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9ヶ月の息子がいます。
育児真っ最中なのですが、
「育児なんてこりごり」
「早く手がかからないくらいに成長して欲しい」
「二人目なんてとんでもない」
と思ってしまいます。

育児をしている期間は仕方がないことだとわかってはいるのですが、
単調な毎日、子供と二人の閉鎖された環境、自由な時間がない、など
毎日が楽しくありません。

9ヶ月で表情も豊かになり、かわいいとは思うのですが、
上記のように思ってしまうそんな自分がイヤです。

私と同じような気持ちの人、いますか?
どのように乗り越えたらいいのでしょう?

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A 回答 (10件)

こんにちは。


高校生の女の子の母親です。
ほんとうに育児はつらいですね。
私も産後に病気をして2年2ヶ月も闘病したのでほんとうにつらかったです。

あなたは自由な時間がないと嘆いておられる、自分の自由な時間を犠牲にして子どもさんと接しておられる、それで立派なお母さんだと思いますよ。
あなたが「育児なんてこりごり」「早く手がかからないくらいに成長して欲しい」「二人目なんてとんでもない」と思われるのも、一生懸命育児をしておられるからでしょう。

何歳になったら楽になる、幼稚園に入ったら楽になる、とか言われますが、子どもが何歳になってもその年齢なりの親の悩みや苦労があり、永遠に抜け出せないようにも思うこともあります。
多分、育児をしておられるお母さんたちは皆さん、あなたと同じようにつらく、悩むことも多く、同じ気持ちだと思いますよ。

でも、熟した果実がぽとりと枝から落ちるように、子どもも時期が来れば自分からあっけなく親の手を離れていきます。
それは間違いないです。

それから、他の回答者の方へのあなたのお返事には「~しなくちゃ!」という言葉が見られますが、「~しなくちゃ!」と思うと余計につらくなります。
小さな子がいるにもかかわらず部屋がいつもきれいに整頓されていることを不審に思った身内が気をつけて見ていると、子どもを虐待していた、ということもあるそうです。
子育て中には散らかった部屋は育児を頑張ってる“勲章”だと思って、家事も「ま、いっか」でほどほどに、たまには手抜きしてみるのもいいものです。
今は大切に育てて下さい。大丈夫ですよ。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>他の回答者の方へのあなたのお返事には「~しなくちゃ!」という言葉が見られますが、「~しなくちゃ!」と思うと余計につらくなります。
この言葉に「はっ!」と気がつかされました。
この考え方が私をつらくしているんですね。
この言葉何度も読み返しました。
この先、なんとかやっていけそうです。
大切に育てます(^^)

お礼日時:2007/05/23 22:17

何でも気の持ちよう次第です。


とはいえ「単調な毎日、子供と二人の閉鎖された環境、自由な時間がない」という点を打開できるようアクションを何かおこしてみては。
たとえば

・赤ちゃんのお教室に通う
  →知育(学研のぽっぺんくらぶ等)・ベビースイミング・
   公民館の赤ちゃんリズム体操など、9か月児でも通える
   お教室はあります。母親同伴参加ですが。でも毎週通う
   場所があると生活にメリハリが出ますよ。ママ友も
   作れますし、先生にちょっとしたことを相談するだけで
   気分が晴れることも。

・託児所を利用する
  →大きなショッピングセンター等には、赤ちゃんを一時あずかり
  してくれる託児所がよくあります。思い切って預けて、
  お買いものなりお茶なりを楽しむひとときを、月に1回でも
  2回でも持ってみては。赤ちゃんにも刺激になり悪くないかと。
  託児のあるカルチャーセンターというのもあります。たいていは
  1才半くらいから預け可能なので、あと半年ちょっと待たなくて
  はいけませんが、今から教室探しをしておくだけでも、心のささえ
  となるのでは。

・赤ちゃんを早く就寝させる
  →うちの赤ちゃんは毎晩8時に就寝です。すると8時から11時
   (私の就寝時刻)までの3時間は「大人の時間」です。
   ドラマを見たりパソコンしたり小説を読んだり・・。その時間
   を確保するために昼間は公園に行ったり家で遊んだり、とにかく
   子供を疲れさせて早く寝さすために精力をそそいでいます!

すでにお試しのこともあるかと思いますが・・・。
育児ライフがハッピーになると良いですね!

    
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この回答へのお礼

具体的な例を挙げていただいてありがとうございます。
託児所にはちょっと抵抗があって(泣くんじゃないかとか思ってしまって)。。。

息子は結構はやく寝ます。
いままでは離乳食の下ごしらえなどしていたのですが、ほどほどにして、ちょっと自分の時間にあてようかなと思います。

お礼日時:2007/05/23 22:37

1歳9ヶ月の男の子の母です。


質問者さんの気持ち、よーくわかります。
私自身、育児に向いてないんだと思います(笑)わが子はめちゃくちゃかわいいし大好きですし、あまり手のかからない方だとは思うのですが、私にはいっぱいいっぱいで、軽く育児ノイローゼなんじゃないかって感じです(^^;
質問者さんがおっしゃっているように、私も「育児はこりごり」と心底思っているので、一人っ子に決定です。またイチから子育てなんて考えられない。

こんなダメ人間な私ですが、息子も2歳近くになりました。離乳食もイヤがらず、のんびりでしたが歩けるようになり、今では小走りさえします。9ヶ月というと、離乳食作りも大変だろうし、余計にストレスになっているのかも知れないですね。でも、子供の成長って、ほんとにあっという間です。「イヤだ、イヤだ~」と思っているうちに、気づいたら1歳、2歳になります。

育児書には「手を抜きましょう」とかって書かれてますが、私はどっちかというと完璧主義で、手が抜けないから困ってるんだよ!!と何度思ったことか(苦笑)ですので、子供が泣いていても、自分の気が済むまで掃除や洗濯をしたこともあります。小さいことですが、ちょっとだけ気分がスッキリしました。

可能ならば、子供が寝た後にお酒を飲むとか、旦那さんに見ててもらって、お友達と少し出かけるとかでもいいと思います。それが無理なら、逆にお友達にお家に遊びに来てもらって、話をするだけでも気分がラクになると思いますヨ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なんか私と似てます(^^)
なんとかやっていけそうな気がしてきました。

