こんな夫・妻をどう思いますか？

妻にウソをついて女性と飲み行った夫。
夫の様子がおかしいと思い夫の私物を詮索する妻。
3回ほど詮索をしました。財布・携帯・手帳
この全てが黒でした。
それを突き出したら自分がした事より私物を触った事に対して
逆切れ…　
今後ウソをつかないで、もう詮索させるような事をしないでと言ったら
約束できないと言う夫。

じゃ妻は何を信じていけばいいんでしょうか？
夫婦間で信頼というのもは大事なんじゃないでしょうか？

No.11 回答者： rarirurer4 回答日時： 2007/06/13 02:32

我が家のことかと思いました。

家庭は大事と言いながら、壊しているのはあなたでしょ・・・
家庭を犠牲にして自分の好き勝手に行動を起こすのは違っていませんか？
俺が1番なんですよ。
俺の楽しみを奪う人間は家族だって攻撃するんです。
夫婦って何？
家庭って何？
自問しながら今、私は過ごしています。
叩いて出る埃を残すならやるな！
それを責任転換するようなことで私を傷付けないでほしい・・・そう思います。
私も明日を見ることができず、精神も身体も疲れ果てています。
同じ思いをしているma-4840さんの気持ちが痛いほどわかります。
回答になんてなっていませんがすみません・・・

No.10 回答者： koala60 回答日時： 2007/06/12 15:12

彼がプライバシーだのなんだのと怒っているのは

自分の嘘がばれたことのごまかしですよ。
相手の非を責めなければ自分の非を認めなきゃならないでしょ？
ものすごーく小さな男ですね。
あなたが彼の非を話そうとすればするほど切れませんか？
話摩り替えても無駄なのにね。
感情的にならず「プライバシーを侵害したことは謝る。あとで土下座してでも謝る。信頼がなくなったならそれでもいい。やったことの責任だから信じられないならそれでもいい。でもあなたが嘘ついていたことをまず説明してくれ。私があなたのことが信じられないのも同じだから」と真正面から目を見ていって説明してくれますか？
私なら「言いたいことはそれだけか」と前置きしてから上のように言って実家に帰ります。

手帳をみたことを彼が嘘をついていたことは別問題です。
ちゃんと分けて、説明してくれないなら、逃げようとしているだけですから。No9さんのおっしゃるようにすり替えているだけですよ。

No.9 回答者： tky-ny 回答日時： 2007/06/12 12:35

＃２です。

私の回答へのお礼（恐縮です）およびそれ以降の書き込みを見て、事情が少し分ってきました。

私は＃２で互いのプライバシーは尊重する、と書きましたが、実際、携帯や手帳を見られても怒らないと思います。あ、見た？くらいで。
逆に、私の不振な行動で相手をそうせざるを得ない状況に追い込んだのであれば、謝ると思います。相手（貴女）も好きで詮索したわけではないでしょうから。

旦那様が、私物を覗かれたことに激怒している、というのが不思議です。本当は証拠を押さえられたことへの後ろめたさを、貴女が自分のプライバシーを侵害したという怒りにすりかえて貴女に怒りをぶつけているのではないでしょうか。

「約束できない」というのが、一時的な怒りなのか、それとも心からの言葉なのか、それ次第ですかね。

たびたびすみません。
いずれにしろ早く悩みから開放されることをお祈りいたします。
今日は（関東地方は）すばらしい天気、散歩でもしたら多少は気が紛れるかもしれませんよ。

No.8 回答者： piyoco123 回答日時： 2007/06/12 11:46

日記や携帯を見たぐらいで離婚はありえませんが、浮気は離婚理由になります。

罪の重さは全く比較になりません。

＞約束できないと言う夫。

残念ながら、夫婦としてもう終わっていると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
彼女とは体の関係はありません。
夫は財布・携帯・手帳を見た　私の事が信じられないと言われました。
だから別居・離婚もありうるとまで…
少し考え方がおかしいようです。
そんな気がしてきました。

