彼女と彼女の父親との今後（長文です）

長文になってしまいますが、どうぞよろしくお願いします。

質問内容は、私（25歳社会人、一人暮らし）の彼女（交際2ヶ月、23歳社会人、実家暮らし）の父親との関係についてです。
先日、私の家に彼女を泊めようとしたことが、彼女の父親に伝わってしまい、父親が激怒しているような状態です。実際は泊めずに家まで送りました。

私は一度そのことに関して謝罪に行きましたが、父親は頭に血が上っており、とてもまともに話ができる状態ではありませんでした。
その際に私は父親に散々に侮蔑され、彼女の父親は結婚前に男女関係などありえないと罵られました。

その数日後、彼女を家まで送っていったときに車の中で彼女と話していました。
そのときに父親が家から出てきて、いきなり私の車を殴りつけたのです。
私の車は一週間ほど前に納車されたばかりの大事な車です。
その車を思いっきり殴られたことで、私も我慢できなくなり、
「謝ってください」と彼女の父親に言いました。
父親は「訴えればいい」とだけ言い残して家の中に逃げていきました。
私は納得がいかず、家の中に入り、話をつけようとしましたが、彼女に止められ断念しました。

この二つの件で彼女は父親と言い争いになり、かなり精神的にやられています。
一方私もこんな父親がいる彼女とこの先うまくやっていけるか、不安になり、そのことで彼女とギクシャクしている状態です。
父親を無視するのが一番ですが、将来結婚ともなれば関わらないわけにはいかないでしょう。
だからといって人の車をいきなり殴りつけるような人間と仲良くやっていけるとは思いません。

彼女とは別れたくありませんが、このままではいずれ破綻する可能性が高いです。
私はどうするのが賢明でしょうか？
毎日違う結論が自分の中で出ており、もはや客観的に考えられなくなっています。
どうか皆様のお力をお貸しください。よろしくお願い致します。

No.31 回答者： noname#18471 回答日時： 2006/07/08 02:04

キミさあ、いろんな回答を読むうちに考え方が変わっていったとはいえ、すこしコメントに「好き嫌い」反映しすぎではないか？

キミが喧嘩腰で応えてるコメントと、キミが絶賛しているコメントでは、キミの発言の論旨自体がまったく違うぞ。（その前に俺の発言に関しては完全スルーだが(笑)）

それと、目上の人間に対して「あなた」呼ばわりはないんじゃないか？（何様？）

そういうのを読むと、「文字では見えない、気に食わない雰囲気が、この人にはあるのだろう」「へこんでもいないのに、車に触られて興奮する人間は、この程度」と思えてしまうが。

自分が一番最初に質問文になんと書いたのか。それぞれの回答に自分がどうコメントつけてるか。時系列に読んでみてはどうかな？

この回答への補足

お礼や補足を順不同に記入したので、読んだ方にはころころ考えが変わっているように見えるかもしれません。失礼しました。
ただ最終的にはＮＯ．３０の方のアドバイスにより自分の中で納得できました。

それと、私とて、自分をけなす回答が欲しいわけではないですからね。
私がどうすべきかを聞いているのであって、私の行動の是非を聞いてるわけではないのですよ。

私にアドバイスをされる過程で私のここがまずかったから、こうしましょうという意見は大変参考になります。つまりこれからのことを考えてくださる方の意見ということです。
私の質問に親身になって答えていただいた回答者の方々にはお礼をさせていただきました。
そのような意味でコメントに差が出ました。

ただ単に私を全否定される方には遺憾ですが、辛辣な言葉で返事とさせていただきました。

＞それと、目上の人間に対して「あなた」呼ばわりはないんじゃないか？（何様？）
↑
これに関してですが、文面から私が少なくとも蔑むつもりで「あなた」という言葉を使ったことが理解できないようでは、あなたもまだまだですね。
「あなた」より「キミ」の方がこの場では不適切だと考えますが、いかがですか？
あなたのように、敬語からいきなりタメ口に変えるようなことはしていませんが、このことはどうお考えですか？
自分の回答にコメントがなかったからといって難癖つけるのはご遠慮ください。
それともう一つ、あなたの回答にコメントしなかった理由は、楽しくないから別れるという意見に賛同しかねたからです。
誰と付き合ったって楽しいときばかりではないはずです。
今、私と彼女はこの状況をどうやって解決するか、お互いの楽しいはずの時間を犠牲にして考えているのですよ。
別れるのは簡単なんですよ。お互い別れたくないからどうすべきか悩んでいるのです。
質問や補足、お礼などを全て読んでから回答してください。

