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跡継ぎの問題です。

私の夫は長男ですが、色んな事情から弟が「跡取り」になることに話し合いで決まりました。

夫の実家は広い土地があり、その2分の1に両親。
4分の1に弟夫婦。
残り4分の1に私たち夫婦が住んでいます。

そこで弟夫婦の言い分は
「俺たちが親の老後を見るから親が死んだ時は全体の4分の3の土地をよこせ」
というわけです。つまり両親が住んでいるところ全部です。

でも弟夫婦には女の子しかいませんし跡継ぎだなんだと言っても葬儀を仕切る、法事をする、墓はもうあるんだし他に何をするんでしょう?

親が病気になれば跡継ぎでなくても面倒を見たり見舞いに行くのが当然。入院すればお金も跡継ぎでない主人が半分持つようになるはずです。

跡継ぎ跡継ぎ、と言って土地の4分の3も貰っておいてなんだかずるい感じがするのですが・・・・
うちはまだ結婚して2年たちませんので子供はいません。

なんだかよく解らないまま土地だけ取られる約束をさせられたような錯覚に陥るのですが、どうもこの話、変じゃないですか?

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A 回答 (7件)

こんにちは。


私の母は58歳でヘルパーをしています。色々な家庭の内部事情まで様々だそうです。
母がいつも言うことは、一人の面倒を一人では見られないと言うことです。今ではデイサービスなどありますが、それでも、弟さんの奥さんだけでは面倒は見れないということです。

すなわち、質問者さんが土地をもらえなくても、結局は手伝いをしなければならないということです。

親の面倒を見るのは当たり前だと育てられてきた彼は一人っ子。彼の両親を見るのは私だと思っています。
そりゃあ、腹が立つこともありますが、そういうときは鬼ですが義両親の土地もゴミも私達のものだし、この土地を受け継いでいかなくてはーと思います。

私は3人兄妹ですが、兄は遠くに住んでいます。自分の両親の面倒は兄妹で力を合わせて見ていけたらいいなと思います。

理想論ばかり語ってしまいましたが、こういう気持ちって大切だと思います。
昔の人は、面倒を見るどころか嫁が面倒を見てもらっているという考えでした。昔のように出産が死と向き合わせではないし、臨月ギリギリまで農作業をすることがないだけでも、ありがたいと思う気持ち。そういうのを持たれたら、きっと考えは変わってくると思います。

自分が面倒みたくなくても、旦那さんは見て欲しいと思うでしょう。旦那さんがそう思っているなら、そうしていくのがいいと思います。
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この回答へのお礼

根本は土地、お金の損得より旦那の親をどこまで大事に思えるか?ですよね。
今はまだ数えるほどしか会ったことのない主人の両親。
でもこれからは隣に住み、わずらわしいですが顔をあわせることも多くなります。
その生活の中で私が嫌われれば私に面倒みてもらいたいだなんて言わないでしょうし、逆であればそれはそれでヨシとします。

お礼日時:2006/07/26 14:56

私の父は次男にもかかわらず、親の面倒を死ぬまで見させられて、祖父母が死んだら、何百キロも離れたところで結婚した伯父(長男)がしゃしゃり出てきて、「俺が長男だ」と言って、位牌から財産から全て持って行きました。



祖父母と同居していた私や母は、核家族の友達が楽しんでいるような旅行もできませんでした。

跡取りさんは、それこそ、病院の送り迎えから、高齢でおもらししてしまったものの処理、おしっこがしみつしてしまった下着の洗濯、お彼岸・盆正月の準備、墓掃除、親戚への気遣い、いろいろありますよ。「ボヤ」を起こすこともありますし。その多くを担うのは「嫁」です。


まあ、皆様が詳しい回答をしていらっしゃるので、深くは触れませんが、財産を請求したいのなら、あなたが義両親の世話をして、弟さん夫婦を自由にしてあげてください。そしたら、弟さん夫婦もよろこんで財産を全て渡してくれるんじゃないですか。


ここからは、私の勝手な思いですが、法律的には、兄弟には等しく相続権があるみたいですけど、だったら、それは同居もせず、親の介護も墓守も子孫で平等に分担できる環境になければ、とても不公平なものだと思います。

やっぱり、親の跡をついでくれた人は尊重されるべきだと思います。

早く気づいて良かったじゃないですか。お金をもらってしまうと、義務も生じてきてしまいます。財産は、そっくりそのまま弟さん夫婦にあげてしまって、自由に暮らしたほうが幸せかも知れませんよ。


うちは、(いろいろあって)一切の土地を放棄して、別の土地に引越したので、盆正月に振り回されることもないし、義務で墓に行く必要もないので、私の母は、「核家族とは、こんなにも自由で幸せなのか」としみじみ言っています。
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この回答へのお礼

私自身も父が次男で同居の苦労をしていないので、夏休みには旅行へ行き何を気にすることもなく楽しく生きてきました。核家族って本当に楽だったんだとしみじみ感じます。

親の跡をついでくれるのは本当に助かります。
でも心配なのは中途半端に介護を出来る環境も金もないのに引き受けて結局私たち夫婦が土地ももらえないまま親を引き受けるようになるのでは?ということです。私は自分の親なら損得なしに引き受けたいですが、何せ旦那の親ですからね。
愛情が足らないのでしょうね・・・(笑)

お礼日時:2006/07/26 14:53

#2です。

早速のお礼をありがとうございます。
お金についてですが、弟さんのお嫁さんは要求してきそうな感じですか?
遺産放棄をするんだからと話しても念書は書いてはくれなさそうですか?

