４年間、一緒に夢を追いかけてきた彼からフラレて。。。

Question

おととい、４年間ほぼ毎日一緒に過ごしてきた彼にフラレてしまいました。。。
私は２３歳で彼は１個下。お互い大学生です。
理由は、彼が「情でしか付き合っていない。好きだけど積極的に愛せない。これ以上付き合ってもお互いを傷つけるだけ」との事でした。

二人とも音楽家を目指して切磋琢磨でやってきて、
お互いの才能を誰よりも理解し、伸ばし合いながら、色んな壁を乗り越えてきた仲でした。

家族ぐるみで付き合いもあり、私の家でよく練習をしたり、彼のご飯を用意したりと家族同然の付き合いをしていました。
それが彼にとって利用価値の高いものでもあり、また心の負担にもなっていたのかもしれないのですが・・・。

収入のない彼に、私が洋服を買ってあげたり、電車賃を出したりもしていて、金銭面的にも精神的にも尽くしていました。（甘やかしていたと思いますが。。。）

彼は私がいないとやっていけないはず。
そんな自信が強くあって、積極的に愛されていないのは分かっていても「この関係は続くだろう」と思い込んでいました。

性生活も、彼から積極的に、ではまったくないけれども普通にしていました。

私は「今は彼も若いから、色んな人と恋愛したいという気持ちもあって、長い付き合いで夫婦同然だった刺激のない生活から抜け出したいのだろう。また一段落したら戻ってきて欲しい。。。」
と思っているのですが、あまりにも突然の別れで、毎日が彼があっての生活だったために、大きなショックを受けています。

皆さんの意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。。。

aho0xff · Accepted Answer

うーん・・・なーんとなくだけで書きますが、通常の別れる理由とは毛色が違う気がします。
特にNo4さんの時のやり取りあたりでそれを強く感じました。

ジャンルも状況もそして私個人には恋愛経験もありませんが、「夢」を本当に
叶えようとする男性は得てして「一人」です。特に芸術や技術とか、武術でもいいと思います。
「術」の付きそうな夢の場合余計にそれが強くなると感じています。
「一人」といっても厳密に一人と言う意味ではないです。恋人がいる、欲しい人だって
当然います。ではなくて自分自身の「術」を身に着けるのは自分ひとりだと言うことです。
同じ夢を目指している貴方の「術」混じった「術」ではなく完全な自分オリジナルの「術」が
欲しかったのではないでしょうか？？まあそこまで行くとプライドの問題もあるかも知れません。

私生活が完全に貴方にサポートされているだけならいいと思うんですよ。正直その彼が
うらやましいです。ですが、一応の「技術者」として、そんな身近な存在に自分の「技術」を
評価、指摘その他もろもろされたら・・・と考えると・・最初はいいかも知れませんが・・・

彼の音楽は彼だけの物です。そして当然貴方の音楽は貴方だけの物です。
そこに気をつければ時間がたてば復縁もありえるのかも知れませんし、
そこを間違えると、同じ過ちを繰り返すかも知れません。

まあもしかしたら・・・の仮説でしかないですけど・・・

mya22 · Answer

こんにちは。
今までずっと一緒だった人が突然去っていく、、残された人は悲しみのあまり、どう気持ちの整理をつけていいかわからない。。。
つらいですよね。何も手につかなくて。
でもね、質問者さんは、本当の意味で、彼を愛してはいないと思います。
本当に愛していれば、彼以外の男性と浮気なんかしませんし、、浮気されてもいい、なんて絶対に思いません。
彼の才能を愛するという事は、彼を愛しているのではありません。もっと才能のある人を見つけたら、そっちの方が良くなるという事です。
「私がいないとダメ」「私以上の人はいない」ではありません。こんな私と一緒にいてくれてありがとう、少しでもチカラになりたい、心からそう思えるものです。
そして、愛というのは、無条件で相手の幸せを願えるものです。去っていく人、それでも、その人が幸せになる為なら、耐える道を選べるんです。
彼を愛してるといいながら、愛される努力もせず、自分の事しか考えない、そんなオンナは世の中多いです。
でも、質問者さんはまだ若い、これから色んな事を学べますよ。
彼には彼の人生があります。音楽家という事ですが、才能は磨かなければ花が開きません。磨くのは苦しくてつらい事です。安穏とした環境の中で立ち向かっていける事ではありません。
彼の生きる道を尊重してあげましょう。彼が大成するのを祈ってあげましょう。苦しみ、せつなさ、愛しさ、、沢山の経験を経て、感性を磨き、それを肥やしに、より、研ぎ澄まされた音楽をつくりあげていくのです。そのために、彼の人生をしばるのはやめましょう。
彼が、あなたを愛していない、というのは仕方のない事です。
あなたは、もっと成長して、もっともっと魅力的なオンナになれます。その時もう一度どこかで彼に再会し、愛され、やり直せる日が来るかも知れません。

