プロが教えるわが家の防犯対策術!

私は専業主婦になってもう10年以上が経ちました。
子供が一人です。
去年1年間派遣でちょこちょこ働きました。
もっと派遣で働きたかったのですが、年齢制限にひっかかりなかなか思う仕事がありません。
私の友人はみんなパートや正社員でバリバリに働いていたり、子供を3人以上産んで子育てまっしぐらだったりします。私が一番のん気者に思えます。
私には私のペースがあるので、比べてはいけないと思っていますが、どうしても比べてしまいます。
いつも時間があればランチに誘ってくれる兼業主婦の友人達、のんびり専業主婦している私のことを一体どう思っているのか分かりません。
友人達は私の前で、堂々と意味不明の仕事用語をばんばん使いますし、仕事の話が多いです。
バリバリはたらいている主婦の方、専業主婦の友達がいますか?
どう思っていますか?
また、どんな専業主婦だと友達でいたいと思いますか?反対に嫌いな専業主婦のセリフなど教えてください。

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A 回答 (14件中1~10件)

バリバリとまではいきませんがフルタイムで働いてる主婦です。


子供はいないです。
専業主婦の13歳年上の女友達がいます。(子供2人)
1年に1回くらいしか会えないけど、
月に4~5回メールのやり取りなんかして
わりと仲良しだと(自分では)思ってます!

私は彼女が大好きです。
自分と考え方が全然違うので、話してて新鮮です!

お互い、メールで愚痴をこぼし合う時があります。
正直いって、お互いの辛さなんかほとんど理解できてないと思います(笑)
でも彼女はまったく知らない私の会社の愚痴を聞き、
私は、彼女の子育てに関する愚痴を聞きます。
お互い(^ー^)?です(笑)

質問者様は、お友達と会うときは
質問者様(1人・専業) : お友達(複数・兼業)
なんでしょうか?
だとしたら、1対1で会う方が気が楽かもしれないですね♪

>どんな専業主婦だと友達でいたい

友達に対して注文つけるなんて、私はイヤです。
友達は友達です、気を許せる人が友達です♪
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この回答へのお礼

私から見ると、フルタイムで働いている主婦はバリバリに働いているように見えます。
去年私も派遣先で知り合った10歳年下子供なし主婦の友人が3人もできました。たまにランチで一緒します。
彼女たちと一緒にいると、私も10歳若くなった気持ちになれて新鮮です。
お友達と会うときは、1対1で会う人と、グループで会う人ととに別れますね。やっぱり1対1のが気楽ですが、1度グループになってしまうと、今更「2人だけでランチに行こう」って言うのは難しいです。

>友達に対して注文つけるなんて、私はイヤです。
>友達は友達です、気を許せる人が友達です♪

そうですよね。
なんか大切なことを忘れていたようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/27 14:48

またまた失礼します。


子育てしながら仕事・・。
はっきり言って夫は(エライ)なんて思ってません。
主人の方がキツイ仕事しているし、私の方が休みが多いので(楽でいいな)位ですよ。
男の人、って家事の大変さや子育ての大変さはまるっきり勘定に入れてませんし、認識してません。
男の考えは(仕事の量や質や給料)で決まります。
女は例え主人の給料が良くても残業が多くても、それだけではダメだ、という考えです。
言葉や感謝や思いやり、を必要とする生き物です。
男は仕事頑張ってるから自分は100点満点、と思っています。でも、妻は仕事と家事と子育てと自分に色々つくしてくれて初めて100点です。
妻は仕事しかしない男は決して100点にはなり得ません。
仕事20点 優しい言葉20点 思いやり20点 家事を手伝ってくれる20点 ちゃんと相談にのってくれる20点
これでやっと100点かな。
お互いに相手にキビシイですわ。
そして女が仕事20点と思ってるなんて、微塵も思ってまへん。
世の中からしたらフルタイムで働いてる私は共働きで夫が家事や育児を手伝ってくれて当たり前、という位置づけかもしれませんが、そういうことはまかりとおりません。
結局、オットに感謝してほしいとか、認めてほしいとか、思っていたら、逆に自分の首を絞めてしまうのですよ・・・。
あなたが、いなくてはご主人は頑張って働けませんよ。
あなたがいるからこそ、お子様たちは立派になっていくのです。
やっと、自分の時間が出来て、さあこれからです。
時間の使い方にも慣れてくるのではないですか?
いつまでもイキイキしていてください。
仕事のストレスで老けていく私よりずっといいですよ!
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この回答へのお礼

もともと専業主婦願望が強かった私は、結婚して専業主婦になった頃は自分の描いていたとおりになってとても満足でした。
このまま一生専業主婦で通すつもりだったのが、まさかの心境変化に自分でも戸惑っています。
これは別に友人が働いているとか関係なく働きたいのかもしれません。
でも、私のしたい仕事がなかなかみつからないのと、仕事が見つかった後に子供に留守番させる辛さを考えると動けなくなってしまいます。
はげましの言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/28 16:32