私の彼の両親は家を出た長男(=跡継ぎでない息子)の結婚にはお金を出さないのかという感じでした。
彼の意地で結婚式の費用から新生活にかかる費用(…は、今彼がひとり暮らし中なのであまり必要ないですが)まで全部自分たちで行なう予定です。
初めての両家顔合わせのときに結納の話が出たのですが「うちは借金があってお金はそんなにないし、結納も結婚式も簡単で」と言われました。
その後も言葉の端々に「今は次男が跡を継いでるから(長男はどうでもいい)好きにすればいい」といった感じのことを言われました。
これには私の両親も彼に同情の気持ちさえ持ったようです。
もちろん結納についても彼の両親の方から「結納金を持って行きたい」といった言葉はまったく出ずでした。
(結局結納金については用意してくれることになりましたがこちらもそれに見合ったものを用意します。)
いずれ家を建てるつもりでいますが親からの援助はあてにしてません。
なので彼の両親の面倒についても深くは見るつもりは今はありません。

話がずれて私のグチになってしまいましたが…
義両親は今回のこのことについては何と言っているのですか?
もし相談者さんと義両親の間が順調なのであれば一度相談をしてみるのもいいかもしれませんね。
もちろんそのときに弟嫁のことを悪く言うのは禁物ですが。
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この回答へのお礼

結納の件ですが、うちも全く同じでした。
お金が無いという理由で結納はありませんでした。
結婚式はお互いの家が折半でしたので問題はありませんでしたが、新婚旅行はうちの親が出し、私が一人暮らしをしているところに今の主人が転がり込んできた状態です。
結納が無いことも主人の親からは何もいってきませんでした。とにかくお金にルーズな親なので財産も土地以外なく、生命保険に入っているかどうかも心配で入院費もいづれ私たちが負担しなければ・・・という不安もあります。
まだ結婚して1年半ですので主人の親と仲良く出来てません。相談できる仲でもありません。
弟のほうはもう3年以上、半同居状態で孫が2つの家を行ったり来たり。弟嫁はヒスですので義理母に嫌われていますが私よりは仲良い感じです。
私は実際に義理母とも付き合いがないのでこれから先うまくいくかも不安です。
みなさん色々と苦労されてますね、私だけじゃないって思って相談してよかったなと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2006/07/25 16:34

家督を次ぐから相続を多くすることは

http://www.abenolaw.jp/07-2-izumi13hounomotonoby …(k).htmのとおり、「門地により経済的関係において差別されない」と定めた憲法違反になり、http://www.jfast.net/~e-kankyo/freetalk/houtekis …のとおり、1948年以降できなくなりました。
したがって、親族会議で家督を次ぐ者を決めたことも、家督に基づく相続財産配分も憲法違反で無効です。

なお、http://www13.plala.or.jp/y-n-1968/contents/sakus …のとおり、寄与分については、被相続人が亡くなってから相続人の間で協議することが通常であり、被相続人が亡くなっていないときに協議することは不可思議です。
また、http://www.kannon-in.or.jp/kanji/butugu/ku0305.htmのとおり、墓と仏壇は、次男以下は結婚して子供が出来ると本家の墓には入れませんので、長男が維持管理しなければなりません。

私が質問者様の立場なら、次の4項をすべて行います。
1.お兄様に対し、親の死亡以降の墓について「維持管理に伴う諸費用は、お兄様ご夫婦と質問者様ご夫婦が折半する。但し、お兄様ご夫婦の負担義務は、お兄様ご夫婦のいずれかが最後に死亡したとき迄とする」との協議を行います。
2.いますぐ法務局の人権擁護委員http://www.moj.go.jp/PUBLIC/JINKEN06/refer01-02. …に憲法14条1項違反による人権救済申立てを起こします。
3.「親族会議で家督を次ぐ者を決めたことを無効とする」「家督に基づく相続財産配分を無効とする」「寄与分は被相続人が亡くなってから相続人の間で協議することとする」とする家事調停http://www.ishidalaw.gr.jp/qa/kaji.htmlも起こします。
4.前記1が決着しない場合は、前記3に追加する。

人権擁護委員も、家事調停も、とても手軽に利用できる制度ですから、法律に長けていなくても大丈夫です。
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この回答へのお礼

法律的な立場からありがとうございました。

まだ身内のなかで「あとあともめることが無いように」ということで話し合っている段階なので、これがもっとエスカレートして法律をたてに戦わなければならないことになったら、もう一度こちらのページをよく見て研究しようと思います。

お礼日時:2006/07/25 16:35

NO.1の方に全く同感です。


私の母は長男の嫁で父が跡継ぎなのですが
現在89歳のほぼ寝たきりの祖父の面倒を毎日見ています。
弟夫婦が同じように車で5分の所に住んでおりますが
時々しか顔を見せに来ず、結局何の世話もしていませんので
私が母を助けています(母も仕事をしているので)
お年寄りのお世話がどんなに大変か私も実感しています。
お風呂(体を拭いてあげる)、下の世話や洗濯、赤ちゃんと違って
臭いも相当なものです。正直身内でも本当に辛いです。
老人ホームはおろかディサービスにも行きたくないの一点張りで
四六時中面倒みることができないので仕方なくディに連れていくと
施設で大騒ぎ。母が逆に倒れてしまいそうです。
単なる愚痴になってすみません。
これは跡継ぎどうこう関係無いかもしれませんが、弟さんは
こういうこと、分かっていて言っておられるのでしょうか。
あと、葬儀や法事はお金も手間もかかります。49日までは
毎日(←私の家はしました)、7日ごとお経を上げる、
お墓の掃除や花や水を欠かさないこと・・など
大変なことばかりです。
どこの土地か存じませんが跡継ぎのいろんな苦労を考えたら
ちっぽけなお金だと思いますよ。
弟さん夫婦がどんな考えか知りませんが、跡継ぎの
立場の責任は大きいと思いますよ。

弟夫婦さんの一方的な態度に腹を立てておられるだけと思いますが、
弟のお嫁さんがどういう人であれ、協力する気持ちがないと
旦那さんもそのご両親も可哀相だし、いい迷惑です。
私自身のことではないですが、辛そうな母を毎日見ていて
ついコメントしてしまいました。失礼な事言ってすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
色んな方の体験談を聞くと、本当に年寄りの介護って大変なんだなと思います。
もしかしたらポックリ逝って、弟夫婦は広大な土地も手に入り万歳だったかもしれませんが法要や仏壇のことを考えると・・・やはり私には面倒で出来ません。
こちらへ相談して正解でした。
相談しなかったら「やはり親は私たちで見ます」と言い出してたかもしれません。それも目先の土地ほしさにです^_^;