お礼日時：2007/06/12 12:04

No.7 回答者： machidakai 回答日時： 2007/06/12 11:23

この場合の詮索は悪くないでしょう。

問題はその結果です。
現在の状況では夫婦関係の継続は困難だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
おっしゃる通り困難だと思います。
夫が歩み寄らない限り、非を認めない限り…
夫はプライバシーの侵害や！侵害や！ともう異常な程激怒！激怒です。
もう話し合いも応じないように思われます。
諦めて自分の人生を楽しむ事を考えた方がよさそうな気がしてきました。

お礼日時：2007/06/12 12:02

No.6 回答者： baneshwor 回答日時： 2007/06/12 10:41

なんで夫婦の間にプライバシー云々がないといけないのかがわからない…。

仕事に口を出すのは問題だけど、メールをチェックするとか、財布や手帳を覗くとか。後ろめたくなければ全くされても問題ないし、しても問題ないことだと思うけど。

回答になってないけど、怪しい動きをした旦那さんが悪いだけの話で、逆切れなんてもってのほかだと思う。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
後ろめたいのです。彼女とのメールは全て受信・送信ともに削除していました。その彼女は同じ会社の人ですがやり取りをしていた内容は全て業務にかかわる事と言ってましたが、月に60通のやり取りをしますか？
同じ屋根の下で働いているのに…
下記のお礼にも書きましたが自分がウソをついた事より私が勝手に私物を触った事に異常な程怒ってます。
皆さんに回答を書いていてダンダン思います。
そんな旦那なんやと諦めた方がいいと…

お礼日時：2007/06/12 11:57

No.5 回答者： quebonita 回答日時： 2007/06/12 10:41

結婚してどのくらいですか？結婚、子育て等がある程度落ちついた時期に、あるいは家庭での生活がマンネリになったり、仕事がうまく行ってなかったりするとストレス解消も含め、男は刺激を求めに外へ行きたがります。

女もそうです。主婦業、子育てで時間に追われ、私は何を楽しみに生きているの？と自分に尋ねてみたりしちゃいます。夫婦のセックスもマンネリで回数も減ったりするとまさにこのような状況に陥りますね。私もあなたと似た経験者です。夫は妻が怒ったってやめはしません、ほとぼりが冷めるまでは。もしくは痛い思いをするまでは（金をだまし取られたり）。私の場合は「おめ～がその気ならこっちもだ！」で、自分も他の男を求めに外へ出ました。夫で満たされないものを他の男で満たしてもらいました。私も子供がいるし、信用できない夫と一緒に暮らしていますが、もう割り切るんですよ。私も自分の人生我慢我慢ばかりじゃない。相手が先にやったことなんだから、夫にも妻の怒り、裏切りの気持ちを感じさせてやりゃいいのよ。でも、ずっと夫がフラフラやってて足を洗えないようなら、早めに別居とか離婚とかを考えた方がいいかもしれません。借金を発覚したら合図！もうそれはダメ男です。

この回答へのお礼

回答有難うございます
結婚9年目　子供なしです。
＞夫にも妻の怒り、裏切りの気持ちを感じさせてやりゃいいのよ
全くその通りですね。
自分をした事に全く反省なし！そのくせ私が詮索した事を異常なほど怒る。枕を投げつけられました。
最初が肝心だと思いギャンギャン言ってきましたが
考えが違う、歩み寄ろうとしない
もうある意味諦めた方がいいかもしれませんね。
次やったら強硬な態度でいきたいと思います。

お礼日時：2007/06/12 11:51

No.4 回答者： dpdr4 回答日時： 2007/06/12 10:14

信頼関係は大切ですね。

しかし、旦那もうそをつくと言うのは何ででしょう？
浮気したいからで、浮気＝悪いことですから、逆に浮気して来い！でも家庭は壊すな、女々しいうそはつくな！！ぐらいの太っ腹母ちゃんはどうでしょうか？

