妻が浮気をしました。（２０代公務員）

初めてコミュに書き込みします。

先週、３月２日(金)に妻の浮気がバレました。

実はその日、妻から私の携帯に電話がありました。
内容は「派遣の女の子と飲んで帰るので遅くなる。」という連絡でした。
しかし、その電話に違和感を感じました。それは○○駅の周辺で話しているはずなのに、駅構内の放送から聞こえるのは全然違う場所・・・
嫌な予感がしました。

その日、妻は深夜に帰ってきました。
最近、連日のように遅い妻に不満も溜まっていたのですが・・・
妻が床につき、悪いと知りながら胸騒ぎのする気持ちを抑えきれずに携帯を覗いてしまったのです。
不安が的中してました。　「浮気」です。
妻のメールを全て読みました。
浮気相手とは連日のように密会していました。

事実を知った瞬間に、裏切られた絶望感に我を失いました。
そして、ベットに横たわる妻の腕を強く握り締め、怒鳴りつけました。
自然と台所に行き、包丁を持ち出した自分。
妻の胸に包丁を押し当てました。　
妻の目からは恐怖心からか、目から涙が出てきました。
怖かったのでしょう。
無論、妻を殺すつもりもありません。ただ、この悔しさを行動的に示したかったのかもしれません。

妻は最初黙ったままでしたが、全て話してくれました。
連日のように浮気相手と会っていたこと。
その浮気相手が妻の会社の後輩であり、体の関係も半年も前からであったこと。旅行にも出かけていました。
全て聞ける精神状態ではなかったです。

しかしこの事実がわかり、更に不安な案件が浮上してきました。
それは、子供です。

私と妻は今年の１月に結婚しました。
しかし正月明けに、その頃彼女だった妻は妊娠していることがわかりました。ビックリしましたが正直私は嬉しかったです。
でも、妻は中絶をしました。
理由はまだその時期ではない。という理由で…
私は彼女の心理を疑いましたが、彼女の意見を受け入れました。

妻の浮気がわかり、問い質したところ、子供は浮気相手との性行為によって出来たものでした。
確かに、私と妻との性行為では出来るはずのない行為でしたから。

新婚生活２ヶ月です。
婚姻届を提出して、妻が一番最初に抱かれたのは浮気相手でした。
メールで読みましたから、事実だと思います。
普通は、いちばん愛のある生活であるべきなのに。
妻も浮気相手も許せないです。

でも妻は泣きながら言いました。
「浮気相手とは別れます。あなたを一生愛します。」
そう言って、私の前で電話を掛け浮気相手に別れを告げました。

私は妻が大好きです。愛してます。
妻を信じていいのでしょうか？
正直、妻の言葉が信じられません。
それでも、妻を信じてあげたい。
それは妻を想う「愛」でしょうか？　それともバカですか？

「ボロボロになった心を取り戻したい。」

年度末、忙しい仕事を割って病院（精神科）に行ってきました。
結果は「うつ病」と診断されました。
心理テスト、カウンセリングで３０点が「うつ病」らしいです。
私の場合、４４点の高得点。
かなりの重症です。「うつ病」と宣告されたとき、担当医の前で泣き崩れてしまったのです。
今まで、こんなみっともない事はしたことがない。
でも、涙が止まらなかった。

一日４個の薬を飲むように医師から言われた。
飲むと、不安が少し解消された気がします。
でも、その解消はウソ。
ごまかしているだけ。
私は「うつ病」を贅沢病と勝手に決め付けました。

ただ、『ずっと、妻を愛し続けたい。』
それが辛いのは、なぜですか？

No.11 回答者： maryu-nyan 回答日時： 2007/03/11 10:39

許すということは心の扉を開けること・・・

映画でありましたね。でも本当にそうだと思います。
好きだから愛しているから許せなくて苦しいんですね。
信じて裏切られるのは辛いし恐い。でも少しづつ開けてみて下さい