私は働くお母さんです。



でも専業主婦の友達に対して、たとえ仕事をしていなくても、のんびりでも、その人が幸せそうだったら「良し」とみます。

人間は皆今いる環境の中で学ぶようになってると、私は常に思っています。私よりいい大学を出て、何ヶ国語も話せる人が「私、仕事したくないの」といって主婦をしています。それはそれで、私はすごくいいと思います。

でも、時々「私は仕事をしていないから成長しない」と言ったり、あるいは逆に、夫の財力に頼れずに自分で働いて食べていることを見下げて、自分を引き上げようとしたりするところは、嫌いです。主婦の人は時々そういうことをします。

比較をしてどっちが上か決めようとするところが嫌いです。

日本で名のある加藤諦三さんという社会心理学者がいますが、その人の言葉で「人は比較によって自分を認識するものだ」というのがあります。

私はこれを職場で学びました。仕事場というのは個々の「能力」を出し合って成り立つ組織です。あの人にはないものを自分が持っていたり、自分にないものをあの人が持っていたりします。

ライバル意識がある人はすぐに「どっちが上か」という見方をします。しかし、比較から己を知るとはそういうことではありません。「違いを知ること」は「甲乙をつけること」ではありません。違いを知って、他人も自分も認めれば、自分の能力も他人の能力も心から「私たち、やったね」と嬉しい気持ちになれます。

ちなみにライバル意識の強い人は、劣等感の強い人なのです。

劣等感から開放される方法は、あの人が持っているものを私も持ってやろう、と思わないことです。それから、人にほめられたことを自分自身が大事にすることです。

実は私自身が職場でやっていることは、私にとっては大したことではありません。でも、みんなができるというものでもありません。私はそういう仕事が好きなので、一生懸命やれるので、結果的に他の人に比べて私が適任になってしまったというだけです。昔からいう「好きこそものの上手なれ」です。そうしているうちに、その職場ではなくてはならない人になっていきます。もちろん他の人もそうです。それぞれが持ち味を生かして、みんなが適任となり、職場がいっそう発展します。

marquisesさんも、もっとご自身の価値を認識するべきです。きっと家庭という組織の中で、なくてはならない人になっているはずです。

もしそういう感覚がいまだにないのでしたら、自分があまり認識できていないまま、ぼんやりと主婦業をやっているのだと思います。

>また、どんな専業主婦だと友達でいたいと思いますか?

私は幸せそうな専業主婦と友達になりたいです。
おしゃれで、料理に詳しくて、栄養の摂り方とか教えてくれて、生活の知恵をいっぱい持っていて、…みたいな。

働く私は毎日働く格好をしているので、専業主婦の友達がいたら、ワンピースとかを着てホテルでランチをしたり、テニスをしたりして、仕事の緊張感から解放された自分を一緒に楽しみたいです。それは専業主婦の人と全く同じ感覚だと思います。家事から解放された時間を、友達とともに楽しく過ごす…

最後に、

>子供のいる女性がフルタイムで働くって、やっぱりエライと思いました。そこのところ男性はどう思っているのか聞きたいところです。

私は子供のいる女性でフルタイムで働いています。
しかし、marquisesさんのように、「これを男性がどう思うか」という見方をしたことはありません。ここで、男性の評価って大事なんですか?

「すばらしい」と言うか「ダメ出し」するかお知りになりたいということですか?他人の目で人の人生の真価を測るのは難しいですよ。

「ねえ、私の人生って、どう?」と他人に聞くのですか?男性に聞くのですか?
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この回答へのお礼

>ちなみにライバル意識の強い人は、劣等感の強い人なのです。

そうなのですか。
気が付きませんでした。

>実は私自身が職場でやっていることは、私にとっては大したことではありません。

私は趣味でやっていることをとてもほめられることがあるのですが、やっぱり私にとっては大したことではないんです。他の人のがよっぽどすごく見えてしまうんですよね。

>男性の評価って大事なんですか?

評価ではなく、単純にどう思っているのか気になったのです。普段は気にもしていませんが。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/28 16:22

私も専業主婦になって約10年、


家族は夫と小学生になる息子が一人。
1年前からパートで働き始めたので質問者さまと
かなり似通った環境におります。

私にもいつもランチに誘ってくれる兼業主婦の友達がいます。
彼女といつも仲良く付き合っていられるのは
お互いに相手をを尊敬し合ってるからだと思います。
私は、フルタイムで働いて責任感もあり、
家事や子どもの躾、ご近所付き合いなどをこなす彼女のことを
素直に「すごいなぁ~!」って思ってるし、
彼女も年中無休の24時間営業で主婦している私の事を
「ホント、偉いよ!」って言ってくれます。
お互いのに“兼業主婦”と“専業主婦”の
良いところ・悪いところ、楽な面・辛い面についての
認識が一致しているんですよ。
これが一致していない人とだったら
なかなか難しいのではないでしょうか?

