ネットが遅くてイライラしてない!?

今時婚前旅行(恋人同士で行く旅行)はめずらしくないと思いますが、私の親はとんでもないという考えです。
学生の身分ならまだわかるのですが、社会人になっても許されないというのはなぜなのでしょうか?
おそらく結婚前に性交渉するのは親の感覚だとありえない、ふしだらという価値観だと思うのですが、泊りじゃなくても性交渉する機会なんていくらでも作れますよね?
旅行は、日中のデートだけではわからないお互いの姿を知ることの出来る良い機会だと思いますし、むしろ結婚前に理解が深まるのではないかなぁ・・と思います。
でも親が言うには、「結婚すればいくらでも旅行なんて出来る」らしいんです。確かに出来ますが、金銭的・時間の面でも独身の頃のほうがしやすいような気がします。
また、さきほど述べたように結婚前に相手のいろんな面が見れるのはプラスになると思うのですが。
考え方の違いというものは変えられないと思うので、私は諦めるしかないのでしょうか。
ちなみに、逆に初めて彼氏が出来た友人は母親から「早くエッチしなさい」と言われたそうです。。。
こういう親と何が違うのでしょうか?
親世代の方からも意見頂きたいです。
また、実際に恋人と旅行に行く方は親に正直に話しているのでしょうか、それとも嘘付いてますか?

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A 回答 (19件中1~10件)

 別の方の質問ですが、似たような内容のものがあります。


 かなり沢山の意見が出ていたので参考になるかと(私も書いています)。

●恋人との旅行は非常識なものなのでしょうか?(長文です)
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2733778.html?ans_cou …

 マスメディアの示す若者の実生活やそれにあわせた消費環境は、実際の家庭風景とはかなり差があります。前者が、広告主の利益の最大化を目的とするのに対し、後者は長い目で見た個人の幸福と家庭の風紀・倫理を守ることを目的とするので相容れないのは当然です。

 ちなみに昔は倫理観があった、貞操観念があった、最近はだらしないといったメディアの論調も実にうそ臭いものです。単に過去を美化しているだけでしょう。現在と同じ避妊法(主にコンドームを使用)が一般化している1970年以降出生数と人工妊娠中絶の件数の比率はほぼ横ばいです。
参考:http://deztec.jp/design/05/08/19_fertility.html
 これはhappyyyyyyさんの親世代とhappyyyyyyさん世代で変化がないことを意味しています。人工妊娠中絶は子沢山でそれ以上望まない・育てられない場合にすることも多いのですが、若い・婚姻関係にない間柄のため諦めざるを得ない・産むことが考えられないケースもあるのは今も昔も変わりません。比率が横ばいと言うことは後者も横ばいと言うことです。
 よほど潔癖な環境に生まれ育った人でない限り、親世代だって現代と変わらないそれなりの貞操観念だったと思われます。いわゆるホンネと建前です。
 
 で、最後の質問ですが、一度は正直に話し、結局話しても無駄だと悟り2度目からは話すのをやめ、早々に結婚&独立しました。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2733778.html?ans_cou …
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
結局、世代差というより個人の考えの差なのかなと思いました。
いくら親に言っても平行線でしょうね。目に見えてます。
でも、どちらが間違った考え、とかではないのはわかります。
独立すれば何の問題も無いですね。

お礼日時:2007/04/12 21:40

私の所は息子&まだ小さいので気が楽ですが、


この先娘が生まれる&親に似ずとても可愛かったら、
長じて「嫁になんか出さん!」ってなっちゃったりして。
ご両親(共におっしゃっているのでしょうか?)にしても、
別にかまととぶってるわけでもないと思うんです。
あなたと彼が「そういう関係」なんてことは百も承知ってやつだと思います。
自分たちが通ってきた道なのですから。
でも子供の手前「建て前」を言わなければいけない時はあると思うのですよ。
「性に野放図な状態を私たち(ご両親)は容認しない」というメッセージですね。
つまり、お泊まりをする=ナニをするというのは明白なのだから、
親にそれを振りかざすからには、ちゃんとしたもの=婚約するとか、
を示して欲しいのだと思うのです。
万が一裏切られて、あなたが悲しむ姿を見たらご両親はやりきれないと思いますよ。
確かなものが欲しいんですよ。あなたが幸せになる。
自分に納得させたいんですよ。
誰しも自分の子供には幸せになってほしいものですから
(と思いたいが、餓死するのを待っていたクソのような北海道の母親、もとい人間のクズもいますが)。

>日中のデートだけではわからないお互いの姿を知ることの出来る良い機会
これだけは反対させてください。
旅行「如き」で普段の彼と違う姿が見えたら、それこそやばいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
建前は必要、というのはわからないでもないです。
でも、子供に納得させるだけの理屈は必要だと思うんですよ。
正当性があればこちらも納得できますし。
ただの「建前」というのが子供にも伝わってしまうのなら意味ないのでは・・と思います。

お礼日時:2007/04/12 21:44

うーん女性は関係を持てば相手に愛が生まれるけど、男性は逆ですよね。

逆におざなりになってあなたが傷つくと思いますよ。
婚前交渉なんてふしだらだなんていいませんけど、親御さんの言っていることも半分はあたりなんですよ。
男性が女性へ本当に愛情を感じるのは時間が掛かったりするのです。
それに関係を持たなくても女性は話したりコミュニケーションとるうちにわかるじゃない。
男性は関係を持っても傷つかないです、ほとんど。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
悲しいけどそれが現実かもしれないです。

お礼日時:2007/04/12 21:47

3児の母です(5歳・3歳・妊娠中)。

女の子二人なので、将来の事…いつも心配です。なので、興味深い質問です。

私は留学中、外国人留学生の彼と交際を始め、遠距離恋愛、親に隠れての学期休み中の同棲を経て…妊娠・結婚・出産・卒業に至たりました。

願わくば、娘達には結婚前にそういったことをして欲しくないです。親になって、初めて貞操観念に目覚めたってゆうか。私は質問者様と同年代でしょうが。やっぱり、結婚までとっておいて価値あるものってあると思うんです。なんでも全て分かり合えばいいというものではなくて、結婚してから理解を深めることに、お互い新鮮な気持ちになったり。つまり、結婚前に全て知り尽くしてしまったら、結婚後の感動や楽しみが少なくなる気がします。

