グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、結婚のことは考えていてくれていたのですが、
やっぱり、父親がこんな状況ですから・・・。
今はどんな風に考えているのか分かりません。
たぶん考えられる余裕はないと思います。
ただ、「孫の顔を見せてあげられない」というのは後悔しているようです。


わたし的には、彼の父親が生きているうちに結婚して、
安心させてあげたいと思っているんですが。。
こんなに単刀直入に彼に伝えることもできません。
彼を悩ませてしまうことになると思います。


彼と私の両親同士は、まだ面識がありません。
結婚となれば、親同士が挨拶することになりますよね。
彼の父親は、プライドが高く世間体を気にする人ですから、
挨拶が病室ってワケにもいかないと思います。

でも、彼の父親の体調を考えると、今、外に連れ出すワケにもいきません。
たぶん、結婚式をしたとしても、彼の父親は、出席できないような状況です。


彼と話し合わなくてはいけないのは、分かっています。
でも、父親のことで悩んでいる彼にこんな事を話をして、
さらに悩ませてしまうのも、つらいんです。

今、結婚するべきでしょうか?
それとも、彼の父親の様子をみて、少し待つべきでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

父親を癌で亡くしています。


今の状態では結婚の話はされない方が良いと思います。たぶん、彼の家庭は今それどころではありません。

それより、付き合いも長く同棲までしていて結婚を決めている彼女でしたら、何か少しお手伝いされなくて良いのですか?彼の御両親とは交流が無かったのかしら? お母様がとても疲れているはずです。何かお母様のお手伝いが出来ないか、彼に聞いてみてはいかがですか? たとえ何もなくても気持ちは伝わると思いますよ。

また、大事な人を亡くした後は、経験した者にしか分からない深い悲しみがあります。その間もあなたからは結婚の話は控えられた方が良いかもしれません。
でも、しっかり支えてあげて下さい。支えてもらった事はいつまでも心に残りますよ。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
お父様のこと、おくやみ申し上げます。

yk320さんのおっしゃる通り、
彼の家族は、私たちの結婚どころじゃないと思います。
今日も、朝4時から病院に呼び出され、出かけていきました。

私は、彼の両親とも交流もないに近い状況でした。
彼の父親とは、同棲するときに初めて会い、2年で数回食事をした程度。
彼の母親とは、まだ実家暮らしだったころ、彼の家に遊びにいったときに、挨拶をしたことはありますが、最近、食事をしたのが初めてです。
あと、彼にお姉さんがいるんですが、
お姉さんとは、面識もありません。

お姉さんが、元看護士で、
主に彼の父親の面倒を見ています。

たとえ病院から、呼び出されても、
わたしはいつも、家で留守番。

彼と、彼の父親曰く、
「まだ結婚もしていないのに、迷惑はかけられない」と。

私も、何か手伝えることがあったら、
ただ彼が帰ってくるのを待っているよりも動いていた方が楽なんですが。。

今、彼にどんな言葉を掛けてあげればいいのか、わかりません。
またアドバイスをいただければ幸いです。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/04 21:26

私の場合は、彼の立場で、大好きな祖父を癌で亡くしました。



正直言うと、そういう家族の危機の時って、いくら恋人とは言え、他人の干渉ってわずらわしかったりするんですよね。

恋人と話す時間や接する時間が1秒でもあるなら、その1秒を家族のために使いたいんですよね。

ご質問者様が彼を大事に思い心配する気持ちはわかりますが、彼にとっては、当然ですが、お父様と接する時間が一番大切な時間なはずです。

ほんのわずかな時間でもお父様との時間が長くもてるように、あなたは、遠くから彼が落ち着くのを待つしかないと思いますが。彼から連絡が来るまで待って見ましょう。

少なくとも、私自身は、祖父の危機の時には、「祖父が少しでも長生きできるんなら恋人なんていらない」と本気で思いました。

あなたには、冷たい言い方になってしまいましたが、いくら婚約者とは言え、当人たちにとっては、「他人」ですから。
    • good
    • 6

私は彼の立場でした。


結婚をしようかとなった途端、私の父の胃がん発覚。
父はまだ48歳でした。
私の父もプライドが高く、彼の事は知っていましたが
わきあいあいとするタイプではなく
「君に娘を幸せにする事が出来るのかぃ?」みたいな
感じでした(笑)
父があとどれくらい生きれるか、この先どういう病状になるのか
わからず、結婚の事を父に話すべきか非常に悩みました。
その後、胃の全摘(しかし転移がひどく余命半年~1年)でした。
私は結婚なんてどうでもよくなりました。
彼の事は大好きで私の方が結婚願望も強く1日も早くという感じだったのに・・・
でも父がこの世からいなくなるなんて考えられなかったのです。
私は23歳で、仕事はしていたものの、この先の母の事や諸々、
不安と悲しみで生きた心地しなかったです。
何よりもプライドの高い父が目に見えて日々弱っていき
私にまで悲しそうな顔を見せていました。
その顔は一生忘れません。
色々悩んだ末、やはりひとつの安心として
私から父に病室で「彼と結婚しようと思う。」といいました。
父は寂しそうな、安心したような複雑な顔をしていたけど
たぶん「娘はもう大丈夫」と思ったと思います。
父が胃がん発覚から半年で天国に行きましたが
彼は困ったときに話をきいてくれたりするだけでよかったです。
彼優先にできずお休みの日も父優先でしたが
彼は何もいわず見守ってくれました。
父の葬儀には家族席にいてもらいました。
母の判断です。

その後、1年後結婚しました。

お話だけ彼からお父様にしてもらって
具体的な結婚はしばらく待っていてはどうでしょう。
    • good
    • 5

こんばんは。


少し辛口になります。
私は先月父を突然亡くしました。64歳でした。
今も悲しみは癒える事なく、毎日涙しています。

質問者様のお言葉を拝見していると、ご自分の気持ちばかりが前面に出ていて、今ひとつ彼とそのご家族の辛さに寄り添っていないように思えます。

質問者様は「他人扱い」される事が嫌な様ですが、逆に言うと彼のお父様の死は質問者様にとって「所詮は他人事」なのではないですか?

大切な人を失おうとしているご家族の気持ちにどこまで共感できているのでしょう。
もし本当に彼の苦しみ・辛さを理解しているのなら、留守番する事や彼の言葉に不満は感じないと思います。

質問者様はお父様に結婚して安心させてあげたいとおっしゃっていますが、果たしてそれがお父様とご家族の望む事でしょうか。
残された時間を家族水入らずで過ごしたいと思っていらっしゃるのかもしれません。

おそらく彼のお父様は残された時間がわずかで、一瞬一瞬がかけがえのない時間なのではないですか?

