上司とのW不倫をやめました。共に40代です。
知り合って5年、体の関係を持って6ヶ月です。
相性もよく、不倫という以外はとても楽しく、大好きな彼でした。(セックス以外でも)
関係のあった6ヶ月は、常に罪悪感があり、逢っても逢えなくても苦しかったです。
「逢おう。いつもの所で待っている」と彼からメールが来て、「もう逢わない」と返信しました。
喪失感でいっぱいになりました。
ただ逢わないとは言ったものの同じ会社(今は支店が違
う)なので、全く会わない訳ではありません。
会社を辞めても彼の仕事は、私の父と取引があります。
プライベートなメールも電話も今はしていませんが、仕事の都合上、連絡先を消すことはできません。
会いたいとは言いませんが会いたいと思ってしまいます。
今は寂しいです。自分の弱さに腹が立ちます。
彼は今の所連絡して来ません。もともと週1回の連絡でした。
私はずっと前のように話するだけでいい、会いたいと思うのですが、そう思う自分を止めたいんです。
意志が弱いんです。どうしたら忘れられますか?
友達のように付き合っていきたいと思うのですが、男性はそんな事できるのでしょうか?
アドバイスお願いします。
No.7
- 回答日時:
ちょうど同僚にそのような相談を受けたので、彼女の当時の気持ちを載せますね。
男性(既婚者・家庭内別居・仮面夫婦状態)、女性(独身)、3年半の付き合いだった。
好きだったけれど罪悪感から彼女のほうから男性を振った。けれど、お互い未練が残っていたので別れて数週間後に「友達として」何度か会うことに。すると、やはり彼のほうから復縁を迫られ、彼女は嬉しさと同時にまた罪悪感が押し寄せてきて、こんな思いをしたくないから別れたのに、と思って友達づきあいも解消しました。
さいきん彼女は男性が沢山いる場所にみずから出向いたりして気をまぎらわせているらしく、そのときは楽しいけれど、やはり一人になると元彼のことを思い出して泣いてしまうようです。その彼女は今でもその男性に会いたくて、会いたくて、仕事も手につかないようです。
男性のほうは、今は奥さんが修復に向けて頑張っているらしく、その気持ちにこたえなきゃ、と彼のほうでも(同僚のことが忘れられないながらも)家族サービスに精を傾けています。その男性と同僚は、今はきっぱり連絡を絶っている状態です。
境遇が今のあなたと似ていますよね。たとえ友達に戻ったとしても、同僚の例のように、どちらかに気持ちがあるうちは友人関係なんて絶対に成立しません。思い出に変わるまで気持ちのコントロールをするしかないと思います。
NO6さんがいいこと言ってます。
「不倫を続ける罪悪感より、自分が辛い気持ちになった方が楽なんではないでしょうか?」と。
同僚も、まったく同じ事を言ってました。罪悪感を持ち続けるよりも今の辛い状況のほうがまだ耐えられる、と。あなたから連絡すれば、その男性は絶対に喜んで応じると思います。男性側に罪悪感のある人って少ないので。。。あなたがここで強くならなければ、また元の木阿弥ですよ。
今はお辛いでしょうけど、頑張って乗り越えてくださいね。応援してます。
お答えありがとうございます。
こんなこと誰にも相談できず、背中を押してもらえず、辛いです。
www152様の優しい言葉とても嬉しいです。
>不倫を続ける罪悪感より、自分が辛い気持ちになった方が楽なんではないでしょうか?
その通りです。
わかっているんです。私がしなければいけないこと、強くならなければならないこと。
だから「もう逢わない」と彼にメールしました。
送信を押す指が震えていたのを今も思い出します。
>あなたから連絡すれば、その男性は絶対に喜んで応じると思います。
たぶんもともとは不倫否定派の彼は連絡しないと思います。
私と関係するまでは、彼の元上司の不倫を非難していましたから。
彼が私に未練を持たないだろうと思うのは、寂しい気もしますが、
自分には良いことだと思います。
彼のことが吹っ切れるように、家庭のあり方を考えようと思います。
いくつもの辛いことがありますが、頑張っていくより他ありません。
No.6
- 回答日時:
>崩壊寸前の家庭なので夫が私に愛情があるとも思えませんが。
お辛い状況です。
今後、貴女自身のことだけを自分でじっくり考えて過ごさないと
精神的にメタメタになります。
好きになってしまうのは仕方ないです。
>私はずっと前のように話するだけでいい、会いたいと思うのですが
これ、正直 ”無理”じゃないですか?
やっぱり吹っ切れてからじゃないと 何かの弾みで再燃するでしょうね。
>友達のように付き合っていきたいと思うのですが、男性はそんな事できるのでしょうか?