お礼日時:2006/07/25 16:26

長男の彼と婚約中の身ですが次男が跡継ぎというところで同じ状況です。


違うところといえば私たちは結婚後私の地元で生活をするということと次男である弟がまだ結婚していないことです。
彼の実家が自営業なのですが今ではしっかり弟が跡を引き継いでます。
(彼は今は家業にはまったく関係していません)
義両親を弟夫婦にみてもらうのであればご両親の土地は手放してもいいのではないでしょうか?
家の状態や仕事などのこともあるでしょうから簡単にはいかないかもしれませんがいっそのこと今住んでいる土地も弟さん夫婦に売ってふたりで新しく少し離れた場所で暮らすのはどうでしょうか?
こういったことで一度揉めたあとに同じ土地に住み続けるのもイヤじゃないですか?
>親が病気になれば跡継ぎでなくても面倒を見たり見舞いに行くのが当然。
>跡継ぎ跡継ぎ、と言って土地の4分の3も貰っておいてなんだかずるい感じがするのですが・・・・
質問者さんは土地をもらってないんだから両親の面倒はみたくない!ということなのですか?
私は義両親が入院した場合にお見舞いに行くのはあたりまえのことだと思ってましたが、そうではないのでしょうか。
入院費については土地を譲ったときに覚書でお金の件については遺産放棄をするためよほどのことでない限りは出さないというようなことを書いて全員の署名をもらえばどうでしょうか?
文を読んでいて何だか質問者さんと弟さんのお嫁さんとの言い分で揉めてるような気がしましたがどうでしょうか?
男兄弟でお金関係で揉める場合ってだいたいが奥さんが絡んでって感じですよね?
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
「文を読んでいて何だか質問者さんと弟さんのお嫁さんとの言い分で揉めてるような気がしましたがどうでしょうか?
男兄弟でお金関係で揉める場合ってだいたいが奥さんが絡んでって感じですよね? 」
まさにその通りです。
私の欲と弟の嫁の欲がぶつかりあっているようです。
土地を貰ってないから親の面倒は見たくない、というのは私の本音です。(主人はそうは思わないでしょうけど)
もちろん御見舞いくらいはいいですけど、お金も絶対要求してきます。
弟の嫁はそういう女です。

お礼日時:2006/07/25 15:39

世間から見たら、弟さんが跡継ぎに「ならなくては行けない」状況の方がおかしいと思いますよ。

弟さんにしたら「跡を押しつけた上に、財産も要求する」って思うでしょうね。
そもそも跡継ぎなんて制度いらないでしょう。そこに固執するから納得行かないことになるのです。

>でも弟夫婦には女の子しかいませんし跡継ぎだなんだと言っても葬儀を仕切る、法事をする、墓はもうあるんだし他に何をするんでしょう?

葬儀や法事を簡単なことだと思っていませんか?
3年までは毎年法事は行われます。法事の度にお寺に行き、お経を上げて貰うなら心付けをしなくてはなりません。
この心付けだって毎回数万は掛かります。
お墓だって維持するのに供養料がかかるところもあります。
永久に墓は存続出来る物でもないのですよ。受け継ぐ人がいなかったら没収されるんです。
田舎でお寺との結びつきが強ければ、檀家さんは頻繁にお寺の行事やお掃除に駆り出されます。色々寄進もしなくてはならないでしょう。
また正月になれば親戚が集まったり、それをもてなさなくてはならなかったりするでしょう。
そして跡継ぎ跡継ぎと言われたら、その娘さんは自分は跡継ぎだから好きに嫁にも行けない、と思う日が来るかも知れませんね。

>親が病気になれば跡継ぎでなくても面倒を見たり見舞いに行くのが当然。入院すればお金も跡継ぎでない主人が半分持つようになるはずです。

入院で治る病気なら良いですけどね。老人ホームに入るとしても、デイサービスを受けるにしても、跡を継いで親の面倒を見る=日々の生活の基礎を見るということでそれはとても大変です。
ただお金を出せば良いだけでなく、手続きしたりご飯のメニューも年寄りの為に考えなくてはならないし、年寄りが家にいたら頻繁に置いて出掛けるわけにも行かないし。
痴呆になれば家族が見分けられず、深夜でも徘徊したり、近所にも迷惑を掛ける、そんなことにもなります。
親の面倒を見るというのは、今後そういう状況が起きた場合、まとめて受け入れるって事なのです。
土地の3/4で義理の親の下の世話をしなくていい、と言われているような物ですよ。それでも土地が欲しいですか?広い土地といっても、たかだか何百坪程度でしょう。
それでも半分欲しいというなら、お金、時間、体力、精神面でも親の面倒をきっちり折半することです。それならば法律は味方してくれるでしょう(子どもは皆平等に相続する権利がありますから)
おそらくその3/4を相続しても相続税のため多くを手放し、ご両親の老後の資金に充てることになるはずです。
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この回答へのお礼

とても参考になる意見、ありがとうございました。
親を見るという感覚、まだ私は解っていなかったようです。
義理の弟夫婦もそこまで考えず4分の3が欲しくて騒いでいるとしか思えません。
目先の儲けばかりしか考えてないようです。(私もそうでしたが)
その上、「面倒は見る、母屋の解体費用も持つ、土地も4分の1あげる、その代わりオレが跡継ぎになる!そういうことを今書面にして残してくれ」とまで言われました。
もしかして・・・これは願ったり叶ったりだったのではないか。。。とn_kanameさんの回答を見て思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/25 14:56

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Q主人は次男。でも跡継ぎ?(長いです)

結婚して1年目、20代後半の夫婦です。もうすぐ女の子が生まれます。
私の実家と主人の実家は車で約30~40分くらいの距離です。今はその中間地点にアパートを借りて住んでいます。
主人の田舎は集落で、私の地元から見ればかなりの田舎です。主人の兄(長男)は
本家を出て北海道で結婚をしました。主人の姉も東京に出ています。地元に残されたのは
末っ子次男である主人だけで、いずれは土地の跡を継げと兄と姉が出て行った頃から言われ続けていたようです。

