マンガでよめる痔のこと・薬のこと

初めて質問します。
結婚して半年、子供なしです。
主人が今まで何度もウソをついて風俗に行ったり出会い系をしています。発覚するたびに「行ってない」とシラを切りとおし、うやむやになっています。(メールやメンバーズカードを見せてもなにかの間違いだと言い張ります)
さらに本日、カードの利用明細から勝手にゲーセンで何万も使っていたのが発覚しました。
実は結婚前に彼はかなりの金額を消費者金融から借りており、私が自分の貯金で立替て毎月返してもらっています。
今回のカード利用も利用明細が来たら私に説明して小遣いから引いてもらおうと思っていた、などと言っています。
当然一度に引くと小遣いはマイナスになるので分割でしてもらおうと思っていたようです。

もう主人のことが信用できません。
借金を肩代わりしたのがすべての間違いだったと思っています。
毎月苦しい家計で必死にやりくりしているのがバカらしくなってしまいます。
今まで貸したお金を一括で返してもらって(主人に消費者金融で借りてきて)離婚しようかと思っていますが、まだ結婚して半年なのではっきりいって恥ずかしいです。できれば離婚したくないとも思います。
主人みたいな人は絶対もうまじめな生活はできないのでしょうか。
早いところ見切りをつけたほうがいいでしょうか。
もう疲れました。

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A 回答 (14件中1~10件)

一時の恥と生活とどっちが大事ですか。


恥をかくまいと必死に周囲に隠して頑張ったって
いつか崩壊してどうしようもなくなる日がきますよ。
特にご主人は、全く反省する様子が見られないので
変わるのは難しそうですね。
うちの父も度重なる借金で母に愛想をつかされています。
何度尻拭いをしても、嘘をつくし逆切れするし、
反省のかけらもない大きな態度は今でも変わりません。
3000万円以上を返済に充てても、こうですからね。
おかげで、もう母も50代なかばだというのに貯めこんでいた
老後資金が母の分まで底をついてしまいました。
・・・・こんな風になりたいですか?

そうそう、結婚後3年で旦那の度重なる浮気が原因で離婚した
私の友人が、離婚後4年でこのたび再婚します。
今度は浮気をしそうにない性格のお相手だそうです。
大丈夫。そんな我慢しなくても、幸せは他にもありますから。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
そうですよね。絶対繰り返すんですよね。
他人のことなら絶対離婚を勧めるのに、自分のこととなるとどうして前に行けないのでしょう。
単なるいくじなしなのでしょうか。
自分の幸せを考えて勇気を出してみようと思います。

お礼日時:2006/08/19 00:25

>主人みたいな人は絶対もうまじめな生活はできないのでしょうか。


>早いところ見切りをつけたほうがいいでしょうか。
風俗好きや借金癖は直りません。
見切りをつけたほうがいいです。
過去の楽しい思い出がだいなしになる、自分の見る眼のなさを認めるのが辛い・・・いろいろあると思いますが、ここは、「私は負けた」と、負けを認めた方がいいと思います。

ガンであることを認めたくなくて、いろいろな病院を回って、「ガンではない」と言ってくれるドクターを探すことと、病気を認めて治療を始めることと、どちらがいいと思いますか?

手遅れにならないうちに、認めたくないことを認めて、次のステップを始めた方がいいです。
いまどき、離婚など、たいして恥でもないです。
何か言う人がいても、風俗や借金を我慢しろ、なんていう人は、よほどの変人です。
変人の評判なんて、気にしない方がいいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今日勇気を出して別れたいと言ったのに結局うまく丸め込まれてしまった気がします。
離婚届の用紙でももらってきて本気度を見せ付けてやろうと思っています。
とりあえず子供を作るのはやめておきます。子供のためにも、自分のためにも。

