妻に「もう、好きではない」と言われました

　もうすぐ結婚2年、私（夫）34歳、妻30歳の夫婦です。子供はいません。

　妻の態度がつれないので、話をしたところ「もう好きではない。」と言われました。しかし、私（夫）は妻をとても愛しており衝撃を受けています。
　
好きではなくなった主な理由として以下を挙げました。
１）私（夫）の性格が細かい（神経質）。
２）大事な話になると意見が対立して喧嘩になる。
３）妻が気落ちしているときに私が心の支えにならなかった。
私は妻に相談されると、具体的な解決策を見つけ出そうとして黙って考え込んでいました。妻は気を少しでも楽にする励ましを求めていたようです。

　これらについては今回以前から言われており、最近は極端に神経質なところは出さないように努力し、実際出ていないと思います。また、話し合いでは強情にならず譲歩したり、これまで言えなかったやさしい言葉も少し言えるようになってきました。

　しかし、妻はそれは努力することでは無いと言い、合わないものは合わないのだといった返事です。また、もう妻には自分に合わない夫像（私像）ができあがっているようで、日常生活なかでやんわり言ったことも「また、細かいことを言う！」と思えるようです。

　それでもすぐに離婚・別居では無いので、残された時間の中で自分の良いところを見せていこうとしていますが、やはり脳裏に残る「もう好きではない。」という言葉は大きく、妻のつれない行動が目に付くと、私は情緒不安定になり、妻に醜態をみせてしまっています。

　妻は私が苦しんでいることを知っており、「苦しめて御免なさい」とは言ってくれるもののやはり私の醜態を見ると、心は離れるようにしか作用しないようです。

　漠然とした質問で申し訳ありませんが、わたしはどうしたら良いのでしょう。

No.3 回答者： gorie_dance 回答日時： 2006/08/08 20:22

「もう好きではない。

」
＞売り言葉に買い言葉でしょうか？

私の女房も昔は何かあれば、
「出て行く！」
「離婚よ！」
「結婚なんかしなきゃよかった！」
そんな言葉がポンポン出てきたもんです。

仕事から疲れて帰ってきて、女房の日常の愚痴を聞くのが嫌でたまらなかった。
ほとんど会話などしてなかった気がします。

「俺はお前の為に頑張って働いてる」
これが私の言い訳でした。

「話を聞いてもらいたい」
これが女房の言い分でした。

こんなすれ違いを繰り返して、修復して、夫婦の絆が深まるんではないでしょうか？


しかし後ろ向き過ぎやしませんか？
「それでもすぐに離婚・別居では無いので、残された時間の中で自分の良いところを見せていこうとしていますが・・・」

残された時間って・・・
もう離婚確定みたいですよ。
確定してるならもうとっくにいなくなってませんか？

離婚など奥様も本意ではないはずです。


わたしはどうしたら良いのでしょう。
＞とにかく会話あるのみです。
あなたの気持ちをうまく汲み取ってもらえるように駆け引きで仕向けるんではなく、積極的に話しかけて下さい。
夫婦の溝を埋めるには、会話しかありません。

急に家事を手伝いだしたり、その場しのぎの誠意なんか見せるより、
奥様に耳を傾けて下さい。

この回答への補足

＞売り言葉に買い言葉でしょうか？

妻から「もう好きではない。」と聞くに至った敬意を補足させていただきます。

泊まりの出張から帰ってくると、妻が運転できないはずの私のMT車の駐車位置が明らかに変わっていました。

このことを妻に話すと当初は「気のせいじゃない？」と言っていましたが、結局私の不在中に普段から夫婦の問題を相談していた女性1人と、その人が連れてきた女性1人男性1人が家に来ていたそうです。

当初、浮気していたのでは？とも疑いましたが、嫌がるのを無理にメールを見せてもらったところ、「お泊りセット持ってくる？」等のやりとりの雰囲気から直接の相手は女性にほぼ間違いないことが分かりました。また、結果的には泊まらなかったようです。

隠した理由は、夫（私）の相談をしている相手だったので知られるのがいやだったというのと、その来訪者が車を動かすのを許してしまったのを知られたら、私が怒るとおもったからだそうです。

