彼の言うことが二転三転・・・もうよくわからなくなった

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2464621.htmlで質問しました。今回で３回目です。

彼から結婚の話は延期したいと言われ、少し離れてみようと思ったら
やりたかったことをやってみよう！と考えられるようになりました。
彼に固執していた部分があったなぁ・・・と自分の中にも反省点はあります。
彼が一人の時間が欲しいと思うのも理解していかなくてはいけないと考え、
（今日は仕事が休みだったのですが）別行動にしよう、と言いました。
彼にとってはそれが「嫌われた、冷たくなった」と感じたようです。

彼は実家に一旦帰りご両親に話をしたみたいです。
お父様からは怒られ「お前はワガママだ」と言われて帰ってきました。
「１年経ったら気持ちは離れちゃうの？」と聞かれたので
「わからない。私が待つ理由もよくわからない」と言いました。

「私を誰かにとられるのは嫌だ。だったら予定通り１１月２２日に籍を入れたい」
「それまでの間は実家に帰るか、○○も一緒に来て欲しい」が彼の言い分です。
来月の２２日なんてあっという間だし、準備しなければいけないこともあります。
彼の遊びたい欲求は到底叶えられないだろうな・・・と思い、そう伝えると
彼は結局「やっぱり実家には帰らない」とも言い出しました。

とりあえず一旦は実家に帰って自分のやりたいようにやるべきだと言いました。
今私を失いたくないという気持ちで実家に帰るのをやめたところで、
実際に帰って、私と離れて見なければ本当のことはわからないと思ったからです。

彼も仕事のことや今後のことがプレッシャーになり、不安定になっているとは思いますが、
彼の言うことが二転三転しすぎて、よくわからなくなってきました・・・。

不安で自信がないのでしょうか？どうしようもなく子供なのでしょうか？

No.1 ベストアンサー 回答者： affection 回答日時： 2006/10/12 11:42

以前の質問はさらっとしか読んでいませんが気になったので言わせていただきます。

辛らつになりますがあなたのためを思って言っているつもりですのでご了承ください。

あなたは客観的なアドバイスがほしいのだとは思いますが結婚するのはあなたです。それに皆あなたの実体を知りません。
なぜ一から十までここで解決しようとするのでしょう。自分のことを自分で決められないようではたとえ結婚したってうまくいくはずがありません。

あなたも彼も親の言葉に左右されている状態では絶対に結婚はうまくいきません。
＞不安で自信がないのでしょうか？どうしようもなく子供なのでしょうか？
あなたも同類です。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

仰るとおりですね・・・。ここを頼りすぎている面がありました。
こちらの意見はあくまで色々な方の話を聞き、最終的には自分で決めたいと考えていますが
他の方から見れば、自分で考えろよ、という話ですよね。

私は彼から延期の話をされるまでは彼と幸せになるんだ！と思っていました。
不安も色々ありますが、乗り越えていけるものだと思っていました。

彼も延期したいなんて言うまでは色々悩んだのだと思っていても理解が出来ず
今回も言うことが昨日と全く違ってると思えて、相談してしまいました。

親切な回答者様を頼りすぎてしまって、申し訳ありません。

お礼日時：2006/10/12 11:50

No.18 回答者： nana_mi 回答日時： 2006/10/15 01:07

結論が出ないまま　月日だけが迫ってきていますよね。

彼の中に迷いがある以上　結婚後の生活のことを
相談しても無理なような気がします。
問いただされれば、その場をしのぐ為に考えは二転三転とするでしょうね。
この状態だと最悪の場合　式の間際にキャンセルと言う自体にも
成りかねないですよね。
こうなるとお二人の問題だけではなくなってきてしまうと思います。
残念なことですが、あなたの親を通して　
きちんとした態度で　結婚式の白紙と式場などの取り消しを
されたほうが良いのではないでしょうか?
その上で　二人で　又　恋人同士になれればそれもいいでしょうね。
貴方の中でも　こうした彼の一連の態度を見ていると
好きで一緒になろうと思った人だけに、彼を
理解できないご自分が情けなくなったり
悲しくなったり、それでも何とか前向きに話し合おうとされ
距離感を感じながら嫌気もさしていらっしゃるのではないですか?
これから先の情勢を深く考えるより　月日のなかで
相手の姿勢を見ていくうちに、結論が出ることもあると思います。