お母さんの立場からしたら、旅行を認めることは婚前交渉にも正式にOKを出してる事になります。それは、年代的に許容範囲外なんだと思います。

今は婚前交渉が当たり前ですが、私は娘達には自分の価値の為にもとっておけるものは結婚までとっておいてと伝えるつもりです。もちろん、留学なんてさせません(笑)。同棲もありえません。私が言うのも親ばかですが、旦那に似て長女は子供ながらに美人です。それをウカウカ海外に出すほどボケていません。と、言っても長女はオーストラリアで育つので、白人社会の貞操観念の低さと戦うのは簡単ではありませんが。

>ちなみに、逆に初めて彼氏が出来た友人は母親から「早くエッチしなさい」と言われたそうです。。。

ありえないです。娘達のこと考えたら、口が裂けてもそれは言えないです。質問者様のお母様の言動は母としてまともだと思います。質問者様のお母様は常識と愛情あるアドバイスをしているのだと感じます。逆に娘にHを煽る母親の気持ちがさっぱりわかりません。

親孝行に今回の旅行は諦めてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうです、まさに私の母親と同じ考えです。
結婚前に何でもしてしまったら、その後の楽しみが無いと言っていました。
今、ご回答を読んで目からうろこ&母の言葉を思い出しました。
ちなみに、お騒がせしてしまいましたが、実際に旅行の予定があるわけではありません。。。
過去の話だったので、今現在問題はありません。

お礼日時:2007/04/09 21:36

親には内緒で行く、しかないと思います。


でもそれだと、海外はちょっと難しいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
海外じゃなくても、国内で十分です!
それですら許されないのは、つらいです・・

お礼日時:2007/04/09 21:31

こんにちは(^^)


婚前旅行が良いかどうか・・・は、完全にそれぞれの家庭の両親の考え方によるんじゃないでしょうか?
我が家も、婚前旅行はダメって家でしたし、嘘をついて男の子と旅行したらダメだから友達の家に泊まりに行くのもダメって家でしたよ。
でも、妹も私も嘘をついて出かけたことはありませんでしたよ。
しっかり、親と喧嘩しましたが(笑)

世間がこうだから、私も旅行に行ってもいいはず・・・なぁんてこと、親には通用しません。
「うちはうち、よそはよそ」なんだから。
言うならば、「どうしても旅行したいからするの。決めたんだから。」とかのが、まだ話は通じると思いますね。

私は近距離恋愛と、遠距離恋愛をしていましたが、母は近距離ではお泊まりは許せなくて、遠距離の時は許してくれました。
相手の男性の人柄もあるんですけどね(笑)
遠距離の時は、普段逢えないんだから、たまには良いでしょうって考えで、お父さんにはうまくごまかして、私も母には連絡先を伝えてでかけることができました。
でも、これができたのも、たぶんつきあい始めの時に、母が「帰ってきなさい」と言った時に、「帰った方が良いよ。また明日逢おう。」と言ってくれた彼の人柄のせいだと思います。

なんにせよ、親を選んで生まれてくることはできません。
うまく付き合うも、付き合わないも自分次第だと思います。
「こうであれば・・・」よりも、親の性格を考えてうまく対処していくしかないと思いますよ。
悩みどころですけどね(笑)

でもまぁ・・・、私も理解ある親になるとは思えません(笑)
過ぎてしまえば、厳しくて良かったと思えることもあるんですよ。
やりにくい気持ちも十分知ってますが・・・(^^;)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
私の場合、友達(同性)との旅行はOKです。
遠距離で許してくれたお母様がうらやましいです。
相手をきちんと紹介して、人柄に信頼が持てれば少しは変わるのかな・・と、思いました。

お礼日時:2007/04/09 21:29

30歳女です。

うちも婚前旅行は絶対ダメという親です。旅行でなくても、彼の家にお泊りもダメ。
これはもう、分かり合えないと思いますよ…。
「婚前旅行の何が悪いかさっぱりわからない」
と私がごく自然に且つ当然のように思っているのと同じくらいの自然さと当然さとで、
「婚前旅行してもいいと思ってるなんてありえない」と思っているわけですから。

このお互いのわからないっぷりは、解決されるものではないと思います。

理屈では「行ってもいいじゃん」のほうが優勢だと思うんですけどね~。
本当に旅行でしかわからない一面ってありますし。
成田離婚だって、そのせいで起こるわけだし…。

たぶん婚前に旅行(=性交渉)して、もし別れたりしたら相当傷つくと思ってくれているのでしょうけど、そのへんのことはあんまり関係ないんですけどね、こちらとしては。
ただ、そのへんのことが関係あった時代に生きていた人たちだから、わからなくてもしかたないのかなと。

とはいえ、私たちは昔を生きて体験してみる、なんてことはできないけれど、親たちは現代も一緒に生きているのだから、現代の考え方に理解を示してほしいなとも思いますけどね。

と、私もカナリこの点についてはいろいろ悩んでます。
でも結論としては、内緒で行く、に落ち着きました。

私は旅先で彼の違った一面を見て、カナリ印象が変わった(良いほうに)経験がありますし、友人は旅先での彼の態度に幻滅だったと言っています。
なので、少なくとも私や私の周りでは、「旅先での彼」を知らないまま結婚というのはありえません。
ましてや「結婚したらいくらでもいける」という言葉が成り立つくらい旅行を好きな人たちなら、ぜったいに外せない条件だと思います。

親に正直に言って揉めるのもイヤだし、反対されたまま行っても楽しくないし、
かといってその彼とつきあうのも結婚するのも私なので、譲れない。

そこで私は、以下のように考え、

(1)揉めた結果、旅行中止⇒親も私も彼も気分悪い。
(2)反対されたまま決行⇒親も私も気分悪い。(彼は多少うしろめたい)
(3)嘘をつく⇒私と彼は多少うしろめたい。(親は知らないので平気)

被害が一番少ない(3)を選んでます。

長々と失礼いたしました。
他人事と思えなかったもので…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
我が家とまったく同じで、とても共感できました。
被害が一番少ない方法はやはり嘘を付く、なのですね。
仮にばれたとしても、堂々としてようと思います。

お礼日時:2007/04/09 21:25

親離れしていない、子離れできていないのではと思います。



親側からすれば、子供は幾つになっても子供です。
親は常に、子供をよりよい道に導いてあげようとアドバイスします。ただこれは、あくまで親の経験や知識、倫理感に基づくものであって、正しいとか間違っている事とは違います。

