こんにちは。

最近よく思うのですが、
大人になるほど、人との関係において文句を表立って言うことが少なくなるとおもうのですが。それは、問題をうまく解決できるようになったり、我慢強くなったり(あるいは、嫌だな~と思ってもなかなか言わなくなったりしているのだと思います。)、ストレスの発散方法を覚えたりだと思います。

でももともとその文句や問題がない方がいいじゃないですか。
だから、相手が不満に思ったり、いやだな~と思ったことを繰り返さないようにするにはどうしたらいいでしょうか。

なんだか、爆弾を抱えているみたいで嫌なんです。(いつ文句言われるか~と思うと。なんだか許容範囲の枠を超えないと問題が見えてこないような気がして、あるいはそんなに大きな問題になるとは思ってなかったりして。)

ちょっとわかりにくい質問ですみません。

えーと。たとえば、ある人がわがままをいうとしますよね。それに対して相手の人(彼氏・彼女だったり、友人だったりする)は、そのときは『まっ、いいか。これくらい』と思って黙って我慢しているかもしれません。でも、それが続けば、たまりますよね。こういう状況を作らないようにはどうすればいいのでしょうか。わがままを言わないってことが第一なんでしょうけど。どんなことでもいろんな角度から見ればわがままにもなりうりますからね。

よろしくお願いします。

A 回答 (7件)

こんにちは。



たしかにそうですよね。かなり恋愛の”核”の部分だと思います。
ぼくもあと3年で30ですが、しばし思うことです。


ぼくは野球が好きだからそれにたとえていうけど、

”三振”を恐れるバッターは本物にならないと思う。

どっかのメジャーリーガも”内野安打”でごまかしているでしょ。
目先の評価で自分を守ってる。

だから内野安打しか打てなくなってる。

最近はそれすらできなくなってるね。

逃げているからさ。

自分のプライドがキズつくのを恐れ、「大人の恋愛」に逃げてしまう
つまんない人間になりたくないなー思います。

ぼく思うけど、恋愛に対して自分に正直に取り組んだ人って、その人の
体の中の”膿”が全部出しきったとき、最愛の人が見つかるものだと思う。

その過程で苦しさのあまり逃げてしまった人は結婚しても”浮気”で止まら
ず”不倫”に走っちゃうんじゃないかなー思います。
(・・ぼくは浮気しないよ。もちろん不倫もするつもりないけど。自分が無い
奴と思われたくないから。)


人間関係もそう。

衝突しながらお互いを知り、衝突しながら相手を思いやったり、相手を
受け入れたりする心の広さを学ぶと思う。

その究極が”恋愛”だと思ってる。

だから恋愛っていろいろ学べることあるなーと最近思います。

僕思うけど相手のことなんて本当にわからないものだと思う。

その相手もほんとの自分を悟らせないようにその人が思っている
通りに行動しているものだと思う。

っで本当の自分をお互いにさらけ出すことができる人が”最愛の人”
かもしれません。

だからこの人は!と思った人には失敗を恐れないでね。

ぜったいそこで何か”やさしい人間”になれる何かが学べると思います。

”わがままな人”って上記の過程で失敗した時、なーんにも学ばない人
を言うんじゃないかなー思います。

だから他でも全く同じことを繰り返す。

だから自分が思った通りどんどん”三振”すればこたえが見つかるかも。

だから恋愛で”大人”になっちゃだめよ。

大人になることはいつでもできるのだから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

そうですよね。
恋愛の行方なんて誰にもわかりませんものね。
全力投球して、だめだったときはいっぱいないて。
仕方ないですよね。
どんな経験もプラスに働かせることできますよね。

お礼日時:2002/04/23 02:27

おはようございます、Rin_Tatsunoさん。


うーん。もし、ご質問をよく理解してなかったらごめんなさいね。

でも、文句も、不満も出ますよね…。
いちばんいいのは、わがままや不満を言わないことじゃなくて、
たとえば少しずつでも、言っていくことカナと思いました。

そうでないと…おっしゃるように、いつかは爆発してしまいます。
そうならないためにも。
された側は、急に爆発されて戸惑ってしまいますし。

それだけじゃなくて、改善して、良くなることも、我慢してだんだん貯めこんでいくことで、
気持ちにも陰りがでること、あります。
それは…なんだかもったいなくありませんか?