お礼日時:2006/08/20 00:44

結婚して半年足らずで離婚。


就職して半年で退職。

五十歩百歩ですよ。

あなたはまだ若い。やり直すなら今のうちですよ。

法律的には、夫の借金は連帯保証でもしない限り支払う義務はありませんが、しつこい取立てからは逃げることは出来ません。電話督促、訪問督促、夜間奇襲。

私も以前取立て側にもいたことがあるんですが、ハッキリ言ってお構いなしでしたよ。

このまま歳をとり、おばあちゃんになっても一緒にいたいほど相手が好きなら、そのままでいいと思います。

でも、貴女のことを思って強く言います。
「別れなさいよそんなくだらない男とは。貴女の人生は、あと何十年も残っているんよ。もったいない。」
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回はクレジットカードの利用だったので私が見つけることはできましたがもし消費者金融の借金を私に隠れてしていたらと考えると恐ろしいです。
カードを取り上げ、小遣いも最小限しか渡していないとしても本人がちゃんとしていなければどうしようもないですよね。
ほんとどうしてこんな男と結婚してしまったのか後悔だらけです。

お礼日時:2006/08/20 00:42

ご主人と話し合いで決着は着きましたか?



質問者様はまだご主人と続けてゆくお気持ちがあるようですし、その気持ちがある以上は離婚が最善策だとは私も思いません。離婚するのは簡単ですもの。

やってしまった事は仕方がないとしても今後一切、風俗や借金を繰り返さない様に確実な約束を取り付けなければ先々不安で仕方ないですよね。

ご主人に反省している様子が見られるのであればカードを一切持たせない(持っているものは処分する)
小遣いは最低限の金額にする。

それからこれは同じようなご主人を持った友人の策なのですが離婚届をもらってきてご主人にサインをさせて(同じ事をした場合は即刻提出(届けを)する)という約束をしたそうです。なんども借金を繰り返したご主人がそれ以来一切、借金をしていないそうですよ。
奥さんの本気が伝わったのでしょうね。

質問者様が本気でご主人にまっとうな道を進んでほしいのならその位の覚悟は必要だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
昨夜話し合いをしましたがいまいちすっきりした感じがせず、今日は夕方までひとことも口をきかないまま過ごしました。
私の様子がおかしいと思ったのか夕方に主人からまた話し合いをもってくれ、そのときに「もう我慢の限界だから別れたい」と言いました。
主人は相当動揺してましたが必死に私を説得していました。
結局まだ結論はでていません。
カードと身分証明書は私が預かることにしましたがこれですべてが解決するとは思えないです。

お礼日時:2006/08/20 00:38

借金を立て替えてしまった所から、そもそも間違っています・・・。


そういう事って自分で返させないと、「お金を稼ぐ大変さ」・「お金のありがたさ」がなくなってしまうんですよ。

借金を繰り返すのは、「自分が返さなくてもまた泣いてすがったりすれば返してくれる人がいるから大丈夫だろう」という考えが頭にあるからです。

まだ旦那さんが子供みたいな考えだから、それを成長させるのは貴方と、他の回答者さんはおっしゃってますが、その間にも借金は膨れ上がるばかりですよ?
ましてや、毎月苦しい家計の中から、借金返済に充てるとしても、その分違う部分を削らなければならないのに返せるのは利息分ぐらい。

この状態で同じ事を繰り返されたら、それこそ家庭崩壊を通り越してしまうと思います。
生活できないですよ。

自己破産しないといけない状態になると、色々と制約も出てくるだろうし、離婚するなら今が良い気がします。
好きなのは分かりますが、本当に改心できるなら・・・もう既に借金はしなくなってるはずです。
できていないという事は、これからも同じ事が続く可能性が高いと思いますよ。
2度ある事は3度あると言いますし、幾度となく嘘もついてるのに、これからも見て見ぬ振りしたまま結婚生活を続けていく自信ってありますか?
借金まみれになって、自己破産に追い込まれるまでになっても旦那さんを愛していけますか?
好きでいられるでしょうか?