お友達のお母様のように、「早く・・・」って言う親は、今のお父様と婚前旅行(婚前交渉含む)をしていなかったばっかりに、後悔する事があった。もしくはお父様以外とも婚前交渉があったお陰で今のお父様と結婚して良かったと思ったから。
否定的な親であれば、婚前交渉した結果、苦い思い出があるとか、他の異性との婚前交渉経験がないから、良い悪いを判断するだけの経験が無い。 だから、世間体や一般的になどの慣習的な倫理感だけで反対してしまうのだと思います。

「結婚すれば、いくらでも旅行なんて出来る」って変な論理だと思いませんか?
まるで、小学生や中学生の子供に対して「大学まで行ったら、遊びなんていくらでも出来る・・・だから勉強しろ!」って言ってるのと同じです。
「定年退職すれば、いくらでも旅行なんて出来る・・・だから今は働け!」と言うのとあまり変わりません。
同性の友達との旅行であれば、対して反対もしないでしょうに、異性とは何故そんな論理になるのか不思議だと思いませんか?
その時でなければ意味が無い事は沢山あるでしょう。

もしあなたが、親に嘘を付きたくないとか、正面切って親に話されるのであれば、既に性交渉がある事を伝えた上で、許しを得るべきだと思います。
もしくは、婚前旅行せずに結婚して、結婚したらとんでもない相手だったとしたら、親としてどう責任を取ってくれるか問うべきです。
それができないなら、親の理不尽な意見に甘んじて従うしかないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も、親の考えが常に正しいとは思えません。
逆に、そう考える理由を親に聞いてみたいと思うくらいです。
多分、「駄目なものは駄目!」の一点張りでしょうね。

お礼日時:2007/04/09 21:22

私の親は、一度行かせてくれました。


今の主人とです。
結婚も決まる、随分前のことでした。
毎日毎日泣いて頼みました。
最後は父が、「母さん、行かせてやれ」と言ってくれました。
母はそのとき、「彼氏と一緒に婚前旅行行くような娘、もし今の彼氏(一緒に旅行に行く人)と別れたら、誰もあんたをお嫁さんにしてくれない!」と言っていました(笑)。
実は行き先は海外でした。そりゃ反対しますよね~。
ただ、別に何の約束もしていなかったのですが、そのときお互いがもう20代の後半でしたので、結婚するつもりではいました。
確信していたからこそ、私もその彼(今の主人)と旅行に行くことを強く両親にお願いしたのかもしれませんし、それが両親にも伝わったのかと思います。

結婚後、いろいろあって新婚旅行には行けませんでしたので、結果そのときの旅行が新婚旅行みたいなものだね、と話していますし、母も、「あのときの旅行に行かせてやってよかった」と言ってくれています。

私は今、子どもの親になりましたが
娘が将来彼氏と旅行に行きたい、と言ってきたら
結婚を考えているような相手でないと(しかもお互い)、やっぱり許さないと思います。

エッチをするしないとかの問題ではなく
「結婚前の2人が旅行へ行く」という事実が、
やはり親の心からすると第一の問題になると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
毎日泣いて頼んだとはすごいです。
今の私にはそのパワーが無いです・・
もっと若いころならとことん反発や喧嘩できたかな。
今は、出来るだけ波風立てないような方向に持って行きたいです。

お礼日時:2007/04/09 21:17

親世代です



価値観、モラルの考え方の差でしょうか

男性の長髪に嫌悪感を持たれた時代も有りました

女性のミニスカートが認知されたのもそれほど以前では有りません
50年前には逮捕されたかも...(笑)。

親の意見を尊重するなら止められればいいでしょうし、親子関係が多少崩れても良いなら勝手に行かれれば良いでしょう

年寄りの考え方を変えるのは大変です
自分の中での価値観が固まっています

うちの娘はウソはつきませんが黙って行っていたようです...(笑)。

「仲良しのお友達と行ってくる」

そのお友達が異性とはわたしも聞きませんし本人も言いませんでした...(笑)。

「現在は婚約中です」
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
考え方は私も、親も変わることは無いでしょう。
どこまでいっても平行線だとおもいます。

お礼日時:2007/04/09 21:13

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Q彼女と旅行に行くと言って自分の親を怒らせてしまいました

始めまして、私は実家住まいの20歳男です。

この度付き合って1年半の彼女と初めて国内旅行へ行くことになったのですが、
このことを正直に(友達と…などと嘘をつかず)私の親に話してしまったところ
猛反対され、取り合ってもらえない状態となってしまいました。

少し、本当に行くかどうか分からなくなった時期があったため、この報告は旅行の1週間前となり、既にキャンセル料も発生する時期になっているので行ってこようとは思っているのですが…、

そんな状況で堂々と準備などできず、このまま出て行っていいのかと毎日悩み、心や体が限界に近づいています…。
他の方々の同様の質問で、(これらの質問は主に女性の方に多かったので参考にできるかどうかは分からないにしても)嘘をついて行くことも親離れ、なんでも正直に親に言う事が親孝行とは限らないなどの回答者様の意見も拝見しましたが、言ってしまった後ですのでどうにも嘘はつけません。

この状況を少しでも改善できるような策を一緒に考えては頂けませんでしょうか。お時間のある方、どうかお願い致します。

Aベストアンサー

30代 ×1 男性です。

ちなみに反対されているのはお父さんですか?
お母さんですか?

これによって対応は変わりますが、
いずれにしろあなたの親です。
そんなに悩まなくても普通にしていれば
時間が経つにつれ問題は解決されます。

但し、まだ学生である以上避妊はすべきです。

ちなみにこの文面を見る限り
相談者さんと親御さんはきっと仲が良いんだと
思いました。そうでなければ二十歳の男が
いちいち彼女と旅行に行くなんて言いませんよ。

また、お母さんが反対しているのであれば、
あなたを彼女に取られるって気持ちになっている
可能性が高いですね。

年配の知人から聞いたことがありますが、
息子は母親にとって最後の恋人だそうです。

これを聞いた時確かに私の母にも当てはまる
節がありました。

また、元妻も息子が生まれて間もない時に
「もし彼女が出来たら靴に画鋲を入れてやる」
って冗談ぽく言っていましたが、目はマジでした。

要は母親からしたら息子は特別なんです。
誰にも渡したくないんです。
でもいつかは巣立っていく事もわかっているんです。
でもまだまだ先だと信じたいんです。
しかし今はその入り口に立たされているような気がして
不安なんですよ。

だからと言って相談者さんが気兼ねする事ではありません。
あなたのしている事は普通の事ですし、彼女と今後
どうなるかは別として、相談者さん自身の経験になりますので
ぜひ旅行に出かけ楽しんでください。

親は確かに子供が間違った方向に行こうとしたら
注意もしますし、正します。
でも今回の件は成長段階での必要な事なので
きっとわかってくれますよ。

でももしお父さんが反対しているとしたら理由が
見当たりませんね。。。

まぁ時が解決しますし、多寡がそんな事で親子関係は
絶対に崩れないですよ。

30代 ×1 男性です。

ちなみに反対されているのはお父さんですか?
お母さんですか?