どうでしょう。相手次第じゃないかな。
第三者的に見ないと無理ですね。
↓
※相手によっては都合の”いい関係”持ちかけてくるかもしれません。
今は逢っていないので このままなんとか 今まであった”関係と空気”を 辛かろうと断ち切るしかないと思います。
友達は都合の良い あなたの言い訳になってしまうと思います。
最後に、、、 一つだけご自身に問いてください。
『主人とうまくいってたら 彼を好きでも”不倫”はしなかったのでは?』
この回答への補足
お答えありがとうございます。
>『主人とうまくいってたら 彼を好きでも”不倫”はしなかったのでは?』
たぶんそうだと思えます。
私は争いごとや喧嘩が嫌いです。好きな人はいないと思いますが。
喧嘩になるくらいなら自分我慢するという生き方をしてきました。
今回はこんなことになりましたが。
危険な領域には近づかないと思います。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
辛いのは当然かと思いますよ。
だって辛いスチュエーションがたくさんあるんですから。
彼を好きなのに別れの選択をしないといけない辛さ。
彼の方は貴方が会いたいと言えばきっと会ってくれるだろう(男はそうですよ)そういう甘さで悩む辛さ。
彼から完全にシャットアウトしてくれた方が踏ん切りが着くんでしょうけれどね。
付き合って半年しか経ってない、一番ラブラブな時期。
これが半年、1年も顔も見ないで貴方が辛いと言ってるのでしたら、その恋は本物?と思いますが、たかが数週間ですもん辛いのは当然です。
貴方は自分の立場をしっかりと地に足を付けて考えた方がいいですよ。
辛いから会いたいからと自分の気持を優先にして甘えてしまったら、益々泥沼にはまります。
どうせ、お互いの家庭は守っての不倫なんですから
貴方が彼を好きでいる限り満たされない気持は常に付きまといます。
相手も本気、貴方も本気、自分達の家族に罪の償いをする覚悟で未来のある付き合いじゃないんでしたら、遅かれ早かれ別れがきます。
決断を引き伸ばしにしても、又今と同じ気持を味わうんです。
だったら、今ばれないうちに終わりにした方がせめてもの家族への罪滅ぼしかと思います。
ご主人を裏切ってきたのですから、そんな辛い気持ちも自分を卑しめる為に必要だと思いますし貴方も不倫を続ける罪悪感より、自分が辛い気持ちになった方が楽なんではないでしょうか?
それと一度肉体関係を持った男性、好きなのに別れた男性と友達でいたいなんて、甘いです。
貴方がそういう形でも繋がっていたいと言う気持がある以上、完全に別れられないと思います。
いっその事会社を辞めたらいいと思います。
事情は分かりませんが貴方が会社を辞めればお父様の取引の関係でも彼とは関係ないんじゃないですか?
時間が経つのをじっと待ちましょう。
こういう場合はやっぱり時間しかないと思います。
お答えありがとうございます。
親身なお答え、身にしみます。
ばれていない今、傷つくのは自分だけですから。
今まで争いごとになるくらいなら、自分が我慢さえすればいいと
決して危険な領域に近づかない生活をしてきただけに
とんでもないことをしたと後悔しています。
上司と部下としては、申し分のない関係を築いていただけに(肉体関係を持ったのは彼が転勤し支店が別になってから)元の関係に戻りたいと考えてしまいます。
自分ではわかっていることなのに、甘いです。弱いです。
自分で逢わないと決めた以上、全うします。
自分と時間との戦い、頑張っていきます。
No.4
- 回答日時:
元の関係に戻るのは難しくは無いと思います。
大人になって考えて見るいい機会だと思いますよ。
寝る事は誰でも出来る事ですからね。
大切な人(ご主人も親も子供も彼も・・)は大事にするべきです。
当分は音信不通にして『無くすもの・得るもの』を
考えて見て下さい。
自分の気持ちを抑えるのは自分自身との戦いです。
他人が何を言おうとブレーキにはなりません。
あなた自身、わかっているでしょう。
あえて傷をえぐるのでは無く起きた事はすでに過去です。
今後、そういう行為をしないと心に誓うしか無いと思います。
頑張って下さい。
お答えありがとうございます。
No.4様ご指摘のように甘いんです。
自分がするべきことははっきりしています。自覚しています。
kingyochan様のお答えに思わず涙がこぼれました。
誰にも相談できず、背中を押してもらえず、辛かったです。
「無くすもの・得るもの」それを天秤にかけて、今まで夫と暮らしてきました。
彼との関係で「無くすもの」が大きいのは一目瞭然です。
彼と同じ支店で仕事をしていたとき、ひたすら彼の成功のために
上司である彼と同僚の間でいいパートナー・サポートしてきました。
今度は彼の幸せを考えるように自分の幸せや
夫や子供の幸せを考えるようにしようと思います。
No.3
- 回答日時:
はじめまして。
不倫に限らす、失恋は誰だって何だって苦しいし、悲しいし、自分の弱さと後悔と苦しさで毎日毎日泣きながら日が経って、何とか生活が立て直っていく中でやっと楽になれていくものです。
どうしたら忘れられるかなんて、みんな自分で解決策を模索するのではないでしょうか?