貴方にとって　心労もおありでしょうし
お気の毒でお察ししますが、このまま流されてたとえ
結婚しても上手くはいかないと思います。
お二人に　幸多かれと願っています。

この回答へのお礼

月日が過ぎていくのは、私のせいだと思います。
彼は、私がいなくなったことで
「私を追い詰めていた、自分勝手だった」とようやく口にするようになりました。
ただ、また二転三転するかもしれません。
それを見極める為にも、今は時間が必要だと思いました。
式場はまだ下見の段階で予約等はしていないので大丈夫です。

＞貴方の中でも　こうした彼の一連の態度を見ていると好きで一緒になろうと思った人だけに、
＞彼を理解できないご自分が情けなくなったり悲しくなったり、
＞それでも何とか前向きに話し合おうとされ距離感を感じながら嫌気もさしていらっしゃるのではないですか?

途中の段階では嫌気というか何故ここまで頑張らなくてはいけないのか？２人のことなのに。
と、ずーっと思っていました。今は頑張っていないので楽です。
彼に対し、負担になることや不安、自信のないといったマイナス面を言うようになりました。

少し時間をかけて、もう一度彼をみたいとも思っています。
その中でもダメだ・・・と思うのであれば、今度こそもうやめます。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/10/16 10:54

No.17 回答者： t4-net 回答日時： 2006/10/14 15:53

一連の質問内容を読ませていただきました。

今は入籍するべきではないと思います。
お互いや周りの家族が不安を抱えたまま結婚したって
面白くないでしょう。
それだけです。

まだ若いし、出産だって焦る年齢ではありませんね。
仕事をして、お金を貯めて、好きなように遊んで。
納得が行くまで独身を楽しんだほうがいいです。
お互い好きならあと５年同棲を続けたっていいと思います。

彼氏さんの言うことが信じられないのは
口先だけだからです。
例えば、問題の車に使うお金のことだったら
１年か２年、実際に貯金をしながらキチンと管理できるかどうか
見定めてやればいいのです。
せっかく同棲してるのですから。
「口先だけでは信じられない。実際に行動で示してほしい。」
こう言ってみましょう。
時間はかかるかもしれないけれど、不安を抱えたまま結婚するより
ずっといいと思います。
後悔しない選択をするには、時間が必要です。

時間が経ったら離れて行っちゃいそうだから
今すぐ結婚して離れられないようにしたいという考えは
人を馬鹿にしてるとしか思えません。
どんなに時間がたっても、年を取ってジジイになっても
一緒に居たいと思えるような男でなければダメでしょう。
そのためには、やっぱり行動で示してもらわないと。

どうか、幸せになってくださいね。

この回答へのお礼

私がふらっといなくなってしまってから数日経ちました。
私自身も以前よりは落ち着きました。

今までは休みのたびに彼の実家の方に帰り、手伝いをしたり何をしたり・・・と色々やっていたのですが
向こうのご両親が落ち着くまではと言ってくださったので
そういう意味でも、負担はだいぶ減りました。
（母は私を甘やかす傾向があるので、出来ない分は頼めますし）
やっと、自分のことについて考えられるような余裕が出てきた気がします。

今は彼自身が私が急にいなくなったという出来事で思いなおした部分もあり、
比較的落ち着いて私の言うことを聞いてくれていますが、今後はわかりませんよね。

きっと、結婚してからでもこういったことはどの家庭でも少なからずあることなのだと思います。
（家は父親が借金を何度も繰り返す・・・みたいな救いがない感じだったので、一般的なことがあまりわかりません）
乗り越えていけるかは自分達次第なのだなぁと思います。

