親友に愛想をつかされました・・

Question

私は、些細なことでもすぐ悩み
それを毎回親友に相談していました

でも私は嫌なことがあったことなどを聞いてもらいたいだけで
その親友が「ならこうすれば良い」とアドバイスをくれても
それに従わず、毎回関係ない行動をとってしまいます

それが何年も続いて
その親友の対応も
「どうせこいつは何言っても聞かん」という感じになってしまっていました

この間また電話していた時
その親友が私の大切な友達のことをバカにしてきたので
私がそれに対して怒りました
そしたら
「お前の話に対して私が思っとること言うなって言うんならもう電話かけてくるな」
と本気で怒ってしまいました

その後そのことに対して話したら
「バカにしたのは悪かった」
と言ってくれたのですが
その子は「こんなどうしようもない奴に反抗されたのが腹立たしい」と思ったんだと思います

それから何度も電話やメールをしたのですが
返事が返ってこないし電話も１コールで切れてしまいます・・

私が毎回怒らせて毎回もうしないと言ってきた結果こうなってしまったわけですが
私にとってかけがえのない絶対失いたくない友達なので
このまま愛想をつかされて嫌われたまま放置しておきたくありません
どうにか仲直りをしたいのですが・・
その親友は、負けず嫌いで素直ではありません。

何か良い方法はないでしょうか・・
長くなってしまってすみません・・よろしくお願いします

See1028 · Accepted Answer

NO3です。
お礼をありがとう。

私の場合は謝罪はなくて、私の引越しとか環境の変化を機にフェイドアウトしました。
こちらからは一切連絡してません。何だか疲れてしまって。
本人は人に迷惑掛けたとは思ってないんですよ。

その点貴女は後悔して反省してるので、私の友人達とは違うかなと思います。
私は怒っていても、手紙は読むと思います。
今はメールで殆どの用件を済ます時代なので、手紙だと大事に思ってくれてると少し感じるかもしれません。

許すか許さないかと聞かれれば、1回だけなら許すかな？
ただ人の性質って、そう簡単に変わるもんじゃないですから、すぐに今まで通りって訳にはいかないと思います。
しばらくは様子を見るというか、嫌な言い方ですが「お試し期間」を設けると思います。
それで本当に変わったと思ったら、以前同様にお付き合いするかな～。

待つのは辛い事ですが、彼女も辛かったはず。
手紙を出したら、罪滅ぼしだと思って気長に待ってあげて下さい。

q-type · Answer

このような場所でグダグダ言い訳がましい事なぞ書いてるヒマがあるのなら自分を変えようと努力すべきです。

その御友人に言われそして自分自身でも変わらなくてはならない部分が判ってるのならそうすべきです。

ココで幾ら賛同を得ようが御友人が「guruguru16さんが変わってない」と感じれば修復さえできないでしょうね
「愛想を尽かす」とはそういう事です

何年も続いてたとの事ですので言葉だけでは信用されないかと思いますが、ご自身ではどのように感じますか？

>「こんなどうしようもない奴に反抗されたのが腹立たしい」と思ったんだと思います
は違うかと思いますし、お友達をバカにしてるように感じます
単純に愛想を尽かしただけかと思いますよ
「こんなどうしようもない人間」に中学から大学３年までも付き合いますか？
「いつか変わるのでは？」と頑張ってきた気持ちが萎えてしまわれただけかと思います

何も変わってない相手からいくら謝られても本心から信用はできないかと思いますョ

まずは自分自身を変える事（最低限、自分の行動は自分で責任取る）が先決かと思われます

正直な話し自分の方法で行き詰まったからアドバイスを求めてるのでしょうに、アドバイスと違う事するなら聞かなきゃいいのに・・・って思いますョ

capuchonrouge · Answer

一番の方法は態度で示すことではないですか？

私も人から愚痴を聞かされたり相談をされることはあります。
話を聞いていろいろ考えて、ああしたら？こうしたら？と私は提案するんです。相手が渋ればまた別の案を…
いつもそんな感じですが、結局私に愚痴ったことで落ち着いたのか何もしない人はいます。
やはりそういう人にはイライラしてしまいます。
現況に文句は言う、私の提案に対して「それ良いかも…」とか「頑張ってみる」とか言いつつ結局自分では何もしようせず周りが助けてくれるのをただ待っている。そして数日後にはまた私のところへ来る…その繰り返し。
内心「自分がおかれている状況を嫌がるわりに解決策として出した提案のあれも嫌これも嫌でじゃあどうするの？」です。
愛想を尽かされたのは仕方ないけど、自覚のある質問者様なら大丈夫でしょう。
ですがこの場合負けず嫌いや素直でないことは関係ないです。私も素直ではないけど、正直な気持ちを示してくれたら許すと思いますし。