この回答への補足

ANo.8さんでした。
すみません。

補足日時：2007/03/13 23:28

この回答へのお礼

ANo.11さんお返事ありがとうございます。

ANo.10さんのお礼に皆様のお返事をまとめさせて頂きました。
大変失礼ですがご了承ください。

今後も、アドバイスお願致します。

お礼日時：2007/03/13 23:16

No.10 回答者： asuhareru 回答日時： 2007/03/10 20:08

本当につらそうで、涙がでました。

大丈夫ですか？うつは病気です。贅沢病なんかじゃありません。
服薬の事実、精神科へ行く事実を受け入れるのはつらいですが、服薬することで不安が解消されるのは事実です。すこしでも不安が解消されることを祈ってます。

＞ただ、『ずっと、妻を愛し続けたい。』
＞それが辛いのは、なぜですか？
それは奥さまを許せないからだと思います。
愛したい、ずっと一緒にいたい、でも許せない。

内容を拝見していて、あまりの酷さにちょっとびっくりしましたが、そんな相手がいてもあなたと結婚した。
あなたと奥さまがどのようなお付き合いで結婚されたかは良く分かりませんが、あなたが奥さまと結婚されたように、奥さまも浮気相手の子供を中絶しても結婚したのは事実です。
奥さまの事を擁護しているわけじゃないですよ。やっていることは許されることではありません。
どんな理由があろうとやっていいことと悪いことはあります。不倫に何の理由も許されません。

過去は消せない、戻ることはできないのだから進むしかない。
その進む先は奥さまとなのか、また違う路なのかはあなたが決めることですが、良い路であることを祈っています。
そういう自分も迷走中なのですが。
とにかく、お薬は飲んでください！お願いします。

この回答への補足

ANo.8さんでした。
すみません。

補足日時：2007/03/13 23:28

この回答へのお礼

asuhareruさんお返事ありがとうございます。

ANo.10さんのお礼に皆様のお返事をまとめさせて頂きました。
大変失礼ですがご了承ください。

今後も、アドバイスお願致します。

お礼日時：2007/03/13 23:24

No.9 回答者： ri6 回答日時： 2007/03/10 18:20

浮気された、浮気した

そうゆう相手と結婚したとゆうことではないでしょうか？
自分が選んで結婚したわけですし。
不倫を責める人も、ひとつ考えて欲しいのは
自分がそうゆう相手と結婚したとゆうこと！！
あなたの文章からは、うつ病にされた、そうなったのも妻のせいだ、それでも愛してるから別れたくない。だから辛いのでは？
俺って可哀想って言っています。
妻を許すこと、すべてを受け入れることができない人ではないですか？
人が人を許す事ができた時点で人に優しくも出きるのではないのでしょうか？

この回答への補足

ANo.8さんでした。
すみません。

補足日時：2007/03/13 23:26

この回答へのお礼

ri6さんお返事ありがとうございます。

ANo.10さんのお礼に皆様のお返事をまとめさせて頂きました。
大変失礼ですがご了承ください。

今後も、アドバイスお願致します。

お礼日時：2007/03/13 23:25

No.8 回答者： kotekote37 回答日時： 2007/03/10 18:04

はじめまして。

３２歳の既婚、♀です。

辛いですね・・・。すごくショックを受けて涙が出そうになりました。

奥様の事愛してらっしゃるでしょうから別れたくないでしょうが、これから結婚生活を続けていくのは無理ではないでしょうか。
この出来事は一生消える事はないですし、忘れようとしても絶対に忘れることはできません。

絶対に浮気はダメです。
ほかの回答者さんが書いていましたが、もし旦那さんに非があって、奥さんに寂しい思いをさせていたとしても、だからといって浮気していい理由にはならないと思います。
寂しければ、旦那さんにちゃんと言って解決する努力をするべきです。

奥様の事を信じてあげたいとゆうお気持ちはわかりますが、辛いですよ。バカとは思いませんが、うつ病になるぐらい追い詰められているのに、信じて頑張ってください！とは私は言えません。