私の住んでいるところの地域性もあるのですが
私の周りにいる専業主婦の方々は学歴も高く
独身時代や出産するまでは責任ある立場で
バリバリ働いていた方が殆んどです。
夫の収入だけでも余裕ある暮らしをしていて
おしゃれや趣味も楽しみながら
子どもの教育にも熱心でたくさんの情報を持ち
役員やボランティアでも活躍していたりして
「かっこいい!」って方もたくさんいますよ。

そんな方達と話していて思うのは
「○○ちゃんのお母さん」「○○さんの妻」だけに
専念できる専業主婦時代って
とても貴重な至福の時間かも・・・ってことです。
楽しまない手はありません!
こんな環境にいられる私はとても幸せです。
夫にもとても感謝しています。

でも、一度働いた経験のある方なら
働くことの喜びも知っています。
自由な時間をただダラダラと過ごしているように
思えるときが来るかもしれません。
今の私もその一人です。
子どもが一人なので手を離れるまではパートで
家事や子どもの教育・躾にも目が届くようにしていきたいです。
その後は元の仕事(専門職)に戻れたらなぁと
夢を描いてそっち方面の勉強もしています。

質問者さまもこれからの人生に目標や夢が出来るといいですね。
自分で決めた自分の道を進んでいるという気持ちがあれば
他人と比較してどうこう感じることも
少なくなるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

>子どもが一人なので手を離れるまではパートで
家事や子どもの教育・躾にも目が届くようにしていきたいです。

私の考え方とよく似ています。
子供の教育に手を抜きたくないのです。
私は仕事も家庭も子供の教育もうまくいっぺんに出来るほど器用でタフではありません。
でも、子供が親から離れていったとき、私も自分の仕事をちゃんとみつけていたいと思っています。
>お互いのに“兼業主婦”と“専業主婦”の
>良いところ・悪いところ、楽な面・辛い面についての
>認識が一致しているんですよ。
>これが一致していない人とだったら
>なかなか難しいのではないでしょうか?
ほんとですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/28 09:47

働いている主婦ではないのですが(ゴメンナサイ)・・・


大学院に通いながら2人の子供を育てています。
二人とも保育園に入園できたので、
働いているママに混じって通わせていただいてます。

バリバリ働いている主婦の方と専業主婦をしている方の中間にいる私から見ると、
どっちもありえないくらいスゴイ!です。

専業主婦のママは子供の面倒見ながらどうやって家事してるのかな?
ってよく(特に日曜日)思います。
朝ごはん作って、片付けたらまたお昼ご飯作って・・・と、
一日休みがないですよね。
専業主婦だってバリバリ働いてるじゃないですか!
専業主婦であることは誇りに思っていいことですよ。
主婦は楽して…などと考えている男性はぶっ飛ばしたくなります。
そんな人には家事と育児をすべて一日お任せしてみたいですね。

それにしても、毎日充実させるって難しいですよね。
今のうちに子供さんと毎日遊び歩いたらいかがでしょう^^
(お金を使う、という意味ではありません。念のため)
おでかけして、いろんなもの見て・・・
ランチにいくお友達がいるっていいですね。

私なんて主婦業もママ業も学生業もどれも中途半端で。
バイトで内職もしてますが、やりだすと子供はそっちのけ…
保育園に預けてる時間が毎日あっという間に過ぎてしまって
焦りを感じる今日この頃です。
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この回答へのお礼

大学院に通いながら子育てですか。
それこそすごいですね。
>一日休みがないですよね。
>専業主婦だってバリバリ働いてるじゃないですか!
そうですね。子供が小さいうちは自分でもそう思っていました。でも、小学生になってからは自分の時間が多くなり、家事いがいの時間は好きな事ばかりしてていいのかなあって思ったりします。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/28 09:30

結婚して以来17年ほど専業主婦でした。


離婚の準備として契約社員として働き出し、離婚後もそのままです。
専業主婦の時は、パートなどで働いている友達に「暇じゃない?」と
言われていましたが、私はやりたいことがたくさんあって暇など
持て余してはいませんでした。
ただ、毎日同じ時間に出かけ働いている人は偉いなーとは思っていましたが。
今現在、働いていますので、専業だった時が恨めしく思います。
質問者様は、専業であることに何か負い目みたいものを感じているのかも知れないですね。
世間が狭くなるということも、私にはあまりなかったですよ。
趣味を通してたくさんの付き合いがありましたし、その人なりだと思います。
逆に今は、仕事をしていて、趣味があまりできなくて、そちらは狭くなったように感じます。
有職主婦も専業主婦も、それぞれだと思います。
自分に見合った生き方がいいですよね。
人のことより、まずはご自分がどうしたいかですね。
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この回答へのお礼