eroero1919 · Answer

なんだか同性にひどくウケが悪いみたいですね。私は質問者さんを逆に評価します。
ペットにされてプライドがずたずた？だったら、世話になるなってことです。人の世話になっていながらプライドが傷つきましただなんて甘えるなです。武士は食わねど高楊枝って言葉もあります。特にお金の世話になるなら人のいうことを聞くのが大人の世界のお約束ってものです。
「私以上の人はおらんよ！」
そのとおりでしょう。そこまでなにかと世話をしてくれる女性は滅多にいません。彼はあなたと別れてそしてあなたに別の男性ができてもう全てが終って初めて「ああ、あんないい女はいなかった」と後悔することになるのでしょう。

きっとあなたはいわゆる世話焼き女房タイプなのでしょうね。男にとってはある意味理想の女性です。だから女性にウケないのです。ちゃんと働くけど、どこかだらしがなくてそこが可愛い男性を見つけてください。浮気ならオッケーなんですよね？僕の彼女になってくれませんか・笑？

kaorin_yas · Answer

こんにちは。
３５歳既婚者です。

失礼ですけど、彼氏とペットの区別、ついてます？
質問者さまのカレへの態度って、溺愛してるペットの扱いと
大差ないように思えますが・・・

きっと。
同棲というか、質問者さまに「飼われて」いる間に
男として、人としてのプライドが粉々になったんでしょうね。

私は女ですが、自分の旦那に（誕生日とかの）意味もなくモノを買い与えられるのは自尊心が傷つきます。
自分で働いて、欲しい物を自分で手に入れることの出来る独立した人間ですから。
犬ッコロみたいに「あたえてりゃ満足するだろ～」なんて思われたら
愛情どころか憎しみを覚えそうです。

minttea3 · Answer

相談者さんのいけなかったところは、「彼のためにはコレがいいはず」と、色々なことを相手に押し付けていたところではないでしょうか。
例え良かれと思ってした事でも、「彼のためになるはず」「私はこんなに彼の事を考えてあげている」という意識は、される側からしてみれば鼻持ちならないものだと思います。

「あなたのために」という気持ちは、善意の押し付けであり、偽善的だと思いませんか？

＞「私以上の人なんておらんよ！」
という言葉も、言われた側はしらけてしまいますよ‥。
それを決めるのは、あなたではなく彼です。
自己アピールもほどほどにしないと、好きだった気持ちも冷めていってしまうと思います。残るのは、プレッシャーだけです。

相談者さんの中に、「私はこんなに彼のことを考えていろいろしてあげている」という思い上がった気持ちがあるからこそ、こんな台詞が出てきたのだと思います。
もし本当に彼の気持ちを尊重しているなら、
「私ほどあなたを好きな人はいないと思うよ」という言い方になったはずです。

相談者さんに必要なのは、謙虚な気持ち。
自分の好意を押し付ける前に、相手の気持ちを汲み取ること。「彼も嬉しいはず」と、独りよがりでどんどん行動しないこと。
母親のように過保護にしたり、好意で相手をグルグルに縛り付けるのではなく、相手を信頼して見守ること。
相手を手助けするよりも、見守ることの方がどれだけ苦しくて忍耐がいるかわかりますか？

それができるようになれば、愛情深い相談者さんですもの、次にであった相手とは失敗しないでいい関係を築けるようになると思いますよ。

noname#136164 · Answer

貴方は自分のことばかりで彼の気持ちを考えてあげなかったようですね。金銭的にも精神的にも尽くしていたとのことですが、これは建前は彼の為でも本音は自分の為ですよね。だって本気で彼のことを思っていたら、彼の男としてのプライドを傷つけるような真似は出来ないはずです。彼は貴方の自己満足に利用されるのに疲れてしまったのでしょうね・・・。