この回答へのお礼

kotekote37さんお返事ありがとうございます。
そして皆さんへ。

今、テレビで「今週妻が浮気します」を観ていました。
たぶん、妻に疑いを持ち携帯電話のメールを覗いたのもこのドラマの影響が多少なりともあったのかも・・・

今、妻にキスをすることは出来ません。
ドラマで観た感覚と同じです。
浮気相手を思い出してしまうのです。唯一、私は浮気相手の顔を知りません。
もし、相手の顔を知っていたら・・・もっと辛いのでしょうね。

＞この出来事は一生消える事はないですし、忘れようとしても絶対に忘れることはできません。

そうかもしれない。
でも忘れたいですね。
人間は忘れる事が出来る動物だから・・・
それは嫌なことが幸せの記憶に変わる可能性もあるかもしれない。

何人の方は真剣に私のことを思って「別れなさい」と、言ってくれています。
それは重々承知です。
その事は、私にとってもっと幸せな人生を送れる術として手を差し伸べてくれたのだから・・・
ほんと「ありがとうございます。」

それでも妻と別れようと思わないです。好きですから・・・

『そして、これからする事は間違っているのかもしれない。』

今日、関係は薄いですが知り合いの弁護士に電話を掛けました。
それは浮気相手の男性に損害賠償責任として慰謝料を請求することにしたのです。
来週には浮気相手に「内容証明」が届くと思います。
全て弁護士に委任した形ですので相手の方はとても驚くでしょうね。

でも、これで良かったのでしょうか。
合法的に浮気相手に制裁を下すとしても、これって復讐ですよね。
なんとなく気が滅入りますが。
これでスッキリと雲がはれるとは思っていません。
でも、これでいいのです。
私が決めたこと。

これから歩む道は楽しいと・・・そう祈ってます。
また、それに向けて努力の毎日ですね。

都合のいい文ですが皆さん許してください。

お礼日時：2007/03/13 23:02

No.7 回答者： emi001 回答日時： 2007/03/10 17:43

＞ただ、『ずっと、妻を愛し続けたい。

』
それが辛いのは、なぜですか？

答えは簡単です。大好きな奥様が浮気をしてしまったという事実を、受け止めたくないからでしょうね。奥様を信じていたのに、しかも相手の方とは結婚前からお付き合いしていて、性交渉も前からあった・・・。。。
「浮気した女性を愛し続ける＝妻を愛したい」、これは、お辛いのは当然ですよ。
でも、貴方様の行動の汚点、、、包丁を持ち出し、脅迫染みた行為は、奥様も一生忘れる事はないでしょう。

今は、本当にストレス社会で、ちょっとした事が「うつ」に繋がります。それは、家庭にあったり、職場にあったり、思い過ぎ・考え過ぎが原因です。悪い事ではないですし、気持ちの表現を適度に外に出すと、お気持ちが楽になりますから、
今回の奥様の事も、とても、とてもお辛いでしょうが、時間がかかると思いますが、奥様を愛し続けていきたいのであれば、言葉では簡単ですが「許す」コレしかないでしょうか！もちろん、まだまだお気持ちがグラグラしていらっしゃるでしょう。もっと怒りたいでしょう。罵りたいでしょう。叫びたいでしょう。奥様の行った行為が、どれだけ周囲にお寂しい気持ちにさせてしまったのか、もう、ご理解されていると思いますので、
後は、貴方様の愛の器で受け留め、これからの奥様を信じ愛していきましょう。

それから、貴方様の行動も改めなければいけませんよ。貴方様は浮気はしておりませんが、包丁を持ち出すという行為は、女性にはとても、怖いものでもありますし、貴方様の性格を愛していけるかという女性からの気持ちも薄らいできますからね。

どうか、お辛い期間ではありますが、これからの夫婦生活に温かい微笑みがあります様にお祈り致します。((o(￣(●●)￣)o))ふぁいと♪
奥様も、反省しているでしょうし＾＾

この回答へのお礼

emi001さんお返事ありがとうございます。

ANo.6さんにも一緒の返事をしたのですが、包丁の件はほんと後悔しています。
自分が負った心の傷を棚に上げ、途轍もない恐怖を妻に与えてしまった事・・・悪かったと思います。
今日、妻に謝りました。「ごめんね。」と。
妻は、「私と貴方はその包丁では切れませんよ。」
ちょっと駄洒落気味た言葉で逆に励まされました。
私は真面目に「うん。」とうなずきました。
ほんとは、凄く嬉しくてたまらないのに。
なんとなく妻を信じるきっかけになった気がしました。