お礼日時:2007/05/23 22:32

7ヶ月の男の子のママです。

子育ては本当に大変ですよね。でも、子供とこんなに身近に居れて、子供の成長や笑顔を見れるのは今だけなんですよ。子供はいつかパパとママの手の中から1人立ちしていきます。そんな日はまだまだ先と思われるかもしれませんが、近い未来なんですよ。そう思うと、私は、今我が子と過ごせてる時間がとても貴重な時間に思えるし、すごくすごく愛おしくも思えます。あなたのお子さんが幼稚園に行くようになったら、もう今のように1日中一緒に居れないんですよ。そう考えれば後2・3年で、自分の時間が出来るじゃないですか。そう思うと、今の我が子との毎日を楽しもうと言う気になりませんか?あなたの気持ちの持ち方次第で楽しくもなるし、つまらなくもなるんですよ。それに、お子さんはキット、心から笑っているママでいて欲しいと思っているはずですよ。ママのスマイルは家族みんなの元気の源なんですから!お互いスマイル・スマイルで頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

育児真っ最中でそのように思えるwhitebabyさん、ちょっと見習わないといけませんね。
最近考え方がどんどん後ろ向きになってしまっていました。
いろいろ思っていることを自分の中にため込まずにはき出してすっきりしたら、少し前向きな考え方ができそうな気がしてきました。

お礼日時:2007/05/23 22:09

4児の母です。



私もそう思ってましたよ。
「育児なんてこりごり」
「早く手がかからないくらいに成長して欲しい」
「二人目なんてとんでもない」
ってね。
いっくら可愛くて愛おしくても、育児って疲れるし束縛されるもの
愚痴や弱音が出てくるのがあたりまえですよ。
でね、そう思っているのは質問者さんだけじゃないんですよ。
私の友人だって、園のママ友達だって、み~んな同じコト言い合ってるもの。
でも根底には『かけがえのない私の子供』という愛情があるからこそ言える愚痴なんですよ。

本当に育児を放棄した人は愚痴りません。
なぜって、子供に興味がないから話題にしないんです。
「育児なんてこりごり」って愚痴が言える質問者さんは、
それだけ育児を頑張って良い母親になろうって思っている
けなげな女性ってことですよ。

でもね、良い母親じゃなくたっていいんですよ。
完璧じゃなくっていいんですよ。
「上記のように思ってしまうそんな自分がイヤです。」なんて言わず
そんな自分も許してあげていいんですよ。

育児は本当に大変です。
ましては一人目のお子さんとなれば総てがはじめてのことばかり。
疲れてあたりまえ、愚痴がでてあたりまえですよ。
それでいいんです。
その愚痴に同感!同感!と頷く人はたっくさんいるから安心して!
そして心の中では皆「そう言いつつも、うちの子が一番可愛いわ♪」
と、思っている。
これでOKなんですよ!

けど、愚痴に同調してくれる相手がいるならいいんですが、そうでないなら気持を切り替える時間も必要かな。
No.2さんがおっしゃるように、自分の時間を作る事。
夫や親に子供を預けて2~3時間でもいいので友達とランチやおしゃべり。
独身の頃のような楽しい時間を過ごせると、育児の疲れでかたくなってた心が柔らかくなるのを感じるはず。

今の気持を素直に認めて自分を悪者にしないこと。(自分を責めないこと)
そしてストレスが溜まらぬようちょこちょことガス抜きをしていきましょうね。

ちなみに私は一人目の育児で「楽しい」なんて思える余裕はこれっぽっちもありませんでしたよ~
ともかく必死でしたから「一生懸命だった」って印象しか残ってません。
皆そんなものだと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
4人もお子さんがいらっしゃるんですね。すごい!
こんなこと思っているのは私だけではないんですね。
愚痴を聞いてもらう、同調してもらうだけで気持ちがすっきりします。
育児サークルなどに参加してみようかなと思います。

お礼日時:2007/05/23 22:05

私もそうでした。

おつらいですね。でも乗り越える必要なんてありませんよ。私の子供も一人だけです。今は5歳になりますが。あなたが今やっていることを続けていけばいいだけです。子供とかかわるのが苦痛な?自分がイヤだとありますが、「かわいくて仕方がなくてなんでもいうこと聞いてあげたくなる私の子供」なんてごくごく少数派だと思います。よく投稿なんかに、「あのときもうちょっとかわいがっておけばよかったと思う」なんてありますが、今のあなたには、これ以上、自分の時間や労力を赤ちゃんにあげて後でストレスたまってうつになったり爆発したりよりは今のまま、特別なことをしなくてもいいと思います。自分ができる範囲で、赤ちゃんがの命が危険でないなら、それでいいと思います。たとえば一般にいわれているように「赤ちゃんを一人にしたまま外出してはいけない」「1歳をすぎたらおしゃぶりをはずさなくてはならない」「離乳食を○からはじめなければならない」等の「~しなければならない」がストレスならしなくてもいいと思います。ただし「車中に子供を一人にする」だけは絶対にやめたほうがいいと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ちょっと気持ちが楽になりました。
「離乳食でいろんなものを食べさせてあげなくちゃ」とか
「もっといっしょに遊んであげなくちゃ」とか
いろいろ思ってしまうんですよね。
子供の病気、ケガは気をつけて、それ以外はがんばりすぎないようにしようかなと思います。

お礼日時:2007/05/22 21:28

小学3年と幼稚園年長の子がいます。

私も上がそれくらいの時は同じ様な事思ってました。夜泣きもありストレスいっぱいでしたね。
相手が赤ちゃんだと話し相手にもならないし苦痛ですよね。
二人目も考えられなかったです。
でも子供が1歳半過ぎた頃から周りの人を見てだんだん兄弟作ってあげたいと思うようになりました。自然に。
今は初めての育児で大変な時だからそういう考えになってしまうのは仕方ないし普通ですよ。
自分がイヤなんて言わないで!
解決方法のひとつとしては育児サークルなどに参加して子供と二人きりの時間を少しでも減らす事かな。
週1位でも結構違いますよ。
話し相手がいるだけでも生き抜きになるのでよければ参考にしてみてください。
そのうちいやでもたくさんお話してくれるようになりますよ^^
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この回答へのお礼

>今は初めての育児で大変な時だからそういう考えになってしまうのは仕方ないし普通ですよ。
ありがとうございます。励まされます。

>解決方法のひとつとしては育児サークルなどに参加して子供と二人きりの時間を少しでも減らす事かな。
そうですね。
月1回、保健所に身長体重を測りに行っていて、そこで他のママさんたちと話ができて気分もすっきりします。
区の育児支援センターがあって、ここ数ヶ月行っていなかったので、行ってみようと思います。

