色彩検定1級を取得する魅力を紹介♪

男性って「やらせない」ってわかるとこうも態度がかわるものなのでしょうか?

ある男性と初めて合ったときとても話が盛り上がったのです。雰囲気でキスまでいったのですが、やっぱり女の私としては踏み切れなくて・・・。
次の日メールは来たのですが、メールではこちらの興味を示すようなことや、昨日は楽しかったということを確認しあっていました。

彼がメールで会いたいというから会いました。でもやはりキスをされました。私は躊躇したのですが、彼は「身体だけではない」って言います。「楽しかったことは本当のこと」で、「(私が)傷ついているから身体には触れない。本当はしたい。でもこれっきり会わないのももったいない」って。それは本当のことだと確信できるんです。(こちらがそれに対して疑っているとふくれっ面をしたので)

次の日もあちらからメールはあったのですが、こちらから出しても返事が遅かったり、約束をすっぽかされたり。やっぱり友達にはなれないのかなあと思います。
男性って「女がやらせない」とわかるとこんなに変わるものなのですか?だったらロマンテックな演出したりするのは偽善です。それならば「友達にもなれない」とはっきり言って欲しいです。彼の本心はどこにあるのでしょうか?

*申し訳ないですが「身体目当てに決まっている」という言い捨てるような回答はご遠慮願います。

gooドクター

A 回答 (34件中1~10件)

前にも一度回答した者です。


質問者様はとても繊細で考え深い人なのですね。

でもその内面と外面のバランスが、他の人、特に男性からはわかりづらいのかもしれません。

また、相手との関係において「私の理想の関係」を追い求めすぎているような気がします。

質問者様の回答を見ていると、自分は傷つきたくない、でも自分の望む理想の関係になりたい、自分を理解してほしい、という、やや一方的な感じがしました。(きつい言い方ですみません)

「友達」宣言以降、彼がメールの返事をくれないのはヒドイと私も思いますが、それだけでものすごく傷ついてしまって、自分から一歩も踏み出せないというのは傷つきすぎだと思います。(これまたきつい言い方ですみません)多分質問者様は一人ですごく悩まれたんでしょうね。それでどんどん傷ついてしまったんじゃないでしょうか。

恋愛は傷つき傷つけあってナンボです。まるで違う他人が、心体ともに深い関係になってゆくには、それなりに価値観をすり合わせていかなければなりませんから、その過程で傷つくのは当たり前です。キスやHの距離感の詰め方もそうでしょうし、そのほかいろいろと。

今の時点では彼の真意もさっぱりわからないのに、質問者様が一人で傷ついてしまってるので、なんだかもったいない…?傷つき損…?な気がします。

彼に、聞いてみるのはダメなんでしょうか。
「なんで最近メールとかしてくれないの?友達になろうって言ってくれてうれしかったのに。やっぱりHなしじゃイヤ?私はよかったらまた会いたい」って感じで。

そういうやりとりを重ねてゆくと、彼の言う「友達」というのが、Hできるまでつなぎとめとくための、ただの方便だったのか、本気で友達になる気だったのか、ていよく関係を絶つつもりだったのか、好きなのに拒まれたから、せめて友達でいたかったのか…

そのへんがわかると思います。

この彼とはもういいのかもしれませんが、一度こうやって、ちゃんと相手と関係を深める努力をすると、今後の質問者様の恋愛とか人間関係づくりに役立つような気がします。
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この回答へのお礼

>「私の理想の関係」を追い求めすぎているような気がします。

そうかもしれません。今回男のサガというキョーレツなものを身を持って知りました。

>内面と外面のバランスが、他の人、特に男性からはわかりづらいのかもしれません

これも当たっています。相手の男性の方も心の問題にはマジメでしたし、大変貴重な言葉も頂戴しましたが、メンドクサイ、難しい女だと思われているのかもしれませんね。そういうことに関わるのは「ひとまずヤッてから」と思っているのやも知れません。そこが「段階」においてのすれ違いってやつですかね(今回の私の質問のこれがテーマかもしれません)。

>彼がメールの返事をくれないのはヒドイと私も思いますが
でしょう?でしょう?
だからこちらから送信しても返信はくれど、向こうからの送信はないんです。これってバカみたいですよ。だからもうしてません。そしてもう今回のこと、1週間地獄のように苦しみましたけれど、もう立ち直りました。同時にどうでもよくなって。もちろん思い出しますよ。フラッシュバックとして。すでにトラウマになっているんでしょうね(笑)。

>恋愛は傷つき傷つけあってナンボです。

私の場合傷つきすぎなんです。ホントです。だから臆病になってるんですね、きっと。この私が(失笑)。だから
>傷つき損…?
だと本当に思います。無駄な経験ばかりしてきて、本当によいめぐり合わせが来たときに素直になれません。であるならそもそも「よいめぐり合わせ」とはいえないでしょうが・・・。まぁ私の心がけひとつ、ということでしょうね。

>「なんで最近メールとかしてくれないの?