ほんと、傷を埋めるのは大変なんでしょうね。

妻は私への信用を築き、信頼を得ると言いました。
「浮気」は許されません。
でも、それがお互いにとって惹かれあう要素になった気もします。

私たち夫婦は改心して一生を共にすると誓い合いました。

「ふぁいと♪」忘れませんよ。
ほんと、ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/11 02:13

No.6 回答者： wagonrrr 回答日時： 2007/03/10 17:28

つらかったでしょう。

相手に裏切られてしまうほど、悲しい事はありません。
それが、自分の奥さん、恋人ともなると、その悲しさははかり知れません。
投稿を読む限り、この奥さんは常識がない、と思います。
人の気持ちを考えず生きていく人なのでしょう。

でも相手を憎んではいけません。
憎めば憎む程、自分の体を蝕（むしば）んでしまいます。
怒りが頂点に達しても、包丁など取り出してはいけなかったですね。
そのくらいの怒りがある気持ちは痛いほど解ります。
相手が事故にでも遭ってくれないかな？とか考えたりすると思います。
でも恨んではいけません。

ちょっとここで冷たい意見ですが
自分には非がありませんでしたか？
帰りが遅いという奥さんの事を、浮気じゃないか？ともうすこし
早く発見できなかったですか？
どうして奥さんが浮気したのか、考えましたか？　などなど。
１００％奥さんが悪いとは言い切れません。
奥さんが浮気に走る原因の中に、もしかしたら
相談に乗ってくれる相手が欲しかった、とかあるかもしれませんよ。
（まー何も考えず遊びたい一心で浮気するひともいるかもしれませんが）

それでも奥さんが好きなら、信じていっても良いのではないでしょうか。
奥さんの言葉が信じられないと思います。
奥さんだけでなく、人間不振にすらなるかもしれません。
病院に行ってうつ病と診断されたみたいですが
うつ病と診断されたら、素直に薬を服用するのをおすすめします

奥さんだけでなく、これから出会ういろいろな人
騙されたり、嘘をつかれたり、信じられない事が多くあると思います。
そのたびに
自分を振り返り、考え、苦しみ・・・ 乗り越えていかなくてはなりません。

本当に奥さんを信じてみてください。
話し合いが一番の解決です。
「こんな事きいたらまずいかな？」なんて遠慮せず
じゃんじゃん自分の心の内を話ししてみてください

仲の良いお友達とかにも相談するのも良いと思います。
どうか人間不振にならないように。

この回答へのお礼

wagonrrrさんお返事ありがとうございます。

＞怒りが頂点に達しても、包丁など取り出してはいけなかったですね。
ほんと後悔しています。
自分が負った心の傷を棚に上げ、途轍もない恐怖を妻に与えてしまった事・・・悪かったと思います。
今日、妻に謝りました。「ごめんね。」と。
妻は、「私と貴方はその包丁では切れませんよ。」
ちょっと駄洒落気味た言葉で逆に励まされました。
私は真面目に「うん。」とうなずきました。
ほんとは、凄く嬉しかったんです。

＞帰りが遅いという奥さんの事を、浮気じゃないか？ともうすこし
＞早く発見できなかったですか？
多少の疑いはありました。
でも、各称を得る事実は無かったし、傷つける事が怖かったから・・・
携帯を確認することは簡単でしたが、それはしたくなかったから。
妻を信じてました。

＞どうして奥さんが浮気したのか、考えましたか？
確かに、年度末で仕事が多忙でしたが必ず毎日メールを送り、連絡を取り合ってました。些細な事でもね。
唯、国家試験の勉強も重なり、私自信がイライラしていたのかも。
それが、妻に冷たい態度として与えていたのなら、反省すべきだと感じました。

