望まれない結婚

Question

来年３月に挙式予定の３０歳女性です。彼も同じ年。交際暦は７年です。彼の両親はこの結婚に大反対で、もう２年以上揉め続けています。彼の家はいわゆる良家の旧家で代々お見合い結婚です。彼はその本家の長男。うちはとゆうと親が離婚していて母子家庭で育ちました。何も知らないまま初めてご両親に挨拶に行った時、結婚への考え方自体違っていて <結婚は自分のためでなく、家の利益と発展のためにするもの。あなたとうちの息子は生まれながらに違うのだ。> とドラマの華麗なる一族を地でいく家族に門前払いされました。その時からあらゆる妨害を受け、何度も別れさせられようとしましたがなんとか今に至ります。去年の３月に式場を予約していたのですがその流れでダメになりました。現在彼と一緒に住んでいます。彼との暮らしは何も問題なく順調です。彼としては出来れば親の許しを得たい一心で、私もその気持ちを組んでずっと説得を試みてきましたが、やはりむこうの親御さんはどうしても譲れない立場や考えがあるようで、同じことの繰り返しです。それでももう少し説得したいとゆう彼ですが二人とももう３０ですし今後の出産や子育てなどのことも考え、話し合った末、来年の３月に彼の親を説得出来なくとも結婚することになりました。式も最初は彼の気持ちを考え入籍だけの予定でしたが、私とうちの親のことも考えてくれて挙げてくれます。もちろん彼の親姉妹は出席しないでしょう。彼はそのことがどうしても憂鬱で、<友達や上司に両家が揃わないことを変に思われたくない。>とゆうのが先行して、あまり準備に乗り気になってくれず、私の一人式のようでこのまま独断で進めることが出来ません。私としてもこの状態が凄く辛いですし、どうして良いものか分からず毎日ギクシャクしてます。当日は彼にも少しでも幸せな気持ちで、二人の門出を迎えてもらいたいです。片方の親族欠席の状態でも自然にやり過ごすには、どういった方法があるでしょうか？？具体的にお願いします。とりあえず両家が分かれて座るチャペルはやめて人前式にしようと思っています。それとも上とは極論ですが、この結婚自体がもともと無理なのでしょうか？？人様から見てどう思いますか？？単身大阪から横浜に、結婚しようと呼ばれ出てきて、宙ぶらりんな状態でただ待つだけ、年をとるだけの毎日。近くに相談できる親友も親もいず、本当になにがなんだか分からなくなってきました・・一度ダメになったトラウマがあり、またダメになるんじゃないかと思う気持ちと日々戦っております。

GattoBlu · Accepted Answer

結婚式を挙げるのが、あなたの親のことを考えてというのであれば、海外挙式にされてはいかがですか。

我が家の場合は、夫がバツイチ、私が初婚のため、何もしないと共通の知り合いから夫がいろいろ言われそうだったのと、私が自分の親と絶縁していたための苦肉の策でしたが海外挙式にしました。

あなた側の親族については、挙式当日が現地で終日自由行動になるツアーを探して招待して、挙式当日だけ宿泊先のホテルにお迎えの車を手配すれば、海外挙式でも新郎新婦がツアコンになる心配をしなくても済みます。リゾートでもオプショナルツアーとかいろいろありますし...。

グアムなどの近場であれば、予算的にも日本で普通の式・披露宴を行うより安く済む可能性もあります。

職場には、海外挙式しましたと報告すれば特に問題ないです。

もちろんあなたは、お友達にも来てもらって花嫁姿を見て欲しいという気持ちがあるとは思います。
でも、彼の「友達や上司に両家が揃わないことを変に思われたくない。」という悩みは、その立場に置かれた人間だったら誰もが思い煩って当たり前のことだと思います。
彼は「彼の親を説得出来なくとも結婚」というこれ以上ない最大の譲歩してくれたのですよね。
今度は、あなたが彼の辛い気持ちに対してどれだけ歩み寄って譲歩するかではないですか？