お礼日時:2007/05/22 21:19

私も子供は一人しか育ててないけれど、そう思っていました。


でも、歩かない前の時代は、そんなに大変でもないですよ。泣いたら、おっぱい、おしめ、あやすの繰り返しですから。
歩くようになった時、目を離すこともできなくなった時期が、一番大変です。二歳、三歳の頃が、倒れるほど大変でした。
公園に遊びに行く、というのが、また大変で、私の家の場合、公園が近かったので、ドアを自分で開けて、遊びにいっちゃうんです。行くと、四時間も五時間も炎天下の中。
おまけに自分勝手に遊び、飽きるとぷいと大人の足で三十分ぐらい掛かる大きな公園にたったと歩いていってしまうんです。お隣町の天神様まで歩いていったことも三歳の頃、毎日のようにありました。
この子は、何か特別な神の子かも、と思ったぐらいです。
そのぐらい苦労させられても、見放す事無く、小学校高学年の頃は、母娘で大阪旅行に行ったり、中一では京都に行ったり、楽しい思いもしました。
手が掛かるのも、今のうちだけ、でもこの時期が、親子の礎を築いていて、一生、楽しく遊んだり、旅行したりできる関係が出来ると思うと、励めるのではありませんか。
願わくば、頑張って、もうひとりほしかったな、と今となれば思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>歩くようになった時、目を離すこともできなくなった時期が、一番大変です。二歳、三歳の頃が、倒れるほど大変でした。
そうなんですか。。。私、大丈夫かな。。。
二歳くらいはイヤイヤ期でもあるんですよね。

tinycatさんのように、良い親子関係を築きたいです。
そのためにも「手が掛かるのも、今のうちだけ」と思ってがんばります。

お礼日時:2007/05/22 21:11

乗り越えられますよ!大丈夫。



9ヶ月なんて、本当に表情が豊かになって、笑って泣いて。
かわいいですよね~。

>単調な毎日、子供と二人の閉鎖された環境、自由な時間がない、など
毎日が楽しくありません。

自分の時間、作っちゃいませんか?
お昼寝、今しかしませんよ~。その時間を自分の時間に。
もし、趣味があれば、それを。なければ、なにか開拓してみるとか。
幼稚園にあがるとお昼寝、しなくなるということが多いようです。
(うちは保育園だったので、小学校入学前までお昼寝していましたが^^;)

私は、同じころに、ビーズや手芸をお昼寝の間にやりました。
(細かいものが危ない、と思います、が、ちゃんとしきって区別していました)
あとは、たしか通信講座で資格取得に励んでいました。

あとは…。
週末に時間を作る。
9ヶ月だもの、ちょっとはパパにお願いして。
美容室へいったり、ショッピングに行ってみたり。
お友達と過ごしてみたり。

つらくなったら、一番の理解者であると思うパパに言ってみましょう。
パパは、何も言わないと伝わらないと思いますよ。

我が家の娘ももうすぐ8歳。
ベビーだったころが懐かしいです。いまや…口でたびたび負けるのですよ。

いいではないですか。少しくらい。息抜きしましょう。
ベビーはママの笑顔が大好きですよ。
質問者さまが、ベビーのかわいい笑顔、とおっしゃるのと同じように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「子供が寝ている間に家事をやっちゃわなくちゃ」と思ってしまって。。。
でもなんとか少しでも自分に時間を作ってみます。
今は子供が寝たのでネットしています。ホッとできるひとときです。

美容院にも行きたいな~
出産してから一度もカットしていないので、のび放題です。

>つらくなったら、一番の理解者であると思うパパに言ってみましょう。
>パパは、何も言わないと伝わらないと思いますよ。

言わないと伝わらないですよね。
今の気持ちを話して、相談してみます。

お礼日時:2007/05/22 21:05

>どのように乗り越えたらいいのでしょう?



赤の他人に聞くのも悪くはないですが、ご自分の親に聞くのが一番ではないのかな、、と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
親に弱音を吐けない、いわゆる「良い子ちゃんタイプ」で。。。
そんな自分もイヤなのですが。

お礼日時:2007/05/22 20:55

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もともと女の子希望でした。妊娠5ヶ月位の時、性別が男と判明し、育てる自身が無くなり堕胎しようと病院へ行きましたが、全全前置胎盤との事で病院側から手術を断られました。
5件ほど尋ねましたが、危険性が高いとの事ですべて拒否されてしまいました。
その後半ば仕方なしに出産して一年がたちました。
周りからは産まれてくれば「男女関係無く可愛い」とか「だんだん可愛くなってく」と言われましたが、
一年経っても全く可愛いと思えず、動くようになりうっとうしさがピークになってきました。
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ただ母乳は溢れる程出ていましたが吸われる光景が気持ち悪くてあげてません。母乳を止める薬を飲みました。
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別に男性に対するトラウマとか全くありません。
何故こんな気持ちになってしまうにか自分の事ながらわかりません。
あと何年経てば皆なが言う「自分の子は可愛いよ」っていう時が来るのでしょうか?
笑いかけられようが、ハイハイしようが、歩きだそうが何の感動もありません。
私には「自分の子は可愛い」という時期は一生訪れないのでしょうか。

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もともと女の子希望でした。妊娠5ヶ月位の時、性別が男と判明し、育てる自身が無くなり堕胎しようと病院へ行きましたが、全全前置胎盤との事で病院側から手術を断られました。
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その後半ば仕方なしに出産して一年がたちました。
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再び、書き込ませていただきます。

私のように、必死で産み分けをして次に女の子を産む、という方法とれば、男と女両方いてよかったと思えるかもしれない、というようなことを書こうかと思っていたのですが、子供を増やすつもりがない、ということですので、やはり男の子が生まれた時点で考えは決まってしまっているようですね。

ひとつだけお聞きしたかったのですが、ご主人のことは前と変わらず愛していらっしゃるのでしょう?
それを前提してですが、お子さんはどちらに似ているのでしょうか?
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私が子供を可愛いと思ってしまった、つまり不本意で可愛いと思えたわけですが、それは主人に似ていたからです。
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男の子とわかったとき、嫌でたまりませんでしたが、生まれてくることは変わらないので、主人のことが大好きですから、主人のミニチュアが育てられると思って必死で妊娠中可愛いと思うように努力していました。
その気持ちが、今の私を何とか食い止めている唯一の砦です。