結婚を決める時に義親は私にも「いずれは同居を…」と言いました。
主人は「跡を継ぐことは深く考えなくていい」と言ってはくれましたが、兄も姉も出て行ってしまっている以上、
億劫だけど自分が継がなければ…という思いがあるように思います。

ちなみに私は本家の姉妹の長女ですが、両親は「私たちの事はいいから自分たちが幸せだと
思える結婚生活を送りなさい。彼の実家で同居することは○○(私)だけが死ぬまで何かと
我慢の生活をすることだけは目に見えているからやめておきなさい。

(田舎は村の行事や婦人会やしきたり等があって何かと大変らしい)
○○を嫁に出したのは○○に幸せな人生を歩んでもらいたいから。向こうの両親ももちろん
大切にしないといけないけど、あなた達の結婚なんだから自由なんだよ。」と言ってくれました。
私は結婚前にこの言葉を聞いて涙が出ました。

私の理想はこれから生まれてくる子供のためにも、子育ての設備や環境の整った私の地元に戻りたいと考えています。
スーパーや量販店も主人の地元に比べればとても多いし生活もしやすいです。いつかはマイホームも建てたいです。

しかしそうすると義親の希望には添えない結果になってしまいます。義親は普段はとてもいい方だし、
将来的には一番近くにいる私達夫婦が義親の介護や土地の面倒を見るつもりです。
ですが、自分たちの子供にまで過疎化している寂しい集落を継がせたくはないし、主人もそこまでこだわっていません。
とりあえず第一子が女の子だったのでまだ考えなくていいですけど。

子供が生まれるこの時期になって、今一度自分たちの住む場所はどこが一番適当なのか毎日考えるようになっています。
そしてどうしても、好きな事をするために先に出て行ってしまった長男や長女が憎くて仕方ありません。
話し合いもなく私達夫婦が勝手に跡継ぎに決められてしまったと思えてなりません。
私の両親も「そんなに跡継ぎにこだわるならなぜ長男を遠く北海道に出すことを許したのか…」という考えです。

私 :自分の地元で子育てがしたい。いつかはマイホームも建てたい。両方の両親に何かあればめんどうを見るつもり。
主人:私の希望も叶えたいが、両親の希望も叶えたい。(板ばさみ状態…)
義両親:跡を継いで欲しい。同居か敷地内に家を建てて住んで欲しい。
実両親:自分たちの納得のいく結論を出してほしい。

私の親が言うように、私達夫婦の自由と考え、土地や親の面倒は見るけど、マイホームは30~40分離れた
私の地元に建てるなんて虫が良すぎますか??それとも主人の実家で同居をしなくてはいけないでしょうか??
子供が小学生になるまで(あと6年以内)に結論を出したいです。文章が乱雑でわかりにくいかもしれませんが、
アドバイスよろしくお願いします。

結婚して1年目、20代後半の夫婦です。もうすぐ女の子が生まれます。
私の実家と主人の実家は車で約30~40分くらいの距離です。今はその中間地点にアパートを借りて住んでいます。
主人の田舎は集落で、私の地元から見ればかなりの田舎です。主人の兄(長男)は
本家を出て北海道で結婚をしました。主人の姉も東京に出ています。地元に残されたのは
末っ子次男である主人だけで、いずれは土地の跡を継げと兄と姉が出て行った頃から言われ続けていたようです。

結婚を決める時に義親は私にも「いずれ...続きを読む

Aベストアンサー

50代 後半主婦です。

同居だけは、絶対に回避してくださいね。
貴女が20代後半といったら、ご主人は30代ですよね。
ということは、義親はまだ60代ですよね。

まだまだ、元気なんですから、「まだお二人ともお若いですから」と
同居の意志のないことを 伝えておきましょう。

「これからの時代、子供の教育は大事ですから、教育環境の良い処で
子育てはしたいので」と 暗に この田舎では住みません、、、と臭わしておきましょう。

もし、義親のどちらかが亡くなった場合は、それこそ 兄、姉も含めて
話し合いでしょう。

もし、貴女達が看る、、ということになったら「財産放棄」をしてもらい、書面に書いてもらい証拠としておきましょう。
そのときは、貴女もしっかり 義親の面倒は看なくてはいけないでしょうけれど。

教育環境の良い処に家を買って、義親の片方が亡くなった場合、
兄姉には財産放棄してもらい、義親が住んでいた処を処分して、残った義親には、貴女達の住まいの近くのホームにはいってもらえば
いいのではないでしょうか?
そうすれば、ホームの入居費用や 今後義親にかかるお金は 処分した家のお金で 賄えると思いますよ。
よほど、高級なホームでないかぎり。

情に流されて 曖昧にするのが一番いけません。
NOと言うときは、はっきり言うべきです。
はっきりしてる方が、親も安心します。

50代 後半主婦です。

同居だけは、絶対に回避してくださいね。
貴女が20代後半といったら、ご主人は30代ですよね。
ということは、義親はまだ60代ですよね。

まだまだ、元気なんですから、「まだお二人ともお若いですから」と
同居の意志のないことを 伝えておきましょう。

「これからの時代、子供の教育は大事ですから、教育環境の良い処で
子育てはしたいので」と 暗に この田舎では住みません、、、と臭わしておきましょう。

もし、義親のどちらかが亡くなった場合は、それこそ 兄、姉も...続きを読む

Q長男は家を継ぐ、次男は財産放棄

姑は一人暮らしで 長男夫婦、次男夫婦とも割りと近くにすんでます。
私の夫は次男ですが、夫がいない時に長男は家を継ぎ、次男は家を出るのだと、
はっきり財産を放棄しろとは言いませんでしたが、長男は財産を全部相続する、他の兄弟は放棄するものだと言われました。

姑は息子達の意見は聞かず、自分と同じ考えたと思い込んでいるようです。
夫の考えは今時長男次男 関係ない、介護も財産も平等だと思っていたようで、自分の母親の考え方にびっくりしたようです。