これによって対応は変わりますが、
いずれにしろあなたの親です。
そんなに悩まなくても普通にしていれば
時間が経つにつれ問題は解決されます。

但し、まだ学生である以上避妊はすべきです。

ちなみにこの文面を見る限り
相談者さんと親御さんはきっと仲が良いんだと
思いました。そうでなければ二十歳の男が
いちいち彼女と旅行に行くなんて言いませんよ。

また、お母さんが反対しているのであれば、
...続きを読む

Q結婚前の旅行どう思いますか?

結婚前に彼氏と旅行へ行くこと、皆さんどう思いますか?
彼氏と旅行話が出ていて親に嘘をついて行くというのはいやだったので正直に話したら反対されました。
妊娠したらどうするか、結婚前の娘が男と旅行に行くなんて・・という親の気持ちも分からなくもありません。
しかしそんなに悪いことなのでしょうか?

Aベストアンサー

ごきげんいかがですか?neterukunです。
親御さんの立場に立って答えますね。

先日、私と同い年で孫までいらっしゃる方に
お会いしたんですが、ハイカラな感じでも
いつの世も親の心は同じで、

「一線をちゃんとひきなさい!!」というのは
ゆずれないようです。

私もそうおもいますよ。
この「一線」とはなにか、このボーダーライン実は
「婚約」ってラインみたいで、
結婚前に娘が傷物にされるというのは親として辛いものです。
それでも許すとしたら、せめて将来の伴侶に決めた人ならと
言うのが妥協点です。

もし、その相手の人と、今は仲が良くても
何かあって別れたとしましょう、
親御さんは「ウチの娘を傷物にしやがって」と
思って怒りの矛先をそっちに向けるのもわかりますし、
ましてや、自分の常識を娘だけは守ってくれる、
そんな常識のない娘に育てた覚えはないと
自分に悔しい気持で一杯になりますよ。

貴方はどうしても行きたいのならやはり説得しかないでしょうね。
彼が自分にとって素晴らしい人で
親御さんにはわからない良い部分を貴方は知っていて
一生ついていきたい人だと思っている旨を
話してください。
また、彼もご挨拶に行って納得させる必要があります。
彼の誠心誠意が通じたら
「娘を頼みますよ」のひとことも出ると思いますよ。
貴方だけが悩んでも仕方ないんです。
2人で行く旅行だから2人で説得2人で考えてみましょ。

でないと、貴方にとっても親御さんにとっても
後味の悪いものになってしまうからです
好きな人と後味の悪い旅行するなんて、
あとであまりいい思い出にならないような気がするんです。

私が親御さんなら彼の態度1つでイエスというかもしれません。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v

ごきげんいかがですか?neterukunです。
親御さんの立場に立って答えますね。

先日、私と同い年で孫までいらっしゃる方に
お会いしたんですが、ハイカラな感じでも
いつの世も親の心は同じで、

「一線をちゃんとひきなさい!!」というのは
ゆずれないようです。

私もそうおもいますよ。
この「一線」とはなにか、このボーダーライン実は
「婚約」ってラインみたいで、
結婚前に娘が傷物にされるというのは親として辛いものです。
それでも許すとしたら、せめて将来の伴侶に決めた人ならと
言う...続きを読む

Q結婚前の女性の泊まり旅行

結婚前の女性(彼女)が彼氏(私)と2人だけで泊まりがけの旅行に行くということは、女性の親からしてみれば馬鹿げたことでとんでもないことなんでしょうか?

詳細は以下の通りです。
・私は28、彼女は27です。
・2人は付き合って10ヵ月。結婚を前提とした付き合いです。
・彼女の両親は私達が結婚を前提で付き合っていることを知ってます。
・彼女は私の親に会ってます。私は彼女の親にはまだ会ってません。
・今までの旅行は数人で行くと嘘をついてました。
・日帰りの旅行であれば2人だけで行くのはOKでした。
・2人だけで泊まりがけの旅行に行くと言ったのは今回が初めてです。
・宿の予約などはすでにしていました。

という状況の中、結婚前提ということも知っているし、大丈夫だろうと思い、彼女が親に2人だけで行くと伝えたそうです。
するとすごい剣幕で、2人で旅行だなんて何バカなこと言ってるんだ、けしからん!といった感じで反論する暇もなく怒られたそうです。

私からしてみればもう30近い娘が結婚を前提として付き合ってる彼氏と旅行に行くのを怒るのは少し不思議な気がします。
渋るのはわかりますが、すごい剣幕で怒るということが不思議で、、
一般的に娘の親御さんというのはこういうものなんでしょうか?
娘さんを持っている親の方と女性の方に特にお聞きしたいです。

結婚前の女性(彼女)が彼氏(私)と2人だけで泊まりがけの旅行に行くということは、女性の親からしてみれば馬鹿げたことでとんでもないことなんでしょうか?

詳細は以下の通りです。
・私は28、彼女は27です。
・2人は付き合って10ヵ月。結婚を前提とした付き合いです。
・彼女の両親は私達が結婚を前提で付き合っていることを知ってます。
・彼女は私の親に会ってます。私は彼女の親にはまだ会ってません。
・今までの旅行は数人で行くと嘘をついてました。
・日帰りの旅行であれば2人だけで行くのはOKでし...続きを読む

Aベストアンサー

「結婚を見据えた付き合い」というならば、彼女側の両親に面通ししてますか?質問者が自分の口から「結婚したいと思っている」と言わなきゃ説得力ないですよ。

「2人だけで泊まり」と言われることは公然と「セックスしてくる」と言っているのと同じです。正式な婚約以後なら寛容になる親御さんも多いでしょうけれど、その前なら微妙かな。中には「やっぱ結婚止めた」と婚約破棄されたら娘の身が大変、と心配する家もあるでしょうし。

娘はいませんが、自分の時も父親には大真面目で「結婚するまで相手とはするんじゃない」と言われました(苦笑)
就職のため実家を出てアパート暮らしだったし、交際期間は5年以上だったので、うすうす男女の仲だろうと判っていたとは思いますが…。「婚約前に公然とそういう行動されたくない」という親御さんはけっこう多いのではと思います。