その貴重な時間を、他人に気を使って過ごすなんて私なら嫌です。

生きていれば限りない可能性があります。
一番辛いのは彼であり、そのご家族です。
お父様も50代ならばどれ程無念でしょう。

自分がどうこうではなく、今は彼を見守ってあげるのが良いと思います。
    • good
    • 9

No.3です。


私が父を亡くしたのは、結婚して3年後でした。幼い息子を二人連れて、半年間毎日顔を見に行ってました。
最期の数日間は意識を失ったので毎日付きっきりでした。
その頃夫がかけてくれた言葉はあまり覚えていません。ただ、手のぬくもりや抱きしめてくれた力強さ、優しいまなざしは今でも覚えています。
亡くなってから泣いてばかりの私を、息子達もヨシヨシしてくれたのは20年近く経ったいまでもはっきり覚えています。

彼は男性なので、お母様に抱きついて泣くような事はしないでしょう。辛い時抱きしめてあげれるのは、あなたしかいないんです。
今は余裕が無くて、あなたの事まで構ってられず、あなたは疎外感を感じてしまってるようですが、今は自分の寂しさを訴えるのはやめておいた方が良いと思いますよ。

でも、大事な人を亡くした後は、孤独感みたいなものがあり、すごく寂しいものです。彼はきっとその時、自分にはあなたという彼女が居て良かったと、思ってくれると思いますよ。

もし、落ち着いている時にお父様の所へ彼が行かれる事があれば、頑張って見ているお姉さんに簡単な差し入れを持って行ってもらうのはどうですか?
お母様にしてもあなたの気遣いを嬉しく思ってくれるように思います。

優しいあなたで居てあげて下さい。
    • good
    • 4

ごめんなさい、あなたと回答者のやりとりを読んで、何か納得いかないんですけど・・・



まず、あなたのご両親はこの結婚に賛成ではないのですか?
また、彼の御母さんもあなたとの結婚に乗り気ではない?

どうも、彼の父親の病気よりも、一体だれが結婚したいのかがさっぱりです。
彼とあなたの間では結婚話が進んでいたのに、ここへきて彼のほうがそれどころではなくなって一人になり不安になってしまった。
という状況に思えます。

結婚は式を挙げることではなく、彼と一緒に生きていくことですよね。
同棲してるんだから事実上は結婚生活してるわけだし。
彼の家族に他人扱いされるのが苦しいから、きちんと籍を入れて妻になりたい、というのなら分かるんですよ。
でも、式を挙げたかったのに延期するべきなの?
っていう質問内容にとれるので、

結婚は慌てても仕方ないと思いますよ。
するのは簡単ですが、一度してしまうと簡単には別れられないし。

どうせ結婚するならみんなに祝福されたいですよね。そういう状況になったら自然にうまく行くと思いますよ・・・・。
    • good
    • 0

No2です。


お礼どうも有難うございました。
どう説明したら良いのか分かりませんが、御理解できる文章になっていれば良いのですが・・・。

まず私達ですが、付き合うと同時に同棲を始め2年の昨年に入籍となりました。
入籍しようかとなったのは昨年4月末まで、彼の仕事先が愛知だったのですがお舅さんの体調が思わしくないという事で山口に引っ越しする事になり、お姑さんから「こっちに帰ってくるのなら、これを機に籍入れたら?」という後押しがあり、決まりました。

お舅さんが、再入院となったのが昨年10月中旬で、入院になる1ヵ月前に私の実家のある広島まで顔合わせにも出席して頂きました。

お舅さんは、まだその頃は体調が良かったのですが・・・10月中旬に検査入院という事で再入院して、検査はしたものの、医者からは何も言われずでした。
一時退院したのが11月末。
入籍の日は、特に何するでもなかったので、お舅さん・お姑さんと会う事はなかったですね。

そんな感じで12月中旬に再度入院して、亡くなる数時間前に、家族全員がもう長くない事を知った感じで。
病院から連絡があった時は既に亡くなったあとで誰も死に目には会えませんでした。

だから余計に質問者さんの彼には、今残り少ない時間を父親の側で過ごさせてあげて欲しいと思います。
死を待つのも非常に酷かもしれませんが・・・。

精神的に弱っている彼の側にただ居てあげて、抱きしめてあげるだけでもいいんです。
それだけでも、きっと彼は質問者さんが側で支えてくれてる事に感謝されると思います。

質問者さんもお辛いですよね。
どうか共倒れにならないように、気をしっかり持って彼の側に居てあげて下さい。

駄文で御理解できないかもしれませんが・・・。
    • good
    • 2

彼のお父様がご存命のうちに結婚するか、亡くなってから結婚するか。


選択肢はこの二つですよね。

プライドが高いから挨拶は病室はダメ。。。なんて悠長なこと言ってられる病態じゃないようですね。
本当に申し訳ないけれど、彼のお父様がご自身のプライドを満足させれるほどに回復なさるのは難しいようです。

変な遠慮で時間を漫然と使わないでほしいです。
あなたが彼と結婚したいなら、
まずあなたのご両親に状況を説明して、相談してみるといいと思います。
孫の顔を見るまではいかなくとも、息子が所帯を持ったとお父様を安心させてあげることは出来るかもしれない。
籍を入れて、落ち着いたら披露宴をするとしてもいいし。
    • good
    • 1

同棲してらっしゃるのなら、まず、あなたが彼のお母さんに挨拶に行き「お手伝いできることがあれば言ってください」と言ってみるのはどうでしょう?


もしそこで他人扱いされたなら、こんなことを言うのは何ですが、結婚は考え直した方がいいのかも・・・と思います。
同棲までしているんですから、将来の嫁として扱ってもおかしくないと思うんですよ・・・
そりゃあ彼にとっても大変なときではあるでしょうけど、
でも、あなたのことまで考えられないような状況なんでしょうか・・・
いくら親が死にそうでも社会人なら仕事にプライベートは持ち込めないし。
心細いからこそあなたを必要として相談してくれるてもいいのになあと・・・・・・
彼の家族に大変なことが起こっているからこそ、本当にあなたは必要とされているのか、あなたのご両親の客観的な意見も聞いて、よく相談してから結婚を決めてくださいね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございます。

はっきり言って、「他人扱い」です。
たぶん、彼自身が一番、わたしを他人扱いしているように思います。

「迷惑をかけたくない」
「心配をさせたくない」

こんな風に思っているんだと思いますが、
それが余計に私のことを心配させていることを、
彼は気づいていないでしょうね。。

お礼日時:2006/07/04 21:56

私は、義父が癌になってしまったので結婚を決めました。


結局間に合わなかく、入籍1週間前に逝ってしまいましたが、息子がしっかり成長したことを見れて幸せだと言ってもらうことができました。
それに、結婚式にでてもらう事をはげみに頑張ってもらおうという気持ちもありました。
お葬式の時は、まだ入籍はしてなかったけど嫁として
扱ってもらい、彼を精神的にも実質的にも助けてあげることができました。
あの時、きっちり結婚を決意して良かったです。

結婚を決めることはとても良いことだと経験談から思います。 辛い中,少しでもおめでたい話があるのは励みになると思います。
でも、もちろん幸せな花嫁姿は延期する覚悟がいります。

それでもなによりも、彼がプロポーズしてこない限り
こちらから言うべきではないです。
こんな時に何を・・・って思う可能性もありなので。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>それでもなによりも、彼がプロポーズしてこない限り
こちらから言うべきではないです。

たしかに、そうですよね。

彼の父親が、癌だとわかる前、
私の両親から、結婚のことで色々言われていて。。
まぁ今の状況では、両親も何も言わないでしょうが。

結婚はするにしても、
結婚式をすぐにやるということは望んでいません。
元々、結婚式をする予定はありませんでしたし。

ただ、何もできない現状がいたたまれないというか。。
「結婚しているワケでもないのに迷惑を掛けられない」と言われた言葉がどうも引っかかっています。
私も何かできることをしてあげたいと思っているのですが。

お礼日時:2006/07/04 21:34

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q彼の父が癌に。こういう時どうしたらいいと思いますか?