別にあなたを説得したいわけではありませんから、あまり気分を害さないでくださいね。
わりと、私自身のために書いている部分もあるので。

他の方の回答を見ても、貴方でなく私に言われているような気がします。
理屈じゃないと貴方もおっしゃいますが、そのとおりです。

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犬をペットにしたかったのに、犬が好きなことを良く知っているのに、主人は猫を買ってきてしまった。
嫌で嫌でたまらない。見るのも嫌なのに、世話なんてもっと嫌。
棄てたい。
幸い、動物には保健所がある。
さっさとそこへ追いやればいい。
わかりやすい例えですと、こんな感じでしょうか。
犬と猫を女の子と男の子に当てはめれば、同じことです。

犬や猫と人間の子供、ましてや自分の子供は違う、と多くの人は言うでしょうね。
でも、私にとったら一緒です。
自分の子だから違うという人の考えは私には理解不能です。

猫をマンションのベランダから投げ落とすのも、コップを投げ落とすのも同じこと、とまではいかないかもしれませんが、似たようなものでしょうね。

子供を置いて出て行って、後悔しないんですか?という問いも的外れです。
私の、人生最大の後悔は、「あの生き物(子供)を自分の体から出したこと」なんですから。
私も、こんなふうに冷徹に思える部分だけしかなければ、どれほど楽か。

女の子が生まれてきて、女の子を育てるっていうのは、将来の夢だったんですよ。
他の人が、看護士になりたいとかサッカー選手になりたいとかいうのと同じです。
看護士になれなくて、悔しくてたまらないって言うのは変じゃないのに、女の子が生まれなくて嫌でたまらないって言うのがダメなのがよくわからないです。
極少数、ほとんどいない意見だからだと思いますが。

他の人に誤解されないようにあえて書きますが、貴方を擁護したいわけではありません。
かといって、非難するつもりもないです。
私自身も、間違っている、というより、頭がおかしいんじゃないかと思うことがあります。
自分で考えても考えても、どうしてなのかわからない。
誰かに、少しでもここから抜け出せるかもしれないヒントが欲しい。
こんなことを言うと何様かと思われるかもしれませんが、貴方を助けたいんです。
貴方のお子さんではなく、貴方を。
だってそうでしょう?
女の子が生まれていたら、貴方は毎日楽しくて嬉しくて、幸せってこういうことなんだって思えていたはずなのに。
ただ性別が違うだけで全く違うものになってしまった。
他に当てはまる言葉が見つからないのでこの単語を使いますが、貴方だって被害者に当たるのではないですか?

女の子が生まれなくて辛くて苦しくて黒々しい貴方の気持ちがわかるから、貴方にまず幸せになってもらいたい。
そして、貴方にお子さんを幸せにしてもらいたい。
そう、願わずにいられません。
貴方も、私も。

再び、書き込ませていただきます。

私のように、必死で産み分けをして次に女の子を産む、という方法とれば、男と女両方いてよかったと思えるかもしれない、というようなことを書こうかと思っていたのですが、子供を増やすつもりがない、ということですので、やはり男の子が生まれた時点で考えは決まってしまっているようですね。

ひとつだけお聞きしたかったのですが、ご主人のことは前と変わらず愛していらっしゃるのでしょう?
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Q2人目を産まない理由について

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経緯と理由で2人目をつくらない人が多いのだという、
少子化についてのデータと分析がありました。

それでさきほど、子どもはひとりと決めておられる働くママさんに会った時
これについてペチャクチャ話したところ、
「1人目の子育てで体験した、これ以上の負担をする意思はない、
1人目の子育てで、子どもを持つという欲はひととおり満たされ満足したし楽しい、
そこへ、子どもの手が離れて、自分の仕事や時間、仕事して稼げるお金も生じてきた。
子どもにも十分関わる時間とお金と心の余裕も保ちつつ、
子どもと適度に距離をおける。だからこれで我が人生はナイスバランスだ」
というようなことをおっしゃっていて、納得させられました。

(私も)彼女も働いて、確かに仕事の方に関心とエネルギーを分散しているから、
たとえ子どもさんが一人っ子のままだとしても
親からの過干渉や強い執着は、仕事によって緩和されているようだし、
親がレールを敷いて子どもをがんじがらめにするというスタイルではないようです。
それに子どもさんは保育所で集団に揉まれてたくましいです。
しかも親からの愛情や時間やお金は常に丸取り。
兄弟がいる場合のように1/2や1/3に分けなくても済みます。
なるほど、それも良いなと感じました。
家族構成や生活スタイルのよさは様々だなあ、と感じ、私も今後について考えてしまいます。あまり深刻ではないですが。
この先人生長いですが、いつかは決めたいことなので。

2人以上お子様をお育てになっている方、ひとりのお子様をお育てになっている方、
ご自身の選択に、どのように満足されているのかを、教えていただけませんか?今後の人生設計の参考にさせていただきたいのです。私も育児中です。

もし母親が、どう頑張っても、どう考えても、負担が重いとか、生活が苦しい、と感じたならば、
それは「こどもを産みすぎた結果」なのでしょうか?

また、忙しくゆとりのないお母さんは、
ラクそうにゆとりを謳歌して過ごされているお母さんに対して、
「子どもの数を増やしたり、もう少し労力の提供をするべき」など、
否定的な感情をお持ちになる場合がありますか?

とりとめも無い文ですが、ご意見ください。

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れてますので満足です。
上を見ればきりが無いですし、身分不相応なことは望みもいたしませんしね。
仮に今親が倒れても私自身の体力があるのでなんとかなるやろうと思ってます。
ですので、自分的には子育てと自分の人生についてはまあ満足とおもっています。

たしかに収入が少ないと子供の人数が多いといろいろ大変でしょう。
でも双子・三つ子でも1度に倍かかるのでそれもそれで大変でしょう。
でも我がこのためなら・・と頑張れる人ならなんとかなりますよ。



ひとりっこだと結婚が難しいとか親の老後や介護の世話で難しいとかいわれます。
が、世の中兄弟が居たって「もめる時はもめる」んです。
ずっと仲良し兄弟のままで居て欲しいのはどの親の希望でもありますが、そんな保障は100%あるとは言い切れません。
ですので、一人っ子だからとか兄弟が居るから安心だとか、そんなことはそのときにならないとわかりはいたしません。
人生設計は大事ですが、紙の上に思い描いているようにはなかなか行かないのが現実です。
でも理想に向けて頑張るのは大事だと思います、がんばってください。

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
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Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q二歳児お手上げ…ノイローゼになりそうです…