夫の兄の考えはわかりませんが、多分姑は兄とも話し合ってないようです。
以前兄嫁に姑と同居してよ といわれたことがあり、うまくいっているかどうかは不明ですが、姑と会話
するのを見たことがありません。兄嫁の行動から長男の嫁という立場が嫌なんだと思いました。

私達夫婦と義両親の関係は普通ですが、兄弟仲はよくないのか知りませんが、会話しないので、風通しが悪いです。

・・・・・・・・・
ここから質問です。

私は結婚して10年になりますが、義家族の価値観がよくわかりません。
せっかく兄弟がいるのに、どうして責任を全部一人に押し付けたいのか理解できません。
兄嫁は私達が姑と同居してほしい、兄は何を考えているのかボーとしている、姑は兄夫婦と暮らしたい次男はもう家を出たから関係ない と協力し合う姿勢がまったくない義家族に疑問を感じます。なら長男が産まれた時点で次男はいらなかったと思いますが。

姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか ?姑の実家は田舎で母親は生前ですが、長男が亡くなったのに嫁とその息子が20年以上ずっと面倒を見ているようです。私にはまったく理解できません。姑はそれを当たり前だといいます。
ちなみに姑は同居経験もなく、介護経験もありません。
私は財産は放棄してもいいですが、姑の老後はすべて長男夫婦が見るべきだと思ってます。
それはおかしいですか ?

姑は一人暮らしで 長男夫婦、次男夫婦とも割りと近くにすんでます。
私の夫は次男ですが、夫がいない時に長男は家を継ぎ、次男は家を出るのだと、
はっきり財産を放棄しろとは言いませんでしたが、長男は財産を全部相続する、他の兄弟は放棄するものだと言われました。

姑は息子達の意見は聞かず、自分と同じ考えたと思い込んでいるようです。
夫の考えは今時長男次男 関係ない、介護も財産も平等だと思っていたようで、自分の母親の考え方にびっくりしたようです。

夫の兄の考えはわかりませんが、多分姑は兄...続きを読む

Aベストアンサー

私は長男の嫁ですが、質問者様と同じく結婚10年になります。
うちは長男が継いで当然、別居なんてありえない!!
ほんの少しの間の別居でも体裁が悪いから絶対ダメ…という家です。

>姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか?
残念ですが、正直田舎なら普通です…
ただ、次男に財産放棄は人それぞれかなと。
田舎でも子どもは等しく可愛いでしょうから、次男に放棄しろというのはある意味、
跡継ぎの長男の苦労をきちんと理解していると言う証拠だと思います。
それくらい、田舎の跡継ぎは大変です。
何となく大変、大変と知っている、というレベルでは語れません…(苦笑)
こまごまとしたこと全部が、時間と労力と財力の消耗です。
実家元だからこそのおいしい思い…など、することはまったくないです。
仮に次男以下が「実家元だからかかるお金」分を折半して払ってくれても、
それでも遺産相続は等分では割に合わない…と思うくらいです(^^;

>姑の実家は田舎で母親は生前ですが、長男が亡くなったのに嫁とその息子が20年以上ずっと面倒を見ているようです。私にはまったく理解できません。姑はそれを当たり前だといいます。
私の親族にも同じ経験をしている人がおり、周囲はほぼ全員当然だと思っています。
思っていないのは私(30~40代)達の世代以下です。

>私は財産は放棄してもいいですが、姑の老後はすべて長男夫婦が見るべきだと思ってます。
申し訳ないですが、考え方は結果論としては異常ではないですが、
冷静に1つずつ考えるとおかしいと思います…
姑の介護を長男夫婦がすべて、もしくはメインでやってくれるから、
私達は財産は放棄する…の方だと思います。
すべて長男夫婦が姑の面倒を見るなら。
「放棄してもいい」ではなく「放棄する」だと思いますし、
そもそも放棄するのはご主人です(^^;
まあその後にご主人が亡くなれば、半分は妻の物ですが…
子どもは全員等しく親の面倒を見る義務があります。
跡継ぎが長男で、親の近くもしくは一緒に住むことが多くなり、
また最年長なので、必然的に長男夫婦がみることになるだけだと思います。
見れる人が見る。見れない人は他の形でフォローする。
が当然だと思っています。そうはなっていないのが今の世の中ですが…

>以前兄嫁に姑と同居してよ といわれたことがあり、
それは、自分が姑の介護をするのが嫌だからではないでしょうか…
同居している人がいれば、それが誰であれその人の義務になってしまいますから。
>兄嫁の行動から長男の嫁という立場が嫌なんだと思いました。
長男の嫁の立場は、私も嫌です…嫌じゃない人なんて居ないと思います(^^;
長男の嫁だからどうのこうのと言われることが一切なければ
(このご質問にもあるように義父母の老後の世話なども含め)
別に何番目の息子の嫁でも気になりませんが…

>協力し合う姿勢がまったくない義家族に疑問を感じます。
これは各自が相手のことを考えず、自分の思いを通そうとしているからだと思います。
話し合っても思うようにいかないことも何となく理解しているか、
むしろ話し合うと情勢が悪くなるから様子を見ているか(これら兄嫁?)、
自分の考えが正しいから思い通りになると思い込んでいるか(姑?)、
かなと。
長男さんはきっと何も考えていないだけですね。私の夫と一緒です(笑)
だから兄嫁さんが動かれる(同居してよと言う)のだと思います。

>せっかく兄弟がいるのに、どうして責任を全部一人に押し付けたいのか理解できません。
これは私も非常に同感です。
何故全部長男なのか、次男も同じ息子ではないのか?と思ってしまいます。
でも、特に田舎は、昔からこうなのです。
そういうものであり、姑にとってはこれが「常識」であると理解してあげてください。
(受け入れる必要はないですが、認めることは必要だと思います)

質問者様が納得いかないのは、
お姑さんとの価値観があまりにも違いすぎることなのかなと感じます。
でも、もしお姑さんが質問者様より都会の生まれ育ちでも、
価値観が違う方向で違っていたと思います。
お姑さんやご主人家族からしたら「嫁の方が考え方が違う」ということ、
頭に置いておかれると今後考えやすいと思います。
いくら世間一般とかけ離れている・自分の方が所謂普通だとしても、
家庭での相手は「世間」ではなく「夫の家族・親族」です。
嫁が唯一「世間の普通」でも、夫家族が「全員一致して異常」であれば、
「嫁が異常」に変わります。