彼(35歳)私は(28歳)で結婚も考えている関係です。
先日、彼のお父様が癌である事が分かり、彼はご実家に戻り、お母様のサポートをするようになりました。
この事により同棲は延期(半年と言っていました)になり私としては結婚もそれどころではないだろうなと思っており、仕事をするべきだろうなと考えています。

アドバイス頂きたい事は
毎日きていたメールはこなくなりメールは忙しいのだろうと私もメールを送らないようにしています(返信などよけいな気を使ってほしくないので)が少しは送った方がいいものでしょうか?
もし送るならどういった内容でメールするのが好ましいと思いますか?

また、彼はお父様の事など色々と考える事があるみたいなので私事の仕事や学校などの事を相談せずに決めようかと思っていますが、相談する方がいいと思いますか?

またこういう状況の時、相手にどうしていてくれると嬉しいとか助かるとかありますでしょうか?

Aベストアンサー

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので、それを支えながらお父様のご病気の事も考えていかなければならない。。。今とても大変な時期だと思います。
その時は彼に対して、、何につけても、「あなたはお父さんが元気だったりするからそんな事考えたり悩んだりできるのよ」と、今思えば本当に嫌な考えを頭の中で考えたりしてました。だから、あまり色んな話をされない方がいいかもしれません。
その反面、大事な彼にあまり心配をかけたくない、とも思い、あまり話しに出さないようにしたりしてました。
でも、心配して、自分の父の事を気に掛けてもらうのは本当に嬉しいものです。何か私にできることがあったら何でも言ってね。とか、毎回じゃなくても、お父さん病状どう?とか聞いてあげるのはいいと思います。
きっと色々話を聞いて欲しいのだと思います。
私も、彼氏を含め、親友からとても心配され、会う度に聞いてくれるのはとても嬉しかったです。
癌宣告から2ヶ月くらいはストレスと疲労でいっぱいいっぱいになると思います。父親が癌だって状況を受け入れるのは大変な事です。
常にあなたの事を一番に考えてる、心配してる、という態度で接していいと思います。
参考になれば幸いです。

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので...続きを読む

Q彼女の母親が癌になり別れ話を持ちかけられています

付き合いだしてまだ三ヶ月の彼女がいます。泊まりの旅行も行きました。週一回は会っています。彼女は三つ上です。
その彼女から母親が肺がんの末期でステージ4で既に手遅れと宣告されました。彼女の両親は離婚して母親と暮らしてしました。姉さんは結婚して彼女と母親の二人暮らしでした。そういう状況での宣告でかなり参っているようです。
そのように連絡があってから
メールとか電話とか無理してしなくていいから、辛いだろうけど、支えになることくらいしか出来ないけどそん時は連絡して 落ち着いたら連絡ちょうだい。みたいなメールをしました。

それから何もする気がしない、抗がん剤治療が始まって早く連れて帰りたいとメールが来ました。

その翌日メールで一度別れない⁉ ⚪⚪くんは若いし楽しんで欲しい

と突然送られてきました。

私は突然でショックでしたがしばらく考えてみると返信したものの、かなり落ち込んでいます。

彼女はそれどころじゃないのは分かります。けどそれで別れてくれと言われるのは理解しがたいです。私は好きで彼女がこういう状況だからこそ支えてやりたいと思っています。

結婚も視野に入れたお付き合いをして行こうと考えていた矢先だから何もしてあげれず別れるのは辛いです。

別れたくはないのですが彼女の為を思うと別れた方が良いのでしょうか?それともいつになるか分からないけど待つべきでしょうか?一方的に突きつけらたので戸惑ってます。

皆様のご意見が聞きたいです。よろしくお願いします!

付き合いだしてまだ三ヶ月の彼女がいます。泊まりの旅行も行きました。週一回は会っています。彼女は三つ上です。
その彼女から母親が肺がんの末期でステージ4で既に手遅れと宣告されました。彼女の両親は離婚して母親と暮らしてしました。姉さんは結婚して彼女と母親の二人暮らしでした。そういう状況での宣告でかなり参っているようです。
そのように連絡があってから
メールとか電話とか無理してしなくていいから、辛いだろうけど、支えになることくらいしか出来ないけどそん時は連絡して 落ち着いたら連絡...続きを読む

Aベストアンサー

多分、彼女はお母さんにかかり切りになるのであなたの事を
面倒なんて見てる暇も余裕も無いから、あなたには自由になって
貰いたい、という事なんでしょう。

ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
という事で一刻の余裕もない事になりますから、あなたは何も出来ない
けど、側で見守る事しか出来ないけれど、あなたさえ良ければ、
側にいて上げるべきと思います。
おそらく、そう遠くない時期にお母さんが逝ってしまわれると思いますが
彼女には大きな穴が空き、それを埋めるのは誰か、と言う話になります。
あなたが居ればちょっとでもすがれる人が出来て、生きる希望もわいて
くると思いますが、あなたまでも居なくなってしまうと彼女はひとりぼっちに
なってしまい、頼るすべがありません。
ちょっと早いですが、夫婦になるという事は、楽しい事は2倍に、
悲しい事は半分以下に、と思っています。
こういう時のあなたの役割はとてつもなく大きいのです。
姉が居るとの事ですが姉は姉の生活が結婚されており、いつまでも
頼る事が出来ません。

それを理解して上げられるのであれば彼女は断ると思いますが、
見守って上げるべきと思います。ただし、生半可な根性では出来ませんよ。
それだけは覚悟しておいて下さい。あなたもつぶされそうになると思います。

多分、彼女はお母さんにかかり切りになるのであなたの事を
面倒なんて見てる暇も余裕も無いから、あなたには自由になって
貰いたい、という事なんでしょう。

ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
という事で一刻の余裕もない事になりますから、あなたは何も出来ない
けど、側で見守る事しか出来ないけれど、あなたさえ良ければ、
側にいて上げるべきと思います。
おそらく、そう遠くない時期にお母さんが逝ってしまわれると思いますが
彼女には大きな穴が空き、それを埋めるのは誰か...続きを読む

Q彼氏の父親が病気 将来的にどうすれば…(長文です)