今は延期や白紙など、そういうことを抜きにしてとにかく時間が欲しいです。
そういう具体的な進展を、とりあえず後回しにしたいです。

結婚が嫌になったとか、彼にあきれ果てたということではなく（そう思う時もありましたが）
とにかく、時間が必要だと感じています。

＞どうか、幸せになってくださいね。

ありがとうございます。自分にとっての幸せについても考えてみます。

お礼日時：2006/10/16 10:50

No.16 回答者： kadowaki 回答日時： 2006/10/13 18:05

ちょっと精神的に不安定な状態にあるように見受けられたので、心配になって、またお節介を焼きに顔を出させていただきます。

自分でもどうしたらよいか分からない、自信がないとお感じになるのでしたら、今は決して重要な判断、取り分け二者択一的な判断をしないように、ご自分に言い聞かせて下さい。

一番気懸かりなのは、あなたがまだ迷っていて、自分で結婚延期や彼氏と距離を置くという決断ができないのは、多分、彼氏への愛情がなくなったわけではないし、もしかして自分の努力や工夫次第で何とかなるという可能性が完全に消えたわけではない、という一縷の望みを断ち切れないからではないでしょうか。
あるいは、もう少し彼氏や彼氏の両親との話し合いをすることで、もしかして自分の提案に歩み寄りを示してくれるかもしれない、という希望を捨てきれないからだと推察しました。

あなたとしては、本音では、これまでの同棲生活を通じてある意味で裏も表も分かり合えている彼氏であるがゆえに、できればその延長線上で結婚にこぎ着けたいと思っているのかもしれませんが、他の方の回答をご覧になってお分かりなように、彼氏のあなたと結婚したいという動機や理由のどこを探しても、あなたのことを思っている、大切にしたいから結婚したいという強い意欲が見えてこないのです。
だから、どなたも結婚を延期しなさい、と異口同音におっしゃるのです。

今回の相談で、たとえあなたがどんなに彼氏が好きだといっても、彼氏との結婚を勧めたくない、と私は思いましたが、それは次の彼氏とご両親のやり取りを目にしたからです。

＞彼のご両親は「お互いに、譲り合うところや我慢するべきところもあるだろう」という意見で車に関しては何度も諦めろ！と言っていました。
＞（就職祝いに一つ買ってやるから、それで諦めろと言われても彼は納得しませんでした）

こういう親子の会話を聞く限り、彼氏やご両親には悪いですが、私なら「自分の大切な娘を嫁にやるわけにはいきません」とはっきり申し上げますね。
たとえ、娘に彼氏への未練があったとしても、ここは親の責任として、敢えて嫌われ役を買って出るに決まっています。

この回答へのお礼

何度もご相談して申し訳ありません。
その度に回答を頂いて・・・本当にすみません。。。

私は昨日、母親が自分のことと重ね合わせて反対を申し述べてきて（母はバツ２です）
母親も私のことを考えて味方になってくれているわけではないんだ、
姉も明日は忙しくて会いにいけない、家に帰っても眠れない、居場所がどこにもない・・・と
精神的に本当に追い詰められた感じになり、家に帰るのがどうしても嫌になってしまい
車でぐるぐると色々なところをめぐり、その間誰にも連絡しませんでした。
（彼や私の親、更には彼のご両親からも連絡はありましたが・・・）

結局私は行くところもなく、帰る場所が別にあるわけでもなく、
一人フラフラさまようことしか出来ませんでした。
ゆっくり眠りたいと思っても、車の中で眠ることもできませんでした。

携帯の充電がきれたことで不安になり、彼に電話して迎えにきてもらったのですが
彼は「車は最低限のことしかしないから、もう悪い部分も変えるし、自分も変えるようにする」と言っていました。
今まで申し訳なかったといわれました。