Q彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は毎回、何回もキスしたいと思うのに…。こういうのって僕が悪いとは思うんですがね。)

彼女とは考え方も似ていて、何かと気が合うし、仲はとても良くて、順調なお付き合いです。
困っているのは、そのキス以上の関係に進展していない点なのです。

そこで先日のデートで、今月の3連休を利用して長距離ドライブでの1泊旅行(宿泊は旅館)に行こうと提案してみました。
彼女は特に戸惑う様子もなく「うん、いいよ。行こう!」って即返事をしてくれました。
昼間の旅行プランはバッチリ考えていて、彼女にもある程度教えたらとっても楽しみにしてくれています。
そこで心配になってきたのが、夜のことでして。

彼女は僕にとっての初彼女なので、僕はこの歳で未だ童貞です…。
彼女とは以前、過去の恋愛経験について話したことがあって、僕は彼女に「初彼女なんだ!」ということは言っています。一方で、彼女はこれまでに何人かとお付き合いしたことあるそうです(ここ3年間ぐらいは彼氏いなかったみたいですが)。
そこで、1行目に書いたように「初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?」

正直、無理強いしてまでエッチしたいとは思っていません。別に結婚してからでもいいとさえ思っています。
でも、大好きだからこそエッチをしたい気持ちはあります。

こういうシチュエーションの場合、皆さんならどうしますか?
また、女性はどうされるのが嬉しいですか?

長文になりましたが、僕は真剣に悩んでいます。
皆さまの意見を聞かせてください。
(男女ともに回答をお願いしますが、できれば女性の意見を聞いてみたいです。)
(ご回答の際には、年齢と性別も記載をお願いします。)

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する理由が必要だって事なんだよね。
だから、旅行は良い機会だと思う。
ただ、あんまり予定をつめたり、無理な行程にはしないでね。
あんまり、歩かないようにした方が良いし、長距離ドライブも本当は避けた方が良いんだよ。
車で2時間以内でいける場所の方が良いよ。
なるべく体力は消耗しないプランにした方が無難だよ。
ちょっと内容が少なめぐらいで丁度良いと思う。
あまり疲れないで、旅館に入るようにするのが良いね。
食事は出来れば部屋まで配膳してもらうのが良いけど、別に宴会場でもかまわないけどね。
夜は、それなりの雰囲気を作るのが良いと思うよ。
君は、あんまりあせらないようにね。
別に童貞でも大丈夫だから。
なるべくリラックスできると良いね。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する...続きを読む

Q彼女と初旅行、どこまでしていいの?

閲覧、大変にありがとうございます。

私には付き合って1か月に満たない彼女がいます。
彼女は20歳大学生で、私は22歳社会人1年目です。
彼女とは2月の末に友人の紹介で初めて会い、数回デートしたのち、告白して付き合うことになりました。

5月の連休に彼女と初めての一泊旅行に行くことになりました。
彼女とのメールの流れで「いつかお泊りとかいけたらいいね」と言ってくれていたので、
こないだ誘ってみたら、快くOKしてくれました。

ここで問題なのが、旅行の夜、彼女とセックスしてもいいものか、ということです。

彼女とはまだキスまでしかいってません。
因みに私はこれまでも彼女がいて、セックスの経験も人並みにありますが、
彼女は、高校時代までは彼氏はいたそうですが、大学に入って彼氏ができたのはこれが初めてなので、2年くらい彼氏がいないようです。セックスしたことあるかどうかはわかりません。

彼女は特に男好きというか、浮ついているわけでもなく、かといっておとなしすぎるわけでもなく、いまどきのふつうの女子大生だと思います。

旅行に行く時点でまだ付き合って1カ月と少し。まだちょっとはやいかな・・・という感じもします。
しかし、旅行に行くということは、ある程度彼女も、覚悟というか、そういう意識はあるのではないかとも思っています。性に関する知識や情報も、人並み位にあるでしょうし・・・

ただ、付き合って1カ月少しでセックスしようとすると、軽い男だとか思われてしまうでしょうか?
実際、どうしてもしなきゃ気が済まない!旅行の意味がない!とまでは思っていませんが、
お互い、社会人と大学生で生活のスタイルも違うし、家も他県(隣県ですが)なので、そうやすやすと週に何度も会える訳ではありません。
一緒に泊まりに行けるチャンスも、そうそうあるわけではないので、私としてはできればセックスしたいです。

なので今のところ、夜寝るときは、彼女の布団のほうに行って、抱きしめて、キスしたりして、そんな感じの雰囲気を出してみようとは思っています。
今は、別にそれだけで終わってもいいかな・・・とも思いますが、いざそうなったらきっと昂ってくるだろうと思います。
そうなったら、思いのままに、彼女の反応を見ながら、ことを進めていくべきでしょうか?

彼女は、どのように捉えているのでしょうか?
一泊するということは、交際期間の長さに拘わらず、セックスすることもやぶさかでないということのサインなのでしょうか。
それとも、紹介で知り合って、付き合って1カ月では、まだ早いでしょうか。
彼女に直接そんなこと訊くこともできないので、
ぜひ、みなさんのご意見を伺いたいと思います。

長文、乱分になってしまい申し訳ありません。
なにとぞ、アドバイス宜しくお願いします。

閲覧、大変にありがとうございます。

私には付き合って1か月に満たない彼女がいます。
彼女は20歳大学生で、私は22歳社会人1年目です。
彼女とは2月の末に友人の紹介で初めて会い、数回デートしたのち、告白して付き合うことになりました。

5月の連休に彼女と初めての一泊旅行に行くことになりました。
彼女とのメールの流れで「いつかお泊りとかいけたらいいね」と言ってくれていたので、
こないだ誘ってみたら、快くOKしてくれました。

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Aベストアンサー

男も女もベーシックな頭の構造は同じです。
あなたが誘い、彼女がOKした一泊旅行です。
聞くのはやぼです。
レストランに入って、おなか空いてる?と質問するようなものです。
あなたが質問ですでに答えを出しています。
その通りにやれば良いのです。

Q彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写真の入ったデジカメを父が勝手に見たため、嘘がバレてしまい、金輪際、外泊は禁止すると言われてしまいました。
お前はもう大人なんだから、分別を弁えてると思うが、禁止だ。もし友だちと外泊するというのなら、突然電話をかけるから、その時友だちに代わって確認を取ると言われました。
大人だというなら、禁止しなくていいんじゃないか?そこまでする必要があるのか?と、強く思いましたが、嘘を吐いていた後ろめたさから何も言い返せず、分かった、二度と外泊しないと約束しました。

周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。
私は、旅行は一度だけで、外泊も月に1度あるかないか程度です。
実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。
家族が好きだから、実家を選んできただけの話です。
家族も私が家にいることを望んでいます(彼氏ができる前から一人暮らしを反対していた)

父親は、結婚の挨拶まで会う気はないと言います。
以前、彼が母親だけにでも挨拶にいくと言っても、母親に拒絶されました。
父親と一緒の時でいいと言われました。

結婚はするつもりですが、急かしたくありません。
二人のペースで決めたいんです。

私は両親に心配をかけたくありませんし、親が娘を思って心配してくれているのもわかっています。
でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか?
友だちたちがうらやましくて仕方がありません。
どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。
悲しいやら、腹立たしい気持ちでいっぱいです。

転職が決まったら、すぐにでも家を出たいと思っています。
ここで両親を説得せずに家を出ることは逃げることになるのでしょうか?

