親との確執が・・・（長文です）

３５歳男性です。現在は実家で親と同居しています。
結婚を決意した彼女がいます。昨年まで住んでいた他県に居て、自分達である程度時期的な目標も話し合い、こちらに来てくれる為に仕事も辞めてくれています。相手の親御さんは、私を信頼して下さりとてもよくして頂いてます。問題は私の親なのですが、本人達が勝手に決めて進める事ではないと。親を納得させるのが一番大事だと言います。大人しくて、物静かな彼女も気に入らないようです。決して自分達が良ければ周りはどうでもいい等とは思っていませんし、彼女も遠距離ながらも足を運んで私の親に会ってくれています。解ってもらおうと話をしますが、全く会話になりません。話せば話すほど、考え方の違いが生じます。彼女や親御さんを馬鹿にする発言も多々あり、親としてというよりも、人として疑問を持ってしまいます。現在に至るまでも、子供ながらに他の家とは違う、厳しくて頑固で傲慢な親とは感じてきました。３５歳にもなり、収入も決して多くはありませんが、生活していくだけの自信はあります。親を捨てるつもりで実家を出て、彼女を呼んでしまえば明日にでも結婚出来ます。しかし、どんな親であれ私をこの世に生み出してくれた、かけがえの無い二人です。出来ることなら悲しませたり、傷付けたくはありません。そんな気持ちで話し合いを試みますが、結果は毎回同じで進展は見られません。私を信じて決意してくれた彼女や、二人のこれからを応援して下さる親御さんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。同居はしないまでも、この親がいる土地に来てもらうことも申し訳なく感じます。親とは子供の幸せを望むものではないのでしょうか。成長の為に手を放すのも親の愛ではないでしょうか。親子とは何だろう、と真剣に考えてしまいます。このままでは、親を憎むばかりになってしまいそうで怖いです。何かアドバイスを頂けますと幸いです。

No.3 回答者： aoao99 回答日時： 2006/06/29 08:33

こんにちは。

私も＃１さんの意見に賛成です。

結婚は、皆が賛成して気持ちよくできれば、それに越したことはないですけれど、そうでないこともあります。
また、自分がそうでない現実を抱えてしまったのなら、難しいですけれど、別の見方に目を向けるということも大事なのかもしれなせん。

私が感じたのは、仮にご両親が「この女性なら結婚相手として認める」という親の意見が通った女性であったとしても、今のご両親の感じだと、結婚後、ｍａｇ１さんの家庭に、子育てから、生計の立て方から、何かと過度に干渉してきて、親の意見を通そうとした可能性があるのではないかと思いました。また、そうしているうちに、最初は認めていた女性でも、何かしらの欠点を見つけ出し、それを主張した可能性は高いと思いますね。

また、mag1さんは、お優しい方のようですし、親に対しても、愛情がある。親としては、これ以上嬉しいことないでしょう。そんな一面、これまでの環境のお話からも、親は、子離れできていない状態なのかもしれません。

もし、そうであるのなら、どこかで親子の関係を正さないと、一生、親の言いなりになってしまいます。それが、今なのかもしれませんよ。

また、今、mag１さんが憎しみがある・・とありますが、私は、ここは大事なことだと思います。mag１さんにとっても、いったん、親から離れる第一歩を踏み出した事の現れの感情だと思います。強い感情がないと、なかなか、離れられません。

また、馬鹿にした意見というのは、私の親も言いますね。私も随分、気にしたことがありましたけれど、結局は、親の自分の大事なものを奪われた喪失感、また、自分達向けられていた今までの子供からの愛情みたいなものが違う方へ向いてしまったことへの自尊心のあり方・・このあたりが背景にあるのかなと感じてます。
自分の親の場合、どんなにパーフェクトな人であっても、文句は言っただろうなという感じですよ。また、周囲でも、そういう話はよく聞きます。

縁があってめぐり合った女性、守ってあげてくださいね。

この回答へのお礼

有難う御座います。私はまだ子を持つ経験をしていませんが、確かに子供が自分の手を放れる寂しさはあると思います。一人前で結婚する人も居るでしょうが、多くは結婚して家庭を築き、子供を持って自分の存在に責任を感じて成長するものと思います。成長の為に手を放すのも親の義務であり、愛情と思います。倍の月日を、今よりも厳しい時代を生き抜いた親から見れば、どんな子供も結婚相手も未熟で至らない人間と見えるでしょう。親はあくまで自分達、自分達の経験が基準で見ているようなのです。私はどんなに悪い状況に至ってしまっても、彼女を守り、彼女と生きていく覚悟です。有難う御座います。

