結婚を白紙に戻したいと言われました　その後

Question

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2462864で質問しました。

今日、彼とまた話をしました。
「気持ちは変わってない？」と聞くと「白紙じゃなくて１年延期したい」と言われました。

（彼の言い分）
・入籍日はもとの予定日だった１１月２２日に一年延ばしたい
・それまではお互い実家に戻って生活したい（付き合いは続行）
・休みの日は私と遊んだり友達と遊んだりしたい
・実家にいる間は、趣味である車いじりを再開したい
　（自分の納得する程度までは、改造にお金をかけたい）

私は「１年後に入籍と決めて、もし順調に結婚ということになったとして、
住むところはどうするつもりなの？」と聞きました。
私にどうしたいかと尋ねられたので、自分達だけで暮らしたいと言いました。

たとえば、結婚資金を貯める為に・・・という理由であれば納得できます。
でも彼は（恐らく）車の改造を結婚前に済ませてしまいたいのだろうと思いました。
その為には、結婚していてはお金が自由にならないから・・・。
私は２人で暮らしたいと伝えたのに、彼は趣味や遊びで目一杯。

最終的に「俺達、これで別れちゃうの？」と言われました。
「そんなこと誰にもわからない、二人の努力次第でしょ」と答えましたが
彼はなんというか・・・動揺？　焦っていました。

私も離れた方がいいと思うようになりました。
自分ももっと人生を楽しまないとダメだと・・・。
１年という期限を言い出したことは良い事だと思いますが
彼の言い分がとても身勝手に感じました。
結婚したいと思った私が、勝手だったのでしょうか？

今は、離れることで彼が何か気付いてくれたらいいな。と願っています。

gondesu · Accepted Answer

こんにちは。

前回の質問も見ました。
彼的には、結婚したいけど自分の自由も削られたくない気持ちが物凄く強いと感じますね。
「まだ遊び足らない」っていうのが本音ですし、足らないから結婚を１年延期したいと言ったのだと思います。

実家に戻って生活したいのも、稼いだお金を車や友人との飲み食い代に回したい表れだと感じますし、休みの日は自分の気が進む方（質問者さん・友達・車）と遊んだりしたいという気持ちと、何より結婚より目先にあるのは趣味の車イジリが彼的には最優先なんでしょう。

自分達だけで暮らしたいと口にしたのも、残念ですが結婚へこぎつけたい・話しを途切らせたくない言い訳ですね。
「俺達、これで別れちゃうの？」と言う言葉に、「二人の努力次第」と予想外の言葉に動揺し焦っているところを見ても、結婚に対して考えが甘いと思います。

私も車イジリは好きで、独身の頃は稼ぎの殆どを車に費やしてきました。結婚して小遣い生活になってからは考えが変わり、生活の中心が「自分」から「家族」に変わり、今まで自由に出来てたモノが出来なくなった事に対し、不満より納得が多くなってます。

言葉がキツクてごめんなさい。
入籍を１年先延ばしにする理由が、Lily1225さんの事じゃなく「車」です。
彼はLily1225さんよりも友人の方が大切なのです。
もうここで、結婚の２文字が消えてもおかしくないと思いますし、彼にとって今一番大切で重要なのがLily1225さんではなく車・友人なのですから。
それを理解し、このまま実家暮らしに戻り１年を待つのもLily1225さんの考えですが、質問を読む限りでは１年が２年・３年とズルズル先延ばしにされる可能性が残ってます。

厳しい言葉で傷つけてしまったかも知れませんが、ここで決断しないと、ズルズル無意味が関係が続いてしまうと思いますよ。

gondesu · Answer

＃７です。
お礼ありがとうございました。

今の状況やLily1225さんの気持ちを彼の両親に話しても良いですが、先ずは自分のご両親に話をしてからの方が良いと思いますし、それから彼の両親に話をした方が良いかもしれません。

今夜のLily1225さんは、いつもと違う対応で今夜は良かったのですよ。
セックスも拒否して当然です。実家に泊まりたかったら泊まってくればとだけ突き放したように言うだけで十分です。
もうLily1225さんの心は彼から離れているし、新たな道に歩みだしたワケですし、嫌いになったというより呆れて話す気にもならないのが正直な気持ちだと思いますし、もうLily1225さんの気持ちに正直になってこれからは過ごす方が良いと思いますよ。
今の状況だと、１年待っても結婚できる保障がありませんよね。他の方が言ってましたが、入籍を１年延期するのが結婚の為に資金を貯めるとか新婚生活の為になるものなら良いですが、自分の趣味だけの為に１年なんて子供みたいな理由で平気で延伸を打診するぐらいですから。