私も時間があればあったでいくらでもすることを見つけれる性格(一人でする趣味が多いです)なので専業主婦であることに感謝していましたが、去年派遣でちょこちょこ働いてみて、働く楽しさを久しぶりに味わってしまい忘れられなくなってしまいました。
でも、子供が小学生の間は何とか家にいて夏休みや冬休みには一緒にすごしたい。
いろいろ考えてしまいます。
専業主婦だと世間が狭くなるかというのは、私もちょっと違うかもしれないと思っています。
自分の時間が多いので、意外に物知りになっていますね。あっちこっちの新しいスポットに一人でも出かけたりするので、わりと新しいお店情報があったり。
>人のことより、まずはご自分がどうしたいかですね。
そうですね。ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/28 09:18

私の意見を言わせてもらいますと・・。


専業主婦ってスゴイ。
の一言です。
私はずっと働いていますので、(産休・育休以外)ずっと家にいるということをしたことがありません。
ただ、転職する際、仕事が決まらなかった時期は正直つらかった。
自分が世の中から必要とされていないような気がしました。
仕事をしていると、遊びたくても遊べないので、遊び方を忘れます。
連休なんかもらっても一人で行動出来ません。
せいぜい映画くらいで・・。
家族一緒ならいいんですが、自分だけの為の行動がなかなか出来ないんです。
常に時間があまりないので、主人の為の買い物とか用事とか子供中心の行動になってしまうからです。
心配なのは老後・・。
趣味をみつけられるか心配です。
同じ職場の年配の女性も言っています。
専業主婦の女性は強いし、行動力がある、と。
彼女は時間がたくさんあってもどう使っていいかわからないそうです。
たぶん私もそうなるな。

それから、(専業主婦のくせに)とか(時間はたくさんあるくせに)
この言葉を言われるのだけは耐えられません。
(いいわねえー専業主婦は)なんて言われたら、殴ってしまいそうです。
だから、逆に尊敬しますよ。
仕事してたら、なんかエライような気がするけど、子育ても家事もイマイチ中途半端です。
昔はお母さんが家にいて当たり前でした。
うちのムスコは寂しいんじゃないかと思うと、考え込んでしまいますよ。
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この回答へのお礼

>転職する際、仕事が決まらなかった時期は正直つらかった。

今、私はそんな気持ちに近いかもしれません。
趣味はありますが、以前のように心から時間を忘れて没頭できなくなっています。

外で仕事していなくても、毎日充実していればいいのですが、それって思っていたより難しいですね。
特に子供に手がかからなくなると。

子供に寂しい思いをさせているのではないのかと働くお母さんは一番に思い悩むのでしょうね。

子供のいる女性がフルタイムで働くって、やっぱりエライと思いました。そこのところ男性はどう思っているのか聞きたいところです。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/27 17:08

私もずっとフルタイムで働いている兼業主婦ですが、私の場合専業主婦をするのは性に合いません


子供を産んで1年間は専業主婦をしていましたが、その間家にじっといて何もすることがない(家事はするんですけどね)のが耐えきれず、子供が1歳になるとほぼ同時に再就職、これを2回繰り返しました
たとえ保育料にお給料の大半を支払って、自分の手元にほとんど残らないとしても私は専業主婦はできません、向いてません
そんな私からすれば専業主婦ができる方は、逆に「すごい」と思います

ですので、専業主婦はキライなどという気持ちは全くないのですが、どういう手段をとってか認可保育園に子供を預けている方がたまにいらっしゃいます
私が住む市は待機児童が多いですし、そういう方は時間があるのでしょう、保育園の駐車場で立ち話(それも子供を登園させてから1時間以上も)していることがあり、そういった行動はさすがに常識を疑いますね

嫌いなセリフ・・・一つだけあります
ご主人の帰りが遅いことを「うちは母子家庭」と表現することです
兼業主婦の方がそういうならまだしも、専業主婦で完全にご主人に食べさせてもらってる方がいうのはちょっと・・・
ちなみにうちは何年か前から母子家庭です
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この回答へのお礼

>ご主人の帰りが遅いことを「うちは母子家庭」と表現することです

そうですね!今まで考えた事もありませんでした。
定時に仕事が終わって毎日6~7時頃に帰宅する夫を持つ主婦が羨ましくてつい口から出るセリフだと思うのですが、安易に使ってはいけないセリフだったんですね。

私は専業主婦にあこがれていましたが、いざ長年やってみると色あせてきて今では家の中にばかりいるのがしんどいです。

贅沢な悩みなのかもしれませんが悩んでいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/27 16:56

