義弟家族と実弟家族との付き合い

Question

結婚8年目ですが、義弟夫婦とは正直合いません。
特に義弟嫁と性格が合わなくて、表向きの付き合いだけで済ませたいと思っています。
が、うちは親戚の付き合いが濃くて、義弟夫婦と、実弟夫婦がラインなどでつながっており、連絡を取り合っている状態です。
義弟嫁とは初めは仲良く2人で姑の愚痴を言い合ったりしていたのですが、それを姑に言われたり、自分の意見を私に意見のように言われたり、義父とトラブルがあったその日に親戚の食事会があり、義父とは離れて座りたいと伝えていたのに、少し遅れて行ったら、義父の隣が開けてあって、義弟嫁に席を指定されたり、絶対確信犯だと思う行動が多々ありました。
幸い、義母は温厚な方だし、義父は人の評価を気にするような人ではないので大事には至りませんでしたが、そんな事があってから、義弟嫁には心を開けません。
一年前に実弟が結婚したのですが、義弟嫁が実弟嫁と仲良くしたがっていて、よく連絡を取り合っているようなのです。
結婚当初、実母からの子供の催促に実弟嫁が参っていた時期がありました。
私の時も結婚すぐからプレッシャーすごかったので、嫁に対しての意地悪でしているわけではないと思うのですが、お嫁さんには辛かったと思います。
実弟からヘルプのメールが来て、私から実母に釘を刺した事があります。それで実母からの攻撃も少し治まったらしく、実弟嫁からお礼のメールが来たまでは良かったのですが、
その渦中に実弟嫁は義弟嫁にもそれを愚痴っていたらしいのです。
ストレスもあるでしょうし、別に愚痴を言うのは構わないのですが、問題は、義弟嫁がその後、
「お嫁さん、お母さん(実母)にいじめられてるの？」
と、少なくとも義弟、実弟、私、私の旦那にまで(個々に)聞いてきた事です。
しかも、私の両親も出席している食事会でです。
席は離れていたし、小さい声でしたが、実弟に聞いている声は私にも聞こえましたし、実母に聞こえる可能性は十分ありました。
私は義弟の家に実弟夫婦と遊びに行った時に実弟嫁がトイレに行っている隙に聞かれました。
私も事前に実弟から相談は受けていましたが、「いじめられてるの？」と聞かれたときは絶句してしまいました。正直、そんな風に伝わっているのがショックでもありました。
しかも、実母は義母ほど温厚ではありません。義弟嫁が、実母の愚痴を義弟夫婦にまで言っている事を知ったら、どうなるか…。
義弟嫁は私が彼女の事を苦手としているのは知っていると思います。
なので、私たち夫婦抜きで会おうとしたりしているようですが、実弟嫁が気を使って私たちも誘ってくれています。
でも、ラインなどで連絡はチョコチョコ嫁2人でしているようですし、それを止める権利も私にはないと思っていますが、なんせ、危険すぎると思っています。
親族の悪口を言うのは気が引けますが、今後の事を考えると、実弟嫁にこの事を話した方がいいのでしょうか？
それとも、何か問題が起こって、自分で気づいてもらう方がいいのかな。とも思います。

dremp · Accepted Answer

補足ありがとうございます。
>でも、Aさんは呼ばないで。というのは心が狭いですよね…。

心が狭いといけないってのは、そういうことしてると結局自分に跳ね返ってくるから気をつけろって話で、狭いから悪いとかはないですよ。別に狭くたっていいんです。今回の場合は、Aさんを刺激して逆恨みされて面倒なことならないよう気をつけておけばいい。

弟さんに味方になってもらいましょう。内緒できちんと話して、Aさんを誘わないようにしてもらえばいい。弟さんは、口は固い人でしょうか？
そもそも、弟さん夫婦にとって、Aさん夫婦なんて何も関係ない間柄、ですよね。なんでわざわざ呼ぶのか不思議に思ってましたよ。

ただ、もうすでに、弟さんだけでなく、Bさんがの希望が入っている（BさんがAさんを呼んでほしいと言っている）という可能性もあるから、そうだとするとやっかいですが。

Aさん主催の会については、無理せずに、行けるようなら行く、でよいのでは？

ni_si_ki · Answer

義弟嫁さん、変わった人ですね。
普通の感覚だと義兄嫁側の親族と親しくしようとは思いませんもの。
下手したら境界性人格障害かもと、私なら警戒しまくります。
また変な義弟嫁と親しくしている弟嫁さんもおかしな人です。
やっぱり普通の感覚だと揉め事に繋がりそうな付き合いは避けるからです。
よって私からすれば同類にしか見えませんのでどちらとも親しくしません。

みとよん · Answer

そんなに良いお姉さんって思われたいですか。女３人は義理関係。
弟嫁はお互いが同じ立場です。ただ、義弟嫁がくせもので、自分に優位に動く人間だっただけです。

貴女はうまく踊らされて、義母の悪口を話してしまったのがダメ。
良い嫁を演じる必要がどこにあるのでしょうか、夫が貴女の事を理解して行動して、くれれば良いではないかしら。

貴女は夫に今の気持ちを話しておく。そして協力して貰うことです。
また弟にも今までの経緯を話して、義理弟夫婦を呼ぶ時は姉夫婦は呼ばなくて良いと話す。

実母が嫁を困らす、弟から「ちょっと来て」貴女は弟の相談を聞く。
同じ嫁の立場として行動すれば、弟嫁とは仲良くなれますよ！
たぶん、夫の弟嫁は貴女達と弟嫁を仲たがいさせるつもりでしょう。