34歳女です。つきあって数年になる彼氏がいます。
漠然とどうしたらよいか考えていることがあります。よかったら相談にのってください。

はじめは、自分たちのことだけ考えていればいい、能天気な二人だったのですが、年を重ねるにつれて、いろいろな問題が発生してきました。

彼は次男だったのですが、ある時、お兄さん(長男)がガンを発病しました。はじめはそれほど深刻に考える状態ではないかに思われたのですが、再発をくりかえし、だんだん悪くなって、入退院を繰り返す生活になりました。
そうこうしているうちに、私の父が、突然死しました。前の日まで普通に働いていたので、本当に突然でした。
そして、彼のお兄さんも、その後亡くなりました。
その頃から、彼のお父さんの体調がよくなかったようなのですが、ある日救急車で運ばれてそのまま入院、手術。かなり悪いようで、1年以上たった今も入院しています。もし退院したとしても介護が必要になりそうで、家族の負担がもっと増えそうな感じにみえます。

私の家には、母と弟がいます。弟は少し精神的に病んでいる状態なので、父がいない今、母の面倒をある程度は自分がみる必要があると思っています。今は、保険金と寡婦年金と私の給料でおよそ暮らしています。
私は、非正社員で働いています。ブラック企業の正社員で体を壊す寸前まで(しかも薄給)働きましたが、父の葬儀の際、弔休の件でトラブルになり、どうしようもないので退職しました。給料の面でも時間的余裕の面でも、今の仕事は恵まれていますが、正社員ではないため将来的に不安な面があります。

彼の家にいるのは、彼とお母さんで、お母さんは夜勤のある仕事をしていて、交替で病院に行っているそうです。
彼も正社員ではありません。前に、そういう気はないのか聞いてみたことがありますが、かなり機嫌悪そうでした。もちろん、今のご時世で、この年で、病院通いと仕事と両立は大変だというのは想像できるのですが。

最近、私たちは、ラブラブでも何でもなくなっている気がします。
彼は病院通いで忙しいし、お父さんが病気なのに、ラブラブしている雰囲気でもありません。何となく、つきあっていても結婚できる状況じゃないし。という空気が流れている気がします。

彼のお兄さんの病気がわかったはじめの段階では、私にいろいろ相談をなげかけてくれていました。でも、私は婚約者というわけでもなかったし、彼のお家の中の非常にデリケートな問題なので、あまり積極的な関わりをもとうとしていませんでした。
実は私の友人で、旦那を同じ病気で亡くしていた人がおり、その時に、不用意な発言から、いろいろな友人関係、人間関係が壊れていくのを見ていましたので、何も言えなかったというのもありました。

彼のお兄さんの病院通いのとき、私も協力すればよかったのでしょうか?思い出して自問自答することがあります。でも、私は家族ではないし、お兄さんと親しかったわけでもないし、そこでしゃしゃり出てもご家族にとっては邪魔だっただろうから、これで良かったんだとは思っています。

彼のことが嫌いになったわけではないです。彼も、そんな状況で、もっと仲良くして欲しいなんて、言えないんだろうと思います。私も、彼のお父さんの病気が落ち着くまでは、わがままは言い出しにくい状態です。そうこうしているうちに、お互いの心が何となくかみあわなくなっている気がします。
でも、私もいい年になってしまい、周囲を見ると、そろそろ子どもが欲しいななんて思ってしまったりします。このまま何年か待ったとして、その時どういう状態かは誰にもわかりません。彼の心だって、状況によって変化するでしょう。

何となく、誰にも相談しにくい漠然とした悩みでして、今すぐ解決したいと思っているわけではないのですが、何かコメントがありましたらいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

34歳女です。つきあって数年になる彼氏がいます。
漠然とどうしたらよいか考えていることがあります。よかったら相談にのってください。

はじめは、自分たちのことだけ考えていればいい、能天気な二人だったのですが、年を重ねるにつれて、いろいろな問題が発生してきました。

彼は次男だったのですが、ある時、お兄さん(長男)がガンを発病しました。はじめはそれほど深刻に考える状態ではないかに思われたのですが、再発をくりかえし、だんだん悪くなって、入退院を繰り返す生活になりました。
そうこ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様は間違っているとは思いませんよ。
彼の心を癒す=黙って傍に居てあげる。
実際出来るのは そんな事くらいですもの。

結婚されていれば別の話。
でも違うのですから立ち入らなくて正解です。

問題はその彼との結婚に関してですよね。
確かに今の状態で正社員は不可能に近いですよね。
彼が不機嫌になられたのは
もしかしたら
結婚して安定して二人で介護できれば
自分も落着いて再就職?正規の社員として働けるのに
今の状況でいったい何処が雇ってくれるんだよ。
と感じての態度であったのかもしれません。
でも、そんな事言える立場ではない事も承知しているからこそ
ジレンマで不機嫌になられたのかも。
質問者様が御自分と彼の御両親様を背負う事が出来るのなら
思い切って踏み込まれても良い様な気も致しますが
精神的負担は相当ハードだと思います。

御結婚をお考えならば
割り切りふんぎって御自分の為の人生を選ばれた方が
と考えてしまいます。

ずるずると引きずるだけの繋がりで幸せに慣れるとも
思えませんし
どっちへ転んでも
親の事がネックになってくると思います。
ましてや御病気の弟様も抱えてでは
質問者様の苦労はつきませんよね。

ただ、
状況が許さないだけで
二人の仲が悪いわけじゃないという方の中には
結婚届を出し夫婦なのに
御互いがお互いに納得するまで
自分達の身内に関わる為に
通い妻時には通い夫をしていらっしゃる方も居られます。

焦る必要はないとは思いますが
決断の時が来ているのかもしれませんね。
質問者様が感じられる幸せになってくださいね。

質問者様は間違っているとは思いませんよ。
彼の心を癒す=黙って傍に居てあげる。
実際出来るのは そんな事くらいですもの。

結婚されていれば別の話。
でも違うのですから立ち入らなくて正解です。

問題はその彼との結婚に関してですよね。
確かに今の状態で正社員は不可能に近いですよね。
彼が不機嫌になられたのは
もしかしたら
結婚して安定して二人で介護できれば
自分も落着いて再就職?正規の社員として働けるのに
今の状況でいったい何処が雇ってくれるんだよ。
と感じての態度であっ...続きを読む

Q病気で入院中の父に結婚の挨拶に来る彼

病気で入院中の父に結婚の挨拶に来る彼
先日付き合っている彼からプロポーズされ、結婚の準備に取り掛かろうとしている30代女性です。
普通プロポーズされたら幸せなのだと思いますが、私の場合は少し違っています。
というのも、実の父が闘病中で、それもかなり状態が悪く、いつ何が起こるか分からない状況なのです。

私がどんな男性とお付き合いしているかは家族は知らず、付き合っている人がいる、ということも明言はしていません。
そういうことを家族内で話題にする家庭では無いので…。
もちろん、普段の私の言動から、お付き合いしている男性がいることは気づいているはずです。

父はずっと入院中で、この先もおそらく病院から出られることはありません。
ですが、「結婚を決めた以上、お父さんに挨拶に行きたい。もちろんお父さんの状況は分かっているから、タイミングは○○(私のこと)が決めてくれたらいい。」と彼に言われました。
彼のことを父に紹介したい気持ちはあるのですが、この状況でどういう風にすればいいのだろう、と頭を悩ませています。