これは・・・たぶん酒でも入った席で偶然同席した場合など勢いで言ってしまうかもしれませんね。今はもうあまり気にはしてませんけれど、根に持つタイプなんで。恨み節(笑)。もちろん遠まわし的に、そして遠い過去を振り返るような感じで。私の中ではすでに遠い過去ですが。

>恋愛とか人間関係づくりに役立つような気がします

皆様から様々なご回答をいただいて、本当に勉強になりました。人間関係の方法はあまりよく知らないので、恋愛関連ならずとも参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/20 03:52

なるほど~、1回振り出しに戻すわけですか。



それも新鮮かも知れない。

ぐいぐい押してもどうなるかわかりませんからね。

恋愛に絶対はない。

キスまでしてるのに、男性は告白しない。

なにを考えてるんでしょうね?

同性としてわからない。

次、会えばなにも起こらないか、大きなことが
起こるか、どちらかですね?

でも、メールくらい気軽に出しては?



場所に行けば会えるならいいですけど・・・

出会ったりしたら、ちゃんと目配せ送ったり
それなりのシグナルは出しましょう
男ってそういうのに弱いですから(^_^;)

いずれにしてもいまが一番楽しいときかも知れない。

つきあうまでの期間、手が触れ合っただけで
ドキドキする。

そんな瞬間をお楽しみください(^_-)-☆。
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この回答へのお礼

あ~うー(^_^;)・・・。

実は私は「待つ女」なのです・・・(笑)。

>でも、メールくらい気軽に出しては?
どーしよ、どーしよ、どーしよ・・・。
今ちょうど酔っ払っているからそうゆう勇気もあるにはあるけれど。
でも怖い・・・。
じゃあ何てメールすればいいのでしょう?
そうゆう具体的なことになると途端に何も思い浮かばなくなる私です。

「どうしてメールくれないの?」と単刀直入に聞くか、
それとも
「元気してる?」って他愛ないメールするか。・・・。

この分じゃ相手もきちんとレスしてきますよね。
「事の前」のメールの件では相手から「クラブに行きませんか?」って誘われたんです。それをそのまま使ってこちらが今度は誘うとか?

>いずれにしてもいまが一番楽しいときかも知れない。
えーーーっ!!今が一番苦しくて、ようやっと立ち直れると思ってるのにぃ。・・・。

お礼日時:2006/09/16 01:47

そんなに硬く、重く、考えなくてもいいのでは?



気になるなら気になるで、ここから仕掛けたっていいと思います。

ちょっと出始めは、あなたの思い通りにはいかなかったけど、ここから相手を夢中にさせればいいじゃん、と思うのですが。

ただ、積極的に押すだけがテクニックだとは思わないので。押しているようで引いてみたら?

後悔は尾をひきますよ!
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この回答へのお礼

うーん、性格的にというか経験的に考えざるを得ません。

>ここから相手を夢中にさせればいいじゃん
それも考えてます(笑)。何人かの男性から「魔性の女」と言われましたから。

もし相手の心を射止めたいのなら「間接的」にですね。たとえばメールでこちらの気持ちを伝えるのが直接的だとしたら、会えるところに出向いてそこでまた「お知り合い」としてスタートする。もちろん互いに自立した関係で。公的な場所はあからさまに欲望を現せませんから、逆に理性的な、つまり私(達?)が求めている話もまたできるでしょうね。

今回はある意味つまづいたということで、このような「くだり」があれば皆さんのご回答にあるようになかなか改めて「友達」にはなれないでしょうね。ということは話すとか遊ぶチャンスもないわけです。現実的にそうですからね。
つまりやり直すんです。あくまでも私の中で決めたりセットですけれど。

でもこれってフラれたための執着でしょうか(笑)?もう自然に、自然に!そして今度は追われても振り向かない!

>押しているようで引いてみたら?