好きでいられる自信があるなら、真剣に話し合いをして、やり直すとなったら、カード類を作る時は自分だけの意思で作るのではなく、必ず質問者さんに連絡をして了承を得るようにさせる事。
風俗・出会い系の利用防止にお金は必要な時に必要な金額しか渡さない・携帯で出会い系をやっていて、質問者さんが専業主婦でいらっしゃるなら、携帯を1日交換又は夫婦共同に1台にする。どうしても別々で必要なら、旦那さんに携帯会社に連絡をさせ、利用明細(発着信履歴)を申し込ませる。
旦那さんに離婚届にサイン捺印をさせ、今度同じ事を繰り返したら即離婚を言い渡しておく。保管は旦那さんが知らない場所に隠しておく。
信用がなくなった事を話し、やり直すとなったら質問者さんが決めた約束は必ず守ってもらい、それを破ったら、今度は知らないよ。として、様子を見てみるのもいいと思いますけど、そこまでやる気力ありますでしょうか・・・。

ちなみに私は今年10月で結婚して1年になりますが、カードはガソリンを給油する時に使うのしか持っていません。
ギャンブル好きな夫婦なので浪費は凄い(と言っても、2人で2~3万使用するのみ)ですが、消費者金融等にだけは借金した事は一度もありません。

お義母さんが車を買い換える為に、私達の車を下取りに出す事になり、ローンを全て立て替えてもらいましたが、毎月きちんと返済しています。

借金癖は本人が「本当にしっかりしないとやばい」と思わない限りは周りが騒いだって無理です。
本人の自覚と努力がない限りは・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実は結婚前に二人で法律相談に行ったことがあり、金額の大きさから自己破産をすすめられました。
そもそも自己破産を勧められる状態なのに結婚したことが間違いだったのでしょう。

携帯は自分のと会社のと1台づつ持っていたのですが自分のは解約させました。いま持っているのは会社のなので明細をもらうのは難しいかもしれません。

昨日の話し合いでお小遣いは週ごとに渡すことにしました。
でもどんなことをしても自分の意思がちゃんとしていないと意味がないですよね。

お礼日時:2006/08/19 09:39

全く反省の色も見られないし 失敗をくり返さないように 学習していないし 失礼な言い方ですが 最低の男ですね。

 
普通に一生懸命 共稼ぎしても 厳しい世の中なのに、それもその借金の原因が自分の遊びのために膨らんでいったのでしたら 立ち直れる見込みありませんね。
そんな 甲斐性のない 紐みたいな男 早くお別れなさい。
真面目に働いてもやりくりできなくて それをあなたがやりくりして補うのなら まだ我慢できます。
でも 旦那さんが遊びのために作った借金を あなたが肩代わりするなんて言語道断です。
あなたはきっと面倒見の良い 母性の強い方のように思われます。
子供でもできたら あなたの性格なら 子供のためとか想って ますます離婚できなくなるように思います。
離婚して恥ずかしいと言う以前の問題でしょう。
こんな不誠実な男と一緒にいる事の方が 世間に恥ずかしいですよ。
借金を肩代わりさせた上に 嘘も平気で付くような男 信じられませんね。
今のうちに 見切りをつけた方がいいですよ。
もし離婚する事になっても あなたが肩代わりしたお金を 返す気もないような男だと思いますよ。
早く見切りをつけるべきです。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に今回の件でつくづく主人の最低さが身に染みました。
昨日の夜話し合いをしましたがどうしても「離婚」の言葉が口から出ませんでした。
またしても彼は風俗のカードについてはしらばっくれました。
クレジットカードについては謝っていましたが、どうしても許すことができず結婚して初めて別々に寝ました。
頭がおかしくなりそうです。