財産が貰えるなら介護する、もらえないなら代わりに介護しない…
という考え方ややりとりも、寂しいものがあります。
そう思わせているのは、お書きの通り1人に任せようとしているからだと思います。
みんなで協力するもの…という世の中、考え方であれば、
「介護の苦労に見合う見返りを」ではなく「親の介護は当たり前のこと」と考えますから。
介護しているのは自分だけなのに、財産は平等って納得いかない…
という状態になってしまうのが問題だと思います。
なので逆に、介護したくないから財産もいらない、となるのですよね。
正直賢い考え方だとは思います…
私もお金がもらえても、介護などをせずに済んだほうがいいです(^^;
義父母をみたくないから…ではなく、義母の介護の苦労を実際に見ていて、
また入院家族の看護をしていて知っているからです。
子ども達全員が遺産など抜きで「親の面倒を見て当然」と思えないから、
こういうことになるのでは…と思います。
親の老後の面倒と遺産は直結して考えがちですが、本来は別物だと思っています。

長文失礼しました。
一意見として参考になれば幸いです。

私は長男の嫁ですが、質問者様と同じく結婚10年になります。
うちは長男が継いで当然、別居なんてありえない!!
ほんの少しの間の別居でも体裁が悪いから絶対ダメ…という家です。

>姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか?
残念ですが、正直田舎なら普通です…
ただ、次男に財産放棄は人それぞれかなと。
田舎でも子どもは等しく可愛いでしょうから、次男に放棄しろというのはある意味、
跡継ぎの長男の苦労をきちんと理解していると言う証拠だと思...続きを読む

Q長男に子供がいないとお墓は誰が継ぐのでしょうか?

お墓についてお尋ねします。
お墓は長男が継ぐのが普通だと思いますが、長男が結婚していても子供がいない場合もそうなのでしょうか?
もし、長男が継いでもその後をみる子供がいなければ、絶家になってしまいます。
それを防ぐために、子供のいる次男が継いでもいいのでしょうか?その場合、長男はそのお墓には入れないのでしょうか?
皆様のアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

祭祀の承継問題ですね。
祭祀財産(お墓を含みます)は通常、一般の相続財産から引き離し、慣習に従って祖先の祭祀を主宰する者が単独で承継します。
被相続人が生前あるいは遺言で指定した時はその者が承継し、指定がない場合はその地方の慣習により、慣習が明らかでないときは、調停または審判により家庭裁判所が定めることになります。

親から祭祀財産を相続した長男に子供がいないのであれば、次男に祭祀の主宰を承継してもらったらいかがでしょうか?それなら長男がお墓に入ってもなんら不思議はありません。

なお、通常、お墓は所有権ではなく永代使用の権利を購入していると思います。ということは、お墓は墓地代や墓石代を払った人のものというより、その後の管理料支払い等の墓地継続使用の条件を満たす人のものと言えます。そして、どの霊園でも墓地使用者の名義を書換えする権利を認めていますが、今回のことではあまり関係はないでしょうが墓地使用者の名義書換のとき、使用者の姓の変更を認める霊園と、それを認めない霊園がありますのでご注意ください。前者は民営霊園に多く、後者は公営霊園に多いようです。

祭祀の承継問題ですね。
祭祀財産(お墓を含みます)は通常、一般の相続財産から引き離し、慣習に従って祖先の祭祀を主宰する者が単独で承継します。
被相続人が生前あるいは遺言で指定した時はその者が承継し、指定がない場合はその地方の慣習により、慣習が明らかでないときは、調停または審判により家庭裁判所が定めることになります。

親から祭祀財産を相続した長男に子供がいないのであれば、次男に祭祀の主宰を承継してもらったらいかがでしょうか?それなら長男がお墓に入ってもなんら不思議はあり...続きを読む

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む

Q長男の嫁ですが次男夫婦との扱いの差が…

私達は結婚したばかりで、まだ子供はいません。アパートを借り、週末だけ実家に帰っています。
旦那の両親は健在で、義祖父も同居しています。
子供が出来たら同居しようと考えていたのですが…次男夫婦と関わるようになってから、義両親の扱いの差にがっかりしています。

初めて次男夫婦と会った時、旦那が私を「嫁の●●です」と紹介した際、向こうは挨拶も自己紹介すら無し。名前は知っていましたが、初対面なら自己紹介くらいしろ、と思ってしまいました。

最近、次男夫婦が実家に来た際にも、両親は不在だったので帰るかと思ったら、何も言わず入ってきて、祖父からお金をもらっていきました。(お金目当てで来ているようです)私が買い物に行こうと嫁の前を通ろうとしたら、お邪魔してます、こんにちは、とか挨拶があるかな?と思いきや無言。私から挨拶しました…。

次男夫婦はデキ婚で、お金がなかったらしく、式のお金や生活用品、家を建てる際など、今までかなりの額を両親に出してもらっています。結婚してからも車の保険を両親が払ってると知った時はびっくりしました。

他にも次男の嫁が免許をとった際、義母がお祝いしなくちゃねと言っていたのに、私の誕生日にはお祝いの言葉もなし。出掛けたからお土産持って行ったのに。
次男の嫁が生理痛で体調悪い時は家にまで行ってたのに、私の風邪の時は心配などなし。

また次男夫婦は週に2回程遊びに来ていますが、私が嫁いでから手土産など持ってきている所を一度も見た事ありません。
まだ次男が、ここを自分の家だと思っているのか疑問ですが、義両親は私が自分の実家に帰る時、手土産買っていけと言ったのに、自分の息子には何も言わないのかと悲しくなりました。

いくらお金がないと言っても、社会人として人の親として最低限の礼儀もなってない人と扱いの差がこうもあっては、考えてしまいます。
もし同居し面倒見たとしても(今のところ90近い祖父も私が面倒を見る話になっています)財産分与の際に平等に分けられては、やっていられません。ただでさえ、かなりの額を持って行かれてるのに。
こんな風に考えてしまう自分が自分でも卑しいと思いますが、同居する前に最後の事までしっかり義両親と話し合い、納得出来なければ同居はやめるべきでしょうか?