 気になったのでアドバイスのつもりです。

老後年金で生活ができるなら、人の事など気にしない、又意味不明な専門用語が分からないからと悲観する事もありません。

 私は年金生活ですが、よく年金で生活が出来ないという人がいますが、主人が管理職以上の重役なら大丈夫ですが、一般の場合引当金なしでは将来心配です。

 65歳定年で85歳迄生きたと仮定して(含介護)どれだけ必要かを心がけ友達と旨く交際してください。

 誘ってくれる場合は参加しましょう。仕事用語も分からないときは、遠慮しないで聞いて楽しい話をしてください。

 専業主婦だからと相手をけんえんせず、相手と同じレベルで会話を楽しんで下さい。
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この回答へのお礼

老後年金で生活できるのかどうか、今のところ私には分かりません。とりあえず、無駄使いしないで出来る範囲で貯金はしています
65歳まではまだまだ長いので、今のうちに末永く働ける方法でも考えてみます。
仕事用語、遠慮しないで聞きたいのですが、聞くとますます話しのテンションが上がって高度になるので、聞きにくいですね~。
でも、仕事の話ばかりして楽しいのかなあって疑問もあります。たまに会うのに、仕事のこと忘れたくないのかなって。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/27 16:46

こんにちは。


フルタイム総合職の新米主婦(20代後半)です。(本日は有休です。)

うーん、フルタイム即ち「バリバリ」に見えてしまう、とのことですが、そういうのを「隣の芝生はなんとやら」なんだろうな、と思いました(^_^;)
(「バリバリ」って??^^;)
専業主婦が皆優雅に見える、というのと似たようなものでしょうか。

専業主婦の友人、数は多くはありませんがいます。
どう思っていますか?とのことですが、どうも思っていませんよ~!
友人は友人ですもの。
たまに会えば、全く違う生活の話が聞けて楽しいですよ。

>いつも時間があればランチに誘ってくれる兼業主婦の友人達

とのことで、ご友人達は質問者様のことが大好きなのですね。
(言葉は悪いですが)勝手に比較して線引きをしたり、「私が一番のん気」などと卑下したりしてはもったいない!!
一人であろうと、お子様もいらっしゃるんですよね。
質問者様と同じ条件でも、もっと大変大変言う人も多いはず。
「のんびり」「のん気に」なさっている質問者様は、素敵な主婦・お母様なのだと思います。

言われて嫌なセリフは、そうですねぇ…親しい友人達に言われたことはありませんが、
「働く人は外に出て息抜きができるからいいじゃん。それに比べてこっちは云々~(以降延々と)」とか
「仕事は頑張れば頑張るほど見返り(給料)がもらえるんだからいいじゃん。それに比べてこっちは云々~(以降延々と)」
の類でしょうね。
頑張りと給料が比例するような単純明快な仕事はしておりません^^;
特に後半(それに比べて~)が嫌ですね。
面と向かって言うのは失礼なセリフだと思います。
勿論、逆も同様ですよね。>「1日中家にいられて気楽でいいね」等と専業主婦に言う、など。
お互い気を付けたいものです。
謙虚過ぎるほどの質問者様には無縁のセリフだとは思いますが、ご参考までに。
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この回答へのお礼

>「働く人は外に出て息抜きができるからいいじゃん。それに比べてこっちは云々~(以降延々と)」とか
そのセリフ、心の中にふと浮かんだりしたことあります。でも、なんとなく失礼かなと飲み込んだので、良かったです。
独身で会社員をしていた頃、さっさと結婚して専業主婦している友人を見て羨ましかったのを思い出します。ほんとに「隣の芝生はなんとやら」ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/27 16:37

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主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

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結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

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Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
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 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
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 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
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 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
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参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q35歳子持ち主婦、パートか正社員で働くか悩んでいます。

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳ですので、保育園に入所させなければなりません。

保育料が4万円位と考えて、9時から16時のパートに出ても、1か月約8万円くらいの収入です。
「収入が少ないので、正社員で働いてくれ、事務なんてどうだ」と主人は言いますが、、
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35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということで現在に到っております。

 子供が、風邪やケガとかしないか心配でしたが幸い、母が(私の)家にいて面倒を見てくれました。

 旦那様は、子供に何かあってなら『俺に言え』とのことですが、本当にそんなに簡単に行くのでしょうか?男が中々、『子供が熱を出している』で早退できるのなら、羨ましいです。

 結局、家庭、子供に何かあれば、母親に頼らざるを得ない状況とも思えます。

 妻もパートですが、そんなに自分の都合で易々と、休めないと言っています。うちは子供が大分、大きくなりましたので、それほど心配はありませんが、まだお子様が幼い間は心配でしょう。