これからはもっと妻と幸せになりたいです。今までもそうして来たつもりですが・・・
何かが足りなかったのでしょう。

今日、妻とよく話し合いました。
そして海外旅行に行く予定です。
その中で新たな二人の思い出を作りたいです。

長文のアドバイス、ありがとでした。

お礼日時：2007/03/11 01:40

No.5 回答者： takuranke 回答日時： 2007/03/10 17:27

＞ただ、『ずっと、妻を愛し続けたい。

』
それが辛いのは、なぜですか？

裏切られたからではないでしょうか。

かなりの負担になっているようなので、奥さんとは距離をとったほうがいいと思います（物理的にも精神的にも、可能なら離婚ですね、奥さんと相手方から相応の慰謝料を請求して治療費に当てたほうがいいと思います）。

うつ病は贅沢病ではないです、変な思い込みをして、自分自身を追い詰めないほうがいいです。

この回答へのお礼

takurankeさんお返事ありがとうございます。

そうですね。
単刀直入に言われると堪えますね。
「裏切られた」これが種です。

普通は離婚ですかね。
相応の慰謝料を請求して、「さよなら」なのかも・・・

でも、自分でも馬鹿すぎるほど妻を愛してます。
共に歩む道を選択します。　
迷いの無い、途切れないどこまでも続く道を進んで行きたいです。
今、言えるのは理想に過ぎないかもしれないですが。

現実的で冷静なアドバイス、ありがとです。

お礼日時：2007/03/11 00:53

No.4 回答者： momo_hime 回答日時： 2007/03/10 17:17

うつ病は、贅沢病ではありません。

列記とした病気です。
原因もハッキリしているなら、カウンセリングと、薬物療法、その原因を取り除くことや休養を取ることで少しずつでも回復する病気です。

愛し続けたいのが辛いのは、きっと、それに不安があるからだと思います。私は女ですが、旦那を愛し続けたいです。でも、本当にそれで良いのか正直迷う時もあります。誰だってそうです。そうやって悩むのが恋愛であり、人間なのです。

でも、その状態が2週間以上続くと一般的にうつ病と診断されます。
私もうつ病です。

最初は、自暴自棄になり、拒食過食繰り返したり、自殺未遂したり、旦那に酒瓶投げたりしていました(これは未遂で終わりました）。

今は、かなり落ち着いています。

旦那が大好きです。愛しています。
ずっと一緒にいたい。

この先どうなるかなんて考えずに、ただ一緒にいたいっていう気持ちが、不安よりもはるかに大きいからです。

今、質問者様は、愛しているという感情よりも、不安の方が大きいのではないでしょうか？

その不安要素を取り除ければ、また、普通に愛せると思います。

ただ、不安要素を完璧に取り除くって、難しいので、薬以外で解消することも考えていくといいと思います。趣味を持つとか、何でもいいです。好きなことに没頭すると、その時薬を飲んだ時よりも、解消された気分になれます。私の場合は、犬でした。アニマルセラピーでしょうか。犬を家族に迎えて、わだかまりが少しずつ解消されました。

自殺まで考えていた時期とは違い、前向きな思考になってきました。
薬が減るように、社会復帰できるようにしたいと思えるようになりました。

質問者様も、うつ病を贅沢病と決め付けず、ちゃんと病院に行って治療してください。できれば、カウンセリングも受けてください。
そして、ずっと一緒にいたいと思っているのなら、まずは、信じてあげてください。

長く読みにくい文章で失礼しました。

この回答へのお礼

momo_himeさんお返事ありがとうございます。

うつ病は贅沢病ではないですね。
でも、受け入れる事が出来ませんでした。
「うつ病」という名の病気に抵抗があり、恐怖心があったから・・・
事実、自殺も考えました。
ほんと、怖いですよね。
まだ不安要素は沢山残ってます。妻に疑いの目を持っています。
それは事実なんです。

ほんとは病院で、１ヶ月の休職診断書（証明書）を出します。と言われたのが悔しくて泣き崩れたのです。
自分はそんなに弱い心じゃないと思ってました。
「うつ病」ではないです。と、診断してほしかった。
結果、診断書を拒みました。