私達は結婚したばかりで、まだ子供はいません。アパートを借り、週末だけ実家に帰っています。
旦那の両親は健在で、義祖父も同居しています。
子供が出来たら同居しようと考えていたのですが…次男夫婦と関わるようになってから、義両親の扱いの差にがっかりしています。

初めて次男夫婦と会った時、旦那が私を「嫁の●●です」と紹介した際、向こうは挨拶も自己紹介すら無し。名前は知っていましたが、初対面なら自己紹介くらいしろ、と思ってしまいました。

最近、次男夫婦が実家に来た際にも、両親は不在...続きを読む

Aベストアンサー

生活基盤も無いまま出来婚してしまった次男夫婦を、どうにかフォローしている爺婆と見て、距離を置くようにしましょう。

初めて会った時は「嫁」になってからですね、つまり交際期間中に彼女として紹介も無かったなら「○です、宜しくお願いします」と貴方が口火を切って良かったと思います。
同居は反対です、次男にも長男と同等の相続権利のある「夫たちの実家」ですから、次男さんを見習って他に住み、たまに顔だしするだけで十分ですよ。
お金は受け取られませんように、義親に介護が必要になった時に「御世話になったのだからちゃんと恩返しするのよ」と言える兄嫁となってあげて下さい。

Q家を継ぐとは具体的にどんなことをするの?

よろしくお願いします。
結婚3年目で子供はいません。主人は長男で田舎出身で都内在住です。
田舎に住む義両親とは関係が悪く「もう家は継がなくていい」と怒りながら言われました。
田舎でいう「家を継ぐ」というのは、具体的になにをすることでしょうか?
同じ姓を名乗っていますし、私たちが子供をつくれば、その姓が続いていくし、私としては「継ぐ」ということになると思うんですが。それだけじゃないみたいです。
それから、「盆も正月も帰ってくるな。お前たちとは付き合わない」と言われその後連絡とっていません。いかにも勢いで言っちゃったという感じだったので、今回のお正月は、お墓参りついでに30秒くらい私たちから顔を出そうかと思っていたのですが、そこまで義理を尽くすほどモチベーションがあがりません。(私達から謝ってきたと受け取られかねない)
とはいえ、長い目で見たら、こちらから出向くことが、のちのちは、主人の為・自分達夫婦の為になる気もいたします。
しかし、非常識な義両親&小姑との関係で精神的苦痛があり、主人は髪が少し薄くなった気もしますし、私は生理が1年とまってしまいました。
今後どうなっていくのか・・、このまままったく縁が切れた状態なら楽ですが、私達に子供ができたなど、折に触れて連絡をするか・しないか悩むのもしんどいです。

よろしくお願いします。
結婚3年目で子供はいません。主人は長男で田舎出身で都内在住です。
田舎に住む義両親とは関係が悪く「もう家は継がなくていい」と怒りながら言われました。
田舎でいう「家を継ぐ」というのは、具体的になにをすることでしょうか?
同じ姓を名乗っていますし、私たちが子供をつくれば、その姓が続いていくし、私としては「継ぐ」ということになると思うんですが。それだけじゃないみたいです。
それから、「盆も正月も帰ってくるな。お前たちとは付き合わない」と言われその後連絡...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

都会にずっと住まわれている質問者さんは田舎のことは本当に想像できないでしょうね。
私は田舎出身で今は都会に住んでいますが、絶対田舎に嫁になんかいきたくないです。幸い結婚相手が首都圏出身者だったので助かりました。

田舎は嫁に行って苗字が変わるのが当たり前、夫の実家で同居、もしくは近居するのは当たり前、仕事をしていても自分の家族+義両親の食事まで作って当たり前、子供は二人以上産んで当たり前、義両親の老後の世話をして当たり前、お盆たびにお墓参りして当たり前、これらすべてのことをこなして60になったころには息子が結婚し、今度は息子のお嫁さんに気を使い・・・。

おそらく、旦那さんのご両親はまず息子夫婦が自分たちと同居していないことでご立腹でしょうね。そういう不満は言ってきませんでしたか?
その期待にこたえない限り、義両親に大事にされることはないでしょう。あちらは息子より自分のことが一番大事でしょうから。質問者さんから折れることがゆくゆくは自分のためになるって思われているようですが、実際最後まで相手に折れて上げられる覚悟がないなら、この問題が長引くだけですよ。もし付き合いきれないなら、ある程度相手のことをあきらめて、自分の適度な距離をさがせばいいと思います。
それにこちらが距離をとっても一年もすればまたあちらから連絡をとってきますよ、心配しなくても。

私は旦那さんにご兄弟がいらっしゃるならそちらにお任せしてしまえばいいと思うんですけどね。
あてにならないと言っても、実際介護とかの話になったら女手以外に何も役に立ちませんし。質問者さんたちにできるのはちょっとした仕送りぐらいじゃないですか?その代わり財産を放棄すればいいと思います。
弱い犬ほどよくほえるといいますけど、ほんとにそんな感じなのでしょうね。心配しなくても質問者さんたち夫婦が義両親のことにはかかわらない覚悟が決まれば、相手が何かひどいことをするたびに「やっぱり自分の決断が正しかった」と思えてくると思います。要は覚悟しだいです。義両親のほうが性格が変わることを期待するのは無理です。

こんばんは。

都会にずっと住まわれている質問者さんは田舎のことは本当に想像できないでしょうね。
私は田舎出身で今は都会に住んでいますが、絶対田舎に嫁になんかいきたくないです。幸い結婚相手が首都圏出身者だったので助かりました。

田舎は嫁に行って苗字が変わるのが当たり前、夫の実家で同居、もしくは近居するのは当たり前、仕事をしていても自分の家族+義両親の食事まで作って当たり前、子供は二人以上産んで当たり前、義両親の老後の世話をして当たり前、お盆たびにお墓参りして当たり前、こ...続きを読む

