、受け入れる所から始めたらどうでしょうか？
相手に不満をぶつけて、自分の望みを叶えてもらう事ばかりが歩み寄りでなく、相手の欠点をも受け入れてあげられる事が歩み寄りなんではないでしょうか？
貴方が許容する事で相手は変わるかも知れませんよ。否定ばかりされてると人は歩み寄るどころか逃げたくなりますから。貴方もそうじゃないですか？
自分を認めてくれたら、相手も理解しようとする気持になりませんか？その辺を考えた方がいいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞自分が望まれてるか分からないから嫌と言うのは、どこまで妥協できますか？
拒否されるよりマシとは思えませんか？

プライドをずたずたにするような仕方で拒否されることもよくあるのです。だから辛いのです。

＞一人の時間も必要ですよ。いつもいつも、べったりは息が詰まります。
私は女性ですが、彼がドライブが趣味なら、たまには便乗して連れて行ってもらいますが、自分は自分の趣味、楽しみを作って、彼に話題を提供したりする方が楽しいですね。

私にだって趣味があるし、友達と遊んだり一人の時間を持つことの大切さはわかっていますし、「いつも一緒にいてくれ」とお願いしたことはありません。

一月に一度でいいから二人のためだけの時間をとってほしいといっているだけです。
それすら求めすぎなのですか？
共有できるものがなければ付き合っていることの意味ってなんなのですか？
それに、私が自分の趣味の話を提供しても、彼は興味を持って聞いてくれませんし、「俺は好きなことをするからお前も勝手に好きなことをしろ」という姿勢なので、彼にとっての私の存在価値ってなんだろうって思ってしまうのです。
下の方がおっしゃっていたように、彼の私への気持ちがさめているせいなのでしょうね。

＞相手に不満をぶつけて、自分の望みを叶えてもらう事ばかりが歩み寄りでなく、相手の欠点をも受け入れてあげられる事が歩み寄りなんではないでしょうか？

確かにそうかもしれません。
ですが、彼だって私の欠点を受け入れてくれていません。
私は今まで彼を許容し、彼の価値観を理解しようと頑張ってきました。
でも、もう限界です。
私がすべて我慢しなければいけないのでしょうか？

お礼日時：2006/06/14 13:30

No.3 回答者： noname#38178 回答日時： 2006/06/12 18:48

＞一方的に求めすぎなのでしょうか？

そのように思います。
一般的な男性に求めることを、とは言いませんが…、彼の苦手なことなんですよね？
苦手なことをできないから、してくれないから不満がたまるというのでしたら
彼も同じように思っているでしょう。
面倒臭いことばっかり言うな！って私なら思うなあ。笑

＞「俺のジャマするな。気を遣うから二度と連れて行きたくない」
コレを言って、
＞「それ以外のときは二人で共有できる時間をとってほしい」
コレを返されたら私もピンと来ないと思います。
自分は苦手なこと（ワガママを言うこと）直そうと思わないのですか？？

＞相手を変えるのは無理でしょう。相手を変えるしかないのでは…とも思います。
自分を変えるという選択肢がないのでしたらこの一文に同意します。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞苦手なことをできないから、してくれないから不満がたまる

私も毎日毎日そればかり言っているわけではありません。
普段は我慢しているのに、それをわかってくれないこと、
たまにお願いしたにもかかわらず、
それすら聞いて貰えないことが悲しいのです。
＞面倒臭いことばっかり言うな！って私なら思うなあ。笑
好きな人のお願いをめんどくさいと思う心理が私にはわかりません。
お願いされたら喜んで欲しいからその願いをかなえたいと思うものではないのですか？

＞「俺のジャマするな。気を遣うから二度と連れて行きたくない」
コレを言って、
＞「それ以外のときは二人で共有できる時間をとってほしい」
コレを返されたら私もピンと来ないと思います。

なぜピンとこないのでしょう？
ライブを楽しむ時間を邪魔する気はないから、
ライブへいかないときは、
一緒にどこかに出かけたり、二人だけの時間を楽しもうと言う意味なのですが…。

＞自分は苦手なこと（ワガママを言うこと）直そうと思わないのですか？？

普段からワガママばかり言っているわけではないし、私だっていろいろ我慢しています。
じゃあ、全く何も求めず、私が我慢をすればいいのでしょうか？
彼の意見をすべて受け入れなくてはいけないのでしょうか？