ですが、結局のところあまり変わっていないように思うのです。
もちろん「車のために貯金して少しずつ変えていく」と柔軟にはなりました。
さらに「そのお金だって、子供が出来たらそっちにまわさなきゃな」と言うようになり、
私が落ち着いたら２人で住むことを考えようとも言われました。
確かに今までとは言っていることが違うと思います。

私は彼に対し「不安で自信がない」としか告げていません。
うまく笑えないのです。

ご指摘のことは、全て当たっています。
私や彼のやり方次第ではうまくいくのではないかと思う心が少しある面で望みを断ち切れません。

問題が解決したかに思える今でも、私は変わらず不安なのです。
もう誰にも相談できないし、こちらで４回目の相談をするわけにもいかないし、
私の肩に全てかかっているような気がしてしまうんです。

お礼日時：2006/10/14 11:55

No.15 回答者： utacat 回答日時： 2006/10/13 01:16

一連の質問も、トピックが立った時から読ませていただいていました。

挙式前の26歳♀です。
大まかな回答としては他回答者様と同意見です。
「離れたほうがいい」「別れるべき」「入籍は見送ったほうが」
どれも近いようでいて全く性質の異なるモノかもしれませんが、
ここから何を選び取るか（はたまた何も選び取らないか）はLily1225さんの自由だと思います。

これだけしっかりと自分の意見を言えて、
なおかつ「分からなくなった」と言えるLily1225さんです。
どんな道を選んでも壁に当たることは分かっていらっしゃると思います。

だからこそ、少し自分を信じて、自分の意思を貫き通してはいかがでしょうか。
彼が「このまま別れちゃうの？」「だったら11月22日に」と言っても、
よく考えてみてください。
11月22日なんてあと一月足らずです。
その間に、今回の件で生まれたもやもやを払拭できますか？
（もちろん、花嫁であるLily1225さんが、です。彼の気持ちなんかこの際知ったこっちゃアリマセン・笑）

早い話、来月だろうが来年だろうが、
Lily1225さんが少しでも彼を信頼する気持ちを取り戻せるか、
はたまた考えれば考えるほど不安になるのかで決まるものではないでしょうか？
正解はないかもしれません。
でも、自分の意思を貫き通したのなら、後悔は少しで済みますよね。

結婚となるとイロイロなものが見えてきて、
その代わりに、イロイロなものが見えなくなります。
一番見えなくなるのは自分の気持ちかもしれません。
考える時間をもぎ取ったと思って、
少し肩の力を抜いて、
ゆっくりと明るいカフェでもお酒の飲めるところでも、
落ち着ける場所で考えてみてください。
ほっとする時間が必要だと思えました。

あまり参考にならない意見でごめんなさい。
思いつめないように努力する、
それだけでもものすごいパワーを使うと思うのです。
それでも言葉にして表現しようとするLily1225さんの姿勢は貫いていただきたいなと思いコメントさせていただきました。

月並みですが、頑張りすぎずに、頑張って下さい。

この回答への補足

彼が昨日休みだったので、彼と彼のご両親と４人で話しました。
彼のご両親は「お互いに、譲り合うところや我慢するべきところもあるだろう」という意見で
車に関しては何度も諦めろ！と言っていました。
（就職祝いに一つ買ってやるから、それで諦めろと言われても彼は納得しませんでした）

その後２人で話し合い、私は彼に
「白紙→延期→やっぱりそのままって言われてすごくショックだったし、何故言いたいことが二転三転するのか？」
と聞くと「白紙にしたいと言えば泣きついてくれると思った」と言われました。
また、延期と言い出さなければやりたいことが出来ないと思ったとも言っていました。