Q長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といいだし
旦那はしたくないので、私が急にわがままを言いだしたという感じで
旦那の両親とも揉め、式はせず入籍だけでした。

また その入籍も旦那が転勤中でしたので
旦那の両親に市役所へ行ってもらい入籍3ヶ月後から旦那とマンションで暮らしています。
そういう訳で、旦那の親戚に会った事もない状態で突然、旦那の実家で法事があり
そこで私が親戚の方々と初めて挨拶をしました。
義理の母に別居にもかかわらず「おかえり」と言われ
表札に私の名前が記載されており、大変驚きました。
ちなみに、旦那は長男で 本家です。
本家という言葉を聞いた事はあるけど
本家だという事を ちゃんと認識したのも昨日で
私は 長男の嫁になるという心構えもなく結婚をしました。
法事の時に親戚の方々が三つ指をついて挨拶されるので
とまどいながらも挨拶をしました。

また結婚が決まった際に旦那から「行く行くは同居して欲しい」という風に言われ
私は自分の母親が姑との関係や介護にしんそこ疲れ苦しんでいるのを長年 見ていたので
どんなに素敵な方でも同居は嫌だと思っておりましたので
旦那にも同居はしたくないと正直に言っておりました。
(もちろん、助けが必要な際は同居は仕方ないと思いますが・・・)

だから、表札の件はびっくりして旦那に言うと
「自分の周りにも同居していないのに表札に名前を書く人は結構いる」と言われ
旦那の実家は私の実家から1時間ほどの場所にあるにもかかわらず
かなり昔ながらの考えがある所で最近までそれに気づいておりませんでした。

また偽母は もう「孫が欲しい」と言っているらしく
私は 結婚式もあげず 義理の両親から祝いも貰わず なのに
長男の嫁として見られる事が嫌でなりません。
別にお金や物が欲しいと言っているつもりはありませんが
周りを見れば何でもかんでも義理の両親に結婚生活に必要なものを
買ってもらったりしている人ばかりなので
そういう人と比べると自分がみじめで その反動で祝いを貰っていないのに
どうして長男の嫁扱いなのか 嫌です。
結納は無しでも何か私達の結婚を祝福してくれる何かを頂きたかったのです。
結婚式をあげていれば こんなひねくれたような感情が無かったのか
そもそも、私のわがままで無知な性格が悪いのでしょうか。
意見を聞かせて下さい。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といい...続きを読む

Aベストアンサー

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨拶回りなどは割り切ってやりました。
(夫には散々文句を言いましたが)
在る程度は、我慢も必要だと思います。

ただし、どうしても我慢できないことは、夫にどんどん言って貰います。
特に、「嫁」という概念がきらいなことは、散々言って貰いました。

質問者様も、とりあえず、パートナーの方とよく話し合い、
どこがいらだつのか、整理されてはいかがでしょうか。
質問文を拝見して、失礼ながら、問題の本質は、長男や本家などというよりは寧ろ、
ご夫婦のコミュニケーション不足にあるように思いました。
同居についても、結婚式についても、子どもについても、
人生を共に歩む上で、何度も話し合わなければならない大事なテーマだと思います。
それらを整理できていないことが、いらだちの主たる原因なのではないでしょうか?
それらを整理した上で、必要が有れば、相手が傷つかない範囲で、
言いたいことを言って貰うこともありだと思います。

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨...続きを読む

Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Q長男の眠るお墓に次男は一緒に入れるのかどうか

両親は健在です。
私は長女で嫁いでいます。
弟が二人いましたが、上の弟(長男)が病気で6年前亡くなりました。
長男は両親が建てたお墓に眠っており、母を中心にお墓のお世話をしています。

ある方から長男の眠るお墓には次男は入れないということをお聞きしました。そのことで、すごく父は悩んでいます。
両親は、いずれ自分たちの建てたお墓に入り、名義を弟(次男)に変更して管理して欲しいと考えています。
(長男には嫁と息子が一人います。)

そこで、質問なのですが
長男の眠るお墓には、両親は入れても次男は入ることができないのでしょうか?

Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。

お墓や仏壇などの先祖祭祀に必要な法具は、そのお家の祭祀を継承する方が、一括して継承します。祭祀継承者は社会通念や地域の慣習にしたがって決定されることになりますが、一般には長男→配偶者→存命の親→その他の兄弟姉妹→その他の親類、といった順になると思います。
しかし、この順番は絶対というものではなく、お家の事情によって、どの方が祭祀継承をされても問題はありません。
また、長男が入っているから絶対に次男は入れないということもありません。基本的には、そのお墓をお守りしている祭祀継承者の方が認めるのであれば、どなたのご遺骨でも納骨することができます。
最近は、後継者の問題や経済的な問題で、兄弟姉妹でそれぞれの別々に一家のお墓を構えることが難しくなってきているお家が少なくありません。私の寺でも長男家と次男家が共同で一つのお墓を持つ「合家墓」を建立されているところが複数あります。
etsuko-kさんのご質問の場合はまた少し事情が違うようですが、考え方は同じで「これこれの理由で、誰々は入れない」ということは絶対の基準としては無い、ということです。
御親戚どうしでよく相談されて、みんなで仲良く御先祖様にお参りできる方法を選択されてかまいません。

蛇足ながら、公営・私営の霊園では使用規定で納骨できる続柄の範囲、御遺骨の数を限定している場合もあるので、そのようなケースでは霊園管理者に確認される必要があります。

曹洞宗の僧侶です。

お墓や仏壇などの先祖祭祀に必要な法具は、そのお家の祭祀を継承する方が、一括して継承します。祭祀継承者は社会通念や地域の慣習にしたがって決定されることになりますが、一般には長男→配偶者→存命の親→その他の兄弟姉妹→その他の親類、といった順になると思います。
しかし、この順番は絶対というものではなく、お家の事情によって、どの方が祭祀継承をされても問題はありません。
また、長男が入っているから絶対に次男は入れないということもありません。基本的には、そのお墓をお...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む


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