恋愛から結婚した人たちは、それぞれ事情や状況が違いますが２人が同じ方向を向いているから「結婚」する・出来るものだと私は思います。
そして、結婚後も２人が同じ方向を向いているからこそ、楽しい事ばかりではなく時には辛い事があったり意見がぶつかり合ったりする事があっても、話し合いをし本音を出し合いながら２人でそれを乗り越えてまた同じ方向を向いて一緒に歩んで行くものと私は思います。
でも、今のLily1225さんたちは向いてる方向が全く違います。結婚したいと思ったLily1225さんは勝手だったとは思いません。結婚が具体化して行く中でお互いのスレ違いを入籍前に分かったのですから、それだけで十分ですし、Lily1225さん自身が結婚って何だろう？と気づき考えることが出来ただけでも十分だと思います。

かなり長い間Lily1225さん自身も苦しんできたと思います。
もうここで頑張ってきた自分を褒め、気持ちに素直になりませんか？
今回の事が、これからの人生必ず良い経験になったと思いますよ。

長々とゴメンナサイ。

victoriapark · Answer

くどくどと言いたくはありませんが、兄貴から言われているような気持ちで聞いてくださいね。これを最後とします。

惚れた者同士、何がどうなってもとことんぶつかって話し合ってください。ときには饒舌に、ときには寡黙に、ときには激高してもいい。傷付けあってもいいんです。ただ、傷つけた相手を癒してくれる者は自分であって、相手であるということを決して忘れずに。

拝見させていただいた限り、ただお互いに若いというだけで、決定的なものはないと思います。
一度、お二人の共通した『目的』を見つけた方がよろしいです。
過度の目的はプレッシャーですが、例えば両親と一緒に温泉旅行ってのもお洒落でしょう？

夫婦が長続きする秘訣は『共通の目的』があるか否かです。

グッドラック！

kadowaki · Answer

思うに、質問者さんがきちんと将来を見据えているのに、彼氏の方は人間的にまだ結婚適齢期に達していないのかな、という気がしました。

＞「気持ちは変わってない？」と聞くと「白紙じゃなくて１年延期したい」と言われました。

問題は、彼氏の心の中に一年後の結婚生活に向けてのはっきりとした展望があるのかどうか、それとも取り敢えず自分の趣味に没頭できる期間を確保したいというのが本音ではないのか、という点だと思います。

彼氏の言い分の全てが問題だとは思いませんが、二つ目の言い分「それまではお互い実家に戻って生活したい（付き合いは続行）」については、その真意をきちんと確認なさった方がよろしいでしょうね。
というのも、彼氏がこの間、質問者さんとの（付き合いは続行）で、何を求めようとしているのか、同じ男としてちゃんと察しがつくからです。

＞最終的に「俺達、これで別れちゃうの？」と言われました。
＞「そんなこと誰にもわからない、二人の努力次第でしょ」と答えましたが彼はなんというか・・・動揺？　焦っていました。

これでいいと思います。
ここは、意を決して、くれぐれも彼氏に甘い顔を見せないことです。
でないと、少し距離を置こうとしたことの意味がなくなってしまいます。
二人が離れて暮らすことにより、彼氏に、それが自分にとってどんなに辛いか、寂しいか、今まで自分がどんなに身勝手だったか、彼女と早く一緒に暮らしたい、そのためなら多少の犠牲も厭わない、という気持ちになってもらうことこそが重要なのですから。