結局のところ彼の希望は「結婚は望みどおり、車も改造して友達とも遊ぶ」という
当初のもののままで、私がのむしかないような状況のようです。

どれか一つでも諦めてくれれば、たぶん私は納得できる気がします。
（それは車かもしれない、友達かもしれない、私かもしれない）

とにかく時間をおきたい。一人になりたいと今は思うので、
彼の実家に行ってもう一度話をしてみようと思います。

補足日時：2006/10/13 10:02

この回答へのお礼

挙式前なんですね。
今は幸せな気持ちでいっぱい・・・でしょうか？
そんな中、こんな質問を投げかけてしまい申し訳ないです。
でも、回答を頂けて嬉しいです。

＞11月22日なんてあと一月足らずです。
＞その間に、今回の件で生まれたもやもやを払拭できますか？

そのことについて、ずっと考えていました。
彼としては自分の自由を勝ち取る為に延期・白紙といった言葉を出したのでしょうけど、
私はとてもショックを受けて、どうしていいのかわからない状態が続きました。

今も「結婚はやっぱり予定通りで」と言われたことを
“あー良かった、嬉しい”とはどうしても思えません・・・。

＞少し肩の力を抜いて、ゆっくりと明るいカフェでもお酒の飲めるところでも、落ち着ける場所で考えてみてください。
＞ほっとする時間が必要だと思えました。

実はここ最近、あまり眠れない日が続いていて
頭ではアレをしなきゃコレをしなきゃと考えながらも体は動かなくて
ボーっとしてしまって、体は使っていないので疲れていないけど、
精神的には色々考えて疲れてしまっている・・・という状態が続いています。
身内からは顔色が悪いとか色々言われていますが、
こればかりはどうしても、自分で考えなければいけない問題だと思うんです。

思いつめちゃいけない、明るい方に考えなきゃって思いながらも
何をどう考えれば明るくなるのか、また頑張ろうと思えるのか、全くわかりません。

少し日を置いて、彼にとって私は手放したくない存在であると同時に
自分のやりたいことが出来なくなる重荷としてしか意味がないのではないか・・・と考えるようになりました。

全てが欲しくて、何も手放したくないのが彼の本音だと思います。
その為には私が色々なものを手放し、我慢して支えなければならない。

状況としては、数週間前と条件は同じなんです。
でも、私の気持ちが１８０度違っています。
どうやって頑張ろうって思ってたんだっけ？何で支えていられたんだっけ・・・？

そんなことばっかり、考えている気がします。

お礼日時：2006/10/13 08:29

No.14 回答者： noname#174511 回答日時： 2006/10/12 23:25

ありがち～なお話ですね！

これからの生活に対してしっかり者の彼女と自由が奪われていくと強迫観念にかられる彼氏。。。これは結婚するときはもちろんのこと、妻が妊娠したときにも起こります（笑）男女が逆転することもあります。「お金と自由な時間」をめぐって喧嘩したり妥協しあったりけん制し合ったり・・・いつでも男と女はそんなもんですよね^^；
結婚してるいい大人がそうなんですから、結婚前の若いカップルならそういう問題でもめるのは当然といえば当然ですね。

どうやら大方の男性というのは「きっちり将来設計が出来ている」という状態がどうもダメなようです（逃げたくなる）。逆に自分から「マイホームが欲しい！」とか目標を設定すると頑張れるみたいです（追いかけたくなる）。この辺の心理をうまく操るのも、一つの手段かもしれませんね。

さて、では今の時点でどうするべきか？？
今は結婚は延期するのがベストな選択だと思いますよ。
結婚ってタイミングですからねぇ。
何かネックになるような面があって気が進まないなら、今は結婚のタイミングではないってことです。もし来年の今頃にあなたが他の誰かと付き合っていて、その方と結婚の話が出ているならば、それがあなたの結婚のタイミングってことです。来年、今の彼と「さぁ！結婚しよう！」と思えるなら、それがあなたたちのベストな結婚のタイミングだったってことです。

最後に、
「何がなんでも結婚したい！」
という情熱がないと、結婚後の荒波には耐えていけません（笑）
大なり小なり結婚後には荒波が来ますので、それを乗り越えるだけの情熱（愛情）を持ってから結婚して欲しいと思いますね。