 私の会社でもjajamaruさんと同じ境遇で仕事に来られてる女性が多いですが、よく子供が『風邪で熱があり、保育所から連絡がある』ということで早退される女性が多いです。(主人、妻、子供二人の家庭の方)

 上司は止む得ず、渋々、了解するものの、あまりいい顔はしていませんね。回数が多いと怒りますね。人によりけりです。

 正社員で行ければいいのですが、学校のこと、勉強のこと、健康面、母親なら気が気でないでしょう。
 収入を増やそうと思うのであれば、やはり何かを犠牲にしなければならない部分が出てくると思います。

 今は、どこも企業の人減らしが多く、中々、仕事を見つけるのも容易ではありません。

 私の妻はかって事務の仕事をしていましたが、中々時間通りに帰らせてもらえないと嘆いていました。

 それで今のパート仕事は製造ラインで流れ作業をしています。いつも夕方5時に終わり、帰宅は5時半くらいです。(勤務先が近いので車で10分少々)

 特に言っておりましたが事務の仕事だと月末は特に忙しく、締切りとかの関係もあり、時間が来たからといって『すぐに帰る』のは、はばかられる雰囲気があったとも言っておりました。

 多分、旦那様にはあまり子供の事等で、あまり頼り過ぎられない方がよろしいかと思います。

 男は『子供が風邪を引いた、熱出した』位では中々、帰らせて欲しいと言えないのが実態です。

 ご主人も責任ある立場におられたら、周囲の手前、自分都合で帰るわけには行かないでしょう。

 仕事の面接の時、妻は自分の家庭環境、学校行事その他は休ませて欲しいと言ったと聞いています。 

 無理をすると後が続かない場合もあります。

私としては、当面、パートに行かれ、家庭にどう影響するのか様子を見られてはどうか?思います。

 収入を増やしたいのは分かりますが、それで子供さんが淋しい思いをしたり、不自由したりするのは避けたいです。

 保育料も高いので35歳前後の夫婦共働きの家庭も色々と家庭との調和で苦労があるようです。

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということ...続きを読む

Qどうして専業主婦はバカにされたり見下されるのか

たまたま検索して、心ない不快な質問を見つけ、社会の風潮や周りの人の対応などを観察し疑問に思ったので質問しました。

専業主婦を肯定する人は低レベルだとか
男の自分でもするだとか
昔の祖母時代にしてみたら今の専業主婦は専業主婦じゃない。
何もかもボタン一つだと

私の旦那も、今では苦労を分かち合って尊敬してくれていますが
 
以前は『家にいるんだから』とか『俺は働いてる』とか言ってました
 
現実では
昔はあーだこーだ。
だから最近の嫁は。
皆やってる。

ネットでは
タダ飯食い
育児放棄
当たり前の事
 
『時間がない』に対しては
携帯いじってるじゃん
テレビみてるじゃん
 
イクメンも増え主婦に優しくなってきてはいますが
 
大半の人がまだまだ
こう言いますよね。
私にはそれがとても不快です。

ちゃんとした生活をおくれてる人なんて、どれだけいるか…。
 
主婦の場合
何故か、ちょっとでも『荒』があるだけで
『主婦のプロだから』
『やらなきゃいけない』『出来て当たり前』となる。
 
言う事は解るけど、
やはり納得できません。 
どうして主婦は認めて貰えないのでしょうか
当たり前の事をしてるから?
それは全ての人間に共通してると思いま。
でもそれを出来てない人も沢山いる。
なのに『仕事してるだけ』で許される。
 
ならば、仕事をするのも当たり前
なのに何故か『仕事をしてるんだ!』と威張り散らかす男達や、それを増長させる昔の人達
 
こっちだって
一生懸命やってるのに、何故か世間は認めず、底辺扱い。

『仕事』として認められないから『給料』も出ないから。
だから底辺扱いされるのか?
ならば主婦にも給料が出れば底辺扱いされないのか?
 