＞今は、離れることで彼が何か気付いてくれたらいいな。と願っています。

彼氏が一年後に人間的に成長し、質問者さんのことを自分にとって得難い、掛け替えのない女性だと気づいてくれたら、質問者さんも大喜びで結婚相手として合格点を付けて上げて下さい。
彼氏には、是非、この一年間が自分にとっての修業期間であり、男として試されているんだ、と自覚してほしいものですね。

suzume00#2 · Answer

前の質問にも回答したものです。
一回ちゃんと別れた方がいいです、ほんとに。

彼からの申し出ってはっきり言って「キープ」の申し出でしょ？飲み屋のボトルじゃないんだからさぁ。

それと、こういう男性に振り回される人って、大抵「彼を信じたい」って言うんですよ。
その言葉に嘘は無いんだけど、根底には「自分に対する自信の無さ」が、ある気がするんですよね。。。

pya-pyan · Answer

一度別れて、それこそドラマじゃないですが、
「1年後の今日、お互い気持ちがまだあったら再会しよう」と言って別れた方が良いと思います。

22歳だと、異性も含めやりたい盛りでしょう!
それでも彼が結婚も含め、あなたを思ってくれているのなら、本物です。

もちろん質問者様も異性だけでなくもっと友人を含め楽しんだ方が良いと思います。
私なんてある特定な彼女は別にして、22の時結婚なんて考えてもいなかったです。
まだ自分に余裕がなかった感じがします。
(今でもですが)

nanarinsan · Answer

なんというか自分勝手な彼ですね。
これで本当に結婚する気があったのでしょうか。
私は車のことに関しては素人ですが、私の知り合いは車が好きでたまにレースとかにも仲間と参加してたみたいで１台の車に手を入れること５００万ですよ。（もうその車は手放しているようですが）
妹の旦那も車が好きで、子供ができたらたぶん手放すだろうと私はおもっていますが、なにかにつけて、「ちょっと故障した」「塗装を直したい」などなど、お金をかけているようです。

なのでこの１年で車を改造？したいだけして、あなたと結婚するころにはお金は貯まるどころか、少なくなっている予感がします。

まぁでも男の人ってなにかしら収集癖があるというかこだわりが強いところがあって、私の旦那も本が好きで、読まなくなった文庫本などがクローゼットにいっぱい。捨てようとしても本気で怒ってくるのであきらめています。
たった一つの趣味として許してあげるか、あきらめるか・・・。

私が同じ立場ならさっさと別れちゃいますけどね。お金かかりそうな趣味をもつ旦那って嫌だし、趣味よりなにより自分を最優先してもらいたいですから。

victoriapark · Answer

少し落ち着かれたようですね。他人事ですが少し安心しましたよ(^^

今回の二人が選んだ結論はとてもいいようにお見受けします。あなたもまだお若いのだし、これを機会に色んな人を見るひとつのチャンスです。
そして、未熟な彼が成長するのか？も確かめることができますから。

勝手であるのは、彼であってあなたではありませんよ。
今夜は落ち着いてオヤスミくださいな。

hujibakama · Answer

２６歳の娘がいます。
今、娘が結婚したいと言う相手もいろいろ問題を抱えています。それを娘もそれを自覚しています。
反対すれば、却って突っ走ってしまうと思い、私は強く反対はしていません。それでも、大人の私からすれば、苦労が見えます。
すぐに別れろとも言いません。今は、彼といることが楽しいのでしょうから、それもいいと思います。でも、結婚はもっと慎重に考えて欲しいと思っています。
結婚は、生活です。世間、彼の親、親戚とのかかわりもあります。彼の周りのものすべてを受け入れなければならないのです。彼一人ではありません。
それがで来ますか？と娘に問いかけています。
そのうちまた、もっと娘に合った人が現れるかもしれませんし、他の人と付き合って、やはり今の彼が一番と思うかもしれません。
この頃の方は、ダメならバツイチでもいいや、と簡単に考える人がいるかもしれません。でも、それはとっても大変なことのようです。できるなら、そういうことはさせたくありません。
あなたは、娘よりまだ若いのです。焦らずじっくり彼を見てください。

結婚を白紙に戻したいと言われました その後

こんにちは。

この回答への補足

＃７です。

くどくどと言いたくはありませんが、兄貴から言われているような気持ちで聞いてくださいね。

この回答への補足

思うに、質問者さんがきちんと将来を見据えているのに、彼氏の方は人間的にまだ結婚適齢期に達していないのかな、という気がしました。

この回答への補足

前の質問にも回答したものです。

一度別れて、それこそドラマじゃないですが、

なんというか自分勝手な彼ですね。

少し落ち着かれたようですね。

２６歳の娘がいます。

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