私のやり方が結果的にそうなることを望んでいます。

お礼日時:2006/09/14 22:53

やっぱり「キス」がまずかったですねぇ。



要は普通の段階を踏んで恋人になりたかっただけなのでしょうが、その段階のどの部分に「キス」がくるのかという点で、やや質問者様の考え方は個性的かもしれません。

出会う・・・・・・キス・・・H

くらいあの感覚が普通じゃないかな。

出会ってからキスまでが長いと、キスからHまでも多少時間が取れると思います。
男性も「この女性はちゃんと段階をふみたい女性なんだ」ってわかってるから。

でも、

出会う・キス・・・・・・H

という段階はあまり一般的ではありません。
上記のように、普通はやっぱりキスまでも時間をかけますので。そこをすっとばしてOKということは、キスからHまでもすっとばしてOKとみなされる可能性はあります。

そういう意味で、相手の男性と食い違ってしまったんでしょう。

>今後知り合いとして趣味を通して楽しくやれるのならもうそれで十分です。そんな可能性を「友達」に求めたのですが、その「ズレ」はどうしようもないことなのでしょうか?男女間においては。

ズレはあるでしょうね。
少なくとも今すぐはまだ無理です。
彼と質問者様の間では、距離感に対する価値観がだいぶんズレてるようです。(どっちが間違ってるというわけじゃありません)

ためしに、今の正直な気持ちをメールしてみてもいいかもしれません。
つまり。

「まずはオトモダチからはじめましょう」

ってヤツです。

そのためには、初日のキスを忘れてもらうか、質問者様がキスにはさほど抵抗なくとも、Hにはそれなりに時間が欲しいタイプであることを、彼に納得しておいてもらわなければなりません。

彼は彼で混乱してる可能性もあります。

キスしたのにH拒否・・・。でもメールはくる・・・。これは恋人になる可能性はあるのか、ないのか?義理なのか?友情なのか?はたまた弄ばれてるのか???

彼とあなたの意識はズレています。
多分あなたの今の気持ちを彼はあまりわかってないと思います。(われわれ回答者もわかるまで時間がかかりました・・・)

そのズレを埋める作業が面倒じゃないなら、一生懸命その作業をしてみてはいかがでしょうか。
ここにこれだけマメにレスをつけてる質問者様ならできそうな気がしますが。

この回答への補足

>彼は彼で混乱してる可能性もあります。

でも彼自身が「友達」を提案したわけですから、それを額面どおりにうけとっている私⇒だからメールをしてくる、と彼は思わないのでしょうか?
彼の混乱というのは、普通ならそうは言ったものの「友達」でさえ相手は(=私)真に受けないと予定調和的に思っていたが、実際そうではなかったために混乱している、ということもあるのでは?

>今の正直な気持ちをメールしてみてもいいかもしれません。
やっぱり玉砕するの、怖いです。この件でまだ落ち込んでます。
メールはもう出しません。でもまたどこかで会ったらこの件についてやんわりと問いかけてみたいと思います。そして飲み屋のカウンターで偶然会って楽しく話せる飲み友達のようになってそこから始めようかなと思っています。

どうしても、「告白」は自信がありません。傷つくのは怖くありませんが、傷つきすぎているんです、私は。

でも段取りが違うだけでこうも人の心理には何かしらの影響があるんですね。言葉は多大な影響を与えるものですが、行動についてのアクションやレスポンスについても同じなのですね。特に男女間なら誤解やすれ違いがある。それが「物語」を生むんですね。

補足日時:2006/09/14 22:45
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たぶんあなたのお礼欄を読んだ人の多くがあなたのことや出来事の経緯を勘違いしていたと思います。



な~んだ、ふつうの女性ですね(^_^;)

あなたの「友だち」という態度がいけなかったわけじゃないのか。→自己反省。

すっごくわかりにくいのはその男性の気持ち。

「好き」なのか「好きでない」なのか?

refinementさんもこれを一番知りたいんでしょうか?

その男性があなたのことを「好き」なら、もっと行動に表してくると思いますけどね。

だけど、わざと返信遅らせて相手の反応を見たり、相手の気持ちを高ぶらせることありますよ。

「SEX」を拒否されたことから彼が誤解して、彼自身も悩み、距離を置こうとしているのかも知れない。

お互い悩んでいる?

変な状態。。。

とにかくもうあなたは思いのたけをメールするしかない。そうすればいい意味でも悪い意味でもあきらめがつく。

わからない → 落ち着かない



わかる → 落ち着いた(^O^)/

という状況に変えるのです。

遊ばれることも覚悟しなきゃいけませんよ。

ただ、まったく感情がないならキスはできないと思いますよ。

SEXは性欲があるからやる、
キスは好きだからやる、
という変な理屈をもってます。

脈なし、ではない以上、確かめる必要があるでしょう。

でも、これだけははっきり言える。

「SEXをすぐにさせなかったのは大正解」

男ってどんなに相手のことを好きでもSEXすると冷めるんですよね。

でも、しとけばよかった?