いろいろ考えてしまうお気持ちはわかります…。
けど、良くなりたいと思って、ちょっとずつ言っていくの、いいことだと思うのです…。
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たぶん目的としている回答とは相当かけ離れた回答である事とは思いますが、質問の出だしに思うところがあり回答いたしました。


 最近よく思うのですが、文句を表立って言わないで陰で誰かの悪口を言っている人が身の周りに99%いるのです。という事は、自分の知らないところでは、自分の事をとやかく言っている人が相当数いるという事です。自分は30代前半までは、性善説で生きてきました。30代後半からは、さんざんに言われてきた、"人を信じちゃだめ"という言葉がわかるようになってきました。そんなわけは絶対にないと思って生きてきたのですが。年代を経るという事は、我慢強くなった訳でも、問題の処理が上手になったわけでもなく、ただ巧みに欺く術を身に付けてきたのだと思います。逆に表立って文句をいう、とか、利害関係に関わらず、言いたい事をはっきり言うという事は、僕個人としては、とても自然なことと思えるのですが、いざこざの元になることが確かにあり、そういう私も流浪の人生を送っている始末です。社会の中で平穏無事に活きてゆくには、その辺の事は大目に見て目をつぶってとりあえずあたりさわりなく、自分を少し殺したりしながら意気投合するのが、批判がより少ない生き方なのだろうと思います。
 こういう状況を作らないようにするには、そういう人と付き合わず、残り1%の人を探し出してお付き合いする事しかありません。本当に純粋に良い人(草薙くんのドラマのような)は、極少数ですが、必ずいますよ。
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これはきっと相手に合わせるのがうまい方の悩みですね。

相手と一緒にいれば相手に合わせることもあるし逆に合わせてもらうこともあるし、別々の人間だから、考え方の違いを感じることもあって当然だと思います。全く考えの同じ人なんてめったにいないと思うし、そういう思いはみんな多かれ少なかれあるんじゃないでしょうか。

でもそうですね、やっぱりお互いがまんがないように楽しく過ごしたいですよね。私は相手に合わせすぎたかなと思ったら、次は合わせてもらおうとか主張しよう、とかだいたい50:50になるような感じにしています。できれば対等に付き合いたいですよね。今日はここにつきあうけど今度はここにつきあってもらおうとか。あまり私は心が広くないようなので(笑)合わせすぎるとストレスたまっちゃうし、相手にとっても合わせてくれるばかりじゃつまらなくなってしまうような気がするし、なんかそのパターンが定着しちゃいそうだし。でももともと私の周りにはそこまでわがままな人はいないのかもしれないですが…。

あとは一緒にいてプラスなことを見つけることでしょうか。自分だったら思いつかない考えに気付いたり、やらないことをやってみてけっこう楽しかったり、時々付き合わされて自分の世界が広がることもありますよね。今度はなにか新たな発見があるといいなーと軽い気持ちで相手のわがままに付き合ってみてもいいんじゃないかと思います。どんなわがままかわかりませんがあまりがまんしない範囲で、考え方を工夫してみてはどうかと思います。もし相手がルーズな人だったらその間にすることをあらかじめ考えておいたり。この間にちょっと本屋に寄ろうとか携帯のメールの整理しとこうとか、自分で調整できることもあったりしますよね。でもあまりにプラスに思えることがなければ、付き合い方を考え直した方がいいのかもしれません。
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



そうですね、「相手も我慢してくれてるところがあるんだから」
って言い聞かすことでしょうか?
まぁ違う環境の中育っているわけですから
お互いにそういうズレみたいなものはでてきます。
それをいちいち細かく思っていたら
正直やってられないところがあります。
もちろん倫理的にやってはいけないことはだめですが、
些細なことならお互いが歩み寄ってなおすのもいいかも?

「自分の魅力を増やそう」としてみては如何でしょうかお互いに

「こういうところを直して」ってお互い言い合える中なら
「じゃぁ一緒に直そうか」ってなりません?
出直してる間って、お互いに前向きで魅力を増やそうとしていますからそれが
実感できるはずです。で集中しますよね。
・・・・・・・・・・ストレスとんでない?そのとき?

いかがなもんでしょうか?頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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難しいですね。



長くつきあってるうちに、異性でも、同性でも、甘えが生じ、わがままになっていく部分はありますからね。
究極は、そのわがままな部分も受け止めてあげられるか、否かということになるんでしょうけど・・・

私は結婚してますが、最近、思うのは、一緒に生活するのは我慢の連続です。お互いさまなんですけどね。
日々の生活の中で、ま、いいか・・・程度のことでも、積もればストレスになります。
かといって、いちいち口に出すのもまた問題だし。

主人はあまり物に執着しない人なので、むっとくることはあっても、自分から文句をいったりしません。
きっかけは私ですね、いつも
こっちからしかけなければ、彼は言ってきません。

言ってこないのを良いことに、わがまま放題してるわけじゃないですけど、彼は、むっときても、忘れちゃうみたい。怒りを持続できないんですね、きっと。

一番良い方法・・忘れることです。
執着しないことだと思いますね。

回答になってないみたいですね、ごめんなさい。
でも、実体験からこれにつきると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

お礼日時:2002/04/23 02:28

こんにちは。


カテで推測するに、恋人への事でしょうか?

一番簡単で一番難しい方法をアドバイスします。
「相手の事を知り尽くす」
相手を知れば言うていい事、悪い事は絶対に解ります。
BTは男ですが、男の親友にはこれはあります。
解りにくいかも知れませんが、一番簡単で一番難しい方法です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/23 02:25

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