まず一つ目の問題が、結婚することを、母に伝えられていないことです。
父は昭和な、亭主関白の厳しい人ですので、まず母に結婚のことを伝え、母から父に話してほしい、というのが私の希望なのです。
が、母は父につきっきりで病院に寝泊まりし、私が週に何度か父の病室にいる間だけ家に帰る、という生活ですので、母と話す機会がないのです。

そして二つ目の問題が、もし彼が挨拶に来ることになったら、彼にどういった服装で来てもらうか、です。
彼は服装に無頓着で、いつもTシャツにジーンズです。
一方、父はオシャレさんで、特にスーツの着こなしにはこだわりがあるタイプです。
こういう結婚の挨拶の時って、家に来ることが大半だと思うので、彼に素敵なスーツを見立てたかったのですが、私たちの場合は病室での挨拶になります。
なので、病院で、しかも休日にスーツでうろうろしている男性って変に目立つし、着こなしにうるさい父を満足してもらうことはできないな、と不安です。

最後に三つ目の問題が、挨拶をする場所です。
父があまり長くは座っていられないため、10分ほどだけでも顔見せができればいいのですが、その間も看護師さんやら掃除の方が病室に出入りします。
一応個室なのですが、音は丸聞こえに近い状態ですし、落ち着いて話もできないと思うのです。
ただでさえ緊張する場面だと思うので…。

長々と書いてしまいましたが、非常に困っていて、これ以上文章を簡潔にまとめることができそうにありません。
父の看病と仕事だけで頭がいっぱいになりそうなのに、結婚の準備も考えなくちゃいけない…。
似たような状況を知っている方、経験者の方でなくても構いません。
自分だったらこうするな、とか、親の立場・病人の立場ならこうして欲しいな、というご意見でも助かります。
結婚の話を切り出すタイミング、挨拶に来るときの彼の服装、挨拶の場所のどれかだけでも結構ですので、色々聞きたいです。
宜しくお願いいたします。

病気で入院中の父に結婚の挨拶に来る彼
先日付き合っている彼からプロポーズされ、結婚の準備に取り掛かろうとしている30代女性です。
普通プロポーズされたら幸せなのだと思いますが、私の場合は少し違っています。
というのも、実の父が闘病中で、それもかなり状態が悪く、いつ何が起こるか分からない状況なのです。

私がどんな男性とお付き合いしているかは家族は知らず、付き合っている人がいる、ということも明言はしていません。
そういうことを家族内で話題にする家庭では無いので…。
もちろん、普段の私...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が段取りすればよろしいのでは??
まずお母さんに話をして相談してみましょう。時間がないとは言え
一生のことですから。手紙でもメールでもいいではないですか。
「こういう人がいて、こう考えている」と状況を伝えましょう。
「でも…」「無理かも…」では、なにも前に進みませんからね。


スーツに関しては問題ないです。出入りの製薬会社の人もみんなスーツですし
そんなに珍しい光景ではないです。気にしすぎです、っていうかちょっと
気にするところのポイントがずれてる気もしないではないのですが…
着こなしも普通でいいじゃないですか。質問者様はお父さんにスーツを見て
もらいたいんでしょうか。人柄を見てもらいたいんでしょうか?

お父さんに関してはお母さんが一番病状を把握していらっしゃるでしょうから
「こんな時期に申し訳ないんだけど」と言葉を添えて、彼の気持ちをお父さんに
伝えてもらうのが良いのではないかと思います。体調の良い時間帯もあるでしょう。
事前に話をしておけばお父さんご自身も「自分の伝えたい言葉」をご用意できると
思います。病院なのでゆっくり話が出来ないのも仕方在りません。それでも
看護婦さんの出入りがない時間帯もあります。その時間を狙いましょう。
屋上に出られる病院なら、そこで話をする方法もあります。

色んなことで頭の中がいっぱいのことと思います。だからどうしても
マイナスのことを考えてしまうと思うんですが、結婚に関してはタイミングというのが
非常に大事です。質問者様と彼が「今がその時」と思ったら、周りが困難な状況でも
突破していかねばならないものだと思います。そのためにはやっぱり引いていては
ダメだと思います。時間がなければ時間を作る。待っていても誰も話を進めては
くれませんからね。

まずはお母さんにお願いして彼の挨拶の段取りを組んでもらいましょう。
若いのですから、清潔なスーツであれば問題在りません。逆に「彼は服装に無頓着だから
またお父さんからアドバイスしてあげてよ」などと言って上げればお父さんもまんざらでは
ないと思います。

厳しいことも書きましたが、本来なら大変おめでたいことです。ひとつずつ問題を
解決していけば結婚式もきちんと挙げられることでしょう。パニくってはだめよ(笑)
どうぞお幸せになって下さいね。そしてお父さん、お大事に。

質問者様が段取りすればよろしいのでは??
まずお母さんに話をして相談してみましょう。時間がないとは言え
一生のことですから。手紙でもメールでもいいではないですか。
「こういう人がいて、こう考えている」と状況を伝えましょう。
「でも…」「無理かも…」では、なにも前に進みませんからね。


スーツに関しては問題ないです。出入りの製薬会社の人もみんなスーツですし
そんなに珍しい光景ではないです。気にしすぎです、っていうかちょっと
気にするところのポイントがずれてる気もしないではないのですが...続きを読む

Q彼女の母がガンだとわかりました・・・

彼女の母親がガンになっていることがわかりました。転移の可能性もあり今月にも手術する予定です。
彼女とは4年つきあっていて、彼女の両親とも面識があります。

このような状況でアドバイスをいただきたいのですが

1)彼女に対して、どのようなふうに慰めたらいいのでしょうか?(治る病気とは違うので、無責任に「大丈夫」ともいえませんし、かといって「残念だよね・・・」ともいえません・・・)

2)彼女の母親に、彼女といっしょにお見舞いにいく予定ですが、何を手土産に持って、どんな言葉をかけたらいいのでしょうか?(彼女の母親は肥満ぎみなのでお菓子類はよくないと思いますし、華道の先生なのでお花をプレゼントしても喜ばれないそうです。母の日にも花はいらないという方ですので)

3)彼女の父親に対しては、どのような言葉をかけたらよいのでしょうか?

いいアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>1)彼女に対して、どのようなふうに慰めたらいいのでしょうか?
>(治る病気とは違うので、無責任に「大丈夫」ともいえませんし、かといって「残念だよね・・・」ともいえません・・・)
直ると信じて、ふたたび元気にみんなんで食事をする姿を夢見て、一緒に頑張ろうとおっしゃってください。

私の義母が昨年秋、癌が発見され、東京に来てもらって私の同級生がたまたま部長をやっている大病院で
診察を受け、抗がん剤新薬で治療をはじめ、現在も元気で暮らしています。
肺癌の4期で、1年はもたないと言われていました。
今夜も、親子4人で仲良く食事ができるんです。
最近の抗がん剤の発達はめざましいものがあります。
とはいえ、抗がん剤には、適性があって効かないひとと効く人がいたりします。
さらには、副作用が少なからずあります。
髪は抜けます。皮膚が荒れます。でも治療が終わればまた髪は生えてきます。


>2)彼女の母親に、彼女といっしょにお見舞いにいく予定ですが、何を手土産に持って、
>どんな言葉をかけたらいいのでしょうか?