ご結婚何年目なのか分かりませんが、私は、今日誰と会ってくると言っています。いつでも電話してきてねと言っていますし、会う女性も私が既婚者であることも知っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
ウソをつくのはなんででしょう…　
私が怒ると思ったからでしょうね。
おっしゃる通り太っ腹な妻になれたらどんなにいいかと思います。
下記のお礼にも書きましたがそんな旦那を持ったと諦め。精神的な自立をして生活するか。
別居してお互いに頭を冷やすか。。。

お礼日時：2007/06/12 11:44

No.3 回答者： tky-ny 回答日時： 2007/06/12 10:02

貴女はご主人が、他の女性と飲みに行くのをそもそも許すことができますでしょうか。

また、以前、「そういうのは許せない」と言ったことがおありでしょうか。

それがあるなら、ご主人の行動は理解できます。言ってもダメとなれば、黙って行くしかないでしょう。我慢できない以上。

ボクの家庭は、夫婦ともども束縛するのが嫌いだし、付き合いの幅を広げたいという考えが一致しているので、両方とも異性と飲みに行っています。暗黙のルールはひとつ、事前に言うこと。
浮気につながるようなら辞めるのは当たり前です。
あと、相手のプライバシーは詮索しない、と言うのもお互いにルールとして意識しています。
根底に、相手に対する信頼があるからだと思います。

おっしゃるように、信頼って、何にも増して大事だと思います。
ボクは30代後半なので、夫婦について語る資格なんてないとは思いますが、夫婦に決まったかたちなんてないのではないでしょうか。
「こうでなくてはならない」「これくらいはよい」というお互いの基準がずれていれば、自ずと信頼は崩れていくのでは。

何はともあれ、ものすごく基本に立ち返って、その部分をゆっくりお酒でも飲みながら話してはいかがでしょう？

で、最後には、「じゃあ、これからこうしようね」と確認できれば、仲直り(^^)。

そんなことはない、お互いにそういうルールはきちんと話し合っている、というのであれば、ご主人は浮気の可能性が高いです。

ご参考まで。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
異性と2人で飲みに行く事を認める以前に自分で異性と2人で行く事は回りが見たら浮気してるんじゃないかと疑われるから行かない！と断言をしていました。
だからその言葉を信じていたのです。
夫婦といえども所詮は他人　考え方・基準が違うのも分かります。
1度目の話し合いで自分から再度彼女とは飲みに行ってない、今後彼女以外でも異性と2人で飲みに行く事はないと約束をしたんです。
でも行っていたのです。
知らなくていい事を私が詮索して自分で自分の首を絞めてると言われました。夫は自分に非をあまり感じていないようです。
詮索する私が悪いようです。。

お礼日時：2007/06/12 11:29

No.2 回答者： noname#48005 回答日時： 2007/06/12 09:54

私も自分の経験上　夫婦になると、相手を傷つけたり　信頼関係を損ねることに　かなり鈍感になるように感じます。

だから　精神的苦痛を訴えてもイマイチピンとこないのか、とぼけた振りをしているのか？
子供がいればなおさらのこと、妻が経済的に自立できないことにタカをくくっているのでしょうか？
夫はそういう事に反省もなければ自覚が全くありません。

今自分と相手がどれだけ幸せか・・・が重要で家族を思いやる余裕のなさを感じるこのごろです。

浮気はＤＮＡの影響が強いらしく　はっきり言って病気です。
無理にやめさせたら　主人の場合暴力も振るいかねないような感じでしたので　今はほっておいています。奥様に合わせようとさせるのは無理かも。あなたが傷付くだけです。
なんだか　つきはなしたような回答ですが、どこかで割り切らないと　長い人生疲れ切ってしまいます。奥様が精神的に自立されることをお薦めします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに相手を思いやる気持ち…今はないのかもしれません。
彼女の存在がわかってから何でもない　2人で飲みに行った事ないよ。
信じてくれという言葉を信じてました。
でも結局はウソでした。
割り切る…　そうですね　もうそんな夫だったと割り切り
気持ちを切り替えて生活した方がいいかもしれませんね。

お礼日時：2007/06/12 11:14