女にしか子供は産めない。男は仕事しかしてないのに何故か
男や年寄りは、主婦や女をバカ扱い。
 
『いらっしゃいませ』もちゃんと言わない喋ってばかりの手抜き労働な学生よりも劣ると言うのだろうか…。
 
何故主婦はここまで見下されなきゃいけないんだ!
主婦も給料、出して欲しい!(泣)
何かモヤモヤモヤモヤします。
 
皆さんの意見を聞かせて下さい。

たまたま検索して、心ない不快な質問を見つけ、社会の風潮や周りの人の対応などを観察し疑問に思ったので質問しました。

専業主婦を肯定する人は低レベルだとか
男の自分でもするだとか
昔の祖母時代にしてみたら今の専業主婦は専業主婦じゃない。
何もかもボタン一つだと

私の旦那も、今では苦労を分かち合って尊敬してくれていますが
 
以前は『家にいるんだから』とか『俺は働いてる』とか言ってました
 
現実では
昔はあーだこーだ。
だから最近の嫁は。
皆やってる。

ネットでは
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Aベストアンサー

二回目ですが、失礼します。
主婦業は誰にでもできるなんて聞き捨てならない意見も出てるようですね。
たしかに、家事だけなら家政婦でもできますよ。
でも、赤の他人が給料のために作ったごはんより、家族が愛情こめて作ったごはんのほうが絶対みんな元気になると思います。
いくら家事のスキルを身につけたって、その家の主婦以上に愛情を込められる人間がいるでしょうか。
質問者さまは、自分で要領が悪いとおっしゃるけど、愛情こめて一生懸命にされているのがとてもよくわかります。
それは質問者さまにしかできないことですよ。
ぜひ自信を持ってください。

それに、私は海外在住なんですが、こちらの国では家事や育児能力もスキルのひとつと考えられてますよ。
できない人、やらない人が多いから「できて当たり前」じゃないんですね。
ちょっと掃除ができる、料理を作る、くらいで、主人の実家や職場など、わりとどこでも重宝がられます(^^;
日本だったらふつうだよ~ってレベルのことでも、認めてもらえるとやっぱり嬉しいですね。
日本もいろんな人がいることを素直に認め合える社会になるといいですね。

二回目ですが、失礼します。
主婦業は誰にでもできるなんて聞き捨てならない意見も出てるようですね。
たしかに、家事だけなら家政婦でもできますよ。
でも、赤の他人が給料のために作ったごはんより、家族が愛情こめて作ったごはんのほうが絶対みんな元気になると思います。
いくら家事のスキルを身につけたって、その家の主婦以上に愛情を込められる人間がいるでしょうか。
質問者さまは、自分で要領が悪いとおっしゃるけど、愛情こめて一生懸命にされているのがとてもよくわかります。
それは質問者さまにしか...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれているから、子供は環境に適応するから」とよく聞きますが、たしかにそうですが、子供は本当に寂しくないのでしょうか?そんなお母さん方はそれを考えた事がないのでしょうか。子供がお母さんを必要とする時期なんて、本当に短いと思うのですが、その間、ちょっと、子供に時間をとってもいいのではないかな~と思ってしまうんです。娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんなちょっと(私から見れば)変わっています。大人の前だとしたから上目使いでみあげてアイサツもしない子、毎日、欠かさず遊びにくる子、遊びにきても、娘とあそばず、私のところへきて、自分の自慢話を永遠とする子、何かにつけてすぐ、言いつけにくる子・・・・・。これはなにか寂しさの現われにしか見えません。それでも、働くのはどうしてなのでしょう。それで、母親として平気なのかしら、といつも思います。みなさん、意見ください。
追伸  経済的や身体的理由や、自営業でお家のことをしてらっしゃるのは仕方ないと思います。あと、「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にはするつもりはないので、本当に考えを分けていただける方の回答をお待ちしています。答えが知りたいんです。ダンナ様がたのご意見もお待ちしています。

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれてい...続きを読む

Aベストアンサー

♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.

Q引きこもり?(専業主婦子供なし)の過ごし方

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家にいても平気な人になってます。
そして友人と遊ぶのも億劫になってます。
近所の人にも会いたくないので犬の散歩も車で出掛けてます。
人とのかかわりがすごく億劫です。

私は流産等をしていて子供がおらず私の友人はみんな子供がおり、誘ってくれる友人はいるのですが相手が子連れだとめんどくさいな~と思ってしまいます。
今まで何度か友人とその子供と遊んだこともありますが人の子だからか疲れました。。
既婚で子供がいない友人がいないんです。。

家でPCや映画を見たり犬と遊んだりゲームも好きなので1日中家にいても苦痛ではないのですが・・。
主人は「たまには友達と外へ出たほうがいい」と言います。
私は「外へ出るとお金もかかるし私は家で過ごしてても苦痛ではない。しかも友人はみんな子持ちで、もう話も合わないよ。家でやることもたくさんあるし」と言い返してしまいます。。

ガソリン代も高く用事が2つ以上ないと外出しない(買い物&銀行とか)といった感じで、だんだんケチにもなってきてます。
パートもまた考えてますが不妊専門の病院に今は休んでますが来年からまた通いたいので億劫になってます。
私は「子供もいないし人生で一番ゆっくりできる時期」と考えてますが反面「今日もあっという間に1日終わってしまったな。このままでいいのか?」という不安もあります。

この億劫な自分が何が原因かが分かりません。主人は殆ど休みのない仕事で2人で出かける時間があるのは月に2日くらいです。
昨年大切な人を亡くしたのもあるのかな?なかなか子供が出来ない苦しみからきてるのかな?と悩んでます。
また最近将来のことでちょっと悩みもあります。
それとも単にケチから、外出=お金かかる という気持ちから来てるのでしょうか?
ちなみに家事全般もちゃんとしているし料理も毎日してるんです。

専業主婦で子供がいない方の外出の頻度はいかがでしょうか?
主婦になって変化があった方いらっしゃいますか?