先ずはメールか手紙で自分の気持ちをちゃんと伝えることです。今後悩み事があって相談する場合、自分でも行動しようという気持ちをもってほしいです。
相談しつつ関係ない行動をとるということは一応自分の考えがあるんですよね？相談される側は何も案に従って欲しいわけではないので、それならそれでちゃんと「私はこうしようと思うんだけどどうかな？」などと言ってくれたほうが嬉しいと思います。
まぁ先ずは仲直りできると良いですね。

noname#19823 · Answer

質問者さんは、男性？女性？
年齢は？
それによってアドバイスの仕方が変わります。

＞「お前の話に対して私が・・・

お前発言は男性か？と思いましたが、プロフィールページを見ると感心カテがファッションなので女性かな？と思いました。

＞その親友は、負けず嫌いで素直ではありません。

あなたもアドバイスを素直に従わないなら素直とは、言えない様な・・・
素直では無い同士は上手く行くはずはありません。

私も似た友人が居て、毎回相談されて愛想が尽きて嫌になっています。
相手の時間用事に関係なく、自分の都合に合わせて一方的に話しまくります。

３番さんと被りますが、手紙を書いた方が良いです。

See1028 · Answer

貴方の様なお友達が、過去に何人もいて非常に疲れました。
人の愚痴聞くのって、エネルギー吸い取られる感じです。

でも微力でも何とかしてあげたいって思うので、無い知恵絞ってアドバイスするんですが、自分では何の行動もしない。

＞「どうせこいつは何言っても聞かん」

となると思います。
私も貴方の友人同様、貴方と同じような友人達とは今は付き合ってません。

貴方の友人をバカにしたのも本心じゃなくて、貴方にイラついてるのだと思います。
バカにした友人の事は怒るほど大事なのに、自分に対する態度は何だ！と憤ったのかもしれません。

私は愚痴ばかり聞かされてて、ある日別の友人に「ゴミ箱にされてるだけじゃない！」と言われた事があります。
ハッとしました。
そうなんです。向こうは愚痴こぼしてスッキリなんです。
状況を改善したいと本気で考えている訳じゃなくて、だた誰かに話しいだけなんです。他に話題もないんですよね。
そう言われて、「ホントにその通り」と心底イヤになりました。

お友達も同じ気持ちかと思います。

メールや電話でいくらしつこく謝罪しても、逆効果では？
お手紙を書いてはどうですか？
メールよりは、心がこもってると思います。
今までの謝罪と感謝、そして

＞かけがえのない絶対失いたくない友達なので

これを心から述べましょう。

それでしばらく静観しましょう。
返事を催促なんて言語道断です。
どうするかを決める権利は、彼だけにしかありません。

やはり他の方同様、やる事やって待つしかないと思います。

ppu8989 · Answer

相談する側は聞いてもらいたいだけなんですよね、
皆そうだと思います。
でもそれについてアドバイスしてくれるっていうのは
親身になって聞いてくれてる証拠なんですよね。
適当に聞き流している方が楽に決まってるから。
自分の貴重な時間を割いて、あなたの愚痴や相談に
付き合ってくれていたことをちゃんと謝りましょう。
今は、言い訳のメールや仲直りの主張は気持ちの押し付けにしか
ならないと思うので避けた方がいいと思います。
NO.1の方もおっしゃっているようにレスの催促も。
放置しておきたくなくても、言い分があっても、
今はそっとしておいてあげてください。
あとは月日が経って、お友達の気持ちも穏やかになることを
待つほかないと思います。

naganumajyun · Answer

こうしなくっちゃ！と思っていても、なかなかできないことってありますよね。

あなたも、親友のアドバイスに耳を傾け、実践した方がいいなと思ったこともあったでしょう。それと同じように友達も、本当はちゃんと話した方がいいのにと思っているかもしれません。しかし、感情が絡んでくると、なかなかできないものです。

そんなときに無理矢理北風を吹き付けても、コートを脱がすことはできません。やっぱりお日様が必要なのでは？

それは時間、そしてあなたが両手を広げて待っている安心感だと思います。
だから、
「これまで色々ありがとう。今のように、長く話せない状態が続くと、君の優しさ、ありがたみ、素晴らしさを、改めて感じさせられるよ。
今まで色々愚痴を聞いてもらったり、アドバイスをしてもらったのに、それをちゃんと活かせない自分に愛想を尽かされたのかな？とか色々想ってみたり、反省してみたり。その度に、君の友達としてふさわしい人間にならなくっちゃ！と思ったりしています。
今は僕の話など聞きたくもないのかもしれないけれど、そのうち気が向いたら、以前のようにまた遊ぼうね。待ってます。」
といった感じでメールでも送ってみればよいと思います。着信拒否などをされていないのだから、一応読んでくれると思いますよ。
あとは気長に待つだけです。レスを催促するなど、北風はやめましょうね。

親友に愛想をつかされました・・

NO3です。

このような場所でグダグダ言い訳がましい事なぞ書いてるヒマがあるのなら自分を変えようと努力すべきです。

一番の方法は態度で示すことではないですか？

質問者さんは、男性？女性？

貴方の様なお友達が、過去に何人もいて非常に疲れました。

相談する側は聞いてもらいたいだけなんですよね、

こうしなくっちゃ！と思っていても、なかなかできないことってありますよね。

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