私の立場、親の立場、どちらでも構いません。
経験談やアドバイスをお願いいたします。

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情で結局産むことが出来ず堕胎という選択を選びました。

そうなったら、やっぱり身体的にも精神時にも大きなダメージを被るのは女性ですからね。

全うな親なら娘にそんな思いは絶対にさせたくはありませんから、性交渉につながる外泊や同棲に反対するのは、父親としてごく当たり前の事ではないでしょうか?

それに、今はだいぶオープンにはなってきてはいますが、それでも結婚前から同棲したり、外泊が多いと身持ちが良く無い軽い女性なのでは周りから見られてしまう事もあります。
一旦ご近所でそのような噂が立つと質問者様が不利益を被ることも無いとは言えませんしね。

たぶん、中には外泊や同棲しても良いですよ、という意見も出るとは思いますが、それでデメリットが生じても発言者は何の責任も取ってはくれません。
でも、その点、親は違いますからね。子供を見捨てたりはしませんし、だからこそ、より親身になって考え、時に苦言を呈することもあるのです。

まあ、私としては、結婚するまでセックスするなとは言いませんが(ただ、セックスはOKですが、避妊だけはちゃんとして下さいね。)、やはり娘が外泊したら、そりゃあ心配でしょうから、そういったお父様の気持も察してあげてはどうかと思いますよ。

それに、お父様も外泊が駄目と言っているだけで、彼と別れろといっている訳ではないのですよね?

でしたら、お父様も質問者様のもう立派な大人だし、自分の娘が選んだ男性なのだから、お付きあいを許したのではないでしょうか?
個人的には、付き合うことには理解を示しているけれど、まだ結婚前なのだから、節度のあるお付きあいをして欲しいとお父様は望んでいるのではないでしょうか?

あと、質問者様にとってメリットもあると思いますよ。
彼氏さんだって、外泊禁止って聞けば、きっと質問者様は大切に育てられたんだろうなと思うでしょうし、自分も質問者様の事を大切にしていかなくちゃと思ってくれるんじゃないでしょうか?
それに、質問者様に何かあったらお父様が黙ってはいないでしょうから、生半可なお付きあいは出来ませんから、今以上に真剣に交際してくれるかもしれません。

結論としては、私としては、実家にいる間は一応外泊はしないようにしておいてはどうかと思います。
そのほうが彼氏さんの株も上がり、お父様も良い印象を持ちますしね。

まあ、結婚したら、彼と嫌でも何十年と過ごすんですから、独身時代の数年ちょっと不自由だったことも、振り返れば良い想い出になるかもしれませんよ。


追伸。真剣なお悩み相談なのに不謹慎で申し訳ないのですが、「結婚の挨拶の時まで彼とは会わない」と言った質問者様のお父様の姿を想像して、ちょっと萌えてしまいました(^_^;)
本当にお父様、質問者様の事が可愛くてしかたがないのでしょうね。
彼が結婚の挨拶に来たら、お父様は「娘を頼みます。」なんて言って感極まって泣いちゃうかも?

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情...続きを読む

Q旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。

旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。


 彼も私も22才で つき合って1年です。

 以前 彼との旅行を両親に反対された時、すぐに彼は私の家に挨拶に来てくれました。
 両親もその時は 良い人だと 交際を温かい目で見てくれる事になりました。
 
 
 この夏 また 旅行の話が出た時 父が反対しました。
 理由は 結婚も決まっていないから…。
 父が言うには、「彼を好青年だと思っていたのに、私をまだ彼の両親に挨拶も行かせて
 もらってないのに 旅行の話とは。 彼を見損なった。」  と。


 彼は、自分を解ってもらっていると思っているので、 その事を彼に言いづらく、
 祖母の入院といつわって 旅行を断りました。
  実は 彼は教員志望ですが 試験に受からず 講師をしています。
  結婚のことなど言えないので、本当の旅行がだめな理由が言えないのもありました。


 今年もまた 不合格でした。
 不合格通知が来た日に、タイミング悪く 私のウソがばれました。
 彼は、「本当のことを言ってくれたら 良かったのに…、もう別れよう」 と言いました。

 
 理由は 「自分が情けないから」と彼は言いました。
 「ご両親が愛情こめて育ててこられた私を 僕なんかが 連れ回す事はできない」 と。
 「僕自身が、関係をはっきりしないまま つき合った事が原因。
  その先の関係に進むことが出来なくなった」 と。


 父は 「それ見たことか、体が目的だったんだ」 と言っています。


 私は 彼が好きなので 別れる事になってとても悲しいです。
 でも、親も悲しませたくありません。

 
 本当の彼の気持ちは どうなのか? 解らないです。
 できれば、20代の男性に お伺いしたいです。
 長文を 申し訳ありませんでした。

旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。


 彼も私も22才で つき合って1年です。

 以前 彼との旅行を両親に反対された時、すぐに彼は私の家に挨拶に来てくれました。
 両親もその時は 良い人だと 交際を温かい目で見てくれる事になりました。
 
 
 この夏 また 旅行の話が出た時 父が反対しました。
 理由は 結婚も決まっていないから…。
 父が言うには、「彼を好青年だと思っていたのに、私をまだ彼の両親に挨拶も行かせて
 もらってないのに 旅行の話とは。 彼を見損なっ...続きを読む

Aベストアンサー

> 「彼を好青年だと思っていたのに、私をまだ彼の両親に挨拶も行かせて
>  もらってないのに 旅行の話とは。 彼を見損なった。」  

父上の上記の言葉は、あなたを思う親としては、私は当然だと思います。

まだ22歳でお若いですね。あなたが完全に独り立ちした年齢、即ち十分な
収入があって自立した一人暮らしをしている状態なら、あなたの考えに任せる
ということで良いかと思いますが、まだその状態に至ってないのなら耳を
傾けてもよいのではないかと思います。

それから、相手の彼も試験に合格して安定した職を得た後なら自信を持って
あなたにも、あなたのご両親にも対することができるでしょう。まだ中途
半端な状態なので、その辺りは考慮して、慎重に行動されることをお勧め
します。

申し訳ないですが、私は20台ではありません。でもオジサンの分かり
きった答えと考える前に、冷静に考えてみて下さい。

Q交際期間どの位でセックスする仲になるのか?