誰かに相談しても結局自分しか超えられる本人はいないんです。泣いて泣いて、辛くたって毎日やっていかなきゃいけないし、恋愛は楽しいことばかりじゃないですよ。あくまで憶測なのですが、恋人としてやっていけないからと言って、「友達で良い」というのは本心ではなくて、どうにかすがりたい、それでも彼が好きという気持ちの表れだと思います。
ですが、ちょっと甘いかなという印象を受けました。自分の家族を差し置いて恋愛してきたのだから、終わりを自分で選んだならそれを全うして下さい。
不倫で、「逢えなくて辛い」「罪悪感でいっぱいだった」「実らないけど本気で愛してた」は、本人達だけで通用する言い訳にしか他人には映らないというのが現実だと思います。恋愛してる本人達はそういう風に苦しいんだとは思いますが、それでも好きだったなら実らないことも辛いのも受け入れた上で恋愛しないと、甘く聞こえてしまうんじゃないでしょうか。
貴方の家族や相手の家族のことを考えてみて、それでも全て失っても一緒に居たいなら、ちゃんと離婚して白黒ハッキリすれば良いと思いますよ。
ぬるま湯の中で許されてるから、意思の弱さが出るんじゃないでしょうか?
今後、淋しさに負けて彼を選んで、その結果全て失って相手の奥様からも慰謝料を請求され、自分の家族の人生も傷付けるリスクを負っても彼を選ぶ意気込みや覚悟があるなら、また話は別だと思います。
生意気ながらも回答させて頂きました。
ご回答ありがとうございます。
親身なお答え嬉しく思います。
相談したくても胸のうちを打ち明けたくても話せる人はいませんから。
今まで嫌なことには目を背けてきました。
喧嘩や揉め事になりそうなことには、近づかないで来ました。
冷え切った夫婦が一緒にいるのも面倒が嫌だから。
夫のグチも不平も言わないと決めていました。
彼にも家庭の話は一切していません。
彼と会っているときも嫌なことがあっても明るく振舞っていました。
逢わないと決めたとたん、張り詰めていた糸が切れたみたいです。
>「友達で良い」というのは本心ではなくて、どうにかすがりたい、それでも彼が好きという気持ちの表れだと思います。
嫌いになって別れない以上ずっと彼が好き。だと思います。
>終わりを自分で選んだならそれを全うして下さい。
その通りです。自分で選んだことです。
以前の強さを取り戻すよう頑張ります。
No.2
- 回答日時:
ご主人に全てをお話しすることを考えてみましょうよ。
とてもできないでしょう?ご主人と相手の男性の二者択一で考えれば、自ずから答えが出てくるのでは?貴方の質問からご主人への申し訳なさが読み取れないのが気になります。
ご回答ありがとうございます。
家庭内別居でただ世間体とお金の問題から離婚しないでいる夫婦ですので、お互いに対する愛情のない状態が既に8年近くになります。
なぜ別れないか不思議ですよね。
二者択一で考えると彼を取りたいですが、彼は家庭を取るでしょうね。
私を取ることは仕事も失いますから。
No.1
- 回答日時:
友人の話ですがW不倫で離婚しました
一緒になりたいほど好きで、彼女の方は元旦那とは縁が切れました
しかし友人の離婚から3年もたつのに男性側は未だに奥さんとのつながりがあります
離婚してと再婚したいと思い、一緒に暮らしているのですが、奥さんと縁が切れない事が友人にとって相当ストレスになり、精神的に病気になりました
病院の話によると長年時間をかけなければ治らないだろう、といわれ、症状は悪化していくばかりです
結局中途半端な状態が彼女にとっては一番の負担になっているんです
彼のことを好きな気持ちは分かりますし、会いたい気持ちも止められる物ではないと思いますが、私は友人を見ていてこの人にさえ出会わなければ・・・と思ってしまいます
男性側の奥さんとは面識がありませんので今どうされているかは知りませんが、話を聞く限りやはり苦しんでいるとしか思えません。
友達付き合いを考えているようですがあなたはその距離が保てますか?
会ってしまえば元通りではありませんか?
冷たい言い方になるかもしれませんが、別れる、もう会わない、連絡をとらない、思い出にする覚悟が出来ていないように思います
彼以外のことで何か打ち込めるものを見つけてください
関係が断ち切れないなら、全てを捨ててでも一緒になる覚悟で元に戻ってください
ご回答ありがとうございます。
逢いたい気持ちで一杯です。
彼を慕って5年間彼と一緒に仕事をし、実家への出入りを見ていました。
すっかり冷え込んでいる家庭を修復するのに疲れ果てて彼と関係を持ちました。
不倫する人の常套句ですね。
お互いの立場上思い出にするしかないのですが、終わりにする覚悟も、
もちろん関係を続ける覚悟もできていないのは、ご指摘の通りです。
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