向こうに気持ちがなければ遊ばれて終わりですよ(-_-メ)

いま相手にはあなたとSEXしたい気持ちがあるはず。
なぜなら、手に入れていないものを手に入れたいという欲望を男は持ち続けます。

相手はセフレを望んでいるのかな?

それは不幸だけど、あなたが良ければそれでよし!
好きな人と一緒にいられない方が辛いからね。

本当は女子なら#28のmileさんのようなつっぱねる態度が格好いいですけどね。
受信拒否はダメだけど・・・。

格好悪いとか恥ずかしいとか、もったいぶっていないでさっさとメールするしかないでしょ(ToT)/~~~

「なんで返信遅いの?」「もっと返信してよ☆彡」「今度○○連れてってよ」とか、連発して入れてしまいなさい!(^^)!

いま私自身、彼女以外の女性に狙われていてその女性はかなりメールしてきます。返信しませんけどね(T_T)。
勝手に弁当とか作ってくるし。
キャラがそれで通ってるのでそれでよし!

彼女も厚かましい(-_-メ)。

電話に出ないと出るまで着信鳴らされる(-_-;)

そんな厚かましい女性もいるんですから、格好つけるのはやめて行動を起こすべき。

格好つけすぎ × 3 をあなたに送りますm(__)m

返信なかったり、返信内容がお断り系だったら、泣くしかありません(T_T)

だけど、もう行くしかないでしょ?
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この回答へのお礼

>な~んだ、ふつうの女性ですね(^_^;)

そうですよ!(笑)。そして普通の女性以上にナイーブで傷ついてます(笑)。それならば、やはり深く傷ついている部分に触れてはならないと彼も言っていましたけれど、でもやっぱり手がでてきた(爆)。もし無神経な男なら、そのまま押し倒しますよね。だから彼に惚れたんです。

>があなたのことを「好き」なら、もっと行動に表してくると思いますけどね。

とくに情熱的な恋愛感情として「好き」でいてほしくはないんです。それってあまりにも贅沢ですから。
「友達」でいようと言ったことに関して相手の男性性を傷つけたと批判もありますが、これも誤解ですね。最初はそんな贅沢はいらないから、友達として最後には恋愛に発展すればよいのではないかと。だからきっかけは性から始まってもいいと思うんです。でも男性はそうじゃないんですね。こうやって統計的に(笑)。今回学びました。

>「SEX」を拒否されたことから彼が誤解して、彼自身も悩み、距離を置こうとしているのかも知れない。

考えられるのはたぶんこれですね。「(私と)会うとどうしてもやりたくなっちゃう」って実際言われましたし。約束をすっぽかされたのもきっと、過去のトラウマを気にしている延長かなと。憶測なんですけどね。でも希望になるじゃないですか。これも相手の気持ちを配慮することなのかなぁ。

>男ってどんなに相手のことを好きでもSEXすると冷めるんですよね。

あれ?Scotty_99さんらしくない言い方ですね(笑)。セックスに至るまでの時間が長ければ、事の後の相手への執着も深まる、という意見もありますよね。ここらへんどうでしょ?(笑)

>格好つけすぎ 
でもねえ男に関しては相当いやなめにあってきたんですよ、私。もっと傷が浅ければこーんなプライド捨ててぶつかっていけるんですが。というより昔はそうだった。でもそれで傷ついて・・・の悪循環だったんです。

でも・・・やっぱり会いたいのは会いたい。セフレでも何でもいいです。恋って学ばないもの・・・って私だけか!

とりあえず、また玉砕していきます、来週中にでも。それについてはまた報告します。

お礼日時:2006/09/13 20:26

私も再度失礼します^^;



>メールの返事は返ってきます。他愛ない話ですが。そういうグレーゾーン的な相手の態度はどう思われますか?

グレーゾーン的な態度=友達としての態度

なんじゃないですか?

