彼（大学4年）私21歳（社会人）子供ができました。

Question

初めて質問させて頂きます。
学生時代から付き合って6年になる彼氏がいます。
彼は22歳（大学4年）私21歳（社会人）なんですが、妊娠してしまい今妊娠4カ月です。
妊娠が分かった時、彼は一緒にがんばって育てていこうと言ってくれました。
彼の親はうちの親次第とのことで子供ができたことは喜んでくれています。
問題は私の親です。
先日彼にあいさつにきてもらったのですが
・生活はどうするのか
・親と話し合いをしたのか
・今学生で職も決まってないのに簡単に結婚は許せない
と言われました。彼が今がんばって就活しています。というと皆がんばっているけど決まらない人が多い。がんばるばかりで決まらない場合はどうするのかといわれてしまいました。彼の家が自営業でもし決まらなかったら家を継ぐというふうに言ったのですが家に甘えていると言われて、しまいぜんぜん親が納得するような答えが言えていませんでした。
生活の面、親との話し合いをしてまた考えて出直してこいとの事でした。彼も曖昧に答えてしまった部分もあり親的には本当に娘を幸せにしてくれるという気持ちがまだみえなかなったみたいです。
その場はわかりましたと言い帰りました。
彼なりに考えてはみたと思うのですが
・がんばってみないとわからない
・がんばる前に先の過程がそんなに大切か
・現に今も就活中で頑張っている
・アルバイトでも子供を育ててる人は世の中にはたくさんいる
・わたしがずっと家にいるのが親の幸せだと思い込んでいる
・俺のきもちがわからなかったら俺が子供を育てていくと言っている
・親のいいなりばかりでお前には頑張ろうという気持ちはないのか
だからもう会いにいかないなどと言われました。なるようになると思ってるみたいです。
確かになるようになるかもしれませんがそれでは親が絶対納得しないと思うのです。
親からも彼からもいろいろ言われどうしていいかわからなく頭がパンクしそうです。
いくら考えてもわかりません。昨日もあまり眠れませんでした。
親が言う生活はどうするのかという面は彼の職が決まらないことには正直わからないと思いました。だからどれだけ本気なのかという気持ちを知りたいのだと思うのですがそれを伝えるためにはどう言えば親は納得するのか私にも正直わかりません。
今まで育ててもらった分親に納得してもらい結婚するのが筋だとおもいます。
ですから、親を納得させる方法ともう一度親に会ってもらうために彼を説得する方法をぜひアドバイスいただけませんでしょうか
子供は産みます。彼と別れる考えは一切ありません。親と絶縁になるようなことはしたくないです。
わかりにくくて申し訳ないですが、どうかよろしくお願いします。

keitisan · Accepted Answer

ぐはー！！よくあるパターンの彼ですね。。。
どこの馬の骨とも知らない回答者から、決め付けられるのは不愉快という事は十分承知してますが、この彼では間違いなくあなたが将来に渡って苦労しますよ。

なんでそんな事を言うのか？と申しますと、通常であれば「あなたがどうこうする立場ではない」問題だからです。

これが、彼からの質問だったら良かったのですがね。。。
それであれば、あなたのご両親を説得するアドバイスも簡単だったのですが。。。

他の回答者様も仰る通り、問題は彼の幼稚さです。

幼稚、未熟。。。それ以前に彼には「あなたに対する誠意」がない。

今まで６年も長く付き合って来たのだから、そんな事は無いと思えても、こういう時に人の本性というのは見えるものです。
あなた自身もまだ気付いていないだろうと思います。
それはなぜか？
理由は、彼の言っている事は「半面の真理」だからですよ。

彼の言っている事は、何も間違ってなどいないでしょう？
確かに就職活動は頑張っていますし、結果だって出てからじゃないと分からないのです。
「もし、就職が決まらなかった場合は、自営するって言ってるのに、それは甘いと言うし、じゃーどうすればいいんだよ！？」
と、言う事ですよね。
あなたにも彼の気持ちは理解出来るはずです。