切花がいいです。鉢植えはダメです。常識ですね。個室ならいいですが、4人部屋では
大振りな花は場所をとるので、彼女に中型の花瓶を持ってきてもらってすこし短めに切った
花束を持っていくのがいいでしょう。
フラワーアレンジメントでもいいです。「頑張ってください。いちにちも早い回復をお祈りいたします。」
とあなたの名前でカードを添えましょう。

>華道の先生なのでお花をプレゼントしても喜ばれないそうです。
そうはいっても、自分が弱気になっているときです。好きな花こそ、心の支えになるはず。
騙されたと思って持っていってください。

>3)彼女の父親に対しては、どのような言葉をかけたらよいのでしょうか?
一番欲しいのは、がん治療の情報です。ネットや図書館や書店で、がん治療に関する情報を
いっぱい仕入れていって、明るい希望につながる話をみつけて教えて差し上げえることです。

癌についてあなた自身がしっかり勉強することも大切です。
癌にはI期 II期 III期 A B 四期とあります。初期ほど治癒率は高いです。
年齢が若いほど進行が早い。小児癌は発症して半年も持たないことが多いです。
逆に、60代以降なら進行はそれほど早くないケースもあります。
50代が一番危うい。でも切除したあと抗がん剤治療で転移を防いで健康になった友人を
何人も知っています。

彼女のお父様にはそのような「あかるい完治の希望」を与える話をたくさんしてあげてください。
癌は不治の病ではないです。
励ますとは、ややもすれば、暗い未来を想像しがちな人に、明るい未来があるということを
あなた自身が明るい気持ちになって相手の立場にたって必ずよくなる。大丈夫だ。
お母さんには僕たちが幸福な家庭を築く姿を見てほしい。そう、心の中で深く思うことです。
あなた自身が、彼女のお母さんが再び元気になって一緒になかよく食事をして笑いあう姿を
心に描けなくてどうやって、相手を励ますのでしょう。

「大丈夫です。ぼくは信じています。多分術後大変な治療になるかもしれませんが、乗り越えられて
 再び、四人で明るく楽しく食事をする姿が ぼくにははっきり見えますから。
 信じて元気を出してください。」
そうおっしゃってください。
皆暗い顔をしてるでしょう。でも、明るい笑顔でいてください。
4人揃った幸福な未来を想像できるのは、あなたしかいないのだから。

>1)彼女に対して、どのようなふうに慰めたらいいのでしょうか?
>(治る病気とは違うので、無責任に「大丈夫」ともいえませんし、かといって「残念だよね・・・」ともいえません・・・)
直ると信じて、ふたたび元気にみんなんで食事をする姿を夢見て、一緒に頑張ろうとおっしゃってください。

私の義母が昨年秋、癌が発見され、東京に来てもらって私の同級生がたまたま部長をやっている大病院で
診察を受け、抗がん剤新薬で治療をはじめ、現在も元気で暮らしています。
肺癌の4期で、1年はもたない...続きを読む

Q彼氏に親が癌だと言う事を隠していました。

私には付き合って3ヶ月の彼氏がいます。
そして付き合う数ヶ月前に親が癌だとわかり、今治療中です。
彼氏には親の事を聞かれた事があり、
まだ親の事を話す機会ではないと思い、
普通に働いていると嘘をつきました。

お互い不定休な為、休みを合わせたのですが、急遽その日に手術になり
彼に言わざるを得ない状況になりました。
まだ彼には言っていないのですが
どう反応されるのか怖いです。
別れると言われると怖いです。
ただ彼以上に親の事は大切です。
彼20代後半、私20代前半です。

皆さんは急に付き合っている人に
親が癌だと言われ、嘘をついていたと知るとどう思いますか?
また、休みを合わせたのに親の事情で
遊べなくなると言われたらどう思いますか?

Aベストアンサー

日本では一年間に 新たに約60万人の方が がんに罹ります。
生涯においては 二人にひとりが がんになると言われています。

家族が がんだと知るとショックを受けられると思いますが
身近な病気のひとつです。

死亡原因の1位にもなっていますが、
早期発見により治る病気となってきています。
手術を受けられることは 治る見込みがあるからです。

何度も手術や放射線、抗がん剤治療を受けながら働いている方は大勢います。

ここに質問された通りの内容(心情)を 彼に正直に伝えるのが良いと思います。

彼は 解ってくれます。

>遊べなくなると言われたら
常識の男なら
親を放っておいて 遊びにくるような女性とは付き合いたくありません。
むしろ親孝行で素敵な女性と思ってくれると思います。 わたしは

Q彼女の親が病気のときに

表題の通り,彼女の親が病気(癌)で入院しました。

そこで,彼女に精神面でも支えてあげたく,励ますような声をかけてあげたいのですが,あまり「元気出して」とか,あたりまえのような言葉は,彼女も望んでいないようで,どういう風に接したり声をかけてあげる(話題にしない方が,いいかもしれませんが)のが一番なのか,悩んでいます。

こういったケースに遭遇された方や,彼の言葉や態度で慰められた人がいましたら,経験談を教えてください。

彼女は,強くというか自分で悩みとかも解決したいような,そういった性格です。

結局は,人それぞれかもしれませんが,いろいろ教えていただけると,大変助かります。

どうか,よろしくお願いします。

Aベストアンサー

やけくそ気味で再登場です。
飽き飽きされていたら申し訳ないです!!

はい。
あまり誘いすぎるのも、鬱陶しく感じます。
該当期間は・・・

なので、返事の必要ないメールを、
1日1回するくらいの期間をしばらく置いて、
忘れた頃に、誘ってあげるといいかもしれませんね。
出来る限り、様子を見て、
「なんか息詰まってるなあ」て思う頃に、
拍子抜けするような誘い方で誘ってあげたり。
ちょっと強引でもいいかもしれません。
それでも拒んだら、逆切れしてみてください。
「そうやって自分が滅入ってるのに、病人が気付かないと思うの?」て。
妹が、私に輪をかけて、彼女さんみたいなタイプなんですよ。
母は、妹のことを、一番気にかけています。
結局苛々が目に見えたりするので、
双方にとって良くない。
だから私は、あえて、共通の友達に、強引に遊びに誘ってもらったりしてます。(あ、彼氏がいないんで・・・妹(涙))
そうすると、結構楽しんで、帰ってくるようです。
外の話しを母にも楽しそうにするので、母も安心します。
「母が苦しんでいるのに、私が遊んでいいはずがない」て優しさゆえに思うのはわかるんですが、
それ以上に、その行為が、両方を追い詰める、というのも現実なんですよね。

ただ、ちょくちょく誘うと、「私の気もしらないで!!」てなりますからね・・・
お母さんの様子が落ち着いてきたりした頃に、
たまに誘う、とかいうタイミングがいいかと思います。
ちょうど心配している時期に、とかだと、
ちょっと無神経に思われたりしますからね・・・

あと、メールなんですが、
あまり楽天的なメールばかりでなく、
ちょっとした悩みとか、今日の困った事とか、
そういうの、完結した形で送ってあげると、案外いいです。
「大変だったよー。凹み気味・・・なんとかなったから、とりあえず寝る!明日に期待!」とか。
一緒に頑張っている、というように感じると、
自分も、てなれるので。
シチュエーションが違くても、共感を覚える、というのは、大事な事だと思いますよ。
言い方は悪いですが、
やはり不幸を感じてしまうときって、
不幸レベルが同じくらいの人に対しての方が、
ココロを開きやすいってのはありますので。
ほんと、表現悪いですが、
上から「大丈夫?」て言われても、
「わかるはずないじゃない」て思いやすいというのはあります。
上、とか、言い方悪いですけどね・・・

では、今度こそ。
頑張ってください。一緒に乗り越えてくださいね!!