でも違うんですね。
薬やカウンセリングを拒むのはただ強がっているだけなんだと・・・
ちゃんと受け入れます。これからは・・・

あと、私も可愛い犬は飼ってますよ。
犬バカです。
とても癒されますね。家族の一員です。

でも職業的に「うつ病」は許されません。
休職は出来ても、将来の出世は絶望的です。
もちろん無理をしないで、仕事も頑張りますよ。
妻にも愛をいっぱい注ぐつもりです。

良きアドバイス、ありがとでした。

お礼日時：2007/03/11 00:36

No.3 回答者： chitta1 回答日時： 2007/03/10 17:15

奥様のあまりの馬鹿さかげんに言葉を失いました。

そんなにその男がいいなら、そっちに行けばいいのよ。
そっちとは結婚できないからアナタと結婚しているはず。
その男よりもあなたの方が魅力があったってことです。
だのに・・・人でなしですよね。
同性として許しがたい行為です。
命乞いみたいに「アナタを一生愛し続けます」だなんて事言っても
私なら信用できません。

でもアナタは心から素直に、愛しているから信じたいと思う。
信じようと思うほどこの裏切りが自分を苦しめるんですよね。

この苦しみは一人で請け負うモノではありません。
ホントに一生愛し続けると言うのであれば、
共に苦しんでもらってください。
ここに書いているアナタの言葉の全てを奥様に伝えるべきです。
どんなに愛しているのか、どんなに大事思っていたのか。
今の精神状態も・・・

そしたら彼女は初めて自分のしたことの罪に気づくでしょう。

アナタは間違っていません。
だから、ご自分のこと責めずに労わってあげてください。

そして、そんな馬鹿な奥さんですけど
よく今までのこととこれからのこと、納得するまで話し合ってください。彼女を信じるか信じないかは、話し合った後で自然に答えが付いてくると思うんです。

この回答へのお礼

chitta1さんお返事ありがとうございます。

妻のしたことは許されませんよね。
ほんと・・・
でも、一生この女性と共にすると決めたのも私ですから。
苦しみや憎しみも全て乗り越えて行くつもりです。
というか、必ず高い山でも頑張って登ります。

バカでバカで仕方のない妻。
ちょっとだけ笑えた気がします。
馬鹿は自分かもしれない。
そう、バカは２人。　楽しくバカップルでいたいと思います。
バカの意味が履き違えているのはわかってますよ。

薬も受け入れます。
ほんと、気持ちが楽になりました。

必ず二人で答えを見つけます。

お礼日時：2007/03/11 00:07

No.2 回答者： iiko115kor 回答日時： 2007/03/10 17:06

読んでいて、涙が出ました。

本当にお辛い思いをされましたね。本当に心が苦しいです。

ちょうど今、私も彼氏の浮気の相談をこちらでしたところでした。
だから、本当に苦しい気持ちがわかります。
でも、奥さんはもう反省し、別れを告げて、謝ってくれたのですね。
信じてあげてください。簡単なことではないと思いますが。

そして、次はないということはあなたも奥さんもわかっていると思います。最後のチャンスだと思って。

もうあなたは奥さんのことを信用できないかもしれないし、心の傷は一生引きずっていかなければならないと思います。
それをあなたの愛がどこまでカバーできるかだと思います。

私は、浮気した彼氏も浮気相手も憎くてしょうがないです。
でも、彼のことが好きだから。自分が我慢すれば、と思ってしまいます。きっとあなたもそれくらい奥さんを愛しているのではないですか。
憎しみではなく、愛を貫いてください。
自分にもそう言い聞かせます。（状況は少し違いますが）
踏ん張りましょう！！！

この回答へのお礼

iiko115korさんお返事ありがとうございます。

私の意見に少しでも共感して涙を流して下さったのですね。
感謝してます。
不安や緊張が少し和らいだ気がします。

何事にも前向きに生きて行きたいと勇気付けられました。

ちゃんと妻と話し合い、「うつ病」を克服します。
そして幸せな家庭を築きたいと思います。
共に踏ん張りましょうね。

「ありがとう。」

お礼日時：2007/03/10 23:52