現在二歳七ヶ月の男の子の育児中です。

今年の9月から火曜日と木曜日だけ
保育所に預けていて

以前より多少は楽になったのですが
(今年五月に過度のストレスから倒れてしまい、心療内科に通っていました)

月・水・金・土・日は24時間一緒で
(親子なので当たり前ですが…)
正直まいっています。


・家の中ではブロックやミニカーなど散乱させ、なくすし
ブロックなんて100個あったうち今では30個くらいしかない…。

・コップに汲んであげたお茶や水をあちこちにこぼすし(わざとこぼしている…)

・せっかく干した洗濯物を次から次にひっぱってあちこちに散乱させている。

・イライラして、少し無視していると、腹いせなのか絵本をビリビリに破く。
(30冊くらいあったすべての絵本が読めなくなりました)

・怒ると、キチガイのように、わめき叫び続けます。

・思い通りにならないと泣きわめき大声をあげて泣き続ける。

・家の中にいると、私がまいってしまうため、外出しようと車に乗せると
チャイルドシートから脱走。
鍵を開けてドアを開ける
(子供が車から落ちそうになり、何度か道路の脇に止まりました)

・危ないから怒ると「いやぁ!いやぁ!」「うわぁぁ!!」とか、ずっと叫んでいてうるさい…

・買い物にスーパー等に行くと
私から離れ、チョロチョロして、いろんな商品をひっぱりだしてきたり、肉や魚等のパックを破っていたり…
(もちろん破いたりしたものは買い取るのですが、さすがにイラっとして、人目も気にせず殴ります。)

書いたのはほんの一例で
書き出したら止まらないくらいに悪さばかりしています。


とにかく、息子のことがうるさくてうるさくて仕方ないです…


本当は、丸々一ヵ月保育所に預けたいのですが
うちの息子はすぐに風邪をひくため
預けても半月は休むと考えたら金銭的にもったいないため
躊躇しています(うちは世間から見たら貧乏な方です)


今は私がイライラしたら
廊下にベビーベッドでオリを作っているので
その中に閉じ込めてます。
(長くて15分くらい)


二歳七ヶ月くらいって
こんなものですか?
私の育て方が悪いんでしょうか?
男の子ってこんなものだって頭では思っていても

たまに、同じ年くらいのおっとりとした男の子を見かけると
うらやましくてたまらないです。
そういう子のお母さんも
なんだかおっとりしているように見えます。(怒らないようなとてもほんわかした感じ)

私が神経質で怒りっぽいから
落ち着きがなくてうるさくて騒がしい手のつけられない子供になってしまったんでしょうか…?

せめて、外出先でもう少し落ち着かせたいのですが
何かイイ案ありますか?

先輩ママさん、同じような経験済みのママさん
アドバイスよろしくお願いします。

現在二歳七ヶ月の男の子の育児中です。

今年の9月から火曜日と木曜日だけ
保育所に預けていて

以前より多少は楽になったのですが
(今年五月に過度のストレスから倒れてしまい、心療内科に通っていました)

月・水・金・土・日は24時間一緒で
(親子なので当たり前ですが…)
正直まいっています。


・家の中ではブロックやミニカーなど散乱させ、なくすし
ブロックなんて100個あったうち今では30個くらいしかない…。

・コップに汲んであげたお茶や水をあちこちにこぼすし(わざとこ...続きを読む

Aベストアンサー

発達相談などには電話したことありますか?

年齢とともに多少は落ち着いてくるでしょうが
「手のかかるお子さん」じゃないかなぁと思います。
うちの上の娘そっくりです。

商品は次々。お金のやりとりのために手を離した途端
レジに飛び込み、空いたドロアに手を突っ込み
あわてて店員さんが手を払いのけてドロアを閉めると
走って行き、向かいにあるテナントの引き戸のシャッターを閉め、
謝っている間にレジ前のパンフレットを床にばらまく。

お茶や食事は何度もひっくり返す、私の顔に向かって投げつける
スプーンも食事が付いたまま投げる。
床の掃除も間に合わず塗装は剥がれるし
絵本はびりびり。
ハードタイプの絵本は貼り合わせた部分を剥がして破いていく。

チャイルドシートから抜け出し助手席に転がり込み
サイドブレーキを引く…

洗濯物を干したそばから引っ張り落とし、ベランダからはスリッパなど投げる

洗い物や調理をしていると、何十階と流しに物を投げ込み
無視すると背後から噛みつく…
産まれたばかりの下の子をひっかいて流血させたり
殴ったりかんだり。髪の毛をむしったり。
3ヶ月くらいになると床で寝ているお腹を思いっきり踏みつけたり。

そっくりです
大人しい子、手のかからない子、普通の子のお母さんをみると
うらやましいというのもありますが
人一倍苦労してるのに「不十分」と見られて責められることが辛かったです。

うちの子は軽い発達障害でした。
といっても診断つけるならつくし、つけなければ個性、というレベルです。
もちろん質問者さんのお子さんがそうだというわけではありません。
ただ、「手のかかる個性の子」に対して
そういった発達や心理の専門家が相談に乗ってくれる自治体もあります。
そういった個性の子は年齢とともに自然に治まるでしょうけれど
それまでお母さんがたまりませんし
子供に合う対策を一緒に考えてもらうこと
お母さんのせいじゃないとはっきり言ってもらえること
それだけでも随分楽になります。

地域によって差はありますが相談してみてはどうでしょうか。

もう一つは「満3歳児保育」をやっている幼稚園も検討してみてはどうでしょうか。
保育園や託児よりは安いと思います
半日とはいえ預かってもらえると少しは楽になると思います。
うちの子は2歳8ヶ月くらいが一番酷かったです
3歳半くらいから少し落ち着きました。

発達相談などには電話したことありますか?

年齢とともに多少は落ち着いてくるでしょうが
「手のかかるお子さん」じゃないかなぁと思います。
うちの上の娘そっくりです。

商品は次々。お金のやりとりのために手を離した途端
レジに飛び込み、空いたドロアに手を突っ込み
あわてて店員さんが手を払いのけてドロアを閉めると
走って行き、向かいにあるテナントの引き戸のシャッターを閉め、
謝っている間にレジ前のパンフレットを床にばらまく。

お茶や食事は何度もひっくり返す、私の顔に向かって...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q子供が生まれてから地獄にいるとしか思えません

わたしは、子供二人いる専業ママです。

わたしは、子供という種類の人間が大嫌いです。
本当に嫌いなんです。
木刀で殴り○したいくらい嫌いです。

でも生きるために必要でしかたなく産みました。

本当に正直に言うと、生まれてから、地獄にいるとしか思えません。

子供と一緒にいると猛烈にイライラしてきます。

しかし、もう良い年齢の大人なので、良いお母さんぶって子育てしています。
子供を公園に連れて行って、自転車練習させたり、
子供がやりたがる習い事の送り迎えしたり、がんばってます。
子育て本も何十冊も読んで、子育てについて参考にしています。

子供と楽しく過ごした後、猛烈に疲れが出ます。

どうしたら、人生が地獄じゃなくなりますか?