まだ２２歳でしょ。
結婚に対してお互い不安な気持ちになるのは当然！
でもタイミングだけは間違えないように^^

この回答へのお礼

結婚する云々のレベルではなくなってきている気が自分の中ではしています。

まだ彼と結婚したいという気持ちがなくなったわけではありません。
彼のことが嫌いになったわけでもありませんが、
不安で不安で、これから先のことが見えてこないんです。

自分の中の気持ちにも完全に整理がつけられたわけではないけれど、
一人になってゆっくり考えたいと思う気持ちと、
一人になって考えることが、とても不安に思ってしまう気持ちがあります。。

何を言っているのかよく分からない文章になってしまいました。

お礼日時：2006/10/13 07:44

No.13 回答者： lira2006 回答日時： 2006/10/12 22:38

子どもなんだと思います。

彼がほしいのは、自由にセックスさせてくれる女だけでしょう。
それが、結婚してくれなきゃ逃げそうだ・・・と、思ったからあわてているだけです。

この回答へのお礼

なるほど・・・。
それにプラスして、色々身の回りの世話をやいてくれるがあるかもしれませんね。

お礼日時：2006/10/13 07:36

No.12 回答者： hanaten 回答日時： 2006/10/12 17:52

以前の質問も読ませていただきました。

　
辛い体験をされてしまいましたね。
普通なら、結婚を前にして、Lily1225さんの方が、マリッジブルーになってしまい、フィアンセに「大丈夫。一生僕が君を守るから、一緒に新しい家庭を築いていこう！」と励まして欲しいくらいなのに…困った彼氏さんですね。
　
ただ彼氏さんは、まだ２２歳ですよね。私は、その年齢の割にどうしようもなく子供だとは思いません。２２歳の男性なんて、こんなものですよ。比べて、同じ２２歳なのに、Lily1225さんは、かなりしっかりした大人の考えをお持ちだと思います。ただ、その彼氏と結婚の方向に向かってしまった事が、そもそも間違いだったように思えてなりません。
大人と子供では、結婚は無理です。子供役の方は、実の親に変わって若い綺麗な、しかも性欲も満たしてくれる相手が来てくれるんですから、それはもう手放したくないと思いますが、大人役の方は辛いですよ。二人で力を併せてスタートしたって前途多難な新生活を、子供を抱えながらスタートするわけですから。
　
既にもう、Lily1225さんの中では結論が出ているようにも思いますが、やはりここは少し離れてみるのが一番良い解決法だと思います。
それも、１年延期という形ではなく、この１年間はお互いを見直す期間として、その間に心変わりが有ったり、新しいパートナーができたとしても恨みっこ無しということで。
彼氏の方が１ヶ月位で我慢できずに「やっぱり僕にはLily1225が必要だから」などと泣き付いて来ても、「私はまだ冷静に考えたい」と、きっぱりと振り切る位で無いとだめですよ。
　
Lily1225さんだって、まだ２２歳。
この機会に、今までは結婚に向かっていた為に我慢してきた事にも目を向けてみたらいかがですか？
趣味の為に時間をさいたり、同性のお友達と休日や仕事の後に、ゆっくりお喋りしたり、彼氏以外の男性にも目を向けてみたり、信頼できそうな、心惹かれる男性にめぐり合えたら、お付き合いしてみるのも有りだと思いますよ。
　
これ以上、彼氏さんが色々言ってこないと良いですね。
一度は結婚まで考えた相手なので、心が揺れてしまうと思いますが、大丈夫、Lily1225さんならきっと乗り越えられますよ。Lily1225さんの文面からも、間違った方向に流されてしまわないだけの、強い精神力と頭の良さを感じます。
暫くは辛いと思いますが、頑張って乗り越えて下さいね。

この回答へのお礼

私も一瞬、マリッジブルーになりかけた時があります。
何でかすごく不安で「心配のあら捜し」をしていたように今は思います。

私は強い精神力もなければ、頭も良くないです。
ただ強がっていないと不安に本当に負けてしまうと思う一心です。
こちらで何度も相談してしまうくらい、自分は弱いと思っています。