何だか、単純なことを論理で変にややこしくしてしまっているような
気がします。
読んでいて多分、彼は、あなたに人間としての魅力も、女性としての
魅力も、両方感じたんだと思います。(そんな短時間で何が分かる?と
思います?でも一晩も話し合っていれば十分相手のことはお互い分かる
と私は思います。)
それって最高なことじゃないですか?
なのに、”純情な”あなたは、
「セックスを望むならもう会わない」なんてことを言ってしまった。
それを後悔しているのでは?でもそういう自分を認めたくないから
(恥ずかしいから)、いろいろ言って正当化しようとしているのでは?
素直に、「いろいろ考えたんだけど、私にはちょっと考え方に
堅いとこがあったような気がする。素直になれず、傷つけるような
こと言ってしまったならどうか許してください。そして良かったら
また逢ってください」とでも彼に伝えては?
何も言わなくても、彼はあなたの本心を感じ取ってくれると思いますよ。
そして、男と女以外の話もして「人間としての関係」も深めながら、
同時に「男と女の関係」も進めたらいいです。
自分の理想の段取りで、速度で、理想の言葉で、理想の態度で、
関係を進めてほしかった!というのはちょっとワガママだと思います。
彼にも、合わせてあげましょうよ。

・・・って、ヒトのことはいろいろ偉そうに言えますが^^;
私もそんなに素直じゃないし器用ではないので、質問者さんの
気持ち分かりますよ^^(多分^^;)

上記に書いたことが全部、的外れでも、
とにかくあなたは彼に「興味がある」ようです。
興味があるんなら、彼があなたのことどう思ってようと構わない
じゃないですか、彼という人間を、もっといじってみればどうでしょう?(笑)メールの返事は返ってくるようですから、きっとまた
逢えます。
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この回答へのお礼

>単純なことを論理で変にややこしくしてしまっているような
私考えすぎるタチなんです。すぐキスさせるくせに(笑)。

>それって最高なことじゃないですか?

ふたりで店の片隅で、彼はギターを弾き私は歌う・・・。同世代ということもあって、歌以外の「共通のもの」で盛り上がりました。最高の時間だったねと確認しあって。だからこそ「この変わりようは何?」と。
確かに私もいけなかったんです。キスしてもよかったけどすぐに帰ればよかったし、自分のこと話しすぎた。彼も同じように話しすぎた。それはもちろん相手の勝手なのですが、こんなに気になるのなら精神的な話し合いをして、こういう話し合いできるのは自分の周りにいないからとある意味私に頼ってくるような言い方をしなければいいんです。なんて。

>素直になれず、傷つけるようなこと言ってしまったならどうか許してください
うーん、意固地かもしれませんが、それはお互い様なので言えませんし言う必要もないと思います。本当に相手を傷つけたのならそれはお互い様なのです。そういう部分でイーブンではなければ、関係が始まったとしてもこちらがいつも引け目を感じているでしょう。

>男と女以外の話もして「人間としての関係」も深めながら、同時に「男と女の関係」も進めたらいいです。
これは素晴らしいことですね!

>自分の理想の段取りで、速度で、理想の言葉で、理想の態度で、関係を進めてほしかった!

それも彼への思い入れが強い証かもしれません。そして「態度が変わった」理由というのも、何らかの理由があるのかもしれません。そういう余裕って日にちが経ってやっと考えられるようになったんですけれど。というか絶望のうちのかすかな希望のようなものでしょうけれど^^;
やっぱり「やらせない」から連絡が冷たくなったということは考えられません。

>彼という人間を、もっといじってみればどうでしょう?(笑)

ちょっと考えてみます。でもすごいリスキーな賭けになりそう・・・^^;

お礼日時:2006/09/13 20:06

再度レスします。


> じゃあ2度目にあって完全に私はおちないってわかって、でも次の日にメールがくるのは何ででしょ?「また連絡する」って。ここだけが不可解なんです。

これね。。。。わかってないんですよ。
つまり、貴方が思ってる以上に、相手はアホなの!w(もう冷めてるようだから、ハッキリ言いますねw)

ダメだと一度は断られても、何度も挑戦してくる男を見て「私に本気なのね、それなら~(*・・*)」となっちゃうモロい女性も沢山いるので、「いくら時間かけても無駄だよ!バーカ」という女性を見分けられない以上、疲れるまで、もしくは完全受信拒否されるまでやるんです。

私は、そういう人はすぐ受信拒否しますよ。
うざいですから、ほんっと。。

それと、男性の「また連絡する」は挨拶みたいなもので、女性が考える、日本語としてそのまま解釈するような意味はないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まったく同感です(苦笑)。

「昨日も遅くまでごめんね。 仕事大丈夫だった? また連絡しまーす。」
↓(翻訳)
「昨日は傷つけちゃってごめんね。あなたの生活には干渉しません。もう連絡しません」

って聞こえたんです。これは直感で。直感で「あ、もうだめだな」って。そしたら案の定次の日の約束を反故されました。

でも私は、あれ、メールくれてるじゃんって一瞬思ってでも嬉しくて、それでその「勘」を無視してしまったんです。あの時点でメールも受信拒否、名刺も捨てるべきだったんですね。甘かった。でも本当は着信拒否って手段は好きじゃないんですけれどね。

だから真に受けてこっちからしてしまった私(恥)。あーやだやだ!!