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あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないんじゃないですか。「子どもの命と引き替えにお前の命を奪ってやる」
と言われたら「まったくしょうがねぇなあ」と言いながらもきっと命を捧げるんでしょう。

完璧な母性愛いっぱいの母親なんか目指さなくても大丈夫です。
今のままで大丈夫。

子どもも中学に上がって部活でもするようになると、家にはほとんどいなくなりますし
夫婦でたくさんお出かけも出来ますよ。

良いお母さんごっこ上等です。女は産まれながらにして女優なんですから。
こういう場所で時々毒を吐いて、そしてまたにっこり上品な作り笑顔で子どもと向き合えば
いいんです。「しょうがねえなあ」と言いながら、子どものためなら命を捨てられる。

それが出来るなら親ならば、子どもはちゃんと育ちます。
あなたの書いた物からは愛情がちゃんと感じられますよ。口が悪いので誤解されがち
でしょうが、きちんと大事なところでは愛情を注いでいるはずです。

側にいたら「いいよいいよ。おめーがんばってるじゃん」と抱きしめて上げたい人です(^o^)

あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないん...続きを読む

Q毎日娘にキレてます・・・・子供なんていらない!!

2歳になる娘がいます。
その子がワガママをいい、あまりにも泣き叫ぶ時、人前ではいい母親ぶってちゃんと口で言い聞かせています。
ただ自宅や車内で二人っきりになると我慢できず
「うるさい黙れ!」「あっち行け!」「いい加減にしろ!」などと暴言を吐いてしまいます・・・。びっくりするくらい大声で・・・。
近くにある物を、壊れるほど床や壁に投げつけたり、それでも抑えきれず娘の顔をひっぱたいた事も何度もあります。
すがりつく娘の手を「離せ!!」といって振りほどいたり・・・。
そういう時は「子供なんて産むんじゃなかった・・・・」って心底思ってしまいます。毎日毎日思っています・・・。

もし私が第三者だったとしたら、間違いなく「あの母親ヒドイ!!」って思う行動をとっています。
最近はそんな私を真似して、叱られると娘も物を投げつけるようになってしまいました。
私自身、独身の頃から、すぐにキーっとなる性格&子供嫌いだったので、妊娠中からなんとなく想像はしていましたが、実際に我が子にこんな言動をしてしまう自分が情けないです。
毎晩、娘の寝顔を見ては自己嫌悪に陥っています・・・。

主人はとても娘を可愛がっているし、私のように娘を怒ったことも、手をあげたこともありません。
それなのに、いつでもどんな時でも主人より必ず「ママがいいママがいい!」と私を慕ってくるのです。
どんなに私が怒っても少し時間が経つとケロっとしてるので、私の方は余計に腹が立ったり、また逆に娘が不憫に思えたり・・・。

子育てなんてしたくない!!って毎日思ってしまいます・・・。
全てがイヤになって、「子供なんて産むんじゃなかった」「あー結婚なんてするんじゃなかった」終いには「あーー人生一から全てやりなおしたい・・・」とまで思ってしまいます。
こんな私の子供に生まれた娘が可哀想で可哀想でしょうがありません。

長文になりましたが、この場所に投稿することで、私はただ誰かにこの悶々とした自分の気持ちを聞いて欲しかったのかもしれません。

読んでくれてありがとうございました。。。^_^

2歳になる娘がいます。
その子がワガママをいい、あまりにも泣き叫ぶ時、人前ではいい母親ぶってちゃんと口で言い聞かせています。
ただ自宅や車内で二人っきりになると我慢できず
「うるさい黙れ!」「あっち行け!」「いい加減にしろ!」などと暴言を吐いてしまいます・・・。びっくりするくらい大声で・・・。
近くにある物を、壊れるほど床や壁に投げつけたり、それでも抑えきれず娘の顔をひっぱたいた事も何度もあります。
すがりつく娘の手を「離せ!!」といって振りほどいたり・・・。
そういう時は...続きを読む

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なんとも・・・言葉がありません。
お子さんより、あなたがかわいそうだと思いました。救ってあげたいです。
あなたが救われることが、お子さんを救うことだと思います。

私は2児の母、次女は2歳です。
ワガママを言ったときの対処、私も同じときがありますよ。
人前では言い聞かせられることでも、子供と二人っきりになるとプッツンしちゃうことってありますよね。「うるさいなぁ。もう、あっち行って」くらいは言います。
ベタベタ触られると、「もうやめて!」ってこともあります。
「この子といると疲れるな・・・」って思うこともあります。
私も独身のころは子供嫌いでした。キーっとなる性格というのも、当てはまる部分があります。
あなたは、そんな自分のことをひどく嫌悪して悩んでいるようですが、世の中の皆と言っていいほど同じような性質を持っていると思います。
なので、ご自身のバックグラウンドについては、あまり悩みすぎない方がいいと思います。人間の性質として誰でも持ち合わせている部分ですから。

あなたがしている行動は、すべて2歳のお嬢さんの脳裏にインプットされています。
あなたと同じことに怒り、大声で暴言を吐き、物を投げつける子供になることでしょう。
2歳だから分からない、2歳だから忘れる、ということはありません。
2歳だからこそ、心を傷つけ、脳裏に深い深い記憶として残ります。
そんなとき、あなたはお嬢さんを愛することができますか?
お嬢さんがあなたと同じ行動を取ったとき。お嬢さんの性格にあなたと似ている部分を見つけたとき。それがあなたにとって最大の苦痛だと思います。
あなたが今していることは、近い将来、もっともっとあなたを苦しめます。
後悔したときには、もう遅い。という事態になっていることでしょう。

では、どうすればいいか。。。
お嬢さんを許してあげてください。
それに尽きます。
2歳です。ワガママし放題の年齢です。あなたの気に食わない行動もとることでしょう。
でも、2歳なんです。
2歳の勝手な行動と、大人のあなたの行動。
許せるのは2歳の行動です。大人のあなたの行動は、気持ちを理解することはできても許すことはできません。
あなたが感情をむき出しにするのをやめて、お嬢さんの感情をむき出しにすることを許してあげてください。