もっとも100%信じれた訳ではありませんが、信じた方が幸せなのでもう追求するつもりはありません。

こうした話の中で、夜の夫婦関係を拒んだり、していることも挙げて私への気持ちを聞いたところ出た言葉です。

もっとも、それが1ヶ月程前でその後、何度か後落ち着いて話をしたなかでも同じ言葉を使っているので、勢いで言ったことではないと思います。おそらく勢いで言うなら「嫌いになった」と言うと思っています。

補足日時：2006/08/08 22:01

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞もう離婚確定みたいですよ。
＞確定してるならもうとっくにいなくなってませんか？

仰る通りです。
まだ、「好きではない」であって「嫌い」では無い訳ですし…

＞夫婦の溝を埋めるには、会話しかありません。

最近はこちらから日々の出来事等から話をはじめてもあまり反応してくれません。
本件の話し合いのなかで私が醜態をさらしたことがあるので、話したく無くなったのかもしれません。

それでも、少しでも放す機会があれば耳を傾けるようにしたいと思います。

お礼日時：2006/08/08 21:58

No.2 回答者： 1122maromaro 回答日時： 2006/08/08 20:08

アドバイスにはならないかも知れませんが、私(30歳）はpiyopiyo1234の奥様の立場に立って、同棲中の彼(33歳)と喧嘩することがあります。

そして彼もpiyopiyo1234さんと雰囲気が似ているように思います。私たちも同棲歴約2年ですが、実際私も彼に対して少し冷めてしまったところがあります。でも彼は私を変わらずに好きでいてくれているようで、一度激しく喧嘩したとき、そのことを告げると、彼もショックを受けていたようですが。
私が冷めてしまったのは、(3)の理由が大きいです。私が困って何でもいいから言葉が欲しいと思っている時に、彼が何も言葉をくれなくて、そんな態度にうんざりしてしまうのです。でもそれを友人に相談すると、自分の中で理想の慰め等の言葉を用意していて、それを相手が言ってくれないと、相手を否定してしまう傾向があるのではと指摘されました。これは私も含めて言えることですが、相手の優しさに慣れきってしまっているのではないのでしょうか。だから欠点しか見えなくなっているのかも知れません。一度奥様に、自分のどこが好きで一緒になったのか尋ねられてはいかがでしょうか？今でもその部分を好きでいるかどうか。誰しも神様ではないので欠点はあります。好きだと思う長所が嫌いだ欠点だと思う点よりもわずかでも上回っているのなら、それでよしと妥協することも必要なのではなかろうかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞自分のどこが好きで一緒になったのか尋ねられてはいかがでしょうか？

何度か、聞いたことがあります。
「色々、知識があって尊敬できる」と言っていました。
また、付き合い始めた当時のメールのやり取りが、ほのぼのしていて癒されたと聞いたことがあります。

しかし、「知識があって…」というのは、好きではなくなった理由の「1)細かい」との関連付けて、今となっては嫌な部分となっているかもしれません。

また、結婚については年齢的な焦りもあったと言ったことも有ります。

それを聞いて、そもそも妻は自分のことが好きで結婚したのだろうかと不安になってしまいます。

お礼日時：2006/08/08 21:38

No.1 回答者： noname#19260 回答日時： 2006/08/08 19:47

とりあえず別居がいいんじゃないでしょうか。

お互い離れてみるとまた違ってくることも多いです。
とっくに気がないのに打算で夫に働かせて生活費だけ入れさせる妻より、奥さんはずっと正直だと思います。正直だからこそ先が開けるものでもあります。奥さんも苦しんでいるでしょうから、その気持ちも汲んでまず別居してみては。だって、愛情がなくなったのに立派な建前だけ口先で言って、このままあなたと波風立たせず夫婦を続けることだってできたんです。奥さんはそんな冷たい人ではなかった。正直に言ってもらったことで、あなたにも希望があるってもんです。頑張ってね！神経質はダメだよ！

この回答へのお礼

実は妻も
　「失わないと（離れないと）、大切さがわからないのかも」
と言い、別居を提案しています。

　ただし、私が離れたら最後、戻ってきてくれないのではないかという不安から別居に踏み出すのが恐いというのが決断できない1つの理由です。

　また、近くに妻のご両親が住んでいるので、別居すればおのずと知られてしまいます。ご両親のこれまでの言動から見て、別居を納得していただく過程で、おそらく妻はかなり怒られる立場になるのではないかと推測されるのが踏み出しにくい2つ目の理由です。

　とはいえ、やはり別居は一つの手ではあると思います、引き続き考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/08/08 20:21