お礼日時:2006/09/13 01:58

私も度々失礼します。



ものすごく原点に返りますが、質問者様は彼とどうなりたいのでしょうか?

1.好きだから恋人になりたい。恋人になってからならHもOK。でも彼の態度の急変にとまどっている。

2.もし彼がいい人で、ゆっくり時間をくれるなら恋人になってもいい。Hもその過程でならOK。でも彼の態度の急変にとまどっている。

3.恋人になりたいとは思わない。キスのことは忘れて今後はあくまでよい友人になりたい。でも彼の態度の急変にとまどっている。


質問だけを読むと3っぽく見えたんですが、2でしょうか?

質問者様が彼と純粋にただの友人になりたいのではなく、彼の恋人になりたいのなら、まずなぜいきなり友人になりたいのか不明です。

いい雰囲気だったからキスをした、でもいきなりHは抵抗があったから拒んだら、彼が冷たくなった。でも、こっちはちゃんとつきあいたかっただけなのに…。

ということならわかるんですが。

いい雰囲気だったからキスをした、でもいきなりHは抵抗があったから拒んだら、彼が冷たくなった。でもこっちはちゃんと「友達」になりたいのに…。

ってヘンじゃないですかね??

なぜそこで友達??

彼が遊び人か誠実な人かの議論はさておき(所詮ここで論争しても推測ですものね)まず質問者様がどうしたいのかを決めた方がいいと思います。

彼と純粋な友達になりたいなら、もう少し時間が必要だと思います。キスまでする関係というのは純粋な友達じゃありませんし、少なくとも質問者様の中では、まだ彼をそこまで割り切れてないようです。
今関係を深めると、友達なのか恋人なのか遊び相手なのか、よくわからない関係になってしまうでしょう。

でもずっと文面を見てると、質問者様は彼を好きで、彼とちゃんとした恋人になりたいように思えるのですが…。でも彼の態度の急変から、彼が自分をどう思ってるのか、どう扱ってるのか、わからずに、それでここに質問をしてきているような…。

彼がどういう人物かについては、もう質問者さまの中で答えが出ているようです。
その上で彼を好きならば、質問者様からちゃんと彼に説明し、告白してはどうなのでしょうか??

彼がどういう人なのかは、もちろんこんなところではわかりませんし、つきあってもわからないかもしれません。それはお互い努力して理解を深めてゆかなければならないことですし。

肝心なのは質問者さまが彼をどう思っていて、彼とどうなりたいのか、というほうじゃないかと思いますが…。

この回答への補足

こんばんは。
そうですね、ここは原点に戻った方がいいかと思いますね。

えと、自分の素直な気持ちを、ANo.26の補足で述べたのですが、そこを読んでくださいまし。
そしてwara6876さんのおっしゃるとおり本当は1なんです。
>まずなぜいきなり友人になりたいのか不明です。
それは相手の方がそう申し出したからなんです。女ってそこはできるんですよ。よく男女の友情は成立するか?という普遍的なテーマがあるけれど(このサイト上でもよく議論されてますよね)、男は実は下心があった、女は友情を感じてたというズレがあるじゃないですか。だからテーマは解決しないんでしょうけれど。

>でもこっちはちゃんと「友達」になりたいのに…。ってヘンじゃないですかね??

よって私はそうは思いません。そこが男女の最大の、そして永遠のズレなのでしょうけれど。このようなケースは互いに先走っていたからその部分が短期間で強烈に「明るみ」にでたのではないでしょうか?

>純粋な友達になりたいなら、もう少し時間が必要だと思います。
そうですねー。だからまた会える機会を待とうと思います。そんなチャンスめったにないのに(苦笑)。
相手にメールはもうしません。返信は時間をおいて(←これも事前と事後の変化のひとつ)でも返ってきますが、おざなりだとしたら、さらに傷つきますから。でももし相手からきたら彼と同じように礼儀として返信はしますけれどやはり下心を疑ってしまいますよね。これじゃもう修復不可能ですね。でも今の私のこれが素直な気持ちですね。

>彼がどういう人物かについては、もう質問者さまの中で答えが出ているようです。
そうなんです。逆にセックスをしなかったからある意味曇りのない視点で彼の態度=性格的なもの、が見れたのかもしれません。もしセックスをしてたとしても彼の態度は同じものだったかもしれません。そして今回と同じように別れ際「また連絡する」「友達でいよう」と言われ、純粋な私は(笑)、それをまた真に受けて連絡に一喜一憂していたかもしれません。