ちなみに海外挙式でも、旅費・宿泊費は出せないけれどその代わりご祝儀もいらないから旅行がてら来て貰えれば嬉しいと伝えたら、出席してくれるお友達もいると思いますよ。

cyan-1010 · Answer

…結婚式をしない　というのは？
基本は　質問者さんの家族だけですよね…　とりあえず　区切りの日に食事程度。（私の友人は本人たちだけでハワイへ行って勝手に式をあげてきました）

会社の人には　二次会のような食事会で…

私自身は～私もダンナも一人っ子なので　家族に限定すると　親だけだし。
親戚を呼ぶとなると　血の濃さを優先すると会ったことがない人まで呼ぶことになる。。
仕事は～私は派遣だったし、ダンナは転職して１年くらいだったし～
大手メーカー勤務ということになっているけど～籍は本社にあるけど勤務先はＸ県の工場だし、実際仕事はＡ倉庫の人たちと一緒だし、Ｂ運輸との連絡役だし。そこでも呼び始めるとどうしようもなく大人数になるか、それぞれの～直属じゃないけど同じ職場の上司を何人も呼ぶことになるので、式はしなかったです。

けじめとしては　必要かもしれないけど～
お互いの実家の宗教とは別の結婚式を予定しておられるようなので…
あまり「式の重要性」は感じられないのですが…
（ドレスを着たい？）

nobinobitachan · Answer

どうしなさいとはとても言えません。

しかし、やはり身分というか合わない家族がいれば一生後悔しますよ。
平等社会と言いますが、身分の違いはあります。
私の周りにも多いです。結婚するなら、これ以上の人としなさい。とかとか。
私でも、いくら美人でも育ちの悪い女性とは結婚したくないと思います。それでも好きになるんでしょうがね。

職業など、なんらかの共通点があればいいのでしょうが、それもないとなるとかなり厳しいとしか言えません。

kakashi77 · Answer

あくまで私個人の意見ですが・・・

極論ですが「結婚」というのは簡単に出来ます。
二人が同意して届けを出したら終わりですし。
でも大変なのは結婚してからなんですよ。

お付き合いも長いし、年齢からも「もうそろそろ。。」というお気持ちもわかります。
だけど多分、お話しを読む限りでは
現状より籍を入れて子供が生まれてからの方が
辛いことは多くなるでしょうね。。

「彼の親姉妹」←きっとここも大きなネックかと。
男兄弟がいないってことなんですよね？
良家とか関係なくても　親としては家系を継ぐ者と見ると思いますし。

どんな辛いことも受け止める覚悟は出来てる、
というのであれば
お二人の気持ちを通してもいいかと思いますが・・
一番板ばさみで辛い彼の気持ちを考慮して
式などの件はご検討された方がいいのではないでしょうか。

noname#128033 · Answer

無理な結婚とは思いません。質問者さんのように相手の家から大反対を受け（相手は旧家）勘当されてまで結婚した人も知っています。
二人が一緒に住んでうまくいっているなら、彼を離したらきっと後悔しますよ。お互い好きで一緒にいてうまくいっているなら彼に一生あなたを自分の家から守ってもらうことです。
それは大丈夫ですか？親や親戚から何を言われても何があってもあなたの味方を彼がしてくれないとこの結婚は大変辛いものになりますが。彼が何があってもあなたを味方して守ってくれるなら概ね大丈夫です。

それと片方の家だけの出席ならいっそのこと海外挙式になさっては？
会社関係には「身内だけで式を挙げる事になりましたので」ってことでご招待しないでいいと思います。
あなたの親戚へはお食事会を開いてそこで彼を紹介するという形でいいのでは？お友達関係は二次会を開けばお披露目も可能です。
日本で披露宴するより海外挙式の方が安くつくこともあって、海外で両親や兄弟だけ招待して式を挙げるカップルもわたしの周りには何組か居ますよ。

noname#37729 · Answer

辛口の回答になりますが、ごめんなさい。
私は、この結婚自体が無理に１票。
結婚に関しては、お互いの実家の家庭環境が似ている方が上手くいくと思います。
No.2さんもおっしゃっていますが、彼の実家とあなたの実家はあまりにも違いすぎます。
誤解のないように言っておきますが、私は母子家庭が悪いと言っているのではありません。