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と、思いすぎてはいけませんよ!
私はお買い物に行ったり外出をする際には仕事をしていた頃のように少しオシャレをして出かけます。
家に居る際も、何か運動などをしてみたりして体型維持。
あまりお金がかからない程度にインテリアに凝って、自分の理想の空間を演出してみたりして自分自身で楽しんでいます。
勉強にもなりますよ。
たまにしか来ない友人が、凄くビックリした顔をするので笑えま(「専業主婦なのに~?」みたいな顔をします。)。
「毎日何してるの?」「仕事した方が良いよ老けるよ!」よく言われますが、大きなお世話です。
主人は、「専業主婦が羨ましいだけでしょう。」といっております。
家事をしっかりやっていればOK!素敵な奥様でね!あと、女を忘れないこと!!子供が居ないので、時間に追われずにお化粧もできます~♪

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と...続きを読む

Q社会経験のない女性って

学校を出て就職をしない、または就職経験が数ヵ月程度で子供が出来て結婚した社会経験のない女性はなぜか学生時代のままの態度の人が多い気がするんですがたまたまですか?
ちょっと気にくわないことがあると我慢出来ずにわめいたり、意地悪をしたり、協調性がない人が多かったのです。
絶対私は間違ってないと言います。
社員してた時は見なかったのですが、幼稚園のママや、アルバイト、パートをやるようになってからそういう人多いです。
たまたまなのか気になったので質問しました。
教えてください。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

>たまたまですか?

「たまたま」じゃないと思いますよ。

「働きたくない」
「働きなんて・人に使われるなんて馬鹿らしい」
「楽したい」
「自分の時間を学生時代並に確保したい」
「態度とか言葉遣いとか注意されるのは嫌」
「働かなくたって、養って貰えば生活出来るし」

等という、「子供じみた我儘」から「就職しない」「就職しても数ヶ月程度(しか持たない)」で結婚に逃げた女性なら、そんなものでしょう。

結婚するにしても、
「子供が出来るまでは共稼ぎで」というのが当たり前になっていますから、

「子供が出来たから」でないと、結局「結婚しても暫く働く必要がある」訳ですし、
そもそも「子供が出来た」という事情でもなければ、
そんなに早く(社会経験の少ない内)に結婚して貰えないでしょう。

そうして、その「結婚」自体が「働かないで生活する為の手段」である場合も少なくないので(つまり、「学生時代は親が、学生じゃなくなったら男が、「自分の面倒をみさせる人」という事)、「幼稚で狡猾な女性の保護者」となった男性(彼女達の夫)を哀れに思ってしまいますね。


>社会経験のない女性はなぜか学生時代のままの態度の人が多い気がするんですが

「子供(学生気分)のままで、大人として中身を成長させる機会(社会人経験)を逸している」

のだから当然の話、という事です。


「学校を出ても就職しない」「しても短期間」で結婚、という女性の中でも、

「旧家の生まれで、親や祖父母からしっかりと躾けられて育ち、教養、礼儀、言葉遣い、心配り、家事、男性の仕事への理解、男性の立て方、社交の仕方等をきちんと身に付けた女性」

ならば、ちゃんと「大人としての振る舞い方」を身につけていて、先の女性達の様な「子供じみた自己中心性」「自分勝手な我儘さ」もなく、社会との関わり方や人付き合いも心得ているのですが。しかも、その上で、おっとりしていて、世間ずれもしていないものです。


ですが、出自・素性が、

「成金家庭の我儘娘(親が甘やかしてきたので、「楽して金が手に入らない」のが耐えられなくて働かない)」
「一般家庭の勘違い娘(「働かないで、しかも専業主婦になったら勝ち組」という愚考を信奉している)」


等ならば、貴方も見掛けた通りの様になるしかないのです。

何故なら、「成長する機会から逃避した」人達なのですから。

>たまたまですか?

「たまたま」じゃないと思いますよ。

「働きたくない」
「働きなんて・人に使われるなんて馬鹿らしい」
「楽したい」
「自分の時間を学生時代並に確保したい」
「態度とか言葉遣いとか注意されるのは嫌」
「働かなくたって、養って貰えば生活出来るし」

等という、「子供じみた我儘」から「就職しない」「就職しても数ヶ月程度(しか持たない)」で結婚に逃げた女性なら、そんなものでしょう。

結婚するにしても、
「子供が出来るまでは共稼ぎで」というのが当たり前になっていますから、
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