となると・・・やっぱりやらなくてよかった。
確かに最高の時間を過ごせて互いに好意はあったけれど、結論を照らし合わせて、私のとった行動は間違ってはなかったと思います。そして「友達」を真に受けた部分は反省すべき点です。

皆さんのご回答では「男ってそういうもの。それを見抜けないオマエが悪い」「尻軽女!」「寸止めされて男が可愛そう」等々ありますが、やはりどれも違います。同時に正当な意見だと思います。

>肝心なのは質問者さまが彼をどう思っていて、彼とどうなりたいのか、というほうじゃないかと思いますが…。

ですよね。正直会いたい。会って今回の件について話ができたらと思います。でも人間として彼の一部(全部じゃありません)はわかったので、もうあきらめます。「一部」に目を閉じて恋愛感情のまま突っ走るには若くはありませんし(ちなみに30代女性です)。
もし今後知り合いとして趣味を通して楽しくやれるのならもうそれで十分です。そんな可能性を「友達」に求めたのですが、その「ズレ」はどうしようもないことなのでしょうか?男女間においては。

補足日時:2006/09/13 01:49
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たびたび失礼します。



質問者さんの質問した意図となにが不満なのかが
正直わからなかったのですが、お礼を読むと少し
自分なりに解釈してきました。

質問は、

「男性は「やらせない」とわかるとそこまで態度を変えるの?」

ですが、心の中は

「私的には実は気に入ってたけど返信が来なくなった。その男性は私に対してどう思ってたの?私がやらせなかったのが悪いの?」

という自責の念もあるのでしょうか?

だとしたら、かわいらしいと思いますよ。

だとしたら、なぜそんなに強がるのですか?

なぜ、そんな不純な形で恋人を作ろうとするのですか?

素直に相手に謝ったり、好きだと告白すればよいじゃないですか?

もしできれば合ってるか間違っているかだけ教えてくださいm(__)m

あと、相手がメールしてこない理由として考えられるのは、あなたの「友だち」という対応が相手を傷つけていると思います。

あなたが「友だち」にこだわればこだわるほど、修復は困難となります。

キスまでしたんだからあなたたちはつきあっている、ですよね?

ちなみに私は30代の男です。
彼女はおりますが、ふつうにお互いの気持ちを確認してから恋愛しました。

この回答への補足

再回答ありがとうございます。

>自責の念
というより自己嫌悪ですね。キスでも簡単に許してしまったこと。

>不純な形で恋人を作ろうとするのですか?
本当は、相手を知った上で徐々に気持ちが高まって・・・という過程が理想というか望ましいのです。知り合ったのは行きつけの飲み屋でした。でもきっかけは先にも申しましたとおり、出会い方は関係ないと思うのですが。
そこにどれだけ形としての差があるのか?とはいつも疑問なんです。
例えばコンパとか人を介しての紹介などで3~4回目に会ってキスしてホテルというパターン(もちろん個人差はありますが、だいたいそのような風潮という事実を踏まえ)と、出会った日にこうなったことと変わりないと思います。
でもやはり段取りを踏むのとそうではないのでは男女共々心理的な変化は違ってくるのでしょうか?ここはぜひ世の男性方の意見を伺いたいです。

例えば男性が即効性を求めているのなら、確かに今回は失望させたと思います。だからいくら友達と向こうが言ってもそれはあまり期待できるものではないと。
本当は顔を合わせるチャンスはそれ以降もあったはずなのですから、私も相手を知りたければ自分のあのときの気持ちをぐーっと抑えて、それで例えば飲みながらとかでも相手を知るようにすべきだったと思います。
友達になぜこだわっているのかというと、相手を知る過程という理由からです。なのでこちらからギターを教えて、ご飯くらいお礼におごるから、って友達らしさを申し出をし、相手もいいよ、と言ったけれどその件についてはまるで何もなかったようにすっぽかされた。ましてや事の前に「いつでも教える」なんて言ったのはセックスのための甘言だったのか、と知って、メールの返信の態度以上にショックだったのです。

>、相手がメールしてこない理由として考えられるのは、あなたの「友だち」という対応が相手を傷つけていると思います。

うーん、それもわかります。わかりますが、では相手の態度はどうなのでしょう?私はセックスをするのならもう会えないって言いました。向こうも最初は一晩だけ、と言いました。その理由は一度関係をもってしまってその後も都合よく会ってくれる人なんていないと思うからと。というわりには過去にいわゆるセックスフレンドはいたらしいです。モテなさそうな人ではないのでまぁ若気の至りというか、そいうことも当然あったでしょう。そこら辺のムジュンにはこだわっていませんが。