やけくそ気味で再登場です。
飽き飽きされていたら申し訳ないです!!

はい。
あまり誘いすぎるのも、鬱陶しく感じます。
該当期間は・・・

なので、返事の必要ないメールを、
1日1回するくらいの期間をしばらく置いて、
忘れた頃に、誘ってあげるといいかもしれませんね。
出来る限り、様子を見て、
「なんか息詰まってるなあ」て思う頃に、
拍子抜けするような誘い方で誘ってあげたり。
ちょっと強引でもいいかもしれません。
それでも拒んだら、逆切れしてみてください。
「そうやって自分が滅...続きを読む

Q彼氏の母親が入院、彼を支えようという気持ちが持てない私。

22歳の女性です。
一年半程付き合っている同い年の彼氏がいます。

先日、彼の母親が事故で入院してしまいました。
一時は命の危険があった程だそうですが、
今は落ち着いているということです。

事故があって3.4日して「母親が・・・」とメールが入っており、
少し電話で話すと、明るい声をしているのですが
ところどころ弱音や愚痴があったり、カラ元気という感じでした。

母親ととても仲のいい彼なので、かなり参ってるな・・・と思い
愚痴でもなんでも聞くよ、私にできることがあれば何でもするよ、
と伝えると、ありがとうと言っていました。

それから何日か連絡が途絶え、心配になって何度か「大丈夫?」とメールを入れると
「今連絡とる余裕ない」との返事でした。


仕事帰りに看病、彼の家族も特別ばたばたしている時期だったため
肉体的にも精神的にも疲れているのだろうと思います。

家族を大事にする彼が好きなのだし、
余裕がないと言っているのだから、見守っているのが一番なんだ。
落ち着くまで待っていよう・・・


・・・と思うのですが・・・

実はつい何週間か前、
環境が変わったことによるすれ違いで
別れる直前までいってしまう、という出来事があったばかりで・・・

「つらい時は好きな人の声が聞きたくなるものじゃないの?」
「本当は私のこと好きじゃないんじゃないの?」
「私っていったい何なの?必要ないの?」

といういけない気持ちがむくむく湧いてきてしまっています・・・


そういうレベルの状況ではないんだとわかっています。

ただ私は家族を看病した経験はないし、
彼の家族との面識もないので実感がわかず、
本当にはわかっていないんだなと思います。


(今が二人にとって山場なんだ!これを乗り越えればきっとうまくいく!
でも落ち着きましたって律儀に連絡くれる彼でもないし・・・最悪自然消滅?ならもう無理って言ってすっきりする?
いやいやそんな自分勝手すぎる・・・別れるとか別れないとかこの状況で考えてるのが不謹慎。私最低!)

こんな感じのループにはまってしまっています。


彼には「わかった、体に気をつけて、無理はしないでね!」というような
理解ある彼女のような返信をしましたが・・・


うまく説明できず、長々と申し訳ありません。
とにかく最近、常にもやもやした気持ちでいっぱいです。

こういう答えのない話は友達に話せばすっきりするのかもしれませんが、
共通の友達が多く、彼の母親が、というのを私が言いふらすのはちょっと・・・と思い誰にも言えずにいます。


彼の気持ちがわかる方、私と似た状況になったことがある方
なにか目のさめるようなアドバイスをください・・・

よろしくお願いします。

22歳の女性です。
一年半程付き合っている同い年の彼氏がいます。

先日、彼の母親が事故で入院してしまいました。
一時は命の危険があった程だそうですが、
今は落ち着いているということです。

事故があって3.4日して「母親が・・・」とメールが入っており、
少し電話で話すと、明るい声をしているのですが
ところどころ弱音や愚痴があったり、カラ元気という感じでした。

母親ととても仲のいい彼なので、かなり参ってるな・・・と思い
愚痴でもなんでも聞くよ、私にできることがあれば何でも...続きを読む

Aベストアンサー

>でも落ち着きましたって律儀に連絡くれる彼でもないし

ということは、彼はもともと連絡がマメじゃなく、
愛情表現も乏しい人で、2人の間ではコミュニケーションが
充分ではなかったのでしょうか?
でも普段はそうでも、いざという時は助け合ったりして
2人が特別な関係であることを確かめられるだろうと思っていたのに、
実際そんな状況になってみても距離を置かれて、
「じゃあ私ってなに?」と自分の存在が不安になっている。
そんな感じでしょうか。

質問者さんの気持ちもわかるけれど、やっぱり状況が状況なので、
この問題は一旦保留にするしかないと思いますよ。
もしかすると後遺症の問題など出ているのかもしれないし…。
そうでなくても命に関わる程の事故ですから、
この件が落ち着くのはまだしばらくかかると思います。
少なくとも退院までは待つしかないでしょう。
しばらくは彼になにかを期待しない方がいいですね。

>何度も彼の立場になって考えましたが
>不安な時は誰かに話を聞いてもらいたいと思わないのかな?って思ってしまいます。

たぶん質問者さんが彼の立場になったら「誰かに話を聞いて欲しい」と思うでしょう。
相手を理解しようとする時に「もしこれが自分だったら」と考えているんだと思います。
でもね、相手は自分とは違う感覚を持った、違うことを考える人間なのですから、
全部がそれで納得できることばかりではないんです。
「私にはわからないけれど、彼がそう言う(する)のだからそうなんだろう」
と、違いを認めてあげるのも愛情だと思います。
もちろん、それで自分があまりに苦しくなりすぎるのなら、
相手に変わってもらえるようにお願いしてもいいんですよ。
だって、相手があなたを好きならつき合い続けたいという気持ちがあるはずですから、
それでギブアップしては相手にも不利益になるからです。
ただ、今はそういう話し合いができる時期ではないということですよね。

>今が二人にとって山場なんだ!これを乗り越えればきっとうまくいく!