お礼日時:2006/08/19 09:32

 続けて見てはりそうですね。

今回は自信ありとします。「自分がどうしようもなくなった時」そんな時にこその親です。そらショックも受けるでしょうが、嫁に行こうが、可愛い娘のためなら、飛んで行きます。素直に「どうしたらいいか、わからない」と泣きつきましょう。これは甘えではないと思います。人生の先輩が必要です。
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この回答へのお礼

ふたたびありがとうございます。
親ですか・・・もう親に出てきてもらうときなのでしょうか。
親が出てきたらもう二度と修復できない気がします。そこまでの覚悟の上ってことですよね。

お礼日時:2006/08/19 09:29

ごめんなさい、3です。


言葉が足らなかったようですが離婚をするのは簡単ですよ。
今度したら離婚って言うのは男にとってほとんど効力がありません。
はっきりと離婚を突きつけてから、男はぼんやりと(本気ではない)考え出すものです。
それくらい男は子供で、馬鹿な生き物です。
離婚したくない気持ちがあれば継続するために努力するのも大事な事である事もわかってください。
だんなさんはまだ大人として成熟していない子供なのです。
大人にするのは女であるあなたの役割です。
事実、僕も嫁に大人にしてもらった実感があります。
これらの回答で離婚の決意を固めてしまったようですが、それだけではあなたの成長も見込めないものと思ってください。
もっとだんなさんと真剣に結婚というものについて話し合って(離婚も含めて)あなた自身ももっと努力してから答えを出してください。
努力した先にあなた自身の本当の幸せが待っていると思います。
たとえ離婚したとしても、結婚を継続したとしてもです。
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。
本音を言うと、まだなんとかなるのではないかと彼のことを信じたい気持ちも残っています。
でも皆さんのアドバイスを読んで、離婚したほうがいいのかとも思ってきました。
すぐに結論を出すことはできないかもしれません。自分でじっくり考えて、彼とも徹底的に話し合ってみたいと思います。
彼は常々私に助けてもらった、だからずっと大事にすると言っています。おそらく自分が借金地獄になっていたのを救ってもらったという意味です。でもやっぱりウソをついています。
どのタイミングで見切りをつければいいのかわからなくて混乱しています。

お礼日時:2006/08/19 01:07

 こういうときこそ、我が親に頼りましょう。

親のツテをたどって、親の信頼できる弁護士にも親共々相談し、立て替えた分も含めて慰謝料のことを考えてもらいましょう。十分に離婚の理由は成立していると思われます。後はあなたの開き直りです。別れるときに相手によい印象を持たせても意味ないです。どうせ相手の親共々「冷たい嫁だ」と思われるのでしょうから(我々周りは全くそう思いませんが)、「風俗や浮気、借金肩代わり後も金銭の無計画さから結婚生活を続けることはムリ」ダメなものはダメと言い切る強さが必要です。親と共に話し合いに出てかまいません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の親には今までのことを一切話していないので借金を立て替えたと言ったらビックリして倒れてしまいそうです。
なんと切り出せばいいのか・・・本当につらいです。
まだ気持ちが固まりきっていないのでじっくり考えてみます。
彼とも話し合いを持ってみます。

お礼日時:2006/08/19 01:03

 私の周りでも同じようなことで離婚された方が複数おられます。

共通するのが「周り(主に親)に尻ぬぐいをしてしまう人がいる」こと。あなたが立て替えたのは、結婚前でしょうか。結婚後なら一度は仕方がないと思いますが、もう尻ぬぐいすべきではありません。こういう人は、親は本人に甘くても、嫁さんにはつれないものです。
 断言します、直りません。子どもがいなくてまだ半年。「最初から間違いやったんやね」と周りが勝手に思える期間で離婚することが、最善と思われます。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
私が立て替えたのは結婚するときです。
今となっては後悔の嵐です。

離婚も視野に入れた話し合いをしたいと思いますがなんと言い出せばいいのか・・・なかなか勇気が出ません。

お礼日時:2006/08/19 00:28

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