あたなも今まで苦しんだんですよね。責めることは簡単だけど、私にはあなたの苦悩やがんばりを理解できますよ。
何をどうしたら良いなんて、細かいアドバイスをしても、それを実行するのは大変です。
打開するポイントは、ただ1つ。お嬢さんを許すってことだと思います。

なんとも・・・言葉がありません。
お子さんより、あなたがかわいそうだと思いました。救ってあげたいです。
あなたが救われることが、お子さんを救うことだと思います。

私は2児の母、次女は2歳です。
ワガママを言ったときの対処、私も同じときがありますよ。
人前では言い聞かせられることでも、子供と二人っきりになるとプッツンしちゃうことってありますよね。「うるさいなぁ。もう、あっち行って」くらいは言います。
ベタベタ触られると、「もうやめて!」ってこともあります。
「この子といる...続きを読む

Qお子さんが一人だけの方で第二子に迷いがあるママ

現在四歳になる子の母です。
30代後半(ギリギリ)です。

元から絶対子供!という考えもなく自然に任せ、
第一子を出産しました。
妊娠中から色々な事があり、毎日が辛く、
私にとっては辛く嫌な思い出ばかりのマタニティライフでした。
専業主婦にも向かず、自分の育った家庭環境のせいもあってか、
子育てや、ママ友付き合いも辛く大変です。
(細かいことはここでは省きますが)

それでも、出会ったママ達は次々に第二子、第三子を出産し、
何十人かの方たちと出会いましたが、
一人っこは我が家だけになりました。
会っても、遊んでも、相手は兄弟で来て、
時々、自分の子が不憫に思う場面もあります。
幼児母性の強い子で、きっと赤ちゃんがいたら
かわいがってくれるし、喜ぶだろうなと思う事もあります。
私の年齢もあるし、あんなに辛い日々はもうごめんだとも思うし、
育児にも自信がなく、もう無理だと思ってます。
それでも、心の隅にはもう一人いても・・・
兄弟を作ってあげた方が・・・
いや、兄弟がいりゃいいってもんでもないし、
家計的にも無理と葛藤を繰り返しています。

同じような思いを持ったママさん、
同じような経験をしたママさん、
どういう選択をして、どういう風に気持に踏ん切りをつけましたか?

宜しくお願いします。

現在四歳になる子の母です。
30代後半(ギリギリ)です。

元から絶対子供!という考えもなく自然に任せ、
第一子を出産しました。
妊娠中から色々な事があり、毎日が辛く、
私にとっては辛く嫌な思い出ばかりのマタニティライフでした。
専業主婦にも向かず、自分の育った家庭環境のせいもあってか、
子育てや、ママ友付き合いも辛く大変です。
(細かいことはここでは省きますが)

それでも、出会ったママ達は次々に第二子、第三子を出産し、
何十人かの方たちと出会いましたが、
一人っこは我が...続きを読む

Aベストアンサー

4歳の娘さんですか。やっぱり『うちにも赤ちゃんが欲しい』とか言われちゃうんでしょうか。。。

私には2歳7ヶ月の娘がいます。
妊娠中は何のトラブルも無く、かなりの安産だったと思います。
子供もほとんど風邪も引かず大きくなっています。
でも、ひとりでいいです。
やっと取り戻した睡眠時間を再び手放すのも惜しい。
自分が決めた事だけど、育児に関しては自信持って『人に頼らず頑張った』と思っているので、もう一人増えさらにまたイチから育児をやり直しなんて考えるだけで疲れる。。。
でもでも、
私も夫も3人きょうだいで、きょだいがいる生活が当たり前でしたから『ひとりっこ』の生活が想像もつきません。。。
親がいなくなった時、新しい家族が出来たとしても血のつがった人がいなくなってしまうのか。。。とか色々
と、グジュグジュと迷い私もここで質問しました。
様々な考え方を知る事は出来ましたが気になっている部分はあまり解決出来ず消化不良気味ではありました^^;

ここで質問した後で『ひとりっ子でよかった』という本に出会い前向きに一人っ子の方向に考えられるようになりました。
この本をよんで、子供を何人作るかは親の勝手で決めて良いんだと思えました。よく考えたら当たり前ですが。。。
それでも迷う時はデメリットで考えてしまうけど、一人っ子のメリットときょうだいがいる事のメリットを比べると私の場合一人っ子のメリットの方が大きいと思えました。
これも当たり前ですが、まだ姿も形ないきょうだいがいる事のメリットよりも今目の前にいる一人の我が子のメリットの方が具体的に想像出来るから。

こんな感じでわたしなりにグジュグジュ迷って、今はもうきょうだいを作る事はほぼないと思えます。

4歳の娘さんですか。やっぱり『うちにも赤ちゃんが欲しい』とか言われちゃうんでしょうか。。。

私には2歳7ヶ月の娘がいます。
妊娠中は何のトラブルも無く、かなりの安産だったと思います。
子供もほとんど風邪も引かず大きくなっています。
でも、ひとりでいいです。
やっと取り戻した睡眠時間を再び手放すのも惜しい。
自分が決めた事だけど、育児に関しては自信持って『人に頼らず頑張った』と思っているので、もう一人増えさらにまたイチから育児をやり直しなんて考えるだけで疲れる。。。
でもでも...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q1歳の娘の育児にウンザリしています