お礼日時：2006/10/13 07:31

No.11 回答者： alysa 回答日時： 2006/10/12 16:39

２５歳の♀です★

私もまだ結婚はしないほうがいいと思います。
あと１～２年くらい、恋人同士を楽しんでは如何でしょうか？

かく言う私も、この年になってまだ遊び足りない！って思っちゃってるんですけど（恥）20代前半の頃と違うのは相手の為に我慢できるようになった事、それを苦痛と思わなくなった事です。

私はLily1225さんの彼の立場だった事があります。
元彼と付き合って4年目で、年齢もLily1225さん達と同じ頃の事です。
付き合いも長くなったので両方の親に会う事になり、その際元彼は「結婚しようか」って言ってくれたんですけど、私がまだ遊び足りなくて「まだこのままがいい」と断ったんです。
結局、その1年後、いろいろあって別れました。
「若かった」ことに加えて「長すぎた春」になってしまったんです。

その後知り合った今の彼とはお互い自然に結婚を考えるようになり、結婚前提で同棲しています。

正直、私はあの時結婚しないで遊んでおいて良かったと思っています。
もしあのまま元彼と結婚していたら、周りが遊んでいるのに自分は思うように遊べない（結婚すると周囲あまり誘ってくれなくなりますし）・・・ってストレスが貯まって離婚していたような気がします。

今の彼と私はお互いそれまで散々自由気ままに遊んできて「そろそろ落ち着きたいな」って思った頃に出逢ったので自然と結婚を意識した付き合いになったのだと思います。

私は、お二人が子供だとは思いませんよ！
彼の考えも、Lily1225さん考えも、年相応の当たり前の考え方だと思います。
ただ、結婚するのはもう少し先のほうがいいと思いました。
数年先の結婚に向けて、今は準備段階！くらいの気持ちで遊びも貯金もできる範囲で時間をかけてやってみては如何でしょうか？？

いい方向に向かう事を祈っています！！

この回答へのお礼

彼の立場の方からのアドバイス、参考になりました。

彼も今何もかも我慢してしまったら、周りが遊んでいるのに自分は思うように・・・って
そんな風に思われて離婚、ってことになりかねませんね；

何と言えばいいのかわかりませんが、数年先に向けて準備段階！とか
結婚を延ばして付き合いを続け頑張ろう！と前向きな考えがあまり浮かんできません。
すごく不安です。（ここ以外で相談できる人がいないせいもあると思います）

お礼日時：2006/10/13 07:24

No.10 回答者： keiri28 回答日時： 2006/10/12 16:20

一連の質問内容もすべて読ませていただきました。

彼の本当の気持ち・考えは他人にわかるものではありませんが
ひとつだけ絶対に確かなことがあります。
それは彼が今後どんな約束をしても、結局気が変わるということです。
どんなに二人で話し合い、納得して結論を出したとしても
必ずまた違うことを言い出すはずです。

彼はまだまだ自分のその時の欲求のみで生きています。
今目の前にあるものしか見えていない人です。
彼の気持ちを理解したいというあなたの思いはわかりますが、
今彼の心がわかったところで、きっとまた彼は違うことを言い出しますよ。

そういう大人も世の中にはいっぱいいますので特に彼が珍しいという訳ではないかも知れませんが、そんな彼をあなたはどうしたいのか？をよく考えて決めて下さい。そんな彼でもあなたが支えて生きていくこともできますし、そんな彼に振り回される一生はごめんだと思うかも知れません。結局はあなたの気持ち次第です。

この回答へのお礼

＞そんな彼でもあなたが支えて生きていくこともできますし、
＞そんな彼に振り回される一生はごめんだと思うかも知れません。

どちらも思うことでした。
でも、何故私が支えていきていくのか？
私ではなく、自分の趣味のことで手一杯な彼のことを、なぜ私が支えるのか？
答えが見つからずにいます。

彼の言うことが二転三転するのは、その時の欲求で物を言っているからなんですね。
そう考えると、納得できました・・・。

お礼日時：2006/10/13 07:20