今は彼とも交際歴も長く上手くいっているご様子ですが、結婚したらどうなるのでしょうか。
拝見した内容だと、彼の親御さんは今後もあなたのことを受け入れてくれない可能性は高いですよね。
今は結婚前なのであまり実感がないでしょうが、結婚したら当然彼の親御さんともお付き合いが始まります。
普通はそうですが、あなたの場合は当てはまりませんよね？
彼はそういう状況にずっと耐えられるのでしょうか。
結婚生活は長いですよ。
こんなことを言っては何ですが、彼の気持ちがこのまま永遠に続くとは限りません。
もちろん、あなたもです。

学生時代からの長い付き合いで、お互いのことを知り尽くしていて、このまま結婚しても絶対に上手くやっていけると思っていた、
こういう友人が、実家の家庭環境の違いから離婚しました。
彼女が言っていました。
結婚に関しては、ある程度家庭環境が同じ方がいいと。
育った環境の違いから、少しずつ価値観の違いが出てくる、結果的に上手くいかなくなってしまうとね。
彼との結婚は、よく考えた方が良いと思います。
お互いにふさわしい相手を探した方が良いのではないでしょうか。

makibachan · Answer

もし私が質問者さんの立場だったらを考えてみました。
どうしても彼が好きで別れたくないのなら、完全に彼の家族はいないものと思って生きていきます。
もちろん彼にも実家を捨ててもらいます。
彼は反対されたまま結婚してどうするつもりでいますか？
もし強引に押し切って結婚しても、彼が実家との関わりを絶たない限り永遠に干渉が続くと思います。
彼は自分の家を捨てても一緒にいたいと思ってくれてますか？
親に認めて欲しいと頑張ってるようですが、これは無理だと思います。
あなたに我慢をしてもらいながらなんとかやっていこうとか思っているとしたら、結婚自体しない方がいいと思います。

noname#69842 · Answer

育った環境というのはその人の人格形成に多大な影響を及ぼします。
結婚は、似たような生活環境で育った人同士がするとうまくいくのだと思います。

yumemiruyumeko-s · Answer

こんにちわ。

私は＃6さんの意見と同じです。

育った環境が似ているから必ずしも結婚生活がうまくいくものでもありません。育った環境が似ているからこそ、お互いに自分実家のやり方こそが常識だと張り合い、爆発（離婚）してしまう結婚は星の数ほどあります。
だから、結婚生活、問題山積だろうけど、がんばれるよ！と言いたいです。
ただ、問題は彼です。
板挟みというのは2つの局面にいい顔をしようとするから板挟みなのです。どちらか一方を絶てば板挟みにはならないのです。
彼が実家と絶縁する覚悟があるのかどうなのかが問題です。また、絶縁してもかわりなくあなたと生活を送ってゆけるだけの経済力と精神力があるかどうかが大切です。
たとえ、明日食べるお米がなくても、実家には頼らない、自分が日雇い労働に出てでもあなたを食べさせて行く・・・それぐらいの覚悟があるかないかです。
あなたの存在にケチをつけるのなら、親の葬儀にもでないと、親に言い切れるかどうかですね。

男は案外マザコンで、結婚する時点できちんと自立できている人は少ないですよ。
彼の覚悟次第によっては、あなたはたき火の中に身を投げる様なものです。

結婚式なんてどうでもいいんです。二人はもっと大きなリスクを抱えて結婚するんだから、本当なら新婚旅行を兼ねて旅行先で結婚式を挙げて、そのときの写真で結婚しました葉書を送って会社関係者の目ををかわす・・・それぐらいの度胸と覚悟が互いに必要です。此の期に及んで、彼が結婚式の日の会社関係者の目を気にしている様な状態というのが私はとても気になります。

望まれない結婚

…結婚式をしない というのは？

どうしなさいとはとても言えません。

あくまで私個人の意見ですが・・・

この回答への補足

無理な結婚とは思いません。

この回答への補足

辛口の回答になりますが、ごめんなさい。

もし私が質問者さんの立場だったらを考えてみました。

この回答への補足

育った環境というのはその人の人格形成に多大な影響を及ぼします。

結婚式を挙げるのが、あなたの親のことを考えてというのであれば、海外挙式にされてはいかがですか。

この回答への補足

こんにちわ。

この回答への補足

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