彼氏が「ホテル行かない?」と言って彼女が「いいよ」と返事をする。
皆さんはこんな会話をした事がありますか?
現在の結婚相手、もしくは昔付き合っていた人とセックスをしたい事を意思表示する会話をした事がありますか?
男は女性とキスをしたい、エッチをしたいと思う性的な欲求を持っていると思います。女性を大事にしたいと思う気持ちと早くエッチをしてみたいと思う欲求が頭の中を駆け巡っていると思います。女性の気持ちはどうなのでしょうか?男性と違い一緒に過ごす時間を重視ているのでしょうか?会話を楽しみたい、一緒に楽しく食事をしたい、一緒の部屋にいる事が好きなどを重視しているのでしょうか?

デートを重ねるとお互い気を許したり、信頼関係が生まれると思います。そして恋愛感情も深まると思います。そうなると自然に男女の関係になると思います。その男女の関係になる時は男性から声を掛ける事が多いのでしょうか?食事の帰りに「ホテルに行かない?」、家でキスやハグをしている雰囲気でセックスに至るなどでしょうか?

どの位の交際期間で男女の関係になるのでしょうか?
女性はデートする事に「今日は何かあるかもしれい」と思ってデートに出かけたりしますか?
男性は「今日はエッチしてみたい」と持って出かけたりしますか?

彼氏が「ホテル行かない?」と言って彼女が「いいよ」と返事をする。
皆さんはこんな会話をした事がありますか?
現在の結婚相手、もしくは昔付き合っていた人とセックスをしたい事を意思表示する会話をした事がありますか?
男は女性とキスをしたい、エッチをしたいと思う性的な欲求を持っていると思います。女性を大事にしたいと思う気持ちと早くエッチをしてみたいと思う欲求が頭の中を駆け巡っていると思います。女性の気持ちはどうなのでしょうか?男性と違い一緒に過ごす時間を重視ているのでしょうか?会話...続きを読む

Aベストアンサー

主婦です。

「どれくらいの期間」というのは、人によってマチマチでしょうが、歳を取る連れセックスに至るまでの期間が短くなる傾向にはあると思います。


質問者様は、女性がセックスまで時間を置きたい理由に「セックス以外で一緒にいる時間を大切にしたいから」の様な事を考えていらっしゃる様ですが、女(特に若いコ)の本音はちょっと違う所にあるかもしれません。


『あんまり早く身体を許して、軽い女扱いされたくない』
『付き合う前にセックスをすると、遊び用の女に格下げされる』


って理由も多いんじゃないでしょうか。




ちなみに私は、セックスしてから付き合った事しかありません。でも、どの元カレも長く付き合ったし、大切にしてくれました。始まりなんて、付き合っちゃえば関係ないですから。



私がまずセックスをする理由ですが、セックスをしないとその男の本質が分からないからです。


男性は、好きな女性ができたら付き合う為にあのテこのテで頑張ってくれます。

素敵なお店を予約してくれるし、気を遣ってくれるし、プレゼントをくれるし、とにかく最善を尽くしてくれます。…が、それじゃその人の「素」が見えなくて、正直つまらないんです。取り繕った姿を鵜呑みにしたら、付き合ってから「こんなだらしない人じゃなかったのに」ってなりますから。


男性は一回こちらが身体を許すと油断する傾向にあります。だから、さっさと化けの皮を剥いでやりたくてセックスします(笑)


…気取った顔よりも、無事にセックス出来て、安心仕切って眠りに落ちた時の素の顔(ちょっとバカ面w)の方がカワいくて好きなんです。



セックスに至るタイミングは、キスした時に彼が舌を入れて来たら、『興奮してます』サインにちょっとだけ「んっ…」て息継ぎします。

もう、あとは説明いらないですね(笑)

主婦です。

「どれくらいの期間」というのは、人によってマチマチでしょうが、歳を取る連れセックスに至るまでの期間が短くなる傾向にはあると思います。


質問者様は、女性がセックスまで時間を置きたい理由に「セックス以外で一緒にいる時間を大切にしたいから」の様な事を考えていらっしゃる様ですが、女(特に若いコ)の本音はちょっと違う所にあるかもしれません。


『あんまり早く身体を許して、軽い女扱いされたくない』
『付き合う前にセックスをすると、遊び用の女に格下げされる』


って...続きを読む

Qお泊りが出来ない彼女(ちょっと長いかもです。。)

 23歳社会人1年生の♂です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく23歳社会人1年生)がいるのですが、未だにお泊りのデートができません。
 私は一人暮らしをしているのですが、彼女は実家住まいで、彼女の親が彼氏の家に泊まりに行くことを許さないことが理由で、お泊りは厳禁なのです。彼女は一人娘で親がすごく娘を大事にしていて、彼女も親のことが好きだから、親の言いつけを守っているようですが、私としては少し物足りなさを感じてしまいます。
 デートの日は普通に会って家でHもしますし、一緒にいるときはすごく楽しいです。しかし、彼女は11時までに家に帰らないといけないため、常に時間を気にしなければならないのです。出来ることなら長い夜を一緒に過ごし、ゆっくりとくつろぎたいです。
 彼女は家を出るときは、常に誰とどこへ行くかを親に言わなければならず、女友達の家ならお泊りしてもいいみたいですが、彼氏の家は絶対にダメなんです。親にウソをついてでも、泊まりに来てほしいというのが正直なところですが、そういうと彼女を困らせそうで気がひけてしまいます。
 先日のデートで今度の連休に二人で温泉旅行をしようという話をしたら、彼女はすごく喜んでくれましたが、それでもやはり「日帰りでね」と言われてしまいました。そのときはさすがに、すごく悲しくなり何も言えませんでした。
 彼女が親を大事にしているのはわかりますし、それは悪いことではないので、私が少し我慢をすればいいだけの話かもしれませんが、このままずっとお泊り出来ないのかと思うと少し辛いです。
 「親に女友達の家に泊まりに行くってウソついて、泊まりにきて」と彼女に言うのは優しさが足りないでしょうか?やはりここは我慢を続けるべきでしょうか?お叱りの言葉でも何でも構いません。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