夫・実弟に、はっきりした行動をして貰えば大丈夫です。
また、夫から義両親に頼む形で「義妹に言いように振り回されて困っている」と言って貰うのです。

たちが悪い人間には、叶いません。

happysanta · Answer

ああ…、難しい問題ですね。

とは言え、お二人共ちょっと変な人達ですよね。
普通、あなた方ご夫婦を他所に仲良くなんてしないと思うのですが。 

私はお節介な質なので、どうしてもその人が酷い目にあう前にと思ってしまうのですが…。

これって言うタイミングや相手を間違ったりすると返り討ちにあったりして、折角の親切も台無しなりますよね。

実弟嫁さんが少しでも義弟嫁さんを不審に思っている様子がみられた時がタイミングかも。
それまでは、実弟嫁さんと、話しやすい関係性を作っておくのがいいでしょう。 

実弟嫁さんの中ではあなたとお母様は一緒にされているかも知れないので、ご自身もお子さんの件は参った話しなどもしておくといいかも知れないですね。

他人なら絶交でもすればいいけれど、親戚となったらそうはいかないので、最悪な事態は避けたいですから、慎重にいった方がいいですね。

今がそのタイミングなら、話を持っていってもいいと思いますが。

まあ、どのみち義弟嫁さんもそのままではいられないでしょ。 つけが回る時がきっときますよ。

モモヒメラッコ · Answer

私も嫁ですが、嫁なんて所詮他人です。
実弟嫁と義理弟嫁が仲良くなるのは同じ境遇でわかりあえるのですから当たり前ですし仕方ないことてすよね。
あなたをのけものにしているように感じるのも仕方ないですよ。
だって、違う立場でわかり会えないと思っているからです。
ご実家のことにしても、
あなたがどんなに実弟嫁に良くしても、所詮他人なので
母親としてあなたに接する姿と姑として実弟嫁に接するのとはかなり違うのですよ。
それに、弟嫁たちにとって夫の実姉、夫の義理姉というのはとっても苦手なものですよ。夫たちが姉には頭があがらないことが多かれ少なかれあるので弟嫁たちは協定を結びがちなのです。
とにかく、陰で色々いわれるのは普通のことであなたの家族や親戚だけではありません。
言いたい人には言わせておく、嫁は色々言われて当たり前、兄弟でも深くかかわらない、位が調度良いですよ。
 私にも兄が一人います。
兄嫁は私より１つ年下なので姉とも一度も思ったことはなくお姉さんなどと一度も読んだことはありません。(笑)
甥っ子姪っ子もいますがかわいくありません。
今年の年始に私の母親が亡くなりましたが、兄嫁もその子供たちも葬儀には来ませんでしたよ。
兄とは携帯で連絡はとってますが兄嫁とは10年位会っていません。
なので、甥っ子や姪っ子の結婚式にも行くつもりはないですよ。(笑)
私の夫は一人っ子なので、
あなたに兄弟かいなくて本当に助かっていると百回位言ってます(笑)
私たちには社会人の息子二人いますが、お嫁さん同士がそんなに仲良くしなくても逆にかかわらなくても良いと思ってます。
全員で何かするなんて疲れそうなので個別にお願いしたいですね。

dremp · Answer

aikoro0000様、おはようございます。

登場人物が多くて、実弟とか義弟とか実母とかわかりにくいですが、
かいつまんで言えば、
①貴女の旦那様の弟さんのお嫁さん（Aさん）は危険な要注意人物である
②貴女の実の弟さんのお嫁さん（Bさん）は、Aさんと親しくしていて、ラインなどで連絡をとりあっている
③貴女はAさんを避けていて、それをAさんは知っているが、Bさんは知らないので、同席を誘ってくる。

という中、
Q　BさんにAさんが危険人物であることを話すべきか
ということでよかったでしょうか？

結論を申し上げれば、私の意見は、Bさんには
・貴女がAさんと距離を置いていること
・なので、今後Aさんとは同席を誘ってほしくないこと。
・貴女からの情報は、Aさんにはつたえてほしくないこと

それだけ、淡々とお話し＆お願いすればよいかと思います。
Aさんが危険人物であるとかは、話す必要もないですね。
ただ、Bさんから「貴女がAさんと距離を置いていること」の理由を聞かれたら、話さないでいるのは困難かもしれませんが、なるべく自分からは話さないようにしましょう。

そう思う理由ですが、これは、そもそも、Bさんは、現時点でAさんと貴女のどちらに信頼をおいているか、ということですね。貴女のこと全面的に信頼しているなら、すべてを離してもいいですが、そうではなく、むしろAさんを信頼しているかもしれません。
そういうとき、貴女がAさんを危険人物だと言っても、Bさんには悪口に聞こえる危険性がありますし、貴女がB
さんに言ったことがAさんに筒抜けになる危険性があります。

また、Aさんが危険人物であるというのは、今の貴女の判断にすぎません。Bさんがどう思うかは別のことですよ。
さらに言えば、BさんがAさんから被害を受けるかどうかもわかりません。

現時点で、貴女が危惧していることは、
１．貴女の話した内容がBさんからAさんに伝わること
２．Bさんが、貴女をAさんと会わせようとすること。
３．AさんとBさんが親密になって、貴女が孤立気味になること
４．Aさんが原因でトラブルが起こること

といったことを考えているのだと思いますが（３．は私の想像にしかすぎませんので当たってないかもしれないですが）、貴女が気にべきなのは、今のところ自分に実害のあることだけにすべきではないでしょうか。
だとすると、１．２．だけですね。
そうならないように、Bさんには上記①～③をうまく説得してほしいです。

義弟家族と実弟家族との付き合い

補足ありがとうございます。

義弟嫁さん、変わった人ですね。

そんなに良いお姉さんって思われたいですか。

ああ…、難しい問題ですね。

私も嫁ですが、嫁なんて所詮他人です。

aikoro0000様、おはようございます。

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