最後に、質問を締め切るかどうかはあなたが決めることではありません。

補足日時：2006/07/08 05:11

No.32 回答者： gonzo72 回答日時： 2006/07/08 18:08

＞私の車は一週間ほど前に納車されたばかりの大事な車です。

その車を思いっきり殴られたことで、私も我慢できなくなり、「謝ってください」と彼女の父親に言いました。

謝ってもらった所でいい結果が生まれたでしょうか？
確かに自分の車を殴られて、カッとなって言ってしまったとは思いますが、その後冷静に考える時間があったのなら逆に謝りに行くべきだったし、私なら間違いなくそうします。これから先彼女と結婚を考えているなら尚更です。

＞毎日違う結論が自分の中で出ており、もはや客観的に考えられなくなっています。
どうか皆様のお力をお貸しください。よろしくお願い致します。

と言っておきながら、回答の内容次第では喧嘩腰な補足やお礼はどうかと思います。あなたは質問の中で「皆様のお力をお貸しください。」と言ってるのですから。（もう少し謙虚に）
こういったインターネット上でもカッとなりやすい性格のようですから、日常生活では冷静に行動した方がいいですよ。

No.33 回答者： noname#18471 回答日時： 2006/07/08 19:36

＃３１です。

＃３２さんの回答を拝見して、自分ならばどうするだろうか、と考えてみたんですが、自分で結論が出なかったら自分の友達や会社の先輩に相談するでしょうね。特に既婚男性に、義父さんとどう接しているかは聞くでしょう。自分には、「ここは折れろ」と諭してくれるであろう人生の先輩がたくさんいるので、押し問答の末、考えが落ち着いただろうと思います。

＃２７で、「別れた方がいい」と書いたのは、一般論ではなく、質問者の方への特定のアドバイスです。なぜなら、質問者の方はここに書き込む以前に誰かに相談したような形跡が見られず、なおかつ「親身な叱責」に対して強烈な拒否反応を示している。つまり、言葉の本質ではなく、耳障りの善し悪しだけで他人の意見を取捨している（質問者さんが噛み付いている回答の中に示唆に富んだものがたくさんあるにもかかわらず）。日常の知人に相談していないのは、ふだんのそういう人間性を知ってる人から、諭されたり、叱責されたりするのがイヤだからでしょうね。（「叱られて学ぶ」という経験に乏しい？）

皆まで言うのは酷かと思い結論だけしか書かなかったのですが、正しく書くと「質問者さんのその性格では、彼女のお父さんとは土台うまくいかない」ということだったんです。（結論が出ているようですから、もういいんですけど）

それと、質問者さんは車に関して、異常な執着があり、それがこの件をややこしくしているし、車に何かあると制御不能に陥るのだと思います。

というのも、質問者さんは番号の若い質問へのコメントでは、「それは言ってはいけない」ということを吐き散らすように書いている。これ、本来ならばふたりの問題なのに、彼女に見せられないですよね。人間、窮地に陥ると、口が滑っちゃうこともあるけれど、それでも「言ってはいけない」「思ってはいけない」というギリギリの線は守っていると思うんです。そのタガを外してしまうのが、質問者さんの場合、車なのではないでしょうか。

＃３２さんの結論に付け加えるならば、この先、大事な愛車を運転する道路上でもカッとしない方がいいと思いますよ。

この回答への補足

言いたいことは山ほどありますが、あなたとここで不毛な議論をするつもりはありませんので、これで締め切らせていただきます。

最後に一つだけ、憶測と思い込みは人生にいい結果を生みませんよ。

補足日時：2006/07/09 00:11

この回答へのお礼

いつの間にか議論の場になりつつありますし、自分の中で結論は出たので、これで締め切らせていただきます。
回答してくださった方々、本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/07/09 00:31