 23歳社会人1年生の♂です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく23歳社会人1年生)がいるのですが、未だにお泊りのデートができません。
 私は一人暮らしをしているのですが、彼女は実家住まいで、彼女の親が彼氏の家に泊まりに行くことを許さないことが理由で、お泊りは厳禁なのです。彼女は一人娘で親がすごく娘を大事にしていて、彼女も親のことが好きだから、親の言いつけを守っているようですが、私としては少し物足りなさを感じてしまいます。
 デートの日は普通に会って家でHもしますし、一緒にいるときは...続きを読む

Aベストアンサー

kenichi1103さん、初めまして。
お話を聞いていると、彼女を独占したいけど家族より優先順位が下だと感じて、彼女の事試したり、そんな自分が嫌だったりと言った所でしょうか?

23歳の一人の大人の男性として、考えていただきたいのですが、たとえば温泉旅行に彼女が嘘を付いて行きましたが、親にバレてしまいました。この場合、一番立場が悪くなるのは、彼女ではなく貴方です。
デートで門限を守らないで、家に帰る事も同じ事です。
ある意味、彼女は貴方を守っているわけです。
だって、門限も守らない、お泊まりはする、そんな男は許せん!!とかいいそうでしょ?
相手を思い守る事とは、そんな所から始まると思います。

お泊まりしたいのなら、何度か門限より少し早めに家まで彼女を送り、親御さんに貴方が信頼に値する人間だと思ってもらうのが早道かと思いますよ。
もしかすると、門限だって伸びるかもしれません。

社会人になると、大人の見る目も厳しくなります。
がんばって!!

Q彼氏と旅行に行くことを両親に言うと反対されました。

彼氏と旅行に行くことを両親に言うと反対されました。
私は今年30歳。彼氏は3才年上です。4ヶ月前から交際していますが、これまでも3度ほど二人で旅行に出かけました。しかし、そのときには親には彼氏がいると言っていなかったので、友達と出かけると言っていました。しかし、最近私は真剣に付き合っているので、いちいちウソを言うのもいやになり、彼氏ができたといいました。しかし彼氏は彼女がいると両親に話をまだしていないようでした。
親が言うには交際の挨拶にも来ていないのに、そんなやつと旅行に行くのはダメだといいます。
きちんと挨拶ができないようなら別れなさいといわれました。

私もずっと彼氏に親に真剣な交際をしています。といってほしいと思っていましたが、こちらから親に挨拶に来て欲しいというのは、おしつけがましいような気がして言えないでました。

旅行に行くには彼氏に挨拶にきてもらわなければだめなのですが、挨拶とかは、こちらがしてというのもおかしいきがして。。。彼氏が自分から挨拶をしたいと言ってくれるまで待ったほうがいいのでしょうか?

男の人は彼女の親に挨拶するのはそんなに交際期間を要するものですか?
なんだか親に遊ばれているんじゃないかといわれ不安でたまりません。

彼は誠実な人だと信じていますが、まだ両親に挨拶するには時間が必要なのでしょうか?
今の時期に親に挨拶に来て欲しいは重いでしょうか?

彼氏と旅行に行くことを両親に言うと反対されました。
私は今年30歳。彼氏は3才年上です。4ヶ月前から交際していますが、これまでも3度ほど二人で旅行に出かけました。しかし、そのときには親には彼氏がいると言っていなかったので、友達と出かけると言っていました。しかし、最近私は真剣に付き合っているので、いちいちウソを言うのもいやになり、彼氏ができたといいました。しかし彼氏は彼女がいると両親に話をまだしていないようでした。
親が言うには交際の挨拶にも来ていないのに、そんなやつと旅行に行くの...続きを読む

Aベストアンサー

「挨拶に来て欲しい…」よりも、「うちにご飯を食べに来ない?」では、どうでしょうか。
そのときの、彼の反応が大切ですが…。

ご飯を食べに来て…と言われただけなのに、妙に困った顔をしていれば
彼は、あなたとのお付き合いに対して、
結婚を前提として 考えられない 何かの不安をもっていると考えられます。

もし、単純に嬉しそうな顔をしていたとすれば
単に、彼は「交際には 挨拶が必要だ…」という、昔ながらの「常識」を知らないだけで
上手に お願いすれば、ご飯を食べに来るときに
そういう方向(彼に挨拶をしてもらう)に もって行くことができるでしょう。

あなたは30歳、彼は33歳ですから、結婚を前提としたお付き合いだと考えるのが
ごく普通です。4ヶ月の交際期間で 短いというものではありません。

彼がもし、ご飯を食べに来る事を 快くOKしてくれたら、
「ご飯を食べに来たらね。あなたのことを、『真剣にお付き合いしている人』として
ウチの両親に紹介するけど、いい?…そのときに、一応ね、あなたの方からも、
『交際させてください』みたいなこと、言ってもらっていい?
ウチの親、古風だから…。」
のように、上手にお願いすれば、分かってくれると思います。

もし、彼が、ご飯を食べに来る事を、嫌がるようなら
やはり、彼の気持ちを しっかりと確認した方がいいでしょう。
その際、「交際をしていることを 親にも話せないのなら、悪いけど別れるね。」ぐらいに言う
強さが 必要かもしれません。

彼にとって「重い」か「重くない」かなんて 今は考える必要はありません。
むしろ、人間として 大切なイベントには 多少の「重さ」があって 当然です。
その「重さ」に 耐えられないような彼なら
この後 付き合い続けても 人生の荒波を 乗り切ることは できないでしょう。

ぜひ ご飯に誘って 彼の気持ちをさぐってみて下さい。
幸運を祈ります!

「挨拶に来て欲しい…」よりも、「うちにご飯を食べに来ない?」では、どうでしょうか。
そのときの、彼の反応が大切ですが…。

ご飯を食べに来て…と言われただけなのに、妙に困った顔をしていれば
彼は、あなたとのお付き合いに対して、
結婚を前提として 考えられない 何かの不安をもっていると考えられます。

もし、単純に嬉しそうな顔をしていたとすれば
単に、彼は「交際には 挨拶が必要だ…」という、昔ながらの「常識」を知らないだけで
上手に お願いすれば、ご飯を食べに来るときに
そういう方向(彼...続きを読む


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