しかし、彼の言っている事がどんなに正論で、どんなに理解出来たとしても、「このような場合は正解にはなりません」。
このような場合では、例え、結果は出ていなくても、頑張っている事を今の理由にしてはいけないのです。
彼の幼稚な部分は、自分の正論を理由に、そこで終わってしまっている所なのです。

何も昭和の時代のように、堅物親父に何度も頭をこすりつけて殴られても娘を貰いに行け、と言っている訳ではないんです。
現に、あなたのご両親も「親と話し合いをしてまた考えて出直してこい」と彼にチャンスを与えているのでしょう？

あなたのご両親が、次に見ようとしている部分は、生活能力があるかどうかではないと思います。
そこまで嫁の親に文句を言われても、また顔を出せるか出せないかの部分ではないかと思います。
例え、以前と同じ回答を彼が持って来たとしても、です。

それが婚約、結婚、出産の順番を間違えた事に対する誠意ではないでしょうか？

あなたは、それを彼にうまく伝える事が出来ますか？
他の誰かの事であればともかく、一度ならず二度までも、自分の両親に頭を下げてくれと相手に伝えるのは、とても難しいものですよ？
だから苦労すると言うのです。

ま、だからと言って、別れるつもりはない彼と、現にお腹の子供さんがあなたにはいるのですから、そんな事を言っても始まりませんね。

取り合えず、彼には
「このまま引き下がったままでは両親は絶対に納得しない。そうなれば、自分は縁を切らなくてはいけない。
もう一度だけ、両親に諦めないと言う意志を見せて欲しい。
それでも両親が納得しないのであれば、自分も両親とのこれからの関係を考えなくてはいけない」
と伝えて見てはどうでしょうか？

彼が逆ギレしないように、うまく伝わると良いですね。
頑張って下さい。

Ganeza2011 · Answer

親の承諾→結婚→出産　という普通の人たちの順番と間逆になってしまったのですから
全てを　上手く収めようと言うのは虫のいい話です

優先順位をつけて決意しましょう
１．子供を生んで育てる　（たとえ一人でも）
２．彼と結婚して　二人で協力して良い家庭を築く
３．両親に祝福してもらう

ということで　１．２．がかなうのであれば　最悪のケース　３．は諦めてください
それだけの事をしてしまったし　既に親を裏切っているのですから

妊娠中で　体もつらいでしょうが　子供を産んで育てるという　その一点だけで
強い母として　覚悟を決めてください

qualheart · Answer

ダメな彼氏ですね。
それではご質問者様のご両親は一生認めてくれませんよ。

ご質問者様のご両親は彼を試してるんですよ。
その本気度を。
だから、わざと正論を盾にして意地悪なことを言うんです。

それで彼が逆ギレするようなら、正直親になる資格もないと言うことです。
そんなことも分からないようでは、彼も子供ですね。

ご両親の気持ちも分かりますよ。
それくらいでへそ曲げて「もう会いにいかない」なんて言っているおこちゃまな彼に大切な娘を任せられると思いますか？
呆れてものも言えませんよ。
逆ギレするなんて、精神的に幼稚な証拠です。
親になる資格まったくなしです。

彼は、ご質問者様のご両親の試験に落ちたんです。
でもまあ、まだ追試を受けられる可能性は残ってるかも知れませんね。

ご質問者様からそう説明してみたらどうですか？
両親は、あなたを試すためにわざと意地悪なことを言って、わたしたちの本気度を探ってるのだと。
それでも食い下がるくらいの覚悟があるのであれば、認めてやると思ってるはずだと。

しかしまあ、逆ギレする時点でわたしは止めた方が良いと思いますけどね。
彼の覚悟は、その程度だったってことですから。
結婚してからも、苦労すると思いますよ。
ご両親がそこを見抜いてしまったら、きっと結婚を許してくれることはないと思います。

わたしなら、絶対に許しませんね。

ご参考まで。

tabasuko_otoko · Answer

ああ、なんだ。
あなたの親御さんの心配したとおり、情けない男だったということじゃないですか。
親御さんが正解ですよ。

親の言いなりばかりも何も、当の本人がまだ親の世話になって学校に通ってる状態じゃないですか。
そいつの「がんばってる」なんて、普通の社会人のローギアにも追いつかないお遊びレベルですよ。

＞アルバイトでも子供を育ててる人は世の中にはたくさんいる

そのアルバイトすら決まらない世の中だと親御さんは言ってるんです。
私の親戚の子も「ラーメン屋のバイトすら落とされる」と嘆いていましたよ。
そもそも社会人として働いているあなたの前で、アルバイトって・・・。

まあ、その程度の意識の低さだから「できちゃった」んでしょうが。

＞親を納得させる方法ともう一度親に会ってもらうために彼を説得する方法をぜひアドバイスいただけませんでしょうか

ないです。
あなた自身が別れるつもりもないとか甘いことほざいているんだから。
覚悟のない人間が、人に覚悟を説くなんてできませんよ。
まずはあなたが覚悟を決めなさい。

noname#158730 · Answer

質問内容だけで言うなら、
あなたの両親の言っていることは、正当なことです。

彼は・・・
たった１回で
＞・俺のきもちがわからなかったら俺が子供を育てていくと言っている
＞・親のいいなりばかりでお前には頑張ろうという気持ちはないのか
＞だからもう会いにいかないなどと言われました。

これは・・・随分な甘ちゃんに思えますが？？
まず、結婚を承諾してもらう以前に、順序が逆になってしまったことを
両親にお詫びする。ことが、最優先ですよね。

とはいえ、妊娠は女の側にも責任はありますよね。
避妊は２人でするもの。

＞彼が今がんばって就活しています。
というと皆がんばっているけど決まらない人が多い。がんばるばかりで決まらない場合はどうするのかといわれてしまいました。
彼の家が自営業でもし決まらなかったら家を継ぐというふうに言ったのですが
＞家に甘えていると言われて、しまい

＞ぜんぜん親が納得するような答えが言えていませんでした。
私が親でも納得しません。

就職活動もがんばっていますが、決定するまではアルバイトでも何でもして
何としても彼女を支えて行きます。

くらいのことは、言ってほしいですよね。
それどころか、親に頼ります・・・では、
親に甘やかされたおぼっちゃま、と思われても仕方ないでしょうね。

きっと、そこらへんのことはあなたも承知てのお付き合いだと思います。
甘やかされたおぼっちゃまなら、そのような方法を取るしかないのでは
ないでしょうか？？

彼の両親に同席してもらい、彼が就職できない場合
家を継がせるので、全責任を持ちます。

くらいのことを言ってもらう・・・とか。
（もちろん、彼自信は頼り無い奴だと、証明してしまいます）

まぁ・・質問内容だけでは解りませんが。

彼が就職の為にどれだけ頑張っているか？を
説明する為には、実績も示す必要があるのではないですか？

・どれだけの資格を取っているか？
大学の学部がどこで、どういった方面への就職を考えているのか？
その為に必要な資格を＊＊＊と、＊＊＊と、＊＊＊を取得しました。

くらいの説明はしたのでしょうか？？？

それでもなお、親がしのごの言うなら、
説得は後回しでも良いのではないですか？？？
娘が幸せであれば、いずれは納得してくれますよ。

ちなみに・・彼が実家を継ぐ
これは、親を説得するには、非常に不利です。
はっきり言って、娘が苦労するのが目に見えている
と思うのが当然です。

絶対に同居はしない。等、いくつかの条件は必須でしょうね・・・

私から見ても、頼り無い彼・・・と思えましたよ・・・。
あなたから見て、今まで彼は
どんな努力をしていたのでしょう？？？

本当に努力していたと思うなら、あなたも一緒に親に説明できるのではないですか？

最後に・・・
＞・俺のきもちがわからなかったら俺が子供を育てていくと言っている
これの意味が・・・すみません、解りません。

noname#148518 · Answer

将来がはっきりしない男に大事な娘を任せられない、という
親御さんの気持ちもわかります。
が、親御さんは「おなかの子をおろせ！」とまで言っているわけでは
ないのですよね。

親御さんは、突如持ち上がった事態に対応しきれてないのでは。
いや、むしろこの状況で即OKを出す親の方が珍しいと思います。
救いは彼氏の親御さんは妊娠を喜び、結婚にも前向きなのが助かりますね。

彼氏自身は、貴女に子供を産んで欲しいし結婚もしたいんですよね。
そして貴女も彼と別れる考えは一切ないと書かれています。
それが何よりじゃないですか？

彼氏さんは、「絶対就職する、いくらこのご時世でも自分の経歴で
仕事が取れないなんてありえない、遠方になろうがどんなきつい仕事で
あろうが就職して、娘さんに苦労をかけるなんて絶対にしない。
あなた達が大事にした以上に娘さんを大事にする！」とタンカ切ってもらいたい
ですね。
そして貴女も、「彼以外は考えられない。お父さんたちはおなかの子を殺せって言うの？
彼との結婚を反対して、私がこの先一生独身で老後がさみしかったらどうしてくれるの？」
とでも言ってはどうですか。
彼氏の努力も大事ですが、貴女もはっきりご両親をとるか彼氏をとるか考えてみては。
仮に、彼氏を選んで一時的にご両親と疎遠になっても、絶対仲直りできます。
あなたを大事に育ててくださった両親でしょう。大事だから今心配してくれているん
でしょう。

親の反対を押して結婚したカップル知っていますよ。娘さんが病院の跡取り、彼氏は
親から借金を継いだ人。娘さんは才色兼備、彼氏はずっと年上の見た目もさえない男性・・・
貴女の条件より悪いでしょ、でもどっちも今すごく円満ですよ。夫婦も実家とも。

彼氏の最後の言葉が気になります。親の言いなりばかりでお前には頑張ろうと言う
気持ちはないのか・・・
親の攻略前に、彼氏さんとじっくり話し合って見てください。
彼氏が貴女に本気なら、貴女もそれに応えるべきだと思います。

aquarius-star · Answer

母親なのですから子供のことを第一に考えてください。
現実的に。
「できると思う」「俺にもできる」なんていくらでもいえます。
やれるという確証が必要です。
頑張ったけどできませんでしたではダメなのです。

前の方々とご両親がおっしゃっている通りだと思います。

彼は本当に子供のために父親になれるのか。
彼の周りは遊びたい盛りです。そこで一人まっすぐ家に帰ってこれるのか。
新入社員ってだけでも環境が変わりストレスなのに
子育てに協力してくれるのか。

質問者さんは彼が仕事を始めてからも彼を思いやれるか。
（妊娠中はかなりしんどいと思います）
お金も十分にあるわけではなく、先も不安な中でお互いに思いやれるか。
そういったことを冷静に現実的に考えてみてください。

少々の反対でへこたれるようじゃこの先何があっても逃げてしまいますよ。

ちなみに、同じ状況（彼女が社会人・彼が学生）で子供ができて結婚しましたが
離婚してしまった友人がいます。
お子さんを幸せにしてあげてください。

PeachBloomer · Answer

＞親のいいなりばかりでお前には頑張ろうという気持ちはないのかだからもう会いにいかないなどと言われました。

とても残念な彼氏です。彼に対する率直な印象を言わせてもらいますと、彼には将来性を感じられません。彼の言動からして、まだまだ「お子ちゃま」の様です。しかも、プライドが高いだけに余計厄介な感じがします。

貴方の親御さんを納得させる為のアドバイス、また彼を説得する為のアドバイスを求められている様ですが、彼にはもう何を言っても無駄な気がします。「子供が出来る」事は言うまでもなく「女性が妊娠する」事であり、体内に何ら変化のない男性は、人の親になる事の自覚・責任感の構築が、女性に比べ遅い傾向があると思います。まだ学生であり「学生気分」の彼には尚更、その自覚と責任感の構築は難しいと思われます。

貴方は社会人ですね。ここは覚悟を決めてシングル・マザーの道を選ばれては如何ですか？

mama4615 · Answer

産みます　と言う決断だったら　それを突き通したら良いですよ。

今更何を悩んでいるのか　理解出来ないです。

今まで育ててもらった分親に納得してもらい結婚するのが筋だとおもいます。
って言うなら　大学生が就職も決まってないのに　産むのが筋じゃないはずです。
都合が良い時だけ　筋を使うのは　子供のやる事ですよ。
産む覚悟があるから　妊娠４ヶ月まで　黙っていたのでしょうから　親の援助を一切借りず　２人で育てる覚悟が必要です。

今更　親の反対は嫌だし。
って言うのは　おかしいですよ。

貴方、、、ちゃんと彼の言葉分かってますか？
アルバイトって　いつか解雇される　されてもおかしくない雇用状態ですよ。
それでも子供を育てられると言える彼です。
それだけ世間を知らない　お坊ちゃま　なんですよ。
親がどれだけ　彼と貴方に教育資金に費やしたか、、、バイトで賄える金額じゃないはずです。
それを知っていたら　そんな言葉は出ないはずですけどね。

彼の親が喜んでくれたって言いますが　本気で喜ぶ訳が無いですよ。
嫁入り前の大学生を妊娠させてしまったのです、表向きでしょうね。

相当辛い結婚になると思いますよ。
私達夫婦は高卒就職、私は２０、夫は２１歳で結婚してます。
だけど　周囲は自分の所得で遊び歩き、何時に帰ろうが問題無し。
女性はある程度我慢が出来るんです、、、子供を育てる任務があるじゃない？
だけど　男ってそうじゃないですよ～。
今は全然そんな事は無く　高校生の娘達の塾送迎とかしてくれるのですが、それ迄の数年は　朝帰りもあったし　欲しいものも高額だったりしましたから。

既に就職していて　毎日の様に親を説得しにお互いで向いて結婚しても　結構最初は大変です。
彼が親と逢いたくないって事は　結婚に対して背を向けている事の証ですよ。
親を説得するのは　彼の仕事です、逆に彼の親を説得するのは貴方の仕事。
それが出来ないのですから　終わりかと。。。。

彼が背を向けている以上　子供は堕胎した方が良いと思います。
貴方の親は　堕胎を言いませんか？

＞生活はどうするのか
就職活動は続けます、頑張ってますし、可能であれば勤め人になりたいです。が　既に子供が出来てますから　検診料金も必要ですし、出産費用も必要なので　就職活動をしつつ　自営を手伝って所得を得ます。

＞親と話し合いをしたのか
はい、話し合いはしました。子供が出来た事に関しては順序が違うと指摘されましたが、結婚をしたい相手だったので　時期も早いですが話をして承諾して頂きました。

＞今学生で職も決まってないのに簡単に結婚は許せない
今は学生ですが　就職先が決まった時点で　再度挨拶に伺います、ですが妊娠中ですし戸籍上の事もあるので入籍させて頂きたくお許し願いたい、妊娠中不安にさせる事も出来ないので　アルバイト的な自営所得で　賃貸アパートを借り　２人で協力出来る環境を作りたいのです。

位の事って彼は言えませんかね？

大学４年なんでしょ？　
就職決まらないのは　そういうメリハリが無いからじゃない？
お父様の方が経験ありますしね、、、人間性を見抜いたのかも知れませんね。

私の娘であっても　私は大反対しますね。
そんな態度をとる彼じゃ　背負いきらないですよ。

tyuri-hi · Answer

彼氏さんも考えて最善を尽くしたでしょう。
でも、人（貴女の親）の厳しさに負けて挫折しちゃったんですよ。

ただ、実際社会に出ても挫折しない人は少ないわけで、そこからはい上がって来るものですよ。
彼氏さんは一度は挫折しましたが、はい上がってこれそうですか？
彼氏を信じれそうですか？
彼氏さんだけでなく貴女も試されてますよ。

彼（大学4年）私21歳（社会人）子供ができました。

親の承諾→結婚→出産 という普通の人たちの順番と間逆になってしまったのですから

ダメな彼氏ですね。

ああ、なんだ。

質問内容だけで言うなら、

将来がはっきりしない男に大事な娘を任せられない、という

母親なのですから子供のことを第一に考えてください。

＞親のいいなりばかりでお前には頑張ろうという気持ちはないのかだからもう会いにいかないなどと言われました。

ぐはー！！よくあるパターンの彼ですね。

産みます と言う決断だったら それを突き通したら良いですよ。

彼氏さんも考えて最善を尽くしたでしょう。

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