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わめいたりするので、
結局いつも途中でベビーカートからおろし、
まだ歩けないので娘を片手に抱っこし、片手にかごを持って・・・という感じで
最低限の物だけ買って、急いでレジをすませますが、
抱っこしている時も、嫌がって暴れます。
ベビーカートも嫌、抱っこも嫌、で本当にどうしていいかわかりません。
スーパーのベビーカートが嫌なのかなと思い、自分ちのベビーカーに乗せた事もありますが
同じで、嫌がって乗ってくれません。
おもちゃを取りつけて気をそらそうとしてみても、だめだっだし
買い物している時に、お菓子やジュースをあげたりもしましたが、
お菓子はあっというまに食べ終わってしまって、そんなにたくさん与えたくもないので、
結局食べ終わるとまたぐずりだして、解決になりませんでした。
もう最近、買い物に行くのも憂鬱です。
たかが買い物なのに、帰って来るだけで疲れてしまい、家事をする気力もなくなります。
極力夫が休みの時に行くようにしていますが、夫は仕事柄不定休で、
休日出勤も多いので、1週間連続勤務という事もあり、
なかなか3人で行くという事も出来ません。
夫に、仕事の帰りに買って来てもらうという手もありますが、仕事が終わるのが9時過ぎで、
通勤に40分かかるうえ、近所のスーパーは夜10時には閉まってしまうので
帰りに買って来てもらうという事も出来ません。
また、娘はかんのむしが強いのか、家にいる時も、気に入らない事があると、すぐに
そっくりかえって、わめいたり叫んだりします。
眠かったり、おなかがへっていたり、体調が悪いわけでもないのに、
すぐグズったり、わめいたりするので、私も1日中子供の相手をしていると、
頭にきてしまって、子供に怒鳴ってしまいます。
1歳検診でも、特に異常はありませんでしたが、こんなにぐずるのか心配で、
同じ年の子がいる知人に聞いてみましたが、
「うちはどっちかというと、おとなしいタイプだから、そんなにぐずらないかも・・・」と
言っていたし、保健センターに相談したりもしましたが、
「たぶん、そういう性格なんだと思うから頑張るしかないですね」と言われただけでした。
1歳1カ月の子って、こんなにぐずるものなのでしょうか?
それとも、娘がこういう性格だからなのでしょうか?
最近は、どこへ行ってもこんな感じで、すぐわめいたりぐずるので、
外出もままなりません。
ちょっと気分転換したい、と思っても、出掛ける事が出来ず、ストレスがたまる一方です。
子供に対しても、常にイライラしてしまって、
ひどい時は「うっとうしい」「なんなの!?」と思ってしまいます。
正直、子供を保育園に預けて働いたほうが精神衛生上いいと思って、
片っぱしから保育園に問い合わせましたが、どこも待機児童がたくさんいて、だめでした。
娘は、女の子なのに男の子なみに声が大きいので、
わめかれたり、叫ばれると、頭にキーンときて、よけいイライラしてしまいます。
家事も、まともに出来ているのは洗濯程度で、食事はまともに作れていません。
夕飯の支度をしていても、子供がぐずって、うるさくて、
イライラしてしまうので、「あたためるだけ」の半調理品とか冷凍食品ばかりです。
夫は、休みの日は子供を連れ出してくれたり、
普段は出勤前に家事をやってくれたり、オムツを替えて行ってくれたりしますが、
サービス業のため、休みが少なく、連休もめったにありません。
なので、毎日子供と二人きりです。
いつまで、こんな状態が続くのでしょうか?
いつになったら、「ちょっとは楽になった」と思えるのでしょうか?
2歳のイヤイヤ期が大変と聞きますが、
まだ1歳なのに、既にこんな状態で、もううんざりしています。
ちなみに、夫私共に実家は遠方ですが、1カ月に1度は自分の実家に1泊程度で帰っています。

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わ...続きを読む

Aベストアンサー

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーはなぜかその後2歳半位になったら突然好きになり、喜んで乗るようになりました。
(今、思いついて娘にきいたら、ベビーカーが嫌いだった理由はそれがママではなかったからで、好きになった理由はそれを押しているのはママだとわかったからだと答えました。娘は人並はずれて神経が細かかったせいか、小さい頃の感情を驚くほど覚えているのです。)
とにかくいつも機嫌が悪くぐずりっぱなしで、1歳から保育園に預けて仕事に復帰しましたが、正直私にとって仕事が憩いの場でした。
仕事から帰ってきた後の家事はまったく手がつけられず地獄でしたが、それでも仕事があってよかったなーといつも思っていました。
人見知り・場所見知りも激しく、知らない顔を見たり知らないところに行くとおびえたように泣きわめき、慣れた保育園以外に預けられるところなんてなかったです。


でもそんな中でも、少し楽になったかもという1段目の階段は1歳半頃でした。
言葉がほぼはっきりわかるようになったため、癇癪や言うこと聞かないのは以前と変わらなくても、なんとなーく手ごたえを感じるようになったのです。
わけもわからないままギャーギャー泣かれて一つも言うことを聞かないよりは、反抗されているらしいとか言われたことはわかったけれどそれはムリってことなんだなみたいな感覚が出てきて、気分的にほんの少し楽になりました。

実際にはその後も魔の2歳児、二人目出産のせいで赤ちゃん返りという具合に、試練は続きましたが、やっぱり言葉が通じるようになったというのは大きな要素でした。
手のかかる子供を育てている親の多くは、1歳半は一つのポイントだったと考えている人が多いみたいですよ。

その後完全に楽になったのは3歳の誕生日を過ぎてからですね。
3歳から4歳までは目覚ましく変わり、4歳になった頃には標準より手のかからない子になっていました。
神経質である分、周りに気を使ったり普段の行動も慎重で先生や親のいうこともよく覚えていますし、何を一人でやらせていても大きな心配はない感じですね。
まさに前の方の回答者さんがおっしゃっているあとあと楽になる子の典型だったと思います。
でもおどかすわけではないのですが、知人のお子さんで同じように小さい時手のかかる子だったのが、3歳4歳になってもまだまだ人一倍言うことをきかず困り果てているママを知っています。
こればっかりは子供の個性に負うところも大きいんでしょうね。

仕事をしていた分ちょっとラクをしていた私がいうのも説得力が弱いかもしれませんが、ラクになるいちばんの方法は、自分の子はそういう子なんだとあきらめることかなーと思います。
私もあきらかに周りのママたちより苦労が多いなーと自分の身を憂いたりもしましたが、結局自分の産んだ子なので自分がつき合ってあげるしかないんですよね。
頭ではわかっていても現実に24時間ぐずられて、寝付きも人一倍悪く、夜泣きもあるという子でしたから、親も体力が弱ってしまいます。
普段ほとんど熱なんて出ない私でしたが、当時は1週間のうち2日は熱が出てました。
そうなると気持ちも弱ってしまって、いい方向にに思えないお気持ちもすごーくわかります。

でも結局は、どんなに頑張っても半年後に大きく変わることはあっても明日急に変わるってことはないですから、あきらめるのがいちばんだと思います。
そんなもんだ、と無感動に、怒りを含めた感情のスイッチを遮断してしまうことがいちばんラクだと思います。
ただ淡々とつきあうのです。
できるかぎりご主人とはその辛さを共有してもらうことを忘れずに。
私も今となっては夫と、上の子はあーだったよね、下の子ではこんなにラクしてるけど、上の子ではありえなかったよね・・・などと笑い話が共有できています。

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーは...続きを読む


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