問題というか腹が立っているのは、「友達」を申し出たのはむしろ向こうなんです。なので
>「友だち」という対応が相手を傷つけていると思います。
同時に私もこうして傷ついています。
では相手が「友達」と言った理由は何故なのか、
彼も「セックスだけではもったいない」と言っていました。性欲がせっかくの人との出会いを邪魔すると。そのことについては十分話し合いましたが、でも彼も彼の女友達に対しては「キスしたいと思ったことはあるけれど、やはり友達だからそれ以上進めない」という考え方です。

また仮にまだ下心があるとしてそのチャンスを「友達」にかけたとしても、こうした態度の変わりようは目的と逆行しているわけです。

楽器を教えたくないのならはっきり言えばいい。まだセックスをしたければそれも言えばいい。メールの返事は返ってきます。他愛ない話ですが。そういうグレーゾーン的な相手の態度はどう思われますか?これは彼を責めているのではありません。もうそれは自分の中で解消しました。相手の心理的なものというか意図していることが見えないんです。

----------------------------------------------------------------
きっとScotty_99さんはきちんと段取りを踏まえる方なのでしょうから、こういう出会いは信じられないかと思いますが、男性の対応についてもある程度思うところもあると思いますがいかが思われますか?率直なご意見をください。

補足日時:2006/09/13 01:25
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いろんな意見がありますね。



どうだろ?本気だったら、やらせない女だとわかっても、ずっと好きだって態度変わらない人も何人かいましたけど。。

あ、このあいだ知り合ったアホ親父は、「落せない女口説いてメールしたり電話したりするのは時間の無駄って気がしてきたよ^^」なんつー、信じられないふてぶてしいメールをよこしてきました。

そんなことこっちに関係ないことなのに、わざわざ自分に言ってくるってところにプチンときたので、メール返事も含めて完全無視していたら、自分の失敗にやっと気がついたようでじたばたしてました。Hだけが目的であっても、それに執着が強ーい人だと、今更どうあがいても無理だとどこかで諦めはあっても、そういう女(自分の自信あるやり方で落ちなかった女)がなかなか忘れられないっていうのはある気がします。
この人に限らず今までの経験からなんとなく。。

キスまでさせたら、Hできるとかなり期待しますでしょうね、男の場合。。。それだけは、覚えておいたほうがいいですよ。
「そっちから勝手にしたんだろが!」って場合でも、相手は期待します。だから、迷いがある人相手には、雰囲気がどうのに流されることなく、逃げきることですw。

ただ、「約束をすっぽかされたり」というのは、気持ちが変わったからどうのこうのじゃなく、この人の本質だと思いますよ。
だから、もしこの人の彼女になっても、気分によって悪気なくそういう事する人だと思いますね。
そんな人相手に悩むのは、時間もったいないです。
世の中いい男い~~~っぱいいます~。

この回答への補足

>「平気的いい人」
訂正です。

「平均的いい人」

補足日時:2006/09/12 20:33
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この回答へのお礼

うーん、・・・おっしゃるとおり!です。・・・
私も

>この人の本質

だと思います。たぶんそこに一番失望したのかも。だっていい人に見えたんだもん(笑)。
じゃあ2度目にあって完全に私はおちないってわかって、でも次の日にメールがくるのは何ででしょ?「また連絡する」って。ここだけが不可解なんです。皆さんのご回答のようにもうやれないってわかったら、一応メールするなんて恋人同士の義務のような面倒なことするでしょうか?
でも実は私、何となく直感したんです。「もう連絡しないよ」って聞こえました。掃除中に。そしたら当たってた(笑)。
もともとあれだけ盛り上がってて彼とやらなかったのも、身体が拒否してたんです。そしてこのような結果への勘が働いたのかもしれません。
話が合うからこそ、いい人とは限らないんですね。人って色々な要素で構成されているから。実際「平気的いい人」かもしれないけれど、性欲からむと悪い人になる人なんて一杯いるし。

>キスまでさせたら、Hできるとかなり期待しますでしょうね、男の場合。。。それだけは、覚えておいたほうがいいですよ。

はい、勉強になりました。やはり男性は女性とは違う生物・・・ゆえに惹かれ合うんですね、永遠に・・・。

お礼日時:2006/09/12 20:29
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