お礼日時：2006/06/14 13:14

No.2 回答者： carrihappy 回答日時： 2006/06/12 18:25

そういう価値観って重要だと思いますよ

スキンシップが好きな人とそこに
重きを置かない人とが付き合ったって
だんだん欲求不満になるだけだと思います。
でも、女性も男性も好きだけど求めてこない人って
居るのかな？
ただ単にあなたの方が彼より気持ちが上回っていて
彼はその気持ちについてきて無いだけじゃないかな？
って読んでて、彼の気持ちが冷めてる感じが伝わってきました。
彼はあなただ！っていう、そこまで熱い気持ちが無いんじゃないでしょうか?
そこで余計にあなたから要望ばかり言われても
答えようが無いんだと思います。
かといって彼もあなた以外に他に出来そうにないから
ずるずる付き合ってるのかな？って印象を受けました。

この回答へのお礼

ご回等ありがとうございます。
＞ただ単にあなたの方が彼より気持ちが上回っていて
彼はその気持ちについてきて無いだけじゃないかな？
って読んでて、彼の気持ちが冷めてる感じが伝わってきました。
彼はあなただ！っていう、そこまで熱い気持ちが無いんじゃないでしょうか?

そうなんだと思います。
前はお願いしなくてもちょっと甘えるとキスしてくれましたが、
最近はお願いしてもイライラしていて、
「そういうのはいいよ」と拒否されることもありました。
たぶん、自分の趣味の時間のほうが大切だから、
私との時間は必要ないと思っているのだと思います。
気持ちのない相手とずるずる付き合っても仕方ないので、
けじめをつけたほうがいいかな、とも考えています。

お礼日時：2006/06/14 13:08

No.1 回答者： dooter 回答日時： 2006/06/12 17:57

質問者もおっしゃるように、

これは、価値観の違いですね・・。

私も少し経験したことがあるのですが、
自分の欲求をつい、
ぶつけてしまうんですよね・・。

どうして、
自分から求めてくれないの？
って不安になったり、不満を感じたり・・。

自分が凹んだりしているときに、
受け止めてくれなかったり・・。

『どうして？』
って気持ちが先立っているんだと思います。

それは、
心のどこかで、
自分がしていることは、
相手もしてもらえるものだ。
って前提があるから。
だと思います。
だから、イライラしてしまう。

その彼は、自分と同じ『概念』『考え』が
ないのだと思います。
だから、ピンとこない。

また、こういう場合、
他人を変えるのはほぼ無理だと思ったほうがいいです。
自分がその部分を譲れないと思っているのと同様に、
相手もそう思っている可能性が高いですから。

ある意味では、
『譲れない』と意地になっている部分も
あなたにあると思います。
その部分で、ぶつかっているから、
『大きな点』として見えてしまっている部分もあると思います。
そして、それを譲ったら、自分じゃなくなるって
ある一種の恐怖心があるのかもしれません。
(大げさな言い方ですが。。)

自分は、それをどうしても譲れないのか。
もう一度、頭を冷やしながら
考えてみてください。

また、こういうタイプは、
本当に自分から求めるのが苦手なんだと思います・・。
私の彼も自分から求めるのが苦手のようなので、
電話にしても、必ず私からです。
しかし、そういう人なんだなー
って納得できているので、
不満は今ではありません。

以前、彼が言っていましたが、
別に信頼していないからでなく、
人に頼ったりする経験が今までないから、
臆病になってしまう。
らしいです。

忘れているのではなく、
なかなかできない人なのではないでしょうか？

そういうことに我慢できないのならば、
仕方ないですが、
価値観が全く同じ人はいません。
どうしてもどこかでぶつかります。
そして、自分の価値観は譲れない。
と意地になりがちです。
しかし、そのことによって、
大切な人を手放してしまうことで、
後悔がないように、
もう少し冷静になって考えてみてください。

この回答へのお礼

ご回等ありがとうございます。

＞それは、心のどこかで、
自分がしていることは、
相手もしてもらえるものだ。
って前提があるから。
だと思います。

そうかもしれません。
「私が努力しているのになぜ努力してくれないの」と思ってしまいます。
でも、お互いに歩み寄りがあるからこそ、
一緒にいられるものではないのでしょうか？

私は自分なりに彼の考えを理解しようとしているつもりだし、
できる範囲で許容し、歩み寄っているつもりなのです。
それなのに彼は自分を変える努力をいっさいしていないので、
私だけが我慢している気がするのです。

こういう違いを以前は許せていたのですが、最近、許せなくなってしまった自分がいます。
そして、もっと自分に合った相手と付き合った方がいい、とも思うのです。
今後どうすべきか冷静に考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/06/14 12:55