お礼日時：2006/06/29 22:04

No.2 回答者： lira2006 回答日時： 2006/06/29 08:23

＞彼女や親御さんを馬鹿にする発言も多々あり

もし、さしつかえないなら、もう少し、具体的にご両親の反対理由を、書いてくださいませんか？
３５歳のあなたの親御さん、ということは、年齢的には６０前後くらいでしょうか？
他のご兄弟は？

あなたのご実家が、
その地域では旧家で、不動産、家業等でそこそこの財産があるが、相手のご実家はそれほどの資産はない、とか、あなたのご実家は、自営業で、あなたが一人っ子（または、唯一の男子とか）だと、将来あなたにそれをついでもらうつもりでいる、とか。
そういう事情だと、それまでの親御さんの価値観もあるので、説得はむずかしいかもしれません。

子どもは親に従うべきだ、という考えを、代々受け継いできた背景があるなら、親御さんの代で、いきなり方針を変えるのは大変なのかもしれません。

説得には限界があると考えて、一時的に勘当状態になっても、結婚してしまうのもいいと思います。
親が嘆いても、そのようにしてもらうしかないです。
どこかで、子どもに反抗されて、寂寥感を味わうのも、親の宿命だと思います。
親御さんに同情するより、あなたが親となったときに、同じような無力感や寂寥感を受け入れればいいんだと思います。

この回答へのお礼

有難うございます。馬鹿にする発言とは、「普通の親なら・・・とかあの娘は普通じゃない」等と頻繁に口にします。何に対してかというと、本当に些細な事なんです。当然その場には私も居ますが、私は全く感じることはありません。他県の全く違った家庭で育った人間同士なのですから、示す態度や言葉に違和感を感じない方が不自然だと思います。決して失礼な態度や言葉ではないのです。「普通」のものさしがあくまで自分達が基準なのです。両親は７０で、父は元教師で母は専業主婦です。母は姑との事で相当苦労してきましたが、自分の子供や嫁には同じ思いをさせたくないとは考えないものかと思います。私は姉二人の末っ子です。親にすれば可愛い一人息子でしょうが、甘やかされた覚えはありません。姉二人は嫁ぎましたが、同様に反対され長女は子供が出来、次女は家を出て結婚しました。私はそれを見てきたので、今回は平穏にと考えましたが、無理のようです。

お礼日時：2006/06/29 21:51

No.1 回答者： sayapama 回答日時： 2006/06/29 06:07

こんにちは。

先ずは、貴方の親に貴方自身の確固たる決意を示す必要があると思います。

一つ目に、実家から独立して、別に居を構えて下さい。結婚後に同居するなら戻れば良いし、別居なら結婚後に其処に住めば良い。
二つ目に「彼女以外に結婚相手は考えられない。彼女を拒絶するなら一生結婚はしない。」と宣言する。
三つ目に、上記の状態で数ヶ月間の時間を経てから徹底的に両親と結婚について討論する。今回は絶対に引かない。両親も大切だが、彼女も大切だ！究極の選択はしたくないが、最終的には彼女を選ぶ！との思いを胸に親を説き伏せてください。

今まで、親に対して一歩も引かない姿勢を見せた事がありますか？

貴方の両親を説得できるのは、彼女や彼女の両親ではなく、貴方しか居ないのですから・・・

頑張ってください。

この回答へのお礼

＞今まで、親に対して一歩も引かない姿勢を見せた事がありますか？
「親だから」「子供だから」そんな言い回しで、親の権限が絶対の家庭で育ちました。
何か抵抗しようとすると「育て方を間違えた」と嘆きます。意見や主張は通せた事は無かったと思います。
まるで状況をご存知のようなアドバイス、有難う御座います。自分がどうにかするしか道はないことは判ってはいるのですが、では具体的にどうすれば良いのか、方法が見出せないでいました。有難う御座います。

お礼日時：2006/06/29 07:17