うーん、それはあまり期待しない方がいいと思います。
彼は自分が当然の行動をしていると思っているだろうし。
あなたに不安な思いや寂しい思いをさせたくてそうしてるわけではなくて、
ただ起きた問題に集中してるだけだから。

私も若かりし頃、相手を大事にできないお付き合いを
していたことがあるんです(つまり彼の立場です。今では大反省です)
気持ちではすごく特別に大事に思ってるんですが、
相手と自分の区別ができなくて、甘えてしまって自分勝手な行動
ばかりしてしまったことがありました。行動が伴わないのに、
自分の気持ちは伝わっているはず、相手は自分を思ってくれているはず、
自分がこんなに思っているんだから、やりたいようにやっても大丈夫と
勝手に思い込んで、仕事にかこつけていいかげんな扱いをしてしまいました。
当然、相手からお付き合いを断られて、その後ものすごい後悔しました。
やっぱり痛い思いをしないと、変わるのは難しいですよ。

あなたは最低ではないし、ちゃんと思いやりを持った優しい女性です。
それは大丈夫。今はあまり彼のことばかり考えすぎず、
自分の仕事に意識を向けて、動向を見守る事が必要なのかもしれませんね。

彼のお母さん、早く良くなってくれるといいですね。

>でも落ち着きましたって律儀に連絡くれる彼でもないし

ということは、彼はもともと連絡がマメじゃなく、
愛情表現も乏しい人で、2人の間ではコミュニケーションが
充分ではなかったのでしょうか?
でも普段はそうでも、いざという時は助け合ったりして
2人が特別な関係であることを確かめられるだろうと思っていたのに、
実際そんな状況になってみても距離を置かれて、
「じゃあ私ってなに?」と自分の存在が不安になっている。
そんな感じでしょうか。

質問者さんの気持ちもわかるけれど、やっぱ...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q父親が亡くなった彼へ私ができること。

昨日、彼のお父さんが亡くなりました。
以前から体調が悪かったことは聞いていましたが、突然亡くなられました。

彼は喪主として淡々とお葬式に向けて作業を行っています。

私は電話で昨晩その話を聞かされ、
動揺してしまいうまく言葉を伝えることができませんでした。

彼とは数年のお付き合いがあります。元同僚です。
お母さんには会社の同僚として一度だけお逢いしたことがありますが、
彼女として彼のご両親などには紹介されていない状況です。

このような状況で、私はどのようなことができるのかお聞きしたいのです。

1. 彼から通夜や告別式は親族など近い存在のみで行うと言われた。

この場合、参列したい気持ちはもちろんありますが、
「誰?」という雰囲気になったら困りますし、落ち着いてから
お香典のみ渡すなどしたほうがいいのでしょうか。

2. 彼は、お香典などを渡すと嫌がるタイプ。

お祝いとかあまり喜ばず、お香典も渡したら嫌がりそうなのですが、
その場合でも、渡した方がいいのでしょうか。
ご家族の方に、誰から?と言われたら気まずいかなと思ってしまう。
(彼が元いた私の勤めている会社の人には49日後伝えるとのこと。)

2. 彼は彼の父親の事が嫌いで、悲しくもないと言っている。

以前から父親のことを嫌っていたため、ショックがあまりないと言います。
不謹慎ですが、よく「死ねばいいのに!」と真面目な顔で言っているのを聞いていました。
なので、「残念だったね…」とか「大丈夫?」や「辛くない?」などの
言葉を伝えましたが嫌がられました。
彼も強がって言っているのかもしれませんが、そっとしておいた方がいいのでしょうか。


4. 私を彼の家族への紹介はすぐにはできない。

結婚を急がされるなど彼が嫌がっているため。私も了解済み。
そのため、お菓子を持っていったりお線香をあげに彼の家には直接いけません。

彼が少しでも落ち込まないように(落ち込んでる様子は全然ないのですが…)、
電話で他愛もない話をしたり、不謹慎かもしれませんが(彼の希望で)
オンラインゲームを一緒に昨晩やったりしたのですが…

長文でうまくまとまらず申し訳ございませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

昨日、彼のお父さんが亡くなりました。
以前から体調が悪かったことは聞いていましたが、突然亡くなられました。

彼は喪主として淡々とお葬式に向けて作業を行っています。

私は電話で昨晩その話を聞かされ、
動揺してしまいうまく言葉を伝えることができませんでした。

彼とは数年のお付き合いがあります。元同僚です。
お母さんには会社の同僚として一度だけお逢いしたことがありますが、
彼女として彼のご両親などには紹介されていない状況です。

このような状況で、私はどのようなことができ...続きを読む

Aベストアンサー

まず、お葬儀は、家族葬的な形のようですので、婚約者ではない限り香典も後日にし、伺うことは避けましょう。
ご近所さんであってもお断りする方お見えです。
香典は、これで故人のために線香でも、またお供え物でもという意味ですので、後日、お供え物など持って訪問でもかまいません。
香典としてお金を貰うと、「香典返し」をしなくてはいけませんから、喪主をはじめ家族は大変なので。

彼とお父上がどういう関係であれ、身内を亡くすということは大変なことです。
どんなに「死ねばいい」と思っていても実際死なれると、嫌なものです。
まず、それといって気を使うと返って相手に気を使わせますので、その点は、落ち込んでいるようでなければ、葬儀での喪主とは大変な苦労があります。今は、葬儀屋がほとんどしてくれますが、でも供養返しはどれにする、精進落しなどどうする、親戚にはどう対応するかは、最終的に喪主の意見を聞きます。
今は、12時間は軽くもつ線香があるため、昔ほど一晩交代で線香の見張りは要りませんが、とはいえ、通夜後、大半の親族は久々に集まることもあって、一席あったりとなかなか寝られません。
以前に寝不足になったご遺族が斎場から帰ってくる途中、体調不良で倒れられたということも目にしました。
(遅くなりましたが、葬儀屋で仕事しています)
よって、彼はお父様への想いがあまりなくても、喪主としての大変さはこの二日間であるかと思います。
ですので、まずはそっとしておいてあげましょう。
とはいえ、その後も、もし香典を受け取っているならば、香典返し。
家族葬であれば、近所の方は、後日ご自宅へいらっしゃってお焼香されたりもするでしょうから、その対応。また遺族としての書類に関してもあれこれ動かなくてはいけません。

遺族とは、しばらく悲しみより疲労が先行するかもしれません。
なので、貴方は、その疲労を癒してあげる程度でいいのかと思います。

身内を亡くすことは、他人が分け入ってどうこうできるものではないので、それに対して変に行動、発言するよりまずは、彼が自分を必要としていれば、傍にいればいいし、距離をおきたがっていれば、少し「友達」程度にしてあげる。
それでいいと思います。

まず、お葬儀は、家族葬的な形のようですので、婚約者ではない限り香典も後日にし、伺うことは避けましょう。
ご近所さんであってもお断りする方お見えです。
香典は、これで故人のために線香でも、またお供え物でもという意味ですので、後日、お供え物など持って訪問でもかまいません。
香典としてお金を貰うと、「香典返し」をしなくてはいけませんから、喪主をはじめ家族は大変なので。

彼とお父上がどういう関係であれ、身内を亡くすということは大変なことです。
どんなに「死ねばいい」と思っていて...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング