旅行好きのおしりトラブル対策グッズ3選

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2245282 で、質問したものです。
前回は、なんだか怖くって、率直に書けなかったので、再度、投稿しました。
私が彼の中の優先順位が低いと思ったのは、次のとおりです。
・彼は車通勤で、平日に会うとなると車で出かけることになり、帰りも送ってもらっていました。ガソリン代などを負担したことがなかったので、駐車代などは払うようにしていましたが、それじゃ足りなかったみたいで、送るのは時間的にも費用的にも結構な負担なので、今度から自分で帰ってほしいと言われました。ですが、私たちは実家住まいで、Hするとなるとラブホになります。いつも私の家の近くのラブホに行っていたのですが、じゃ、これからはHするときだけ送ってくれるの?Hしなきゃ送ってくれないの?私と一緒にいるのは都合よくHできるからじゃないの?というところに行きついてしまいました。
 飛躍しすぎですか?
 じゃ、二人の中間地点のラブホに行けば?って感じですか?
 皆さんは、そうされてるんでしょうか?
 Hの後、一人で帰されるのは寂しくないですか?
 私は素敵な体の持ち主ではなく、Hなしのデートもあり、体だけが目的とは思えません、というか思いたくありません。
 しかし、彼は甘えたで特にHのことになると自己中なところがあるので、いつも不安です。何度か話し合ったこともあるのですが、どうもうまく伝えきれません。
 彼は親戚や後輩を大事にし、自分の趣味も大事にしていて、お金も時間もいっぱい使っています。ですが、私を送る時間とお金は使いたくないんですよね?
 マイナス思考、過ぎるんでしょうか?
 彼に直接聞けばいいのでしょうが、その前に心の準備をさせて下さい。なるべくお手柔らかにお願いします。

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A 回答 (9件)

彼は、おそらく疲れてしまったんだと思います。


相談者さんと付き合うことに。

それは、家に送るのが、とかそう言う肉体的なものではなく、
精神的なものだと思います。

おそらく彼は社交的で、いろいろな人といろいろなことを楽しむタイプでしょう。
アクティブで、休みに一日家にいる、ということのないタイプとお見受けします。

対して、相談者さんはどうでしょう?
あまり積極的に「あそこ行こう!」「ここ行こう!」と
切り出したり、計画を立てたりするのが苦手ではありませんか?
前回の質問も拝見すると、そのような印象をもちました。

おそらく彼は、相談者さんの消極的なところが寂しかったのではないか、と。
「自分とどっかに出かけたい、とか思わないのかなぁ」と
最初は疑問をもっていたのではないかと思います。
それが、「自分には合わせてくれるけど、無理して出てきてくれているのでは?」
と思うようになり、そのうち
「オレが何でもやらないといけないの?」と理解していったのではないかと思います。

つまり、週末の予定から何から、
彼の方から切り出さなければ何も決まらない、
ということに彼氏自身が疲れてしまっているのだと思います。

あなたは「一生懸命、彼に合わせた」と思っているかもしれません。
それはそれで間違いではないのですが、
彼にしてみれば
「わざわざ彼女に合わせてもらってる」という
彼の方が負い目に感じる部分があったのではないかと思うのです。
マイナス方向への理解になれば
「俺が考えて俺が動かなければ、遊びに行く予定すら生まれないのかよ」
となっていき、結局「疲れた・・・」と。

率直に言いますと、
「ラブホ出たら一人で帰って」ってのは、
彼にしてみれば既に別れは決意しているものと思われます。
ただ、積極的に分かれる必要まではない。それも疲れる。
だから、都合の良い状態でダラダラ続けていればいい、
ということだと思います。

だから、相談者さんが「別れましょ」といえば、
「はい、了解」で終わると思います。

前回の相談文を引用してしまいますが、
>(ただ彼がメールしたいから遊びたいから…、ってことかもしれませんが…。)
という相手のマイナス志向は、非常に疲れるんです。
いくら励ましても、いくら否定しても、相手はマイナス。
こちらの言うことに聞く耳なし。
これ、彼にしてみれば、のれんに腕押し。徒労感だけが残ります。

あなたの順位が低い、のではなく、
あなたが勝手に落ちていった、と言う気がします。
最初から低いわけないですよ。

とにかく、そのマイナス志向を何とかしないと
次も失敗する気が。
自分を卑下することは、
そのあなたをパートナーとして選んでいる
相手の価値観、いや相手自身をも卑下することになるんです。
それだけはお忘れなく。

で、今回の彼の結論ですが、
彼氏は疲れきっているので、復活はかなり厳しいと思います。
少なくとも、
マメで社交的な彼が「ラブホから一人で帰って」とまで言ってしまうようになった、
そこまで彼を追い込んだものは何か、を考えないと、
元に戻ることはないと思います。

「経験者」にチェックを入れたのは、
私がその彼氏の立場を経験したことがあるからです。
全く同じかどうかは分かりません。
ただ、展開や心理描写が昔のあの頃を思い起こさせました。。。
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この回答へのお礼

 私の彼が回答しているのかと思いました。
 どうしよう、kagepさんのおっしゃる通りかもしれません…。
 私はここ最近、非常にネガティブで…、思い当たる節がたくさんあります。
 まだ、ラブホから一人で帰ってとは言われてないのですが、持ち直せるでしょうか?
 すごい努力がいりそうだけど、このまま終わらせたら後悔しそうなので、なんとか彼を癒せるよう頑張りたいと思います。

 回答、ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/30 13:46

夫と付き合ってるとき、お付き合い当初は、結構中間地点で会ってることは多かったです。

で、中間地点で解散もありました。(夫の実家と家の実家は車で1時間半くらいかかりました)
休みの約束にしても、土日とも用事がないのに、じゃーどっちの日に会う?って聞かれて、両方会いたくないのかな~とか、愛情に不安を持ちました。
で、少し私の気持ちが夫から離れていったときに、徹底的に話合いになりました。
夫も実は土日会いたかったけど、休みのうち、どちらかは自分磨きや友人と会うために使うように、あえて我慢していた。どっちも会いたいというのも恥ずかしかった。愛情表現も恥ずかしくて出来なかった。
というような感じでした。
もともと夫は恋愛経験もあまりなく、女心が分からなかったみたいです。プライドも高かったです。
それからは、素直に愛情表現してくれるようになり、毎回送迎して、土日両方とも会うようになりました。
金銭的には、夫は余裕があったので、お金については言われたことはありませんでしたが、私の提案で、
共通のお財布を作り、私2万。夫3万。を毎月入れ、
ガソリン、ホテル代、赤字分は、夫持ちでした。

一度、本音で話し合ったほうがいいと思います。小さな不満はためてるといつか爆発します。
その話し合いがあってからは、2人とも自分の気持ちや要望を素直に言える様になり、かえって結婚してからは何のトラブルもなく、とっても仲良しです。

きっと彼には、彼の意見があると思います。お金のことも、プライドがあって、素直に話せないことがあるのかもしれません。
ラブホの帰りだって、きっと送ってくれると思いますけど、そうでなくても、一人で帰るのが寂しい。って素直に甘えれば、きっと送ってくれると思います。その代わり、次のデートはHなしで、途中解散にしてみたり。

話し合って、お互い納得できないのであれば、別れることもあるかもしれません。が、それは考え方の違いがあったということで、いつかはそうなることなのかもしれません。

素直に話し合い理解しあうと、愛情ってさらに深まると思いますよ!
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この回答へのお礼

 回答、ありがとうございます。
 話し合うって大事ですね。
 私は推測ばかりで、彼が本当はどう思っているかなんて、誰にも分からないことなのに、勝手に一人で怒って泣いているような気がしてきました。
 でも、彼も彼で本当に女心が分からない人なんです…。
 また、彼は薄給で割り勘は仕方がないことで、それは同じ会社なのでよく分かっているつもりなのですが、デート費用は彼持ちとかホテル代まで割り勘なんて愛されてないんじゃないか、なんていう話を聞いたり、バカみたいにTシャツを買っている姿をみるとなんだか悲しくって。
 唯一、いつも車で送ってくれるというのが支えだったのですが、これもなくなると思うと号泣でした。
 でも、お金の話ってとてもしにくいです。
 言ってどうにかなるものならいいですけど、ない場合はどうにもならないですもんね。
 7月から私達も共有財布にしました。支払は同額ですけど。
 いろいろ話しつつ、もうちょっと様子を見てみます。
 ありがとうございました。 

お礼日時:2006/06/30 15:06

二十代男性からの意見です。



>>送るのは時間的にも費用的にも結構な負担なので、今度から自分で帰ってほしいと言われました。
どのような状況で彼氏さんがこういう発言をしたかは図りかねますが、この部分だけから判断すると、ちょっと彼氏さんがひどいですね。ホテル代の割り勘ならまだ分かります。しかし、デートのガソリン代や駐車場代程度まで女性に要求するのはケチくさいというか、ちっちゃい男だな~と同じ男性であっても思います。(彼氏さん側から払えとは言っていないかもしれませんが)彼女を送るのに何時間もかかるわけでもないだろうにその程度の手間を惜しむ人の心理も理解しかねます。

>>私は素敵な体の持ち主ではなく、Hなしのデートもあり、体だけが目的とは思えません、というか思いたくありません。
oranginaさんは魅力的な体をしていない女性に対して男性は体だけを目的として会うことはないと思ってらっしゃるようですがそれは違います。容姿が「許容範囲」なら体だけを目的とする男性はいくらでもいます。(私の周りでこれに該当しない友人はほとんどいません)

>>私を送る時間とお金は使いたくないんですよね?
oranginaさんの文面のみから判断するとそう思われます。少し酷ですが、正確に言うとoranginaさんは「友人・親戚・趣味等」以上に時間やお金を使う価値がどんな時もある恋人とは考えられてはいないと思われます。

>>マイナス思考、過ぎるんでしょうか?
自分が恋人に大事にされていないと感じれば男性であれ女性であれ、oranginaさんのように考えるのが普通でしょう。

>>何度か話し合ったこともあるのですが、どうもうまく伝えきれません。
恋愛に関して、特に当事者であった場合、思っていることをうまく伝えられないのは当然ですので事前に「何が不安で、相手にどうしてほしいか」を紙にでも書いて頭の中を整理してから彼氏さんと話し合われてはいかがでしょうか。私は恋人と対して不満に感じていることを事前に整理してから話し合ったことがあります。

ちなみに私の友人カップルにもoranginaさんの彼氏のように彼女の優先度が明らかに低い男性がいましたが交際一年ほどで女性側の我慢の限界がきて結局別れてしまいました。この場合、女性の方が相手の男性を好きという気持ちが強くて別れるという決断をするのに相当苦労していましたが、そのカップルを客観的に見ていて別れて正解だったと思います。
批判ばかりであまり役に立たなかったでしょうがoranginaさん同様、恋人との関係について悩んでいる者からの意見でしたm(_ _)m
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この回答へのお礼

 回答、ありがとうございました。
 いろいろと参考になりました。
 agotaさんも頑張って下さいね。

お礼日時:2006/06/30 13:55

優先順位が低い、というのは、あなたが大切にされていない、ということですよね。


ならば、そういうところはありますが、それだけではないように思います。

「やるだけやった後は、一人で帰れ」では、同じ男性としてあんまりだなあ、と思いますが、そこまでは言ってないようです。
ただ、Hさえ済めば、後はいらない、と相手に受け止められかねないところはあります。
それが彼のまずい点です。

まめな人、とありましたが、長い付き合いでそういう配慮が欠けてきてしまっているのでしょうか。
彼に率直に話しましょう。
「Hの後に、一人で帰れ、は寂しい」と。
不満は、小さいうちに話したほうが良い結果となります。

ただ、彼に負担があるのも事実ですよ。
あなたも駐車場代を負担するなど、理解はされているとは思いますが、もっと理解してあげてください。
あなたを家に送り届けた後は、彼はひとりで延々と帰るのです。

ある程度の仲であれば、「今日は送って」「今日は帰る」と、交代という折衷案も良いのではないでしょうか。
お互いに歩み寄ることができる話だと思います。
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この回答へのお礼

 冷静なご意見、ありがとうございます。
 なんだかちょっと落ち着きました。
 一人で空回りしているのかもしれません。
 
 回答、ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/30 13:51

前回の質問も併せて拝見しました。



あなたが、彼のこと大好きだということで、仕方が無いのかもしれませんが、お勧めできない関係のように思います。

あなたに逢って、Hしてそれで自力で帰れ。って?
私なら「ふざけんな!!」と怒ってしまうところなのですが。

だいたい理由が、>送るのは時間的にも費用的にも結構な負担 との事。

恋人として、あなたに使う時間、費用を惜しむような男性は、根本的にやめたほうがいいです。

私は、今まで男の人とデートして、定期的に出した事はありません。
いつも、ご馳走してもらうから、たまにはご飯ご馳走するとか、映画の前売りを買っておいて、誘うとかはしますが、駐車場代を必ず払うとか、そんなことした事がありません。

男の友人に聞いてみても、彼女とのデートで費用を負担させるような事はしないと言います。

お金を出させるとしたら、軽い関係の子と言います。

第一、男の人って妙なプライドがあって、好きな子にはお金を出させないと思います。
大変失礼ですが
>送るのは時間的にも費用的にも結構な負担
といわれた時点で、あなたとは遊びと言われたと、同義だと思うのですが。

あなたが、しっかりした明るいお嬢さんのように感じたので、妙な男の人に大切な時間を費やすのは、可哀想に思われます。

きつい意見で受け入れがたいとは思いますが、お付き合いの再考をお勧めします。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

 回答、ありがとうございます。
 書き方が悪くて、誤解があるようなのですが、まだ、ラブホから一人で帰れとは言われたことはありません。
 そうなったら嫌だなぁということで…。

 でも、とても参考になりました。
 回答、ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/30 13:50

前回の質問拝見しましたが(詳しくは見ていませんが)、平日彼の方から誘ってくるのに、送るのは嫌なんですよね?


それってHしたいだけなのでは?と思えました。
それにガソリン代すら惜しいのに平日無理に会ってラブホですか?
終わったらあとは自力で帰ってくれ?
なんか同じ男として恥ずかしいですね。
僕も一時期ちょっとした遠距離恋愛のようなことをしていたことがありますが、帰りは必ず彼女の家まで送っていきましたよ。
そもそもガソリン代がどうのこうのと彼女に言うことすらなかったですね。
別にお金に余裕があったわけじゃないですよ。
気持ちの問題ですね。
以上のことから彼は、Hがしたいだけ、もしくは思いやりの気持ちがない、そんな風に感じました。
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この回答へのお礼

 なんだか書き方が悪くて誤解があるようなのですが、まだラブホに行った帰りに一人で帰れと言われたことはありません。これからそうなるのかしら?ということです。あんまり違いはないかもしれませんが…。

>そもそもガソリン代がどうのこうのと彼女に言うことすらなかったですね。
 この言葉を私も彼から聞きたいのです。
 思いやりがないというのは当たっていると思います。
 参考になりました。
 ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/30 13:36

そうですね。

確かに自分が愛されてるって実感を持つなら一緒にいる時間や誕生日プレゼントに何をくれたか?とか、どれだけ自分に費やしてくれるとかしか、目に見える形ってないですよね(><;)困った事で・・・。
彼に聞きたくても別れ話を出されないか?とかこれ以上嫌われたくないとか思っちゃってなかなか素直に話せないなんてこともしょっちゅうだし・・・
でも、女の子って大半ワガママな子が多いと私は思うのね。
で、男の子がそのワガママをどれだけ聞けるかが自分に対する愛情かなって思うんだけど、でも、調子づいてワガママになり過ぎちゃうのも後で後悔したりするし・・・、って感じで恋愛って駆け引きみたいだと思うんです。
相手が自分以上に好きになってくれるか?それとも自分が相手よりも好きになっちゃうかoranginaさんは彼よりも自分の方が好きの位が少し高いみたいだね!
でも、そういう時って決まってあまり周りが見えてないんだよね。
逆に聞くんだけど、どうして彼じゃなきゃダメなの?好きだから?
でも、自分をもしかしたら優先順位が下にしている人だよ。
oranginaさんは彼が一番なんでしょ?でも、彼は・・・?
それって、自分が苦労しなきゃイケナイ時の方が多いんじゃない?
それに、彼に変わってもらおうと思うならまずは自分が変わらなきゃ!
自分を幸せに出来るのは自分だけだと思うの!外見も内面も自分じゃなきゃ変われないじゃん!親に治してもらうんじゃないし、彼氏に治してもらうんじゃないし!今は、少し視野が狭くなっているのかも知れないから思い切って恋愛が行き詰まったときはその問題は置いといて違う事をした方が答えは見つけやすいんじゃないかな!試してみてください。
私も、恋愛になると周りが見えなくてそればっか頭を過ぎる人で何回もそればっかを追いかけていたからいっつも失敗してました。
だから、あえてそういう時はまったく違う事をした方が冷静に見れると思いますよ。頑張ってね!
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この回答へのお礼

 本当に周りが見えなくて苦しい感じです。
 自分磨き、頑張ってみます。

 ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/30 13:28

こんにちは、20代女性です。



そのような悩みがあると、お辛いですね・・・。

客観的に見ると、ちょっと考えすぎかな?とも思いますが、彼に思いやりが欠けてるなと受け取れるのも確かです。
デートの後、男性が女性を送るって、普通のことのような気もしますしねぇ。20キロっていったって、時間にしてどれくらいだろう・・30分くらいですよねぇ?
駐車場は土地によって金額が違うので一概には言えませんが、私の住む地方だと、駐車場代の方が20キロの距離を送るより高いです。

まぁ平日は仕事の後じゃ疲れるのは仕方ないと思うので、平日は電車で帰るとかするといいですね。
ただし、彼女を電車で帰すほど疲れてるのなら、ラブホも諦めてもらいましょう。
Hはする、でも時間的・金銭的に負担だから送らないじゃ、女性としては納得いきませんね。

>彼は親戚や後輩を大事にし、自分の趣味も大事にしていて、
>お金も時間もいっぱい使っています。
>ですが、私を送る時間とお金は使いたくないんですよね?

外面がいいんでしょうね。自分の体裁を保ちたいのかと。
裏を返すと、彼女や妻に同じように尽くすことが出来ない甲斐性なしとも取れますが。

おそらく、彼に直接聞いても本心というか、真意はわからないかと思いますよ。
今の彼のあり方を質問者様ご自身が考え、納得いかない、我慢できないということであれば、話し合いの場を設け、なんならここで投稿した文章でもお見せになってみるとか。
その上でやはり彼のやり方が納得いかないようでしたら、お別れしたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

>外面がいいんでしょうね。自分の体裁を保ちたいのかと。
裏を返すと、彼女や妻に同じように尽くすことが出来ない甲斐性なしとも取れますが。

 これは私も思いました。
 だから、とっても残念で。
 もう少し考えてみます。

 ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/30 13:27

あくまでも私の感覚なので、そこのところを前置きして。


今の女房とは家が40キロくらい離れていました。
いつも(毎日のように)会いに行っていました(車で)。
ガソリン代馬鹿になりませんでしたが、気にならなかったです。
彼女は一人暮らし、私は実家でしたが。
土日はうちの家に泊まりに来てました。
平日は私が泊まることがほとんど。
当然というかセックスはあります。
難しいんですよね、体だけかといわれると「そうじゃない」といいたくなるのだけれど。
じゃ「プラトニック」でといわれたらきついな~
男の本音です。

ちょっと話がそれましたが、送る時間とお金がもったいない。
私なら脈なしと判断します。

そんなに毎日あっているわけではないでしょう。
私なら毎回送っていって、毎回ホテル・・かな?(半分冗談です)

送って行くのが面倒という気持ちはわかります。
それなら、あなたの家の近くでデートして自分が帰ればいいのに、と、ふと思ってしまいました。

セックスの後一人で帰らなきゃいけないようなら、ダメかな?
心の準備をしておいたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

 回答、ありがとうございます。
 男の人の本音が聞けて、参考になりました。
 書き方が悪かったようで、まだ、Hの後に一人で帰れとは言われてません。
>ガソリン代馬鹿になりませんでしたが、気にならなかったです。
私もこれを言ってほしいのですが…。

 ありがとうございました。

 
 

お礼日時:2006/06/30 13:25

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