＞今は彼も若いから、色んな人と恋愛したいという気持ちもあって、長い付き合いで夫婦同然だった刺激のない生活から抜け出したいのだろう。
違うと思います。色んな人と恋愛したいだけなら、貴方のようにこっそり浮気すればいいだけのことです。貴方の彼に対する見下す態度に嫌気がさしたのだと思いますよ。
貴方はまだ２３歳の学生ですから、自意識過剰なのは若さゆえなのかも知れません。これから社会に出て、色んな男性を見たり知ったりすることによって、男性に対してしてはいけないことが何なのか、おのずとわかってくると思います。その時が来れば、何故彼に振られたのかがわかると思います。
彼に戻ってきて欲しいと望むなら、貴方が精神面でもっと大人になるべきだと思いますよ。

dream375 · Answer

４年も交際して、お互いの実態を分かった上での判断なので、再開の期待は先ず無いでしょうね。

これ以上の期待感、彼が「惚れた！」と思い込めるような、何かをもった女性が他に居ると彼は感じているのでしょうね。

toturenzu · Answer

この内容を読んでいてら、恋人じゃなくて「親」もしくは「パトロン」になってしまってるな、と思いました。
依存されることを愛情と履き違えてしまってます。
これでは彼の存在って何だろうと思ってしまう。

男は美味しいもの食べさせて、良い服着させて、居心地の良い場所を提供したら居つくと思ったら大間違いです。
それじゃあ、彼じゃなくても誰でも満足します。
彼でなければ困ることをしてもらう、しむけるのです。
お金が無い？
バイトだろうが、なんだろうがすれば済むことです。
いくら質問者様宅が大金持ちでも、無心しつづけたら普通は心苦しくなのものです。
彼は男ですよ。
キチンとプライドがある大人の男性です。
与えているんだから満足するはずなんて、思ってはいけない。
その場では楽しくても一人になった時に情けなく感じたと思います。

性生活のくだりを読んで、彼がどんな思いをしてたかと思うと、ちょっと言葉で言い表せません。

恋愛は自立した人間でこそ、互いを尊敬でき慈しみあい愛し合えるのです。
どちらかが依存したり隷属して成立するものではないです。
それを甘やかしていた、と例えるのはやめて欲しいです。

彼から何を貰いましたか？
愛情以外に何か思いつきますか？
一緒にいてくれるだけではダメなんです。
働かせて、自ら考えて、世間の人が認めてくれる頑張りをさせるのが大事です。
なんの苦もなく手にいれたものと、寝る間を惜しんで努力して涙を流して人知れず頑張って手に入れたもの、全く同じものが手に入ったとしてどちらが大切に思えるでしょうか。
彼が質問者様の手を離れ、自ら何かを勝ち得る時まで何も言わず見守ってあげましょう。


憶測を多分に含んでいます。
独断な内容と感じられたら、お詫びします。

ccbcichiro · Answer

36歳。男性。独身。モテモテ。

同じ音楽家同士で才能をのばすのもいいですが、
ぜんぜん毛色が違う職種のかたと付き合うのも
いいかもしれません。

いま私はプロのピアニストと付き合っています。
私はただのリーマンです。彼女は、以前は同じ
音楽家と付き合いを重ねていたようですが、
私と付き合いだしてから、ピアノの音色が明らか
によくなった、と周囲でも評判です。私にはよく
わかりませんが…

彼よりも才能がある人は、たぶんたくさんいますよ。
必ずまたすばらしい出会いがあるはずです。無限に。

この別れできっとまたあなたがステップアップできた
と思います。

taro_ka · Answer

＞「今は彼も若いから、色んな人と恋愛したいという気持ちもあって、長い付き合いで夫婦同然だった刺激のない生活から抜け出したいのだろう。また一段落したら戻ってきて欲しい。。。」
＞皆さんの意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。。。

なぜ意見を聞きたいのが良く分かりませんが、その彼は正直な気持ちをbyebyebyeさんに伝えたし、byebyebyeさんは了承した、と言うことで、お二人の間でははお話がついた状態ですよね。
これからは「～～してあげた」などという思いが残るような恋愛はおよしになって、広い意味で見返りを求めない恋愛をしたほうがよろしいでしょう。

４年間、一緒に夢を追いかけてきた彼からフラレて。。。

うーん・・・なーんとなくだけで書きますが、通常の別れる理由とは毛色が違う気がします。

こんにちは。

なんだか同性にひどくウケが悪いみたいですね。

こんにちは。

相談者さんのいけなかったところは、「彼のためにはコレがいいはず」と、色々なことを相手に押し付けていたところではないでしょうか。

貴方は自分のことばかりで彼の気持ちを考えてあげなかったようですね。

４年も交際して、お互いの実態を分かった上での判断なので、再開の期待は先ず無いでしょうね。

この内容を読んでいてら、恋人じゃなくて「親」もしくは「パトロン」になってしまってるな、と思いました。

36歳。

＞「今は彼も若いから、色んな人と恋愛したいという気持ちもあって、長い付き合いで夫婦同然だった